duminică, 12 octombrie 2008

Mic ghid de înţeles femeile. Ep. 1. Fizic.

Dacă citeşti acest site, (pentru că nu vreau să-i zic blog, e doar un loc unde eu scriu chestii, urasc bloggării cu pasiune arzândă de la cel mai mare în jos), e o posibilitate de cam 90% să fii mascul, pentru că femeile fug de cuvântul pulă de parcă ar putea să le fută. No, dacă eşti mascul şi o freci anonim pe net, e o posibilitate de cam 90% să nu ai habar cu ce se mănâncă o femeie (cu mâna).

Ei bine, bucurie pe voi. În calitate de expert profund în femei, semicentaur (de la brâu în sus) omniscient şi în genere P.I.M.P am să vă învăţ io tot ce trebuie să ştiţi despre femei. Să nu credeţi că e un subiect banal, de epuizat într-un articol de o pagină juma. E de epuizat în cam 3 articole de genul. Îmi trebuie peste 4 pagini ca să scriu tot ce se ştie despre femei. Da, spre diferenţă de voi, săracilor, eu ÎNŢELEG FEMEILE. Mă sperie profund ce înţeleg, dar asta e partea a doua.

Dar să începem cu prima parte:

FEMEIA DIN PUNCT DE VEDERE FIZIC

Per total, fizicul unei femei calitativ superioare este plăcut estetic si te face să te bucuri în pantaloni. Cu toate acestea, la o analiză la rece, se observă largi defecte arhitecturale. Corpul nu este robust, ci mai degrabă fragil, cu o parte mai subţire la mijloc şi părţi mai bombate jos, în zona posterioară şi ceva mai sus în zona ţâţiferă. Aceasta le dă un aspect uşor de rupt. La prima vedere le poţi pune pe genunchi şi pocni ca pe o surcea în două de la mijloc. Vă spun din experienţă, e mai greu decât pare. Fizic sunt ceva mai puţin înzestrate decât bărbaţii. Nu pot să ridice la fel de mult, nu pot să sară la fel de departe, nu pot alerga la fel de repede şi nici să tragă băşini la fel de răsunătoare. Aceste dezavantaje o fac ideală ca pion de sacrificiu într-o invazie zombie, dându-ţi timp ţie să alergi, să sari, să ridici chestii şi să te caci pe tine cât ea, fiind mai inceată este devorată de morţii vii. Nu vă lăsaţi păcăliţi de ochii lor mari şi inocenţi. Cu ei vă vor hipnotiza să faceţi idioţenii, cum ar fi să încercaţi să opriţi masa de cadavre umblătoare cât să poată şi ea să se salveze şi să muriţi ca fraierii în încercare. De aceea când o femeie se uită insistent spre voi, trebuie pocnită repede peste ochi, să nu apuce să-şi facă magiile.

Ca tipologii fizice neplăcute, amintim tipul scândură şi piramida de carne, două creaturi care trebuiesc evitate. Ideal trebuie să aibă curbe, dar nu falduri. Să se vadă câteva oase, dar nu toate. Ţine puţin şi de gust. Unora le plac şi ălea slăbănoage de tip “Fashion TV”, cărora le şuieră vântul printre picioare când stau cu ele lipite unu’ de altu. Mie nu. De ce, o să întrebaţi ? Simplu. Sunt destul de slab şi eu, şi se aude un zgomot din categoria “zdrang zdrang” când ard o slabă.

Primele două chestii pe care le observăm la o femeie sunt ţâţele şi bucile. Patru chestii. Ordinea este pur preferenţială. Eu, spre exemplu încep cu bucile în viaţă, şi aşa şi aici.

Bucile sunt nişte depozite adipoase dorsale de care este foarte plăcut să-ţi baţi pla. Spre diferenţă de alte chestii pe care le au femeile, sunt utile. Mai exact in vremuri grele, corpul se menţine cu energia stocată acolo. De accea când eşuezi cu o femeie pe o insulă pustie, trebuie să o omori cât mai ai puteri. Va rămâne fără vlagă după tine, şi ultimul lucru pe care o să-l vezi e pe ea cu o piatră în mână cum îţi sparge capul ca să te canibalizeze şi să supravieţuiască sugându-ţi măduva. De aceea trebuie să o faci tu primul. Nu rămâne impresionat de privirea ei mare şi drăgăstoasă. Tu vei rămâne fără puteri şi ea te va mânca, pentru că ea are buci adipoase.

Ideal trebuie să fie rotunde ca piersica şi tari. Să fugiţi de variante fake, cum ar fi curu’ pleoştit, curu’ ciolănos de secretară şi curzilla. Cum caii se caută la dinţi, femeile se caută la cur. Un cur sănătos denotă o femeie sănătoasă, cu o personalitate agreabilă. Curul face şi desface destinul unei femei. Este o trăsătură de caracter. Pe cea mai cunoscută matroană din zona Galaţi-Brăila o chema Mariana cur-de-fier. Ca să vedeţi caracteristica principală din care se naşte succesul.

Ţâţele. Ei bine ţâţele nu au nici un sens. Nici o utilitate. Dar aduc ore întregi de bucurii. Poţi să te joci cu ele oricât, să dai mii de bobârnace la sfârcuri şi să nu te plictiseşti. Nimeni nu ştie de ce! E un fel de fericire împachetata estetic în două pungi zglobii şi agăţată pe piept. Nu dă dependenţă, nu îngraşă, nu are efecte negative. Ţâţele sunt hobby-ul perfect! La formă, contează la fel rotunzimea şi fermitatea. Mărimea mai puţin. Ăia care zic că vor ţâţe imense au coaiele foarte mici. Ideale sunt medii, tari şi rotunde. Decât mari şi lăsate, mai bine mici.

Feriţi-vă de ţâţele ca ciorapii, de ălea venoase, de alea morbid asimetrice, ălea de plastic şi de ălea ca un pepene dezumflat. Menţionam 3 sub-categorii naşpa: sfârcurile ovale, ălea păroase, şi ălea cât farfuriuţele de cafea.

După cele două elemente esenţiale care-s patru, se observă faţa, care oricum nu contează aşa de mult, fiind ascunsă sub un strat de machiaj, şi care merge corectată cu o pungă în cap.

Menţionăm părul, care în general e lung şi de care poţi să le apuci când dau să fugă. Ăla din cap. Daca are păr prin alta parte, cum ar fi pe picioare, între buci, pe spate sau pe mărul lui Adam, femeia ori e cam ţărancă, ori nu prea e femeie. Amintim şi varianta feminină a picioarelor care se numeşte craci şi mâinile, care e bine să existe.

Mai au si ovare in care nu le place sa fie lovite cu pumnul.

Cam asta e tot. Mai sunt şi găurile de joacă, dar ălea sunt intuitive. Vă prindeţi singuri.

35 de comentarii:

julie spunea...

dementule imi place site'u tau...sau semi blog cum vrei sa'i zici

Radu spunea...

normal.
ai trecut la carti preferate satira absurd cu elemente fantastice.

eu.

Anonim spunea...

Mortal!:)

S spunea...

Daca concepi si un mic ghid de inteles barbatii, galeti de tate vor poposi in spatiul tau virtual :))

Radu spunea...

nu cred ca e nici un mister la barbati. suntem intuitivi

moceanu spunea...

a return to form

Whiplash spunea...

'te-n cacat ca m-ai facut sa rad.

PureVanity spunea...

io astept partea cu psihiccu, pe mine aia ma ingrijoreaza.

cezar spunea...

partea cu psihicu femeiesc e ca in matrix: "der iz no spun!"

rrimuna spunea...

mnah, ma impresionezi pe zi ce trece. chiar ma intreb cate femei ti-au stat la rand la usa ca sa intre pe rand, sa se lase analizate, si tu sa scrii dup-aia teoriile tale... da' imi pot imagina ca nu era nevoie de ele, ci doar de poze sau filme :))

astept cu nerabdare episoadele urmatoare...

p.s. fac parte din categora scandura, asa ca am scapat.

Anonim spunea...

Whiplash esti oltean fututi natia matii.

Radu spunea...

haidi ba mirunica, ca pana ajungi tu legala iti mai creste niste alea alea. nu de alta' da nu se merita sa fac 7 ani pentru viol statutar din cauza curului tau cam cat al meu.

da' vad ca ai ajuns sa ma citesti in mod regulat. te trec in lista de fane?

rrimuna spunea...

nu, nu. refuz.
trece-ma la lista de "cititori care se amuza cand citesc ce scrii dar totusi stiu ca suferi dupa un futai macar platonic"

doar nu ma iei in serios. chit ca mantzy si-a cerut scuze ca a facut-o pe desteptu' si tu nu, el nu ma amuza, ca el nu pare nefutut in texte :(

Radu spunea...

e bizar cum te amuzi chit ca ma iei in serios.

da' daca tie iti place sa crezi ca is nefutut, cine-s io sa-ti stric fantezia?

Anonim spunea...

da' ce rrimuna tu esti fata?

rrimuna spunea...

@anonim... nu, sa zicem doar ca fac parte din aceeasi specie ca si maica-ta.

@raducu: hai draga sa fim si noi seriosi.

Radu spunea...

sa fim seriosi ? care-i hazul in asta? nici la mine la shaormeria unde lucrez io nu-s serios, dapai aici pa blogu care este al meu.

Anonim spunea...

rimuna, nu era blogul ei ala pe care il faceai de cacat pe undeva pe situl asta?

Anonim spunea...

murrino, eu sunt klingonian ;)

Radu spunea...

k'plah !

Kidha spunea...

mi-e rusine ca-s singura fata care te citeste

tzatza fara utilitate spunea...

ma simt apreciata

Radu spunea...

de fapt, ma citesc o gramada de tipe. paradoxal.

daddy cool spunea...

Prototipul fizic al femeii ideale a fost deja perfect descris in bancul ala (usor misogin :D), si cu greu ar mai purtea fi imbunatatit: un metru inaltime, cap patrat, urechi clapauge. Evident, o gura senzuala, carnoasa si umeda, reprezinta un avantaj.

Falcuta spunea...

Na..ce sa ne mai ascundem dupa deget...asa e...pentru masculi, corpul face totul (pentru inceput). Ca doar ce e frumos si lui Dumnezeu ii place!:P Dar din pacate, tzatzele cedeaza din cauza atractiei gravitationale, burta creste, fundu se face cat caruta...si vai..s-o dus dracu atractia..asa ca trebe putina inventivitate si la psihic..zic eu!:P

Manu spunea...

haha....foarte tare:))...desi nu prea am idee din ce categorie fac parte:P...

ana spunea...

astept ep 2

Sahara Penguin spunea...

La partea cu insula pustie ai dreptate. Nu-i momentul sa fim sentimentali. Cel mai rapid da la cap. Direct.

tot eu, your archnemesis spunea...

aoleo, lucrezi la shawormerie??? ...si ejaculezi in maioneza.

rahan spunea...

el a inteles femeile ma =)) credeam ca ai dezlegat tu marele mister legat de femei, de ce sunt nebune si derutante, si tu de fapt ne povestesti cum arata o femeie,tipologii, aberatii ieftine, pizda pizda cur cur tzatze, bai Adam, mai stiu si atlii cum arata o femeie. Da'i drumu din corcodush ca esti prost tare, saracule :)))

Anonim spunea...

maddox ftw !

Alexand spunea...

:))) Ori esti, beat, ori tras, frate! Cum plm "zdrang zdrang"?
Nu, esti tras

julya spunea...

tin sa precizez ca esti usor misogin dar realist and i like it...cum ar suna un blog (sau ma rog cum ii zici u la kestia asta) cu aceleasi treburi legate de barbati(mai putin tate desi stau si ma gandesc ca sunt unii mai bine dezvoltati decat tipologia scandura)?ar trebui sa cauti o tipa care sa scrie la fel de tare ca tine si sa critice si barbatii...sau nu?

Jiji spunea...

Bă, am râs cu lacrimi

Anonim spunea...

Astept cu nerabdare episodul 2....