RESPIRATUL 2.0

RESPIRATUL 2.0

Oamenilor le place în general respiratul, cel puţin ăstora din lista mea.
Dar după părerea mea, respiratul clasic a devenit foarte ficatic în ultima vreme. Nimănui nu-i mai pasă de gura aia bună de o-doi trasă în plămâni.

Par example:


I. Asfixierea erotică:

Pasul 1: Se lustruie şobolanu’ sau se face gargară-n peşteră
Pasul 2: în preajma chiţăiturii finale se strangulează gurmazu (adică gâtul de data asta)
Pasul 3: Se enjoieşte un horgasm de douăj de mii de ori mai tare.
Pasul 4 (opţional pentru adolescenţi dobitoci): Se dă colţul

Acuma, eu cred că ar trebuii să fi un tip special de pervers sexual ca să stai cu gâtu într-un ştreang în timp ce faci labă. Adică, genul ăla de om care când se duce să facă copii xerox la birou stă cu genitalele aproape de scanner, poate poate şi le prinde accidental sub capac, genul ăla de om care îşi face nodul la cravată atât de strâns încât să scârţâie când înghite ceva şi pe care tot timpul îl vezi cu mâinile căutând ceva în buzunar.
Oricum, în cazul ăsta respiratul e demodat



II. Oamenii prea zgârciţi să dea banii pe droguri.

Pasul 1: Se zgârceşte
Pasul 2: Se ia o pungă de celofan
Pasul 3: Se pune pe cap
Pasul 4: Se admiră guvizii roz care se mulg unii pe alţii şi apoi fac lapte cu ovăz
Pasul 5 (recomandat seniorilor): Se admiră căderea cortinei

Halucinogenu ăsta e recomandat când nici o secreţie de broască australiană, când nici un medicament pentru spălături vaginale, când nici un boşorog columbian nu mai poate să facă un drog destul de mişto încât să ai mai multe tripuri decât impresia că un testicol e mai mare decât celălalt.


( Acuma fac o paranteza mare cat cracii Laurei Andreşan şi mă opresc asupra categoriei de oameni care merită să parcurgă toate etapele respiratului ăsta. Boşorogii.
Azi dimineaţă m-am trezit în zona crepusculară. Am ieşit în oraş la ora nouă dimineaţă. În aer era un miros de naftalină ce îmi masturba ceulele olfactive. Sursele acestor nori fini de praf duhnitori erau cavităţile fleoşcăite dintre faldurile de carne frecându-se între ele din cauza transpiraţiei gelatinoase pofta bună! . M-am suit în autobuz şi toate privirile erau îndreptate spre mine. Vroiau să mă devoreze pentru a-mi lua tinreţea. Am încercat să cobor la prima staţie până când... hâââââââââââââââââââââââââââşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşţi.)

Nu acuma pe bune, m-a bulversat rau cati bosorogi sunt in Tulcea



III. Nu fi trendy! Pentru emochizi

Pasul 1: Se opreşte din respirat sau se bagă capul în apă, pentru a fi unic şi non-conformist.
Pasul 2: Se repetă pasul unu până simţi că eşti Cool de tot.

Noi ăstea, fetele super-super-deosebite (grase cu negi) şi băieţii mistici şi speciali ( campioni WOW cu paru creţ şi greutate negativă) considerăm că respiratul a devenit cea mai mercantilă activitate posibilă şi nu vrem să oferim satisfacţie corporaţiilor sugătoare de bani deci nu vom mai respira de acum înainte.

SUCCES!!!