joi, 27 decembrie 2007

Tata Omidu 2008

E la modă rău ca oricine care e cineva, vag cineva sau vărul cuiva care e vag cineva să faca predicţii in perioada asta despre ce se va indubitabil întâmpla in 2008. Mă bag şi io că doar nu-s mai prost. Deci, ce zic io ca se va intampla la anu’ cu parerea mea de adevarat viitor Silviu Brucan.

Prigoană o sa ajunga primar in Bucuresti. Asta e clar, deja a inceput campania erectorală si are priză la public. Păcat că e idiot, dar nimic nou. Bucureştiul are o tradiţie de primari idioţi. În rest, probabil iar mai asistăm la un scenariu de desene animate în care pesedeii vor să-l dea afară pe Băselu, ăsta îi fentează pe ultima sută de metri, mănâncă un morcov şi zice “Ain’t I a stinker!”. Cade cortina. Deja nu-ţi mai dai seama dacă te uiţi la Yosemite Sam şi Elmer Fudd pe cartoon network sau la Boc şi Geoană pe realitatea. Acelaşi rahat.

Trendu’ ăsta de efeminizare a ţinutei şi comportamentului masculin se va accentua previzibil şi la anu’. Din 2003 e ok ca un bărbat sa poarte roz şi să se vopsească în cap. Din 2005 merg şi aplicele aurii pe haine. În 2008 vor fi la modă poşetele masculine, in 2011 va fi ok, ba chiar încurajat ca un bărbat să plângă în public iar în 2017 deja sexul tradiţional va fi înlocuit de sexul 2.0 în care femeia introduce o labie în anusul bărbatului şi el plânge după.

Oamenii care se cred interesanţi vor folosi din ce în ce mai mult neologisme cretine (trollogisme), cu semnificaţie obscură, imbecilă sau care pur şi simplu definesc chestii care aveau deja nume da’ nu suna destul de cool cum ar fi: new media, internet 2.0, internet 3.0, vlogging, gadget, widget, cybersports, brainstorming, head-hunting, PR, HR, şi multe, multe acronime pentru toate chestiile care nu merită acronime. Deja secretara aia care face cafele şi bate la maşină după dictare nu mai e secretară în acte. E Human Resources Assistant Manager. Sună mai important. Aceasta va determina pe oamenii care urăsc oamenii care se cred interesanţi să le dea pumni în gât mai des. A, şi deja e la modă rau ca orice e putin mai fabulos decât varianta originală să fie 2.0, sau 3.0. Mai exact, daca ma ating pe sfarc in timp ce fac labă cu mâna ailaltă e labă 2.0. Dacă beau şi o bere in cadru operaţiunii de mai sus e labă 3.0. Şi tre să fii ţăran să faci labă clasică.

Solistu’ de la Iris o să moară în sfârşit. Asta e mai mult o dorinţă super-specială de-a mea decât previziune… dar totuşi.

Hollywoodul, rămas în pană de subiecte s-a apucat de facut filme după desene animate de rahat, jocuri pe computer de rahat şi jucării de rahat. Deja sunt în pană de idei în stil barbar. O să fie pe ţeavă la anu’ Space Ghost: Filmul, Tetris: Filmul şi Monopoly: Filmul. De fapt minciunile mele nici nu se compară cu adevărul crunt. Chiar o să se facă film după Dragonball Z. Ştiţi voi, ăla japonezoid, cu personaje cu păru ca un arici în flăcări care urlă numele mişcării de semibătaie înainte de a o executa (billaaaaaa ţeeeestoaaaseeei!). Sincer cred ca un film dupa tetris ar fi mai mişto.

O să o găsească pe Elodia. Dacă nu, nu-i bai, mai dispare un personaj două să aibă mârlanu’ de grija cui să moară în loc să-şi vadă de viaţa lui plictisitoare. Proverbu’ ăla vechi “câinele moare de drum lung şi prostul de grija altuia” e perfect în România oricând. Mic test de inteligenţă: dacă unu pare idiot da’ nu eşti convins îl întrebi dacă are o teorie personală despre ce s-a întâmplat cu Elodia. Dacă are e clar idiot, oricare ar fi teoria.

Perciunii mei o să crească vajnici şi glorioşi de o să facă bărbaţii să tremure şi femeile să leşine. O să fie omniperciuni cum n-a văzut nici secolul 18.

Iarna o să ţină până de paşti şi o să fie un frig de o să ne căcăm colectiv pe noi şi dup-aia brusc într-o săptămână o să crească temperatura cu 20 de grade şi în următoarea cu încă 30 şi o să o ţină aşa, pe la 40-45 până in octombrie. Exact ca anu trecut. Şi ca toţi de acuma înainte, că de, încălzirea globală e o invenţie domle nu există. În schimb recolta de murfatlar de după seceta din 2008 va fi faină. Deci ăia 0.00001% din noi care sunt alcoolici specializaţi pe bautura de mai sus o să aibă un an bun. Restu’ poporului o să aibă un an de căcat. Nimic nou.

vineri, 21 decembrie 2007

Jurnalul Anticristului™

Data: 17 Decembrie
Mood: Melancolic
Muzică: Enya – On your shore

9.30 AM: M-am dus sa-mi iau o pâine feliată la 18 mii şi i-am dat la vânzătoare 20 de mii şi mi-a dat o pâine si o bomboană şi i-am zis că io vreau banii nu bomboana lor futută ca io-s Anticristul™ şi daca mă enervează îi transform ovarele in viezuri mici care o sa-i gherăie uretra când o să iasă şi o să-i dau foc la craniu pe sub piele şi ea s-a uitat sictirită la mine juma de minut şi dup-aia mi-a zis că să-i dau 3 mii de lei să-mi dea 5 şi i-am dat. Dup-aia mi-a zis că nu prea ştiu fiziologia feminină că ovarele n-au nici o treabă cu uretra şi am plecat. Idioata dreacu. Daca e aşa de deşteaptă cum de vinde bă pâine?

10:00 AM: Când m-am întors acasă am trecut pe lângă o înmormântare şi am râs foarte dramatic.

11:30 AM: Beau un ceai şi mă gândesc. De ce nu ma place nimeni ? Îs singur şi trist.

14:45 PM: Mă uit la fiicele lui McCloud pe Hallmark. Nu inţeleg, ma uit de 20j de episoade şi tot nu l-am vazut pe Duncan McCloud ala cu sabia de taia capete. Ce porcarie. Da oricum e mişto serialu.

16.25 PM: Am vorbit telepatic cu taică-miu. Cică de ce nu ma apuc să-mi fac treaba de Anticrist™ că s-a săturat să mă ţină în spate că e scumpă chiria. I-am zis că am încercat prin ’99 , 2000’ de revelion să le zic la lume da’ nu m-a crezut nimeni şi taica-mio zice că cică ar fi trebuit să le fac să le explodeze ochii ca să vadă că chiar sunt Anticristul™ şi io îi zic că dacă le explodam ochii nu prea mai puteau să mai vadă nimic şi el îmi zice că sunt idiot. Nu degeaba fac eu terapie experenţială cu aşa părinte. :((

19.30 PM: Au venit colindători pe la mine şi au falsat şi nu le-am dat nici un ban şi mi-au zis să ma duc dracu şi le-am zis că deja am fost acolo că-s anticristul™ şi le-am trântit uşa în nas.

20:30 PM: Mi-am pus de o baie da nu aveam apa calda da am incalzit-o cu puterea minţii. Păcat ca nu mai am spumant de baie şi nu pot să fac spume cu puterea minţii. Mâine trebuie să cumpăr spumant de baie. Am aprins nişte lumânări si am pus nişte Enya da nu e la fel fără spumant.

22:00 PM. M-am culcat. Sper să nu plâng până adorm. Iar. Sunt aşa singur.

marți, 11 decembrie 2007

Missuri, posete si pantofi.

Urasc concursurile de miss. Mi se par o idiotenie. Ati auzit vreo data un discurs al unei castigatoare la un concurs de miss? Cea mai mare imbecilitate: "Vai, ca o sa imi folosesc titlul de Miss World sa bla bla pace mondiala bla bla sfarsitul foametei in tarile de lumea a treia." Tocmai a explodat bomba cu ironie si nu si-a dat nimeni seama.

Cum mai exact? Ce o sa faca miss world pentru pacea mondiala? Cine dracu' o baga in seama? A fost vreo data vreo missa ascultata de cineva? Ce dracu isi inchipuie? Ca se duce sa ia de mana un evreu si un musulman in Fasia Gaza si o sa faca o hora mica? E un titlu de forma pe care nu-l baga nimeni in seama.

-Vai n-am mancare si tara mea e in razboi civil.
-Fii fara frica! Eu sunt miss world si am venit sa te ajut!
-Si ce poti sa faci mai exact pentru mine miss world?
-Dau cu pizda in tine 7 minute si te simti bine.
-Numa atat?


Nu serios, ce altceva ar putea sa faca miss world pentru pacea mondiala si foametea in lumea a treia in afara de a face cetateni fericiti, cate 7 minute fiecare? E un titilu idiot, inutil si fara nici o semnificanta pentru restul lumii. A da, o ajuta sa devina nevasta-trofeu pentru un bogatas. Sa poata sa taca ca proasta langa un rus de 60 de ani miliardar in dolari cat asta o prezinta la prieteni: "Nevastamea, miss world 2005, a impresionat tot publicul la sectiunea talent cu jonglatu' de maciuci da sa vezi cum imi jongleaza maciuca acasa. Zambeste fa frumos la domnu' ca nu degeaba iti cumperi genti si pantofi de 14 milioane de dolari pe secunda din banii mei."Cam atat. Si atunci ce e cu discursul ala dom'le ? Daca veneau superputeri o data cu titlul ar fi mers. "Acum esti miss world, poti sa tragi cu lasere din ochi si sa zbori supersonic. Salveaza lumea!"

Mi se pare de cacat titlul de miss univers. Cine dracu se cred membrii juriului la un concurs de-asta? Deci sa acceptam totusi, ipoteza ca parerea lor este universal valabila pentru cetatenii planetei pamant. Hai sa zicem ca io-s prost si stiu ei mai bine decat mine pe cine consider io cea mai secsi fiinta de pe glob, da' de unde stiu ei ca fiintele tubulare din galaxia Perseus sunt de acord cu ei si considera ca o creatura vag cilindrica de pe Terra este cea mai frumoasa chestie din univers? Cat de plin de tine tre sa fii sa crezi ca ai o parere universal valabila despre esteticul interplanetar domle ? Nu cred ca e de-ajuns miss univers. Nu e destul de universal valabil. Hai sa pornim de la teoria universurilor paralele, si sa facem miss Omnivers. Nu e problema, se gasesc idioti care sa creada ca parerea lor e asa de omniscienta incat persoana desemnata de ei este cea mai frumoasa creeatura din universul asta si orice alt univers paralel teoretic dintr-o infinitate de posibilitati. Bine, pana la anu, la urmatoarea editie cand toate regulile multiversului se schimba.

Si ca tot veni vorba de genti si pantofi. Cred ca e o gena defecta la femei, undeva in piramida trebuintelor sare discul: "o casa, o familie, mancare, implinire profesionala, o pereche de pantofi chhh o pereche de pantofi chhh o pereche de pantofi chhh..." Si exact ca la un disc stricat, pana nu-i futi una nu iese din bucla eterna. Uite o formula matematica pentru calculat numaru de pantofi de care are nevoie o fiinta pe an:

x/2 * z = numaru de perechi de pantofi necesar intr-un an

unde x =nr de membre pe care fiinta merge & z = numarul de anotimpuri in zona locuita, pe planeta de bastina a fiintei. Daca sunteti limitati matematic, in situatia noastra rezultatul da 4.

Si deja nu mai zic nimic de posete. O persoana normala, care cumpara haine dupa utilitate ( buzunare incapatoare, rezistenta la intemperii, in pas cu temperatura de afara, nu forma, culoare si firma) nu are nevoie de 6 litri de extensie a vaginului agatate nonsalant de umar in care sa cari dupa tine 2-3 chestii care ar incapea in buzunar ( telefon, portofel) si 30-40 de chestii de care nu ai nevoie niciodata. Spor.

duminică, 25 noiembrie 2007

Zi electorala

E misto modul in care astia incearca sa ne faca atenti ca in duminca asta e ceva deosebit. Atarna steaguri la toate colturile si bodegile.
" -bah... tu nu observi ceva ciudat in oras ba?
-nu ma, ce sa fie?
- ce-s cu chestiile astea in 3 culori care falfaie pe toate stalpurile?
- da chiar ba...
- auziti nenea, care e treaba cu cheshtiile astea?
-iote acuma le vad si io, seamana cu drapelu romaniei, da de ce o fi acolo habar nu am "

Norocu nostru ca avem un steag cu culori interesante, daca ar fi un steag in maro,bej si crem atunci nu ar fi asa usor de observat.
Io garantez ca faptu ca sunt steaguri arborate prin oras inspira pentru mai mult de 80% din populatie un sentiment de m-as sterge la cur cu ele.
Restul sunt ori patrioti clasici de aia de s-ar duce in razboi doar cu un batz ascutzit pentru tzara, ori de aia de prin galerii de zic sa moara tiganii desi majoritatea is mai intunecati din fire

miercuri, 21 noiembrie 2007

Europarlamentari in Congo

Se apropie alegerile europarlamentare şi, ca orice cetăţean turmentat care se respectă, mă intreb şi io retoric “Da io cu cine votez?” . Mint. Ma doare in pix. Nu votez cu nimeni. Campania de informare asupra acestor alegeri a fost scurta si lipsită de acoperire a punctelor esenţiale, ca fustele Laurei Andreşan şi, la fel ca fustele Laurei Andreşan ascunde adevaruri cavernoase si urat mirositoare unde colcăie nişte “candidaţi” ce rar au văzut lumina zilei şi, oricât i-ai farda şi parfuma, tot a păduchi laţi arată. Am să fiu imparţial şi o să prezint câte un candidat de la fiecare din partidele esenţiale plus PNG si PC, care, deşi nu sunt partide esenţiale, sunt nişte partide hazlii, un fel de Lolek şi Bolek ale vieţii politice româneşti. Nu, niste personaje secundare intr-un film Disney conduse de un Donald gras, peltic şi antipatic din orice directie şi un Goofy cu complexul lui Mesia.

Să începem cu PNL, să se rasuceasca Brătianu în mormânt, nu de alta. Sărim suspecţii de serviciu şi candidaţii cunoscuţi şi trecem direct la anonimi. Găsii într-un ziar reclama politică a super-candidatului Stejăreeeel Ooolaruu! Cu link, sa-I admiraţi şi mecla de harry potter la întâlnirea de 10 ani de la terminarea liceului.

http://www.mariromani.ro/images/top10/olaru.jpg

Littleoak Potter ăsta, ruda lu’ Harry de la şcoala de vrăjeli a PNL-ului suferă. Suferă de PR prost şi de părinţi şi mai proşti. Cum dom’le să te cheme Olaru şi să te gândeşti să-i pui lu’ fii-tu numele Stejărel. Cre-că era mârlanu’ matol într-o zi, s-a uitat la burta umflată a nevesti-si, a înjurat decretul impotriva avortului şi reflexele lui lente care nu i-au permis să o scoată în timp util şi a zis că “bă, dacă tot e să iasă, hai sa-i pun un nume idiot, să aibă de ce să-l bată copii la şcoala” Acuma săracul om nu are nici o vină că are nume de cherestea, da’ ştiţi voi, inteligenţa e destul de genetică. Cât de mai deştept poate ăsta să fie decât tac-su ? Nu cu mult, şi asta e prea puţin. Vă daţi seama că e Stejărel acuma, da’ când era mic il striga tac-su Ghindă.

Pe lângă problemele genetice, omu’ suferă şi de PR. Daca angajezi studenţi la FF de la Spriu, aşa îţi trebuie dom’le. După ce că are meclan de pămpălau, piaristul de serviciu recunoaşte asta şi combate preconcepţia cu povestiri eroice. Aflăm din textul de prezentare ca foioasa asta mică a fost in Asia pe jos! S-a întâlnit cu pigmei în Africa! Vai să moară Lara Croft ce tare eşti tu bă! Păcat că postul e de europarlamentar nu de Indiana Jones. E vorba mai mult de promulgat legi de interes European şi de reprezentat România în lume, şi mai puţin de furat comori din temple aztece pline de capcane. Complet ne la subiect faptul ca ai fost tu în Africa. Stai acasă că pleci degeaba in Europa. Te votez la Africoparlamentare, pe cuvantul meu.

Buun sărim la PSD. Trecem de feţele arhicunoscute şi arhiscuipate (Titus Corlatean, Adrian Severin şi matroana Rovana Plumb care învârte aşa de multe mânării că e şi Shiva invidioasă) şi ajungem la candidaţi mai puţin cunoscuţi. Doamnelor şi domnilor, în premieră pe o listă de lângă casa voastra Ludmila Sfîrloagă !

Ludmila a fost o fată năpăstuită de soartă. Crescută de părinţii abuzivi, care făceau experimente genetice pe ea pentru a creea soldatul perfect şi abandonată în pădure când experimentele au eşuat, ea a fost adoptată de o familie binevoitoare de viezuri antropomorfici care au educat-o în ştiinţe politice şi stilul Kung-Fu Shaolin Cocorul Pivotant. Bineînţeles că am inventat toata biografia. Singurul lucru pe care poţi sa-l afli despre Ludmila Sfîrloagă de pe tot internetul este că are cel mai penibil nume de la inventarea jenei incoa. Până şi Stejărel râde de ea. E candidat europarlamentar şi atât. Ce, vrei mai multe informaţii pe internet? Du-te bă de-aici! Ce treabă au votanţii PSD cu internetul? Singura utilizare a electricităţii descoperită de ei e becu’ ala din beci care te ajută să scoţi un bidon de Frutti Fresh de două kile jumătate de la promotia de craciun din 95 plin cu vin fără să te împiedici pe scară. Vreţi informaţii de la PSD ? V-AU MĂRIT PENSIILE BĂĂĂĂ! Hai, ştampila pe ei daca nu, marş la numărat ouale prostănacului (unu), ălea roşii (secerel şi ciocănel) ale bunicuţei, ovarele lu’ Năstase sau, pentru cei cu spirit arheologic, a lu’ Marean, ascunse bine sub stratul de jeg.

Hehee, PC. Ce avem noi aici ? Mihai Leu!

http://www.alegeri.tv/europarlamentare-2007/leu-mihai

Mihai Leu vrea parlamentar european. Daca alţii face mişto de Leu, Leu dă cu Pumnul. Când România nu primeşte fonduri europene, Leu supărat. Dacă Leu supărat, Leu sparge! Votaţi Leu, dacă nu, Leu vă îndoaie mecla in 5 runde!

Citat pe bune din Leu „M-am gândit să fac o paralelă între box şi politică, si vreau să vă anunţ pe toţi că pe 25 avem meci!” Miştourile mele pălesc în faţa adevărului.

Continuam maine cu alte partide.

luni, 19 noiembrie 2007

TERMOPANIA

Stii cum de obicei o porecla ti se da după ceva care te caracterizeaza, pulifrici pentru pulifriciul (scormoneste prin blog pentru detalii), supermagnificulextraordinar cum ar trebuii sa mi se zica mie sau Superdumnezeu pentru Radu.
O chestie asemanatoare cu asta e si „brandingul de tara”, dar sa detaliez.
Brandingul de tara e o porecleala a natiunii, o categorisire clara si pe vecie a unei tari: Nemtii: Betivi nudisti Irlandezii: betivi pudici, Olandezii: drogati homosexuali, Francezii: vesnic mirosind propiile basini, Americanii: acum cu 40% mai multa grasime (in traducere „God Bless America”) Englezii: bem ceai la ora 5 ca un obicei de pe vremea cand bateam indieni pe plantatii de se cacau pe ei, dar suntem condusi de o doamna.

romanii incearca sa faca asta de cativa ani buni prin fel de fel de campanii de gen:
„Romania, mereu surprinzatoare” ( a se citi, niciodata nu stii cand futi masina intr-o groapa, cand te fura un tigan in autobuz, cand iti ia apa casa de 2-3 ori pe ani, etc)
„Fabulospirit” – imi place cum au crezut astia ca pot sa defineasca Romania doar combinand 2 cuvinte, aproape fizic imposibil, e ca si cum o femeie ar incerca sa descrie un barbat in sub 3 propozitii.
Uite in cazul asta Romania e chiar mereu surprinzatoare.
As putea sa fac asta cu oricare 2 cuvinte si ar caracteriza la fel de bine Romania: Pulincurism, frecmentism, Labografie, Spitalojeg , Bosorogofili, Boschetoţigan, Alcolobabe , Manelobaştan, etc.
Singurul cuvant care ar putea sa caracterizeze Romania pe deplin este „ficatic” (scormoneste prin blog pentru detalii)
Oricum, singurele reusite de branding is alea din care iese sloganu
Romania – tigani violatori ;)


Dar am realizat care este directia cea mai corecta mai moderna si mai sincera in care ar putea sa mearga Romania, este solutia universala a tuturor problemelor :









TERMOPANE


Cica asta care a descoperit principiu pe care functioneaza termopane (adica 2 geamuri fara aer intre ele) e roman. Bravo lui, sa traiasca ca morcovu, inca un motiv sa facem brandingu.
Romanu are placerea deosebita de a pune termopane la absolut orice, da absolut orice: fie ca e cladire in stil baroc, fie ca e bordei sapat juma de metru in pamant si acoperit cu stuf (nu radeti ca exista asa ceva), fie ca e o manastire fara curent electric si apa, fie ca e o cacatoare in spatele curtii de mor si mustele cand intra in ea,fie in colacul de la veceu, si in principiu in orice gaura in care isi poate baga o bucatica de geam.
Eu garantez ca daca ar fi unu destul de destept sa scoata un telefon mobil pe care sa scrie "cu ecran de termopan", ar fi eroul national.

Chiar am in fiecare dimineata bucuria sa trec pe langa un monument de asta de termopanizare, o cladire de nefamilisti cu tencuiala cazuta de pe ea, cu gauri prin pereti pe unde is fugarite matzele de sobolani, cu acoperisul cu tigle mai rari ca dantura bunicamii dar cu termopane.
Cred cacam asa a fost la intalnirea consiliului judetean:
„ – Buna ziua, avem aici acest fond extrem de limitat din banii publici si donatii private ce trebuie sa il alocam pentru renovarea unui centru de nefamilisti, propuneri?
- da, as avea eu una, am putea sa astupam gaurile din pereti sa refacem tencuiala si sa reparam acoperisul, sa punem in sfarsit toalete ,sa renuntam la clasica gaura de bormasina in podea, sa punem usi si sa scoatem perdelele, sa punem niste geamuri obsinuite............saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuu... am putea sa cheltuim toti banii punand termopane
- da daaaa, termopane
- da termopane
- sunt de acord termopane
- termopande domle’
- termopane
- desigur termopane
- termopane termopane”

Nush, poate oi fi io mai inchizitiv dar ce nevoie ai de izolatie termica si fonica la geam cand tu pasezi canile de zahar la vecinu direct prin gaurile din perete?

Termopanele nu au evitat nici bisericile,de ce? Pentru ca Dumnezeu este roman desigur. Popa shmecheru se gadeste la izolatia fonica in timpu spovedaniei asa ca si-a tras si sub suntana un gemulet mic intre craci. Am vazut si usi de alea de plastic la altar, de iti vine sa tipi la popa cand intra in altar sa iti ia si tie 2 eugenii din mazagin. IN locul vtrialiilor cu sfinti pictate pe ele. alea mari si misto lucrate cu fier forjat, acuma avem plastic alb cu o garnitura de spuma de culoarea cacatului intarita pe margini si autocolant.
Aici vreau sa fac o paranteza pentru ca am o nedumerire: Cand trece apa calda prin caloriferele din biserica, iese sfintita de acolo?
Io cred ca e o intrebare care merita gandire intensa, mai ceva ca brandingu de tara.

Tendinta de termopanizare este balcanica de altfel, uitati-va la bulgari la cativa km de granita cu Romania, la caliacra (multi "intreprinzatori" romani pe acolo, de altfel) au termopanizat o pestera, ficatic nu?



Bun, in situatia asta ce e de facut?
Cel mai firesc lucur ar fi sa schimbam numele tarii Termopania (pronuntat tâmp, pentru ca izolatia fonica de calitate nu permite auzirea catorva sunete.
In republica democrata termopania va fi o incalcarea a legii sa nu ai termopane absolut oricunde se foloseste stilca:
sticle de bere termopan, ochelari termopan sa nu iti raceasca ochii, etc etc etc

TEORIE: Creierul nostru emite unde ETA, TETA, pulamETA, care tre sa rezoneze cu intreg unviersul dar termopanele, fiind atat de bune nu permit trecerea acestor unde , de unde (observati ce repetitie caşto) rezulta ca capacitatea romanului dintre termopane de a gandi este circulara pentru ca i-o restrictioneaza gandu termopanu. Daca nu ai prins teoria inseamna ca locuiesti intre termopane.

miercuri, 14 noiembrie 2007

Cand o sa fiu sheful lumii... voi sa fiti sclavii mei




Poza fara legatura cu ce e scris mai jos




Pentru ca sunt un puturos notoriu m-am gandit si am realizat ca eu nu voi putea traii in viata decat ca hedonist (stiti voi, aia care stateau toata ziua mancau struguri, bagau dejtu pa gat sa ii dea afara si apoi se apucau din nou de mancat).
Metoda cea mai simpla si mai logica de a face asta este sa inventez niste chestii care sa se vanda al naibii de bine. Aici sunt cateva dintre propunerile mele de afaceri de imbogatire rapida, dar sa nu le furati ca va dau in judecata si fac banii pe spinarea voastra.

Probabil cel mai de suces produs este cel care acopera o nisa de piata descoperita. De aia m-am gandit sa lansez un after shave pentru femei. „femme-rasage”.
Produsul asta arata sensibilitatea mea deosebita fata de femei. De ce trebuie femeile care se barbieresc sa indure after-shaveul cu miros greu masculin, de ce nu pot fi feminine chiar daca au mustata mai mare ca iubitul lor? Aici vine in ajutor „femme-rasage” , este delicat cu pielea ta si nu simti usturatura unui after shave masculin si insensibil, lasa un parfum placut feminin. Deasemenea „femme-rasage” poate fi folosit cu toata increderea si de transexuali, „nimeni nu va mai acuza ca sunteti nefeminini”

Cum toata lumea stie ca la tv, pe internet si gradinita secsul (la gradinita sub forma uitatului sub fustele fetelor) si violenta (povestitul filmelor cu vandam si pokemon) se vand cel mai bine. Cum internetul are deja muuult prea multe siteuri de secs incat atunci cand cauti pe google citate din biblie dai de chestii gen „let the children cum in me”.
Oricum, daca sescsul e luat de internet si prostituate, eu ma gandesc sa imi deschid in mamaia o chestie de aia de genu 100 de mii 3 minute in care bag pe unu imbracat intr-un costum de spuma, si pentru suma mentionata mai devreme poti sa il caftesti timp de 3 minute fara oprire.
Eu tin sa cred ca fac si un bine societatii pentru ca gigel, adica clientul, isi revarsa toata furia adunata la munca, la pariuri sportive si in pat si revine la bunadispozitie de odinioara.
As putea sa pun pe fata prietenului meu mast, pentru motivatiei:
becalii, mircea badea, tariceanu, basescu...

O sa revin cu alte scheme de imbogatire rapida in curand

joi, 25 octombrie 2007

Un post ficatic


Pentru inceput vreau sa va arat o chestie interesanta de pe google. Nu cred ca mai e nevoie de comentarii.


M-am gandit ca ar fi bine sa imi las amprenta asupra lumii asteia inca de la varsta mea, asa ca am inventt un nou cuvant. Si cum orice film de succes e o prelucrare a unui alt film de succes si tot asa pana ajungi la intamplari din biblie, si cuvantul meu este o mutilare a unui cuvant deja existent. "Ficatic"
Inca nu i-am gasit o intrebuintare concreta si nici nu ma astept sa ii gasesc una, am de gand sa il folosesc atunci cand nu stiu cum sa descriu ceva:
"- Iubi, cum ti s-a parut filmul asta de 3 ore in care 2 prietene isi impartasesc cele mai adanci si vivide sentimente ale abisului sufletesc?
- absolut ficatic
- wow... niciodata nu m-am gandit asa la el... ce-ar fi sa il mai privim inca o
data sa ma lamuresc"

Cuvantul "ficatic" ar avea o raza atat de mare de acoperire incat ar putea sa caracterizeze in acelai timp si o nuantza de bej-roshcat si madularul unui tanar din Bahamas.

Noi nu suntem destul de recunoscatori pentru lucrurile simple din viata care o fac mai usoara.
De exemplu pentru borcane, eu sunt recunoscator borcanelor pentru ca le poti folosi ca pe un pahar.... adica... ca sa nu ma intelegeti gresit... poti sa bei din ele.
Is recunoscator ca usa de obicei se inchide singura cand o impingi si nu sunt nevoit sa cobor din pat si sa fac asta.
Sunt recunoscator ca instinctul de supravietuire primordial al meu, si acizii din stomac nu ma lasa sa putrezesc in pat si ma ridica pana la frigider sa imi iau un sendvish si sa il mananc inapoi in pat dupa ce am inchis usha doar cu o impingere usoara.

Ma gandesc sa imi deschid gradina zoologica, ar fi foarte ficatic, nu?

Ar fi misto ca intr-un tarc sa bag toate animalele pe cale de disparitie: ursi panda, cashalot, broaste veninoase aurii din costa rica, paianjeni mici si neinsemnati in ecosistem, gaste cu gat rosu, urangutani de sumatra, un coral de prin marea bariera, tigri albi bengalezi, shoparle de alea tzepoase de prin australia, varani de komodo, rinoceri negri, cal prezwalski, linx iberic, mosntrul din loch ness, pantera roz, lemurul negru cu ochi albastri,yeti sau bigfoot, un iepure artic, o foca urata pe care nu ti-e mila sa o ucizi, un caine enot, un chitzcan, un aligator chinezesc,un coelacanth de ala cu icre cat pumnu bucata,un lichen de padure boreala,un vultur egiptean, o bufnitza de zapada, si un tigru de ala marsupial de care se chinuie aia sa il aduca la viata prin tehnic adn-iste shmechere.
As lua toate animalele astea, le-as baga intr-o cusca le-as da sa bea in loc de apa, bere cu afrodiziace si viagra si i-as lasa sa faca o orgie.
Iti dai seama ca o sa iasa cea mai specie posibila pe lumea asta, o sa ma faca putred de bogat asta.

O sectiune cu veveritze mici va fi numita aripa Radu, pentru ca el are o afinitate deosebita pentru aceste mici rozatoare ciorditoare de ghinde.
Numai ca, cele 200 de veverite nu vor fi hranite de loc si vom face un studiu despre cat de repede se ajunge la canibalism intr-o societate de veverite prietenoase si ierbivore.

Lupte intre cocosi si pinguini, aligatori si o haita de ratoni.
O sa fac o corida cu un taur cu coarnele din titaniu si care are pe spate montat un aruncator de drujbe care sa aiba senzor de detectare a culorii rosii, atunci ar fi mult mai interesante corridele. interesante si imprevizibile, nu ai fi asa sigur ca o sa mananci taurul la sfarsit.


P.S. : opusul lui "ficatic" este claviculos.

marți, 25 septembrie 2007

Zile de nastere

Zilele de nastere… un mod bun de a ne aduce aminte de unde am pornit cu toţii: alunecând dintr-un vagin hidos contorsionat pe tot soiul se secreţii şi excremente ( pentru că, deşi puţină lume ştie, când femeia impinge cu toată forţa ies şi copiii maro). Goi, urâţi, cu faţă de broască, legaţi de singurul nostru prieten, placentă. Ah placentă, tovarăş de nepreţuit, doar unul din noi ajunge acasă, să observe rudele cum fac feţe idioate (ca de, e social acceptat sa faci feţe ca un imbecil/Teo de faţă cu copii), celălalt va fi cremat, sau gătit şi mâncat dacă părinţii is mai ciudaţi…

Unii părinţi cretini filmează momentul naşterii. Mi se pare normal, zic eu, cine nu ar vrea pe casetă un moment jenant/gore, care continte si genitalele materne să arate la prieteni, peste 25 de ani, intr-un moment de beţie? “Uite bă ce am filmati ieri cu telefonu, un caine cum se cacă!” “Stai ba să vezi ce am io pe VHS!”. Bine că ai mei, oameni relativ normali nu m-au filmat la ieşire. Singura plată corespunzătoare pentru o asemenea jignire ar fi să-i filmezi când mor, amândouă situaţiile fiind momente clasice Kodak.

Nimeni nu îşi aduce aminte de ziua mea de naştere. E doar o dată aleatoare in calendar, cine dracu’ o ţine minte de la un an la altu ? Dacă vrei să îşi aducă aminte le spui cu câteva saptamani înainte, şi dup-aia tot e naşpa că îţi trimit mesaje fix când dormi „la mulţi ani bla bla“, şi vor să-i scoţi şi la o bere şi n-ai bani şi chef de toţi şi mai bine că nu îşi aduce aminte nimeni de ziua mea de naştere. Mă enervează fraza „La mulţi ani!“. Cred că e de la sine înţeles că o să traiesc mulţi ani, nu sufăr de nimic terminal. Cum adică “la mulţi ani” ? Aveţi vre-un dubiu ?

Toţi îşi aduc aminte în schimb de ziua de nume. Vine sfântu’ Andrei, te uiţi la A in telefon, scrii un mesaj şi îl trimiţi la toţi calificaţii din listă, şi ăia se bucură ca proştii ca ţi-ai adus aminte de ei. Nu bă, e sărbătoare mare şi ai un nume generic! Ar trebui să facă ăştia şi un sfântu Radu, să mă bucur şi io ca prostu. Şi unu’ mai mic pentru Raul, Sfântul Raul, patronul spiritual al skiului nautic, fesurilor de mohair şi mustăţilor latino (alea subţiri, care se mulează pe buza de sus).

Ar trebui să fie partea cea mai importantă la canonizare. “Ce ziceai că ai făcut ? Salvat 40 de orfani dintr-un azil în flăcări ? Cum te cheama ? Vasile ? Avem! Următoru! Cum zici că te cheama ? Stamate? Ia zi mă Stamate, fapte bune ai făcut ?”

S-ai scoată din calendar pe Vasile cel mic, Vasile mijlociul, Taierea capului lu’ Ioan botezatoru’, Ştefan Reloaded şi alţi de-ăştia, ce dracu’ e seria Rambo sau e calendar? Şi dacă tot e, să bage acolo mic, un Radu pe undeva, preferabil vara, să am un pretext în plus de aruncat cu bere sub nas.

Oricum, îs cu un an mai bătrân, şi asta e cea mai mare realizare a mea in ultimele 12 luni.

marți, 18 septembrie 2007

Adevaratul romantic




Vin momente in viata unui tanar cand fie din nevoie disperata de secs, fie din cauza drogurilor, fie din simpla prostie se indragosteste.
Scumpii mei innamorati loviti in somn peste gura de cupidon cu putzulica mica si pufoasa a lui, eu zic ca in ziua de azi cand printesa vietii poate sa plece oricand daca nu e priponita bine sau legata de calorifer cu un lantz de calitate nemtzeasca, aveti nevoie de un bun „caunselăr” ca mine sa va dea sfaturi de corason. Nu va mai pacaliti singuri ca becali ca ia cupa, buchetul de flori cutia de bomboane nu mai au efectul acela magic de altadata (secs sigur).
Uitati o lista de chestii care cu siguranta o sa va ajute sa recastigati inima pufarinei voastre mici si unsuroase:

AUTOMUTILAREA:

Automutilarea poate fi facuta sub mai multe forme romantice si dragutze:
Poate fi sub forma unui cadouaş. Intr-o cutie micutza legata cu o funditza roz aşezati cu incredere un deget (de la mana sau de la picior), o ureche(usor cu acestea ca au tendinta sa se mai zbata ) sau chiar un ochi (cadou mult mai de efect daca acesta este albastru)
Poate fi insotit acest cadou de un biletel de genu: „mi-am scos un ochi iubindu-te.♥ NU MA PARASI!!!!, Te iubesc....:X”

Dragostea prin automutilare mai poate fi exprimata si prin taiere pe brate abdomen sau orice alt loc ushor accesibil.
Evitati sa va zgrarciti cu lama... nu lasati numele incomplet sau scurtat
Pe fata nu o cheama Vali o cheama Valentina. Nu o cheama Deea o cheama Andreea, ati inteles?
Tieti minte cu cat mai mare e mesajul cu atat mai mare e iubirea. Daca chiar o iubiti pe pisicutza voastra cu ghuciuca micutza scrietii o poezie intreaga, sugerez „Luceafarul”.


CADOURILE:

Oferitii numai cadouri adevarate. Cadourile adevarate vin din interior. Si cand zic „din interior” nu vorbesc la figurat. Oferitii plamanul, ficatul,rinichiul sau splina.
Drogurile oferite foarte des sunt iarasi un cadou foarte bun, pentru ca o tin intr-o stare de iubire adictiva ,facand-o sa nu mai vrea niciodata sa plece de langa voi...
Atunci cand ii luati bijuterii nu ati vrea sa asumati un risc si sa ii luati ceva ceea ce nu ii place. Incercati sa jefuiti o tanara care pare sa aiba aceleasi gusturi cu bibelouaşul vostru pretios.
Una din cele mai inteligente miscari care le puteti face cumparand un cadou, este oferindu-i o operatie plastica. Astfel.. ii mariti increderea in sine si puteti sa profitati si de niste sani mai mari si mai fermi


TRUCURI ROMANTICE

Un truc pe care foarte putini tineri il stiu (norocosii) si caruie fetele nu le rezista este....
Trasul de par... iubitei tale ii place sa fie trasa de par. Dar nu usurel ci cu o salbaticie de sa ramai cu un pumn de par in mana, iti garantez ca asta o sa o infierbante de parca ar pipaio diavolul insusi pe fund. Credeti-ma cu trasul de par in timp ce „faceti dragoste” ajungeti pe piscuri nebanuite ale erosului. Deci nu va sfiiti si ciufulitio bine.
Secsul oral de calitate o poate face pe butonashul vostru de iubire sa ramana mult mai mult timp pe langa tine un nemernic amarat care nu merita atata iubire. Secretul unui secs oral de calitate este sa ai langa tine echipamentul potrivit. Tot ce ai nevoie este un elicopter de jucarie electric si un balon umezit constant (detalii despre folosire in alte editii)


Sunt sigur ca aceste sfaturi va vor ajuta in relatia voastra cu maimutzica voastra cu funduletz roshcat. Succes si tineti minte „stei in lăv”

vineri, 31 august 2007

La mare, la soare, fosilele sunt goale

Au înnebunit babele. Tocmai am venit de la mare, ştiţi voi, locul ăla unde inoţi printre tampoane si faci plajă pe coji de seminţe şi am observat că, din 5 toplesoase, 3 is băbăciuni. DE CE? Toplessul are 2 utilităţi: ori vrei sa te bronzezi uniform, să se vadă bine când te dezbraci, ori vrei să îţi arăţi ţâţele pe plaja poate-poate hipnotizezi un fraier cu bani. Sănătos nu e, ba din contra; şi atunci… ce vor babele? Să arate bine dezbrăcate? Imposibil. Să agaţe jmekeri pă plajă? Improbabil.

DE CE? E cel mai mare mister din lume, mai ceva ca Atlantida.

Mulţi idioţi pe lumea asta. Mă uitam pe un ziar, Adevărul parcă, şi am văzut că au ăştia un sondaj de opinie la care poţi să răspunzi pe net. Nu mai ţin minte întrebarea, irelevant, dar variantele de raspuns erau : Da, sunt de acord; Nu sunt de acord şi Nu ştiu. Ei bine, aproape 3 % din poporul care a răspuns a apăsat pe nu ştiu! Să vă explic mai clar: oamenii cu pricina au deschis pagina de internet a ziarului, au dat click pe sondajul de opinie, l-au citit frumos, şi-au dat seama că nu au nici o părere coerentă, nimic interesant de zis, au bifat căsuţa cu “u ştiu”si au apăsat pe ok. Nu au fost mulţumiţi cu faptul că nu au nimic de zis, au ţinut să ştie şi alţii, nu puteau să apese pe back. Cât de idiot poţi sa fii? E ca şi cum ar întreba doamna învăţătoare între ce ani a domnit Mihai Viteazul şi elevul idiot să ridice mâna şi să spună tare “doamnaa invăăţătooaaaree eu nu ştiiu răspunsuuul!”. Asta e problema principală a idiotului din ziua de azi: Nu are nimic de zis, dar simte că ar trebui să spună la toată lumea acest lucru.

Îmi plac reclamele care laudă produsul cu nişte calităţi pe care daca nu le-ar avea, ar fi ilegal. “Nou, din ingrediente proaspete şi selecţionate!” Normal băi puţă ca-s proaspete şi selecţionate, că dacă erau vechi, stricate şi luate cu crengi şi moloz vă sărea Sanepidul in cap. V-aţi prins probabil că e vorba de iaurtul ăla marfă facut din apă, o lingură de lapte praf şi gelatină.O să se laude în curând că nu conţin ouă de paianjen. Aştept cu nerăbdare prima bancă care o sa facă reclamă “De la noi poţi scoate banii pe care i-ai depus!”. Când n-ai nimic nou şi interesant, te lauzi cu strictul necesar. NOUL şi îmbunăţitul Radu! Poate să meargă şi să respire în acelaşi timp. Veniţi de vedeţi această minune a naturii!

Vreau să lansez un nou cuvânt la modă. Când ceva este eminamente pozitiv, nu vreau sa se mai zică “marfă”, “mişto”, “super”, “cool” şi alte de-ăstea. Vreau să se zică “Ţâţe!”

-Uite bă ce adidaşi mi-am luat!

- Da bă, îs ţâţe rău!

Sună bine nu?

Tot la mare, am descoperit o metodă ţâţe rău pentru o persoană relativ complexată de fizicul propriu de a face plajă fără să se simtă prost. Mergi pe plajă până găseşti cea mai monstruoasă fiinţă posibilă, (o babă grasă care face topless, un moş cu burtă căruia i se vede un smoc de păr ieşind dintre buci şi are pielea cojită pe spate, se găseşte..) şi te aşezi lăngă oripilos. Pe lângă faptul că toţi o să se zgâie la ăla şi nu te observă nimeni, arăţi şi bine prin asociere.

Vă doresc o zi ţâţe.

marți, 31 iulie 2007

Babele

Aţi observat vreo dată că babele sunt coloana vertebrală a oricarui buletin de ştiri ? Dacă nu fac parte din ştirea propriu-zisă, se găseşte un reporter să întrebe o babă ce părere are în legătură cu ce se întâmplă sau, daca e ceva tragic, semitragic sau tragicomic, se găseşte o babă să plângă în faţa camerei de să se scuture costumul bun, de dus la biserică pe ea. De ce? Pentru că babele nu au absolut nimic mai bun de făcut toată ziua decât să caute dezastre şi să se învârtă în jurul lor ca muştele la căcat poate le bagă cineva în seamă. Cum ia foc casa vecinului Costel, toate babele pe o rază de un kilometru îşi pun capotu’ de duminică, ăla cu flori roz, şi baticu’ ăla fain de le întreabă toată lumea de unde şi l-au cumpărat şi ţup călare pe tot ce miroase a reporter, poate-poate le bagă în seamă.

Şi mai sunt şi inutile. Dacă ar fi să se facă o scară de măsurare pentru cât de tragic e un eveniment, plânsul unei babe ar trebui să aibă valoarea 1; cam cât are o băşină de-a mea pe scara Richter, sau budinca pe scara durităţii (cum dracu s-o fi chemând), pentru că o babă plânge la fel de extrem din absolut orice; chit că e vorba de o bombă atomică într-un oraş mare sau un căţel şchiop. Baba nu se încurcă cu jumătăţi de măsură, dă din ea tot ce poate în orice circumstanţă, nici o tragedie nu e destul de mică să nu merite un plâns dedicat de minim juma’ de oră. Nu stă să o frece dom’le ca ăştia tineri, dă randament, ce pizda măsii dacă o treabă merită facută, apăi merită facuta bine! Plus, cum ziceam, nu au nimic mai bun de făcut. O ştire cu babe în ea e o ştire proastă. Apropo, pe scara asta a tragediei, plansul lui Bruce Willis ar trebui sa aiba 10, pentru ca daca plange el, e grav.

Bineînţeles, se întâmplă foarte des ca babele să se afle la capătul greşit al unei ştiri, mai exact ăla de victimă. E normal, daca te tot plimbi în hainele de duminică în juru casei în flăcări vecinului Costel să te ia ăsta de batic şi să te trântească in coteţul găinilor, care nu e în flăcări, şi să-şi înece amaru’ în grotele bătătorite ale unui corp de 75 de ani. De fapt, nu e normal deloc. Eventual tot te prind ăştia după un viol şi faci la fel de multă închisoare şi pentru una de 75, şi pentru una de 25. Dacă aş fi io în locu’ lor, să zicem că vreau tare de tot să violez pe una ca să experimentez cum e să fii curva cuiva la pârnaie pentru 5-7 ani, apăi m-aş duce la cel mai apropiat concurs de miss/prezentare de moda/orice adunătură de muieri care să arate decent şi mi-aş alege victima de acolo. Dacă tot e să faci puşcărie pentru viol, măcar să i-o vâri lu una care să arate bine, zic io, că după ce te prind miliţienii, băbăciune-bunăciune, tot aia păţeşti.

Are Cartarescu o carte “De ce iubim femeile?”. Evident ca n-am citit-o, da’ pot sa-mi dau si io cu parerea. Eu zic ca noi, barbatii, iubim femeile pentru ca au vagin. N-as putea iubi o femeie cu penis. As putea iubi o femeie saraca, proasta, sau cu 6 degete la picioare, da’ una cu penis sigur n-as putea. Mi se pare aberant conceptul de carte a lu’ asta. Uite am raspuns la intrebarea lui in 3 randuri, nu ma cac pe mine cu best sellere ca Cartarescu (oare o fi acceptata cacofonia?)

Urasc paianjenii dar le inteleg rolul. Lumea ar fi diferita fara ei, pe mine insa nu ma deranjeaza rolul ci mai mult aspectul asa ca daca as fi Dumnezeu™ sau orice alt omnipotent imaginar i-as modifica fizic pastrandu-le insa rolul. Paianjenii mei vor arata ca niste clovni mici si veseli si vor aluneca usor cu monocilul lor micut, pe plasa lor multicolora catre muste, pe care le vor devora cu zgomote hazlii de trompeta. Astia da paianjeni, nu ca astia reali care abia asteapta un accident nuclear sa se faca cat vaca si sa te scuipe cu acid in ochi.

sâmbătă, 21 iulie 2007

Corpul uman

Ştiţi păsărelele alea mici şi simpatice care zburdă prin copăcei şi ciripesc suav de cum crapă de ziuă? Când munceşti nocturn şi vrei să dormi până la 12-1 îţi vine să arunci cu pisici în ele.

Dar să incepem cu alte păsări, ceva mai intunecate, tuciurii chiar, care te scoală din somn când ţi-e lumea mai dragă: Ţiganii ăia cu “fiaaaaaare luăăăăăăăăăăam, fiaaaaaare veeeechi luăăăăăăm”. Vi s-a întâmplat vreodată să vă treziţi cu un fier prin casă, invechit brusc peste noapte, ruginit şi inutil şi să vă gândiţi : “La naiba! Unde e ţiganu’ ăla borât care cumpăra fier vechi când ai nevoie de el!?”? Nici mie. Întrebarea este “DE CE?”, de ce trebuie să treacă IN FIECARE ZI ţiganul borât pe stradă şi să îmi strice mie somnul ? O dată pe săptămână nu e de-ajuns ? E concurenţa aşa de mare încât dacă lipsesc o zi, vine altu’ şi profită de cutiile noastre de mazăre ruginită, dispărând în ceaţă bucuros cu prada, râzând satisfăcut? Ce fier vechi ar putea să aibă un om normal în apartamentu de la bloc ? Un plug ruginit ? Un gard de sârmă ghimpată expirat? E complet absurd! Cred că babele care s-au debranşat de la reţeaua de încălzire şi-au vândut caloriferele de la prima brumă, deci… DE CE ?

Mă enervează oamenii care încuie uşa de la intrare de două ori. Îmi şi imaginez hoţul cum scoate unelta lui secretă de deschis uşi, o bagă în gaura cheii, roteşte o dată, aude clamp, apasă pe clanţă şi rămâne blocat, gândindu-se: “Acuma ce? La şcoala de hoţi nu m-a învăţat ce să fac daca e inchisă uşa de doua ori! Să repet acţiunea anterioară ca să se mai rotească butucul o data? Prea greu, mai bine plec la altă uşă!”, şi apoi scuipând printre dinţi ofuscat şi mormăind: “Perfidă capcană mi-ai întins meştere!”. Dacă cineva vrea să îţi intre în casă, îţi intră. Încuiatul de doua ori nu ajută la nimic, ba chiar poate fi diferenţa dintre maronit chiloţii şi o salvare la limită când vii acasă în fugă cu o căcare monstruoasă în măruntaie.

Să vorbim puţin despre corpul uman; această minune neînţeleasă a naturii. Mi-a venit ideea să dezbat puţin acest subiect acu vreo săptămână, când am descoperit o metodă mai bună decât abdomenele pentru a întări muschii burţii: vomitatul – dacă-l faci cum trebuie, te trezeşti cu o febră musculară pe care nici aparatele ălea excepţionale de la teleshopping nu pot să ţi-o provoace.

Buun.. corpul uman: Misterios. Nimeni nu ştie cum funcţionează; la ce folosesc plămânii? Nimeni nu ştie! De ce e sângele roşu, sărăţel şi îţi dă pe nas dacă te scobeşti mult ? Nimeni nu ştie! Vi s-a întâmplat vreodată să găsiţi pe corp ceva, o excrescenţă neidentificabilă? Să găsiţi ceva, pe undeva, probabil când sunteţi singuri acasă şi faceţi elicpoterul nud prin faţa oglinzii, care nu ştiţi cum a ajuns acolo şi ce este, şi apoi să o scobiţi cu unghia până la sânge şi să o arătaţi la prieteni şi cunoscuţi ? Câte conversaţii faine poţi isca pe tema asta la petreceri, la muncă, în metrou… sau oriunde! Puteţi chiar agăţa gagici cu o povestire de-asta: “Hei, papuşa, vrei să vezi ce coajă mi-am găsit pe ceafă aseară ? Seamăna cu Iisus din anumite unghiuri!”

Spre exemplu io, am găsit acu ceva timp, un fir de păr la 1.7 cm la stânga (stânga mea, deci dreapta dacă te uiţi spre mine) de sfârcul meu stâng. Nu am putut să-l categorisesc. Putea fi, prin proximitate, şi păr de la subraţ, şi păr de pe piept, şi păr din juru’ sfârcului. Firul ăla de păr era freelancer. Nu era constrâns de nici o normă socială sau prejudecată, putea avea, în orice context, orice funcţie vroia muşchii lui. Nu era limitat de nici o origine, era liber ca pasărea cerului să-şi urmeze idealurile în viaţa şi să devină ORICE!

Şi vorbind de păr: nu îmi convine mentalitatea lui actuală şi direcţia lui de dezvoltare. Când m-am născut, era cuminte şi comunist, desfăşurându-se după toate normele ceauşiste: Stătea cuminte şi îngrămădit tot pe cap, ca să ocupe cât mai puţin loc. Se dezvolta armonios, intr-o societate în care nimeni nu vroia să fie special şi mai cu moţ decât vecinul lui. Toţi erau la fel. Acum, în schimb a fost întinat de idealurile capitaliste şi migrează, de deasupra frunţii, de la grămadă, în locuri mai puţin locuite. Vrea spaţiul lui personal, cu grădină şi curte, unde poate să crească gros şi semeţ. Nu le mai place în cap, se mută pe burtă şi pe spate, unde poate fiecare să aibă căţiva milimetri pătraţi personali unde să se dezvolte şi să se cârlionţeze.

Tendinţele ăstea decadente îmi strică mie tot planul cincinal.

luni, 2 iulie 2007

Horoscop


de Radu:


Stiu ca sunteti extrem de invidiosi pe veleitatile mele artistice incontestabile. Nu, nu am facut nici un curs de desen. E de la mama natura tot. Inzestrare genetica bai!




Există mai multe tipuri de prosti pe lumea asta: sunt aia care nu sunt absolut 100% siguri ca pătratul unui număr este intotdeauna pozitiv, mai sunt aia care au votat cu Iliescu sau aia care dau 20 de mii pe un pachet de Bake Rolls si nu-si dau seama ca e paine uscata (posmagi baa!!) dată cu boia dulce si ca pot sa cumpere una cu 6 mii si sa astepte o saptamana... dar cei mai prosti oameni din istoria multimilenara a prostiei mi se par aia care cred in horoscoape. Is genul de proşti care respira pe gura de proşti ce sunt.

Horoscopul in sine nu este culmea prostiei, exista tampenii new age si mai enervante si imbecile pe lumea asta (tratamente cu bioenegie, feng shui, Madonna) dar, in umila mea opinie, este coaja de rosie de pe varful rahatului prin popularitatea sa: se propagă la tembelizor, ziare, reviste si absolut orice porcarie media inventata de om. Daca o sa se descopere vreo data o metodă media prin care informatia sa fie distribuita anal, fiti siguri ca 60% din bucurestenii care circulă cu metroul isi vor administra supozitorul cu horoscop in staţii, in fiecare dimineaţă, in văzul lumii.

Dar ce este horoscopul mă intrebaţi poate unii din voi, care aţi trait intr-un tufiş toată viaţa sau suferiţi de o tulburare profundă a sistemului de intiparire a memoriei de scurtă durată in cea de lungă durată şi care deja probabil în momentul în care citiţi chestia asta vă intrebaţi ce cautaţi in faţa computerului, cum vă numiţi şi dacă balta calduţă din poale este ceai sau urină?

Pai e simplu, horoscopul seamana mult cu flocosopul, care este antica artă chinezească ce crede că destinul omenirii este influenţat de unghiurile formate de firele de păr de pe testiculele mele in fiecare dimineaţă când ma trezesc dar, spre diferenţă de flocoscop, horoscopul are mai mult de-a face cu astrele şi mult mai puţin, ba din contră(!?!), absolut nimic in comun cu pilozitatea mea pubiană.

Deci, există personaje cerebral învinse de natură care cred că pătrarul in care luna intră când devine colineară cu Marte şi Uranus are o influenţă seminficativă asupra succesului la serviciu, sănătate şi dragoste. De ce nu? Adica sunt oameni care cred in Lordul extrateresru Xenu şi sufletele din strafundul vulcanilor (vezi Travolta şi Tom Cruise) PAI VA SPUN IO DE CE NU! E retardat! Aveţi cromozomi in minus? Lasaţi ziaru’ că, deşi scrie acolo că azi vărsătorii vor avea un cadou din partea unei rude nu veti primi nici un rahat! Înapoi la munca voastra ordinară de peoni şi la vieţile voastre nesemnificative! Astrelor nu le pasă de voi; i se fâlfaie lu’ Neptun de tine!

Cat de neted tre sa fii pe scoarţă să crezi că tu ai ceva in comun IN FIECARE ZI cu (in medie) 600 000 000 de oameni? Că toţi aştia luni o să aiba mici probleme cu sănatatea şi marţi un succes pe plan profesional ? Cât de dens in gândire tre’ să fii să crezi că tu şi 1,8 milioane de români imparţiţi VAG acelaşi destin? Şi dacă te uiţi in 3 horoscopuri în aceiaşi zi se bat cap în cap! E la fel de ştiinţific ca metoda lu’ Hâncu de a prezice cutremurele! Si e si vag a dracu’; E mai vag decat inteligenta lu’ Becali dom’le.

Ok, o să ziceţi că „dom-le io nu ma uit pe aşa ceva!”. Şi totuşi cine se uită? Trebuie sa fie cineva ca alfel nu erau in asa hal de populare! Şi tre să cunoaşteţi cazul următor: O cunoştinţă proaspătă de sex muieresc complet neinteresantă, din categoria cea mai buna prietena a prietenei unui amic de-al tau cu care te vezi la o bere si o laudă de sine o dată la 3 luni şi care se afla accidental prin preajmă te intreabă, dupa o discuţie in prealabil despre banalităţi introductive gen,

„e frig afară, e najpa cand e frig!”
„da şi io prefer vara!”
„da vara e cald”
„vara e mai bine, mai ales daca e si cald”

sau

„mie imi place apa”
„da. Este foarte potabila. Daca e potabila adica, vreau sa zic”
„stii ca corpul uman e facut in proportie de 80% apa?”
„cate chestii avem in comun, şi corpul meu e facut in proportie de 80% apa!”

Si pe la momentu’ asta, pacienta cerebrala vrea sa verifice o teorie de-a ei de compatibilitate intre tine si ea, sau tine si o prietena de-a ei grasa care nu e de faţă( de obicei compatibilitatea cea mai evidentă este mecla ei - bordura) , sau i se pare ca semeni cu georgel, fostu’ prieten care i-a spart un dinte si vrea sa vada daca sunteti aceiasi zodie, si te intreaba. No, acuma orice ai raspunde o sa-ti zica :„ERAM SIGURA ca esti blablablabla si zodia X e exact blabla”

Si daca-i zici „sa mori tu!” Si o scuipi in ochi cu ce mai gasesti intre masele si ii dai un pumn in gat lu’ persoana care te-a introdus zice lumea ca esti antisocial, si asa ajunge lumea sa-şi facă o parere proastă despre tine din cauza lu’ madam Urania, pocni-iar pancreasu’.

Deci: Recomandarea mea catre toţi cititorii (maxim 3 cred): Cand va intreaba cineva ce zodie sunteţi, raspundeţi racnind: „zodia PUMNULUI!!!” Şi jeap, una scurta din fundu’ gradinii in chestia aia cu care-şi sprijina tărtăcuţa seacă.

A.. şi in flocoscopul vostru de azi scrie ca o sa muriţi in chinuri mizerabile. Noroc cu asta....

miercuri, 27 iunie 2007

E vara


E cald afara nu-i asa? Nu va intreb pentru ca mi-ar pasa daca chiar sunteti de acord si ati zice ceva de genul " da... este strasnic de cald,trebuie sa bem multe lichide" ci doar pentru ca retorica e haioasa in felul ei.
Poti sa folosesti retorica ca scuza atunci cand te prinde cineva vorbind singur:
"- ce faci ma nebunule vorbesti singur?
-nuuuu, vorbeam cu tine dar retoric. "

Aud la stiri din ce in ce mai des expresia "indicele de confort termic a sarit peste valoarea de..." . Nush cum vedeti voi da io cred ca in situatia asta in care ouale ti se lipesc de craci si incepi sa iti transpiri si fierea ar fi mai bine sa ii zicem "indice de discomfort termic", parca are mai mult sens.

Incalzirea asta globala si faptul ca vremea a luat-o peste tot razna mi-a facut simtul de antreprenor sa se dezvolte si am conceput o noua oferta de turism. TURISM METEOROLOGIC
Se rezuma asa:
Cand mergi sa iti faci oferta de turism nu mai alegi destinatii si alegi ce vreme vrei.
" - Domle eu vreau o vacanta ploioasa
- Acida sau neacida?
- Neacida
- Destinatia bangladesh sezonul musonilor 10000 de euro
-uuuuuuuuuuu, cam scump, da aia acida cat e?
- Sub 1000
- buuun, o vreau pe asta
- Vreti ploaie acida cu iz de smog londonez, sau cu iz de branza in paris, sau preferati ceva mai aproape cu iz de chimicale toxice la marginea bucurestiului.
- Hm... care e mai buna pentru reumatism
- cea din bucuresti bineinteles. Doriti sa profitati de superoferta noastra si sa alternati sejurul si cu seceta teribila
- da, de ce nu?
- Puteti alege intre Atena daca doriti si o sufocare cu monoxid de carbon in trafic sau daca doriti un loc mai retras la slobozia...
- da da... suna bine"


Imi place sa merg la mare si sa imi trag un contrast spate cur veritabil , dar cand o fac prefer sa evit locurile cu antreprenori ca mine. Oamenii cu afaceri de-o vara, fie ele terase ,vandut banane pe plaja, bude publice mi se par cele mai mari javre posibile. Fac orice sa te jecmaneasca de bani, si tu ca prostu platesti. Si nici macar nu sunt evrei. Ma scoate din minti sa stiu ca in Mamaia , tataia sau orice alta statiune ma cheleste de bani un tigan care in ciuda faptului ca lucreaza intr-un loc unde se fac dusuri, el nu le foloseste. In vama nu ma supara asta pentru ca atunci cand sunt beat nu imi dau seama daca mai sunt furat sau nu.

Cam asa vad io economia de la mare.(Da click pe poza sa se mareasca)

duminică, 17 iunie 2007

Dragii mei, vă dau brânză topită

Dragii mei (şi aici mă refer la cei maxim 9 oameni care citesc blogul asta regulat (inclusiv eu şi Radu) am o veste ecstraordinara. M-am tuns! Sau... m-am tuns? (vezi câteva posturi mai inapoi)
Deci m-am tuns;
Şi nu oricum, am preferat ca sezonul asta să abordez un luc sauvage/semighei şi am optat pentru o freză clasică de pârnăiaş şi/sau cocalar. Mulţumesc celor 3 persoane care au avut decenţa să mă mintă că îmi sta bine. Şi ca lucul să fie complet în deplinătatea homosexualităţii sale m-am hotărât să pun un cerceluş în oireche.


Bun! Dar să trecem la lucruri mai serioase care ne preocupă pe toţi, şi anume reclamele la brânză topită ajunse dacă nu mă înşel (şi nu mă înşel) la episodul IX. Pe mine mă uimeşte cum pot oamenii ăştia să lege întreaga existenţă a doi copii de brânză (şi topită pe deasupra). Deja văd:
Brânză topită episodul XXXVIII:
Suntem adolescenţi, te-am lăsat însărcinată şi deocamdată nu ştie nimeni. Da’ îţi dau un triunghi de brânză topită cu aromă de berbec şi tu faci avort spontan. „- e draguţă , poate data viitoare o să fiu treaz când o las grea”
Brânză topită episodul MCMVI:
„Dragii mei, dacă citiţi această scrisoare înseamnă că sunt mort înaintea nevestemii care toată viaţa mea nu mi-a dat altceva să mănânc decât sendvişuri cu brânză topită. Vă iubesc copii mei.Toată averea mea de o viaţă o să se ducă catre:


Brânză topită



Vreau să faceţi o fundaţie care vă va ajuta să studiaţi, să descoperiţi noi tipuri de brânză topită şi să daţi brânză topită celor care nu au gustat minunea care este brânza topită.


Mi-am amintit un citat care mi-a plăcut foarte mult:
„Ortintorincul este dovada că Dumnezeu are simţul umorului”

miercuri, 13 iunie 2007

FUBAR

Am observat ieri într-o vitrină de chioşc de ziare revista “Frizuri”. Mi se pare un lucru bun faptul că traim într-o lume în aşa hal de preocupată de tot ce este marginal încât orice chestie, oricât de meschină şi neinteresantă, daca are 3 fani, are şi revistă. Ce dracu’ poţi să scrii în revista “Frizuri”? Cum e la modă să ţii foarfeca? Ultimele metode de numărat firele de păr din cap? Aştept cu sufletul la gură suplimentul lunar “Bărbierit”, să imi spună EXACT la ce oră este ideal să dau cu lama pe meclă şi să mă lămurească în eterna problemă “ De unde se începe? Dreapta sau stânga?”. Bineînţeles vreau să văd şi revista duşmană “Chelii”. Fight the power!

E fain totuşi că în societatea de azi orice se vinde. Absolut orice produs, oricât de aberant şi inutil îşi are cumpărătorul lui. Când o să am bani o să fac o revistă de “Potcovit şi lepră ăuernăs”. Mi se pare necesar ca toţi leproşii să ştie cum să potcovească un cal cu doar şapte degete. Ce te faci dacă ai un cal şi nu ai degetele mari ? Plus, ăuernăs e un cuvânt care vinde. Absolut orice campanie umaniară e de ăuernăs. Nu mai există campanii de informare, informarea nu suna destul de kool. Ăuernăsu e la modă. Vorbind de campanii, am vazut azi nişte afişe de la o campanie (bineînţeles de ăuernăs) de combatere a cerşetoriei. Cica o combaţi dacă nu le dai bani. Io zic că există nişte metode mai bune de combatere a cerşetoriei decat simpla ignorare, care oricum nu funcţionează niciodată. Uitaţi-vă spre exemplu la Mircea Badea: nimeni nu îl bagă în seamă. Niciodată. Şi totuşi nu dispare. Dar înapoi la soluţia mea… nu v-o spun, e secret, da’ vă dau un indiciu: implică motorină.

Dar să ne întoarcem la ăuernăs. E un cuvânt mişto pentru ca vine din engleză şi se suprapune pe limba noastra necul înlocuind un cuvânt plictisitor românesc. Cred că o sa fac o campanie socială de “Înlocuirea cuvintelor autohtone cu englezisme de 2 bani awareness”. Era la teve un papagal ieri la o emisiune de gătit care trânteşte perla “Dacă aş fi avut nişte butter cu verdeaţă ….” Dacă ai fi avut nişte testicles cu testosterone săracule nu te-ai fi făcut bucătar, şi dacă n-ai fi făcut şcoala în Pechea city probabil te-ai fi abţinut din a ne da nouă denumirea ştiinţifică a untului.. inteligentu’ curului. La 2 minute după, paricopitatul stoarce o lămâie peste compoziţie şi spune cu satisfacţie pe faţa lui de dobitoc “adăugăm nişte zeamă de lime”. Zi boule lămâie, sau ai sechele că suna a ce-ţi dădeau băieţii în spatele blocului că te vedeau mai feminin şi dornic?

O să ajungă limba româna ca indiana cu ciocoflendări de-ăştia. Tre să fi trecut mai mult de 10 secunde pe un film indian la viaţa voastră, le dă in prostie la teve. Dacă ascultaţi atenţi o să observaţi ca toate nimicurile de fraze, ălea 1000 de formule de bază care îmbâxesc orice conversaţie, la ei sunt in engleză. Abia dup-aia o rup pe ţigăneasca lor. Numa dialoguri de genu’ “Hello, how are you? / Fine, I went on vacation last week şlaca flaca şlaca (puncte puncte limba lor de ţigani)”. Exact aşa o să ajungă şi limba română dacă continuăm aşa. Nu sunt simpatizant Pruteanu, zacuscarul e un dobitoc. Nu cred că ar trebui să înlocuim cuvintele englezeşti pentru care nu avem echivalent cu invenţii în protoromâna curului cum face el dar, dacă există deja cuvântul în română … foloseşte-l frate că nu te-a fătat mă-ta în Manhattan. Dacă nu, o să ajungem să auzim la ţară pe badea Gheorghe zicând “Florico, I love you very much, you know that, da’ dacă te mai prind cu Vasile, îţi rup picioarele, futu-ţi morţii mătii de whore”

Şi dacă tot eram la filme indiene. Pe mine mă enervează individul ăsta:

Nu ştiu cum se face, da’ e în toate filmele indiene. Fiţi atenţi la faţa lui de ţigan borât şi slinos, e mai hazlie decât orice aş zice eu vreo dată. E cea mai hidoasă faţă de cur pe care o poate concepe genomul uman. Îmi place frizura lui.

vineri, 1 iunie 2007

Legume şi Circ


Ahâm, sâmbure, şindrilă, bătătură, cîrlig observaţi ceva nou? Am început să scriu cu diacritice am crescut +3252525 de puncte la adevăr în ochii mei, ceea ce e deja aproape imposibil pentru că aş risca să depăşesc infinitul. Gata cu tirania indeciziei asupra cuvantului rama daca este o râmă, o ramă , sau o Rama.
Stăteam şi mă gândeam ce oare îi mai lipseşte blogului ăstuia şi mi-au venit în minte cuvintele Tovaraşului : „Pâine şi circ”. Cum la pâine nu prea mă pricep (nefiind capabil să fac un ceai) ma gândesc să va ofer circ, mai bine spus scandal (polemică dacă sunteţi simandicoşi) şi fiindcă nimeni nu mă baga în seamă, în premieră mă voi contrazice singur. Astăzi tema este Vegetarianismul.
Totul a pornit de la un pamflet pe care l-am primit în vamă despre vegetarianism (în fine era o foaie informativă, dar mi s-a părut aşa de haios încat am exclamat ” CE PAMFLET HAIOS”. Oamenii-iepuri din preajma mea nu au fost foarte încantaţi şi mi-au aruncat o privire ca şi cum aş fi mâncat ultima felie de pizza vegetariană.

-Dar Raul, tu nu ştii că de pe aceeiaşi suprafaţă de teren de pe care obţii 100 de kg de carne obţii 6000 de kg de morcovi ?

-Ba da dragă Paul (alter egoul vegetarian), dar ţinând cont de faptul ca tre’ să mănânci cam 60 de kile de morcovi să ajungi la valoarea nutritivă a unui kil de carne, e tot dracul ăla, matematic vorbind, că digestiv nu cred că e posibil.

-Dar Raul, animalele produc o cantitate enormă de gaz metan şi substanţe tocsice prin dejecţiile lor!

-Şi tu la fel, dacă manănci numai gazon tot timpu

-Dar Raul, animalele sunt tratate brutal şi apoi măcelarite intr-un mod inuman

-Nu ştiu mai Paul, eu zic ca sunt omorâte destul de bine, adică nu le taie cate un picior, ureche sau uger după cum vine comanda şi tot aşa până numai rămâne nimic din ele. Sunt ucise cu o brutalitate oarecare, nothing fancy. Şi în plus nu cred că stă porcu să contempleze la viaţa de după craciun şi mielul la cea de după paşti

-Ştii că dacă toate paşunile s-ar da spre cultivarea plantelor, s-ar rezolva foametea mondială.

-Nu fii prost mă Paul, ai văzut tu teren arabil pe versanţii munţilor, in tundră şi în hale industriale?

-Animalele au o mare vină pentru încalzirea globală

-Eh acum... ce să-i faci dacă o venit o venit... deci putem deja să ne cacăm în horticultură, asta dacă nu vrei să cultivi roşii cu aromă de soare sau mere cu extra CO2 included sau dacă nu inventezi o legumă rezistentă la tord, pe când cu încalzirea asta globală, animalele or să moară deja gătite. Cade vita din picioare deja poţi sa te înfrupţi din ea cu o friptura sănatoasă.

-Dar vaaaaaaaai... Raul cum poţi fii aşa de cruuud...

-E un dar...

-nu pot tolera o asemendea gândire, eu plec...

miercuri, 30 mai 2007

Întrebări şi răspunsuri

A fost ziua lu’ Irinel Columbeanu. Ii dedic o glumă proastă, de o frază:

“De acuma eşti femeie! Exclamă Irinel vădit satifăcut, rupând o pagină din caietul ei de caligrafie şi ştergându-şi mădularul ostoit cu ea.”

-------------------------------------------------------------------------------------

Ştiu că unii dintre cititori sunt, cât de cât masculini, în limitele bunului simţ şi majoritatea speră, cu lucire galbenă în ochi ca, intr-un final să găsească un personaj de sex ţâţos care să ii suporte destul de mult încât sa meargă ţanţoş pe stradă ca “am ji io pretenă bă!”. Cu o prietenă apar anumite întrebări la care un bărbat normal nu ştie cum să răspundă. Am soluţia suprema! Memoraţi raspunsurile ăstea standard! Mi-e milă de restu’ care răspundeţi cum vă vine.

“Ţi se pare că X (persoana reală, tv orice) arată bine?”

Hmm, de când sunt cu tine, draga mea porumbiţă pisicoasă, am avut o senzaţie intensă, aproape organica de repulsie mereu când văd orice altă fiinţă vie în general şi persoane feminine în particular. Mai exact îmi repugnă într-un mod hidos iar feţele lor le percep ca fiind desfigurate într-un mod oripilant.

“Ce părere ai de filmele porno ?”

Scuză-mă, sunt şocat. Asta este prima dată in viaţa mea când aud despre practica asta animalica! Deci oameni maturi de sex opus sau de acelasi sex sau mai multi sau o tipa şi un măgar se dezbracă la pielea goală in afară de măgar pentru ca ăştia nu stau des îmbracaţi şi încep să practice coitus în faţa camerei de filmat pentru ca apoi altcineva să se uite la acestu lucru pentru satisfacţie sexuală? Este cea mai josnică activitate umană de care am auzit vreo dată ! Efectiv îmi vine să imi vomit rinichii!

“La ce de gândeşti?”

La cât de groaznic de incomensurabil pot să te iubesc cu fiecare atom a fiecărei molecule a mele şi ale tuturor chestiilor din mine. Pâna şi flegmele mele expectorate la pneumonie sunt îndragostite înnebunitor de tine.

“Ţie ce ţi-a plăcut prima dată la mine?”

Ochii tăi, pomeţii, părul şi restul elementelor neinterpretabile din punct sexual pentru că doar porcii sunt atraşi de ălea semnificative sexual. Totalitatea trăsăturilor tale nonsexuale a fost ce m-a atras inexplicabil la tine. Nici cu gândul n-am gândit să mă uit la ţâţele tale divine apropo din prima. Am apreciat şi personalitatea ta care m-a fascinat de când te-am văzut pe stradă la 20 de m in faţa mea.

“Ţie cât de tare îţi place când faci sex cu mine?”

E ca şi cum Dumnezeu ar aluneca pe un curcubeu cu şlapii lui magici până pe pământ lângă mine şi m-ar săruta pe frunte.

“Cum erau fostele tale prietene?”

Goblini oripilanţi, cu păr pe spate şi dinţi ca nişte pumnale care încercau să-mi devoreze ficatul. Nu se compară niciuna cu tine, mieluşelul meu înaripat!

“Cum îmi stă cu (haina, bluza, pantalonii, fusta, etc) asta?”

Te face de 1000 de ori mai frumoasă ceea ce este matematicaliceşte imposibil, pentru că oricum tu eşti superlativul absolut al frumuseţii! Acel articol de îmbrăcăminte generic creează paradoxuri matematice.

Sper că a fost util!

sâmbătă, 26 mai 2007

Cărţi

300. Cam atâţi oameni zice numărătorul ăla stricat din stânga că s-ar fi uitat pe aici. Mie mi se pare fals. 300 de oameni îs mulţi. Cu 300 de oameni poţi să te opui întregii armate persane. Dacă aş avea io 300 de fani i-aş putea pune să imi scrie numele în stradă din corpurile lor şi dup-aia aş putea să mă sui pe un bloc, să admir şi să îmi crească inima cât o mămăligă. Daca mi-ar trimite 300 de oameni câte 10 lei aş avea 3 000 de lei, şi ăştia sunt o grămadă de bani. Aş putea să mă las de căutat de muncă cu banii ăştia. Oricum. Am o idee mai bună de numărătoare de popor: Daca vedeţi textuleţu ăsta pâna la capăt, apăsaţi şi voi pe butonu’ ala pe care scrie comment, şi lăsaţi un “văzui” sau ce vă cacă mintea. Vă număr io manual dup-aia.

Cărţi. Cunoaşteţi toţi genu’ de om peste 40 de ani, probabil un părinte, care ridică nasu’ în vânt a superioritate şi trânteşte o frază de genu’ “mamă că când eram io dă vârsta ta citeam incontinuu!”. Mi se pare normal zic io, când stai intr-un sat pe malu’ Siretului şi singurul lucru distractiv de făcut e să arunci cu pietre în apă, sau în cap la oameni să te plictiseşti la un moment dat şi să citeşti. În conjunctura actuală însă e aproape fizic imposibil. Nu ştiu alţii cum sunt, da’ io când văd imagini că se mişcă pe un ecran îmi fug ochii instant din orice carte. Am un deficit de atenţie. Cărţile sunt bune, nu zic nu, da’ tre să ai voinţă de Jedi Master să te apuci de citit când ai ecrane în casă care clar îs mult mai distractive.

Noi, tinerii trebuie să citim mai mult. Imediat, pe cuvântul meu, daca imi explodează miraculos teveul şi computerul, să moară Teoctist dacă nu mă apuc de citit. Oricum, am citit vreo doo cărţi în ultimu’ timp, din cauza imposibilităţii de a căra un ecran in baie când mă cac şi, la fel ca şi căcatul, cititul meu a mers încet şi sigur. Din fericire am citit nişte cărţi faimoase, si ultralăudate de critici. Din păcate au fost din acelaşi material făcute cu ce ieşea din mine când le citeam. Nu citiţi porcăriile următoare:

“Trainspotting”. Ştiţi filmu’, e decent. Cartea e proastă. E genul de carte pe care ar scrie-o Pulifriciul (dacă nu ştiţi personajul, vedeţi ceva mai jos în articole). Toată cartea pare a fi fantezia unui pokemon asupra a ce a fi “supercool!1!” să se întâmple în viaţa reală. Nişte distruşi se droghează şi comentează chestii din prisma drogatului. Uneori mai bostănesc câte o urâtă şi se cacă pe ei. Literalmente. Scriitorul are un vocabular mai limitat decât limbajul semnelor la un urangutan dresat. Pe fiecare pagină, cel puţin în traducerea româneasca apare de minim 2 ori cuvântul “fututul” şi “muistul”. Probabil omu’ a văzut că avea doar 80 de pagini de carte când a terminat-o şi a zis: boon.. hai să vedem cum sa o înflorim să fie mai mare şi să sune mai tru. Ce avem aici ? “Sickboy s-a suit în autobuz până la magazin şi a cumpărat o pâine” Scurt şi nu destul de cool. Nu prinde la idioţi de 14 ani nonconformişti şi dezinhibaţi. Schimbăm: “Sickboy s-a suit în fututul de autobuz muist până la magazinu’ ăla futut şi a cumpărat o muistă de pâine”. MUULT MAI FAIN. Nu am nimic cu înjurăturile. Sunt expresive, dar când le foloseşti prea mult, ca să maschezi pe drum o poveste de 2 bani într-o exprimare cool a-la “mă doare-n pulă” făra nici un substrat iese un jeg de carte care merită citită pe veceu şi uitată acolo pentru zilele fără hârtie igienică.

“Piticul Roşu”. A apărut la colecţia Cotidianul. Autorul este un francez, şi dacă ăsta nu e argument destul de bun pentru a nu citi ceva, nu ştiu ce e. Dar hai să elaborez. E o colecţie de povestioare pseudofilozofice, şi zic pseudofilozofice pentru că nu e genul de filozofie care ar face-o un profesor german cu barba de-un cot. E genul de filozofie care ar face-o un hipiot de 15 ani plin de coşuri după ce a tras lipici pe nas. Din categoria “omulee.. cum ar fi dacă … ăă.. ar avea pisicile roţi omuleee”. Adam la început era hermafrodit şi nu-şi împăca natura feminină cu cea masculină şi de-aia a cerut să fie făcut în două. Ce rahat îmbâxit bun numa ca laxativ intelectual. Şi tot aşa urmează povestiri despre unu’ care fuge de acasă că îi plac copacii, o copchilă care urmăreşte o pisică într-o grădină şi-i vine ciclu’ şi încă vreo 10 tâmpenii de-ăstea care te fac doar să realizezi că pierzi timpul la baie în mirosul propriului rahat complet degeaba.

De-acuma îmi iau telefonu’ în baie şi joc snake. Am rezolvat problema cu ecranul. Trebuia să mă ducă capul mai devreme.

joi, 24 mai 2007

Proverbe si zicatori volumu 2

"Cine n-are batrani sa-si cumpere" - Sfat prost prost prost prost prost da mai prost ca Marcel.
1. Nu renteaza. Un batran bunic miliardar care iti da masini shmenoase si te scoate din rahat cand ai prizat ce nu trebe pe nas (gen Tiriac) nu e asa eftin, nici macar unu gen Godfather care te invata sa te legi la sireturi sa iti stergi mucii si sa te legi la sireturi nu e eftin, de banii nostri luam unu senil si hranit intravenos, care te bate cu bastonu in cap cand schimbi de pe un post fara semnal pentru ca el se uita la stiri
2. Nu renteaza. Io sunt zgarcit cand imi cumpar un lucru intentionez sa il folosesc cel putin 10 ani. Orice de la un televizor pana la o scoica protectoare de oa, pana la o sticla de checiap. Cu batraneii n-am garantia asta si mai si tre sa platesc immormantarea, incinerarea sau drujba si pungile negre de plastic daca esti mai sadic.

"Cine se scoala devreme, departe ajunge" - doar daca pleci undeva, eu m-am trezit ieri la 7 si m-am uitat la televizor toata ziua. Nu am ajuns nicaieri mai departe de buda.

"Ai carte, parte" - poate doar la jocuri de noroc, e bine sa ai cate o carte Ass de trefla sau mai stiu io ce.

"Meseria e bratara de aur" - Chiar si cand faci examene proctologice si palpezi prostata la mosnegi cu mana pan la cot intre pupile ( pupilele ochiului maro desigur)?


"daca taceai filosof ramaneai" - eu pot sa fiu prost si fara sa vorbesc

marți, 22 mai 2007

Proverbe si un cocksock bonus.

Nu îmi plac proverbele. În general sunt false, şi cad la o analiză atentă:

“Nu da cioara din mână pe porumbelul de pe gard” – În umila mea opinie( şi zic umilă foarte sarcastic pentru că am o opinie foarte bună despre opiniile mele la modul general, părerea mea) amândoua păsarile sunt în mod egal de lipsite de valoare. Poate dacă am trăi intr-o societate în care sistemul monetar ar fi bazat pe păsări, gen cioara = cinci lei şi porumbelul = 10 lei, proverbul ar avea un înţeles mai profund, deşi acest sistem ar creea alte probleme: Îi scade valoarea dacă îi mort? Cum îi ţii la tine? Daca îţi zboară toţi banii ? Dacă dă iar gripa aviară, săraceşte ţara?

“Speranţa moare ultima” - Fals. Bruce Willis moare ultimul. Sau nu moare deloc, în nici un caz nu moare înaintea speranţei, şi dacă e să moară moare cu duşmanul de gât şi după ce a salvat tot ce era de salvat. Bruce Willis este un bărbat adevărat. Genul de bărbat care se demachează cu diluant industrial de bărbat ce e.

“Leneşul mai mult munceşte” – Fals, din experienţa personală.

“Vrabia mălai visează” – Vrabia visează la un cortex destul de dezvoltat pentru a creea imagini interpretabile intr-o stare alterată de conştiinţă.

“Cu un ochi râde şi cu altul plânge” – Eu personal am reuşit să râd numai din gură. Am încercat şi cu ochii şi cu urechile. Nu a mers. Aparent în cursul evoluţiei organele ăstea s-au specializat pe alte funcţii.

“Ce ţie nu-ţi place, altuia nu-i face.” – Fals. Mie nu îmi plac roşiile, totuşi i-am făcut o salată de roşii prietenei mele şi i-a plăcut.

“Cine sapă groapa altuia, cade singur în ea.” - Nu cade daca e atent sau e foarte gras şi sapă o groapă pentru un om mai slab. De fapt, oamenii normali, fără Alzheimer, ţin minte ce gropi au săpat.

“A ajuns cuţitul la os” . - Eu prefer să ajungă la os decât la organele vitale. E mult mai plăcut.

Recent mi-au venit niste idei de afaceri. Produse de nişă. Piaţă de desfaceri fix unde e durere.

  1. Aţi băut vreo dată un pahar cu apă? Nu vi s-a părut că nu e destul de hidratant? Că nu e destul de oxigenat? Există o soluţie! Apă grea! Deuteriul, cu atomul de oxigen ACTIV în plus este de 2 ori mai hidratant! Trebuie să bei de de 2 ori mai puţin ! Imaginează posibilităţile! Schimbă modul în care vezi hidratarea, pentru TOTDEAUNA.
  2. Balsam de rufe cu aromă de moaşte. Uite o aromă care nu a fost încercată niciodată: dulce, sălcie şi morţie. Avem aromă autohtonă de sfânta Paraschiva şi NOU, exotic: Papa Ioan Paul al II-lea. Ştiţi cum vă simţiti în haine spălate cu balsamul ăsta? UN CUVANT: SANCTIFIAT ( e cuvânt? Nu ştiu, dar ar trebui)
  3. Ciorap penian. 3 cuvinte: stilat, stilat, stilat. Negru, de satin cu broderii chinezesti. Ţine cald într-un mod distins. Femeile îţi vor recunoaşte clasa, vor spune: “Uite un bărbat care se respectă!”

joi, 17 mai 2007

Grimase

Am să încep şi eu cu problema care este de pe buzele până pe cururile tuturor românilor zilele astea: suspendarea lu’ Băsescu. Mi se pare o problemă foarte delicată. Şi prin delicată vreau să zic că imi pasă extrem de puţin de ea. În principal nu îmi pasă mie, şi nu ar trebui să pese nimănui este din cauză că nimănui implicat nu îi pasă de noi, plebea. Sentimentul trebuie să fie reciproc. Toată chestia asta cu puterea cetăţeanului şi dreptul de vot este o mare vrăjeală. Iese mereu ce trebuie să iasă. Avem în parlament nişte băieţi FOARTE deştepţi şi FOARTE descurcăreţi, genul de băieţi pe care i-ai vrea să aibă priorităţile ţării în cap şi ale tale între degete, şi tocmai aici este de fapt problema. Băieţii ăştia deştepţi şi competenţi care umplu parlamentul de ţi-e mai mare dragul îşi văd numai de interesele lor proprii şi personale. Nu avem parlamentari idioţi. Idioţii nu ajung bogaţi, decât poate excepţia de Becali. Oricum, la meciul “Băieţi deştepţi (geoana, tu stai jos) VS. Băse” pariez pe băieţii deştepţi. Singurul atu a lu’ Băsescu este poporul, iar poporul nu contează.

Mă enervează extrem cuvântul oligarh. Nu ştiu care l-a dezgropat din meandrele timpului, ca un adevărat necromancer lingvistic, dar imi vine să le dau câte o lopată in cap la fiecare când îl aud.

De când m-am tuns mi-am dat seama că sunt inconjurat de cretini. Doua tipuri de cretini mai exact:

Primii sunt ăia care mă intreabă “te-ai tuns?” ca şi cum ar exista alta explicaţie care nu implică paranormalul pentru dispariţia uniformă în medie 40 cm din părul meu. Persoanele ăstea care respiră pe gură de proaste ce sunt se uita la capu’ meu câteva secunde şi dup-aia pun întrebarea, cu o nedumerire evidentă pe meclă. Nu, nu m-am tuns, mi-a crescut părul invers, e iluzie optică, mi-a căzut de la jumate. Nu serios, de ce să întrebi? e evident! Ce aşteaptă ăştia? Să mă prindă cu minciuna ? “Te-ai tuns?” “NU!” “Bullşit!”

Şi dup-aia sunt ăia care afirmă “Te-ai tuns!” Cu o satisfacţie de detectiv pe muie de parcă au descoperit cel mai adânc mister al lumii doar prin pură perspicacitate. Holmes nu e impresionat şi nici Scooby Doo nu vine sa-ţi dea un premiu. Chiar m-am tuns? Să mor io dacă ştiam!

O situaţie care mi se pare extrem de suspectă este când mă duc la un magazin să cumpăr ceva şi imi dă rest o gumă de mestecat. Niciodată nu ştiu clar… poate că nu are mărunţi… da’ poate a observat că imi pute gura şi vrea să imi sugereze asta în mod subtil fără să mă facă de ruşine. Poate e doar de gaşcă şi plin de bune maniere şi imi semnalizează astfel, prin gestul ăsta suav că am halenă şi nu vrea să mă simt prost. Io la punctu’ ăsta mă blochez. Mă uit adânc în ochii lui de vânzător şi fac cu ochiul stâng în timp ce mă trag cu mâna dreaptă de lobul urechii opuse, poate poate se face o conexiune la nivel nonverbal între noi şi aflu dacă nu are rest sau îmi pute gura. Nesiguranţa îmi provoacă ulcer, şi chestia aia cu pus mâna la gură şi suflat nu funcţionează niciodată.

În final vreau să-l menţionez pe domnul Dan Voiculescu. De ce? Ca să se bucure şi el. Aş fi primul om din tot multiversul (după unii fizicieni) care îl menţionează fără a fi plătit să facă asta sau a fi angajat Antena 123. Şi săracul om se chinuie aşa de mult să fie băgat in seamă încât la antenele lui orice se întâmplă în lume, el şi partidul lui au ceva de zis. “Un stâlp a căzut peste o capră în Guatemala omorând-o instantaneu. Preşedintele partidului Conservator, mult inestimatul Dan Voiculescu ţine o conferinţă de presă în direct fix în momentul ăsta în legătură cu accidentul. Adelin Petrişor, ai legătura!” Merită menţionat atât el cât şi partiduleţişorăşelul lui de 5 persoane. Pentru efort.

duminică, 13 mai 2007

Filmul electoral





Saptamana viitoare se voteaza, ma enerveaza. Imi strica ploile.


Afisele cu basescu il arata pe presedintele suspendat intr-o ipostaza "casual" si sunt facute pe ideea: " ei nu vor sa vorbesc/aud/vad, tu ce vrei?"

E evident ca un om din stafful electoral al lui Basescu a observat asemanarea presedintelui suspendat cu un cimpanzeu (bine un cimpanzeu batut la ochi) si a hotarat sa transpuna celebrele "three wise monkeys" in versiunea cu camasa in carouri.



Ideea e urmatoarea, cum politica romaneasca este exact ca o curva batrana, o sa va prezint filmul electoral , cum e si normal un Hard Porn :

"ANALection day"

- Hello mr President Basexxu!
- Hello Miss Ass Politics!
- I CUM to vote! uuuu
- Miss... are you over 18?
- Barely... uuu. Will you do good to my... aham.. country?
- Yes i will, "i cunt tell a lie"
- Let's go in the cabin
- I am going to stamp you
- U yes mr president.. yes yes yes yes... i mean NO NO NO... NO
Put your vote in my box... uu u...


Asta e doar scenariul... interpretarea artistica ramane la latitudinea regizorului ... sper sa fie titus steele

miercuri, 9 mai 2007

Kill yourself now! Ask me how!

Mi-e milă de obezi. Obezitatea e o boală. Ca alcoolismul. Poate să o facă oricine. Adică, nu e vina lor, nu are nici o legătură cu faptul că devorează greutatea lor în untură in fiecare zi şi nu îşi mişcă carcasa. E boală dom’le. De aia s-au făcut o gramadă de organizaţii de slăbit, diete şi jdemii de experţi care să le spună ce şi cum să facă. De-aia au apărut operaţii de bypass gastric, liposucţie, pastile de slăbit şi alte chestii.

Doar un idiot ar putea să zică: “Pula mea, mănâncă şi tu mai puţine chestii grase şi aleargă juma de oră pe zi în jurul blocului”. Te-ai tâmpit? Cum adică sa mănânci mai puţin bă? Crezi că e aşa de uşor? Sau să alergi ? De-asta am murit noi la revoluţie, să alergăm ca proştii ? Vrei să oboseacă oamenii ? Pentru ce? Pentru 2-3 kile în minus pe lună ? Pai nu se poate aşa ceva dom’le! Oamenii vor soluţii instant şi care necesită cât mai puţin efort! Scrie în convenţia de la Geneva că nu ai voie să te mişti mai mult de 200 de metri pe zi.

Pot şi io, nu numa ăia cu “slăbiti acum, întrebaţi-ma cum”

De-aia am nascocit nişte metode radicale de slăbit. Nu necesită mişcare, abţinut de la mâncare sau chestii de-astea neplăcute, au efect destul de rapid… ce să ne căcăm pe noi, e perfecte! Bine, majoritatea îţi scad speranţa de viaţă cu 10-20 de ani, dar cine vrea să traiască mult si să fie urât când poţi trăi puţin şi să fii marginal mai frumos? Cât de superficial trebuie să fii sa ai impresia că viaţa e mai importantă decât frumuseţea! Ce fel de om e ăla împăcat cu ideea că e urât? Oamenii urâţi sunt morţi pe dinăuntru.

Metoda 1: Taie-ţi un picior.
Cât slăbeşti:10-20 kg
Durată: Instant.
Garanţie: 100%
Descriere: Se ia ceva destul de ascuţit, preferabil o katana sau un fierăstrau circular şi se taie un picior. Nu uitaţi să faceţi stază înainte, uneori hemoragia arterială e vag fatală, nimic serios…Plus, e un bonus pentru meseria de pirat!
Părţi negative: A nu se folosi această metodă daca ameţiţi de la ţopăit.

Metoda 2: Chimoterapie.
Cât slăbeşti: Cât vrea muşchii tăi
Durată: Câteva luni.
Garanţie: 80%
Descriere. Aţi văzut vreo dată unu’ cu leucemie care să fie gras? Normal că nu! Chimoterapia e aşa de scârboasă că îţi vomiţi şi organele deja moarte de la supradoza de chimicale otrăvitoare. Oricum organele te îngraşă, majoritatea ajută la metabolizarea mâncării, duşmanul suprem de care nu avem nevoie!.
Părţi negative. Poţi cheli, da’ nu-i nimic, există peruci! Şi îţi cade şi părul scârbos de pe picioare ca bonus.

Metoda 3: Du-te sub apă!
Cât slăbeşti: Volumul de apă dizlocat
Durată: Instant.
Garanţie: 100%
Descriere: Arhimede a a avut o idee bună dar a aplicat-o prost. Fizică… bleh. Deci, se ia cântarul la subbraţ şi intri cu el sub apă. Îl pui jos, te sui pe el şi MAGIE! Ai slăbit de ai sub 10 kile! Cu cât eşti mai gras la suprafaţă, cu atât eşti mai slab sub apă! Grăsimea e mai uşoară decât apa şi s-ar putea chiar să ai greutate negativă. În cazul ăsta trebuie să îţi legi o piatră de gât ca să te poţi duce la fund.
Părţi negative: După un timp o să vreţi să respiraţi apă. Nu încercaţi ! Apa se respiră foarte greu! Recomand perseverenţă şi să vă ţineţi respiraţia câteva mii de ani până evoluţia vă ajunge din urmă şi vă binecuvântează cu branhii.

Metoda 4: Autocanibalism
Cât slăbeşti: Cu cât mănânci mai mult cu atât slăbeşti mai mult! (aproape incredibil)
Durată: Oricât
Garanţie: 100%
Descriere. Ţi-e foame ? Mănâncă din tine, de unde vrei! Garantat nu te îngraşi! Ba din contra!
Părţi negative: Sunt anumite părţi ale corpului de unde nu poti să te muşti, cum ar fi obrajii sau urechile, aşa că trebuie să ai grijă să laşi măcar o mână intactă cu care să rupi ce nu poţi să prinzi cu gura.

Mă enervează graşii care se lamentează. “că vaaai ca nu pot să slăbeeeeesc!”. Hai ca-ţi vând io un pont: nu vrei destul. Lasă cipsurile şi bagă craci în parc până transpiri maioneză. E chiar aşa de simplu. Toţi vreţi să slăbiţi fără mişcare. Magie dacă se poate, vă rugaţi la zeul vostru dieta cu grefe şi musli poate poate vă scuteşte de puţin efort fizic. La alergat bastarzilor!

sâmbătă, 5 mai 2007

Chestii si de la mine + Provocare

Cine imi spune de ce are moartea coasa are +43242342342 de puncte la adevar de la mine!
Postati la comenturi
Lamentatia anuala a lui Radu despre Vama Veche:

In mod normal, un pomelnic de asta anual despre cat de cacat e vama veche m-ar face sa cred ca Radu are o istorie nasoala cu vama veche gen: s-a imtbatat ca porcu si l-au prins hipiotii si i-au dat sa bea urina zicand ca e bere sau orice altceva de la secs anal pana la ingropat in nisip.

-Nisip o sa iti intre in cur pe absolut orice plaja. Cand o sa fie la intrarea in vama un tip in halat de medic si cu manusi chirurgicale care o sa zica " - ma scuzati dar trebuie sa va bag un dop in cur pentru a preveni patrunderea nisipului" atunci probabil n-o sa mai intre.
- Nu stiu altii cum sunt dar eu unu sunt mai retras cand vine vorba de baut in ultimul hal in public, incat a doua zi sa te salute lumea pe strada "- Hey Ugerman cum o mai duci?"
In vama nu o sa ai de a face cu asta. Betia este o scuza. Daca ar fi un tribunal in vama te-ar achita de crima daca ai zice ca ai fost beat.



DIACRITICELE
Pentru mine un om care scrie peste tot cu diacritice are +123124132451 de puncte la adevar. Te fac sa pari mai inteligent si nu te pun in situatia ca atunci cand citesti cuvantul "rama" sa nu stii daca este vorba despre un vierme, o vasla, un cadru de poza sau de o margarina.
Eu nu le folosesc ca nu am instalata romana, dar ce sa ma cac pe mine nici daca as avea probabil ca n-as folosi.
Ce ma intriga totusi pa mine la tastatura cu diacritice e:
De ce z e in loc de y si y in loc de z?

SI UNDE NAIBA E SEMNU INTREBARIIIIIIIIII?????????????????????????????????????????


CUM SA FII MAI METAL

Muta-te in Motru. E cel mai metal oras posibil din Romania.

Inchiriaza o cioara.

Bea tot timpul ness si cand te intreaba cineva ce bei zic DARK NESS

Skaterii din vama


Au pus in vama o rampa de skate nu mai inalta de 60 de cm. In 2 zile nu am vazut un singur skater sa faca o schema oricat de banala domle, sau macar sa nu cada.

vorbeam cu un om cu copchilu care era de mai mult timp la aia:
"- Domle, matale ai vazut vreunuia sa ii iasa o schema?
- Nush, asta micu se uita si rade cand cad, si pana acum a ras non stop"

am vrut sa mai scriu ceva dar era atat de stupid si de rahat ca l-am sters