Cand Radu nu-i acasa, Raul nu face nimic interesant

Ieeeeeeeeeeeeeeeeeeei... Radu e ocupat zilele astea cu examene si altele, deci eu pot sa fac orice vreau pe blogul asta, pot sa scriu orice, sa pun poze in photoshop cu radu facand balet sau imbratisand cu dragoste baieteii de 12 ani si muulte alte chestii interesante.


Cacat, n-am chef sa scriu nimic asa ca na un post mai vechi de-a lu RADU publicat acum ceva vreme.

IAURT:

1.Poţi să acoperi un putregai de maciucă cu IAURT şi să ii dai unui personaj antipatic după ceafă repetat, până ii faci capul piftie, omorându-l intr-un mod delicios si, daca apare politia, poti da vina pe IAURT: "el m-a pus s-o fac!".

2. Poţi să te rogi la IAURT pentru indeplinirea dorinţelor ca la un zeu personal. Studiile au arătat ca procentajul de răspunsuri divine este egal în orice religie cu cel din IAURT.

3. Dacă combini IAURTUL cu bere şi coacăze strivite în proporţii egale poţi face un laxativ 100% natural.

4. Când alergi după o babă sa o violezi, uneori baba deţine un spray paralizant şi îţi da în faţă cu el. Ei bine, daca îţi torni IAURT în ochi, acesta ameliorează durerea şi injumătăţeşte timpul necesar dispariţiei simptomelor neplăcute (vazut in ceaţă, ochi sângerii, senzaţie de ace în orbite.)

5. Şi când prinzi mai sus amintita babă, uneori, din cauza vârstei, lucrurile nu ... alunecă ... destul de bine. IAURTUL este un lubrifiant natural, pe bază de lapte, garantat 100% să uşureze ... pătrunderea.

6. În combinaţie cu puţin mercur, IAURTUL poate fi servit la duşmani (simplu sau in combinaţie cu fructe proaspete), pentru o moarte înceată şi mizerabilă.

7. IAURTUL te protejează de toţi monştrii cunoscuţi. În caz de atac extraterestru te poţi ascunde în el; extratereştrii nu caută niciodată in IAURT. Turnat pe la uşi şi geamuri, IAURTUL fereşte casa de fantome şi atacuri demonice. Vampirii se topesc când arunci în ei cu IAURT sfinţit şi toată lumea ştie ca zombie şi IAURTUL sunt duşmani naturali.

CONSUMAŢI MAI MULT IAURT!