De cati oameni ai nevoie sa scapi pentru o lume mai buna

Pentru ca Hazdrubal s-a saturat sa se certe cu diversi indivizi care e intr-adevar ultimu' om de pe Pamant (omu' ala cu care daca ai ramane numai tu cu el si atat, l-ai impusca de enervant ce e) s-a hotarat sa faca aceasta lista online, unde sa pot adauga in voie oameni care sunt mizerabil de enervanti. Nu ma refer la oameni pe care-i stiu eu ci oameni care te enerveaza si nu poti scapa de ei.

Primul post din blogul asta este si capul listei si avem o egalitate:
Bono & The Edge impart amandoi pozitia de cel mai de cacat om de pe planeta asta.

The Edge e trecut alaturi de camaradul lui de inghesuiala sfincteriana pentru ca este un mare chitarist. atat de mare incat nici nu trebuie sa cante la chitara dar in toate videoclipurile se agita si o face pe muzicianul de se intoarce Jimi Hendrix in mormant si-i mai moare de doua ori copilu' lui Eric Clapton de ciuda ca tasu' nu-i la fel de bun. Inca un motiv ar fi faptul ca The Edge nu are nume ca toti oamenii. Nu domle. El e alternativ si original asa ca va fi cunoscut doar ca The Edge si oricine incearca sa-i spuna altfel e asaltat de miile de avocati edgieni. Plus ca seamana deranjant de mult cu James Hetfield si asta-i marfa.

Bono e pe pozitia asta prin simplul motiv ca face o muzica anosta, pentru afoni, care nu are refren decat pe 3 din melodiile de pe cele 134 de albume, nu are un ritm anume sau ceva care sa te faca in vreun fel sa asculti masturbarea aia muzicala. Daca iti place Bono si muzica lui inseamna ca meriti injunghiat in gat de cinci ori si sa ti se interzica dreptul de a perpetua specia umana. Oricum o sa-ti fie interzis pentru ca nu mai ai gat bai Marian Ivan care esti. Inca un motiv pentru care Bono ar merita scuipat in gat la fiecare 42 de secunde e faptul ca e atat de bun la toate. Cine dracu' a mai vazut oameni buni la toate inafara de Dumnezeu. Prin urmare Bono se crede Dumnezeu si atunci ar trebui scuipat in gat de Biserica Catolica.


Pentru ca lista ultimilor oameni de pe Pamant e foarte lunga si Hazdrubal nu are atatea zile cat sa scrie despre toti, adaugam penultimul om de pe Pamant. Gospodini si gospodine vi-l prezint pe Dan Chisu.

Dan Chisu e pe lista asta pentru ca e Diavolul. Cand Iisus era in desert I s-a aratat Dan Chisu si a incercat sa-l ispiteasca la mancare. Nu i-a mers asa ca a ajuns in Romania si ispiteste toate gospodinele. Pe langa faptul ca e un al doilea Petre Roman e si ultimu' golan. E imbracat ca ultimu' golan, vorbeste ca ultimu' golan si are atitudinea ultimului golan. Toata lumea crede ca el gateste bine. Defapt in toate emisiunile lui gatesc altii. Sa recapitulam.

1. Dan Chisu nu gateste nimic.
2. Toata lumea stie ca Dan Chisu gateste.
3. Dan Chisu e ultimu' golan

Aplicam un pic de matematica si avem urmatorul rezultat:
(1+2) x 3 = 666, Diavolul, Scaraoschi, Aghiuta.

Pentru ca acum suneti si voi convinsi de adevarata fata a lui Chisu propun urmatorul vot:

Ce merita Dan Chisu?

1. Infectat cu holera
2. Trimis in Africa pentru a se infecta cu holera
3. Scuipat in gat de un negru infectat cu holera

Inca un motiv pentru care lui Chisu ii explodeaza ochii daca intra in biserica e faptul ca absolut toate femeile sunt obsedate de el si se inmoaie ca pula la curu' leprosului. Aveti vreo prietena sau matusa care sa nu cada intr-o adanca visare daca aude de Chisu? NU. Evident ca nu pentru ca e Diavolul. Daca il intrebi pe tactu' o sa-ti zica doar ca e ultimu' golan. De ce e asta relevant? Pentru ca numai daca esti facut din esenta de ura si vrajba poti avea atatea femei cand tu esti alarmant de urat. Nu e vedeta (actuala) care sa nu fi trecut pe la coada lu' Chisu prin '95-96 ca deh, franceza e grea si e mai usor de invatat de la DIAVOL.

PS: Daca citesti retetele lui Chisu invers sunt defapt incantatii sataniste