Chestii inutile

Astăzi vorbim de chestii inutile. De ce? Pentru că-s multe. Începem cu două culese dintr-un ziar.

"Primul urs polar din ultimii 15 ani care a reușit să înoate până în Islanda a fost împușcat mortal de polițiști la sosire" Și ne întrebăm de ce nu înoată mai des urșii până în Islanda. Cred că e un exemplu suprem de gest inutil. Aplaudăm efortul acestui nobil animal. "Ultima vizită a unui urs polar în Islanda a avut loc în 1993. Atunci salvamarii au avut parte de o mare surpriză. când au văzut un urs că se apropia înotând. Acesta a fost, de asemenea împușcat." Fain. Nu-s Nostradamus dar am o mică bănuială ce va păți următorul urs polar care va înota pînă în Islanda. Io zic că o să-l împuște. Părerea mea.

Vă simțiți cu prea multă energie? Stați trântiți pe canapea și vă scărpinați la coaie și vă gândiți: "Pula mea, parcă nu casc destul de des pe cât aș vrea.." Ei bine a apărut un anti-energy drink. Se cheamă "Drank" și cică e după stilu de viață hip hop. Deci acuma ai o soluție bună să scapi de excesul ăla de energie fără să trebuiască să faci ceva sportiv sau doamne ferește, să muncești. Ți se pare că o freci prea mult? Vrei să te ridici să faci ceva? Bei un de-ăsta și îți trece. Cine dracu crede că are prea multă energie în ziua de azi ? Nu serios, care e ăla care la sfârșitul unei zile pline de rahaturi cotidiene simte că a rămas cu un exces de energie? Cine vine la muncă prea fâșneț și prea odihnit și are nevoie de opusul unei cafele ca să se potolească ? Suprem de inutil. Cretin de inutil.

Făceam curat prin casă ieri și am dat peste un monument de inutilitate care zace în majoritatea bucătăriilor: Robotul de bucătărie. Nu trage cu lasere din ochi sau alte chestii mișto, dar căsăpește o ceapă în cubulețe mărunte în 20 de secunde. Marfă nu ? Păi unui om versat în ale tăiatului îi trebuie un minut, un minut jumate să facă chestia asta! Unui incompetent ca mine cam 3-4 minute! VĂ DAȚI SEAMA CÎTĂ ECONOMIE DE TIMP? Trebuie doar să scoți robotul, clătești cuva, clătești lama, asamblezi robotul, pui ceapa, pui capacul, il bagi in priză ții apăsat douăzeci de secunde, scoți din priză, scoți capacul, scoți ceapa tăiată, dezasamblezi robotul, speli lama, speli cuva, ștergi lama, ștergi cuva, asamblezi robotul la loc și îl pui de unde l-ai luat. Într-un sfert de oră maxim ai tăiat ceapa aia! Sen-za-ți-o-nal! Mulți îl cumpără și dup-aia zace pe-acolo printr-un sertar ani de zile adunând praf. Oare de ce? E ATÂT DE UTIL!

Am niște antibiotice. Cică după ce le iau, nu am voie să utilizez mașinării grele. Deci mai exact, îmi încetinesc ceva coordonarea ochi-mână-picior-altechestii clar, dar nu am interdicție decât la mașinării grele. Deci, un scuter pot să conduc liniștit într-un copac, am voie. O basculantă nu. Care e diferența ? Din câte știu eu e cam același rahat dacă conduci o motoretă sau un escavator. Complexitatea aparatului nu are nici o treabă cu mărimea. Doar că o basculantă când se rostogolește poate să mai omoare 15 vaci și un clan de țigani de pe marginea drumului. Deci mai exact pastilele ălea îmi fut coordonarea dar, nu-i nimic pot să folosesc aparate mici. E mai mică șansa să accidentez mortal pe alții, în afară de mine. E ok să mă omor ca prostul din cauza efectelor secundare ale medicamentelor. Să îi omor pe alții nu e ok. Sărim peste valoarea nesemnificativa a pacientului. Și totuși, de ce e scrisă treaba aia cu mașinăriile grele? Cunoașteți pe cineva care să utilizeze mașinării grele ? Care e procentul din populație ? 1/10 000 ? 1/50 000 ? Pentru excepții de-ăstea umplem noi hârtie? Hai să trecem acolo și efectele într-un batiscaf, interacțiunea cu uraniul sărăcit și expunerea prelungită la ectoplasmă. Să fim inutil de exhaustivi.

Toate revistele ălea de muieri au o secțiune care te învață cum să faci sex. Habar n-aveam că e nevoie de un manual de sex. Faptul că suntem 7 miliarde cam dovedește că e destul de intuitiv. Tre să fii cretin să ai nevoie de un manual. Poziția cocorului leșinat. E exact ca ce faci de obicei, DA RIDICI UN PICIOR. Sen-za-ți-o-nal! Se simte exact la fel. E exact același căcat. DAR CU UN PICIOR ÎN AER. Kama Sutra băi țăranilor. Îmi pare rău, nu poți să dai mai des din cur pentru că ai un picior în aer și o poziție precară. Uite, special pentru voi, manualul complet suprem si final de sex total. Are cam două rînduri: Încearcă să faci cam ce crezi că ți-ar plăcea și probabil i-ar plăcea și partenerei/partenerului, sau măcar nu i-ar produce disconfort. Dacă nu știi dacă i-ar plăcea sau nu, întrebă-l/o. ATÂT! Tot ce ai nevoie! Ever! Daca ai nevoie de alte suporturi didactice înseamnă că ești prea prost să te fuți. Întoarce-te la mînă. Chiar nu îți trebuie multă imaginație. Ce urmează, manual de respirat? Inutilitate supremă.