Lucruri triste si lucruri vesele

SUPERDESCOPERIRE:

Printre multele mele talente ascunse (pentru că sunt groaznic de modest) se numara si capacitatea de a încadra taxionomic perfect orice animal şi mai ales orice plantă de la „şcârbeţul de baltă” la „cucul calului”. Una dintre cele mai recente succese ale mele în acest domeniu a fost descoperirea unei noi rase de câini, pe care, din modestie nu am numit-o Cockerul lui Raul sau Pitcul de Tulcea ci am botezat-o ştiinţific rasa „perlandez”
Câinele perlandez are ca trăsături blana jegoasă, de culoarea solului din zona din care zona de habitatie, în care se regăsesc prinse bucăţi de câcat şi eventual vomă, mirosul specific de intestine de lipitoare precum şi rânjetul decorat de un strat de spumă albă vâscoasă. Dentiţia perlandezului are ca particularitate faptul că toţi dinţii sunt rupţi, negri sau în cel mai bun caz crăpaţi. În unele cazuri blana acestei rase este înlocuită de pielea roşie cu un superb aspect de râie iar lipsa unui membru sau mai multe nu este ceva neobişnuit. Câinele perlandez are o predispozţie pentru a învăţa trucuri deosebite precum, mâncatul propiilor fecale sau rostogolitul în mocirlă. Vă invit să vă bucuraţi de această rasă.


Ce vremuri naşpa trăim. Până şi anarhiştii s-au moleşit.
Ce s-a întamplat cu anarhiştii de altădată care stăteau la o bere şi ziceau: „- Ba, hai sa ftuem sistemu! – Hai” şi imediat plecau să bată babe, să distrugă parlamente, să dea foc maşinilor şi să sodomizeze propietari de mici magazine.

În zilele noastre anarhiştii sunt organizaţi şi ierarhizaţi. Şeful lor în România este un tip care recită poezii ca să trăiască. Se adună să se uite la filme şi ies pe stradă cu bannere şi scandând sloganuri subtile şi neofensive. Dacă înainte aveau o cârpă albă pe care scriau cu rahat şi sânge „Statul e poponar”, acum protestatari extremişti au un mesaj neofensiv la adresa minorităţii homosexuale cum ar fi „suntem împotriva globalizării” pe un afiş la standarde de printing europene sau făcut cu şpreiuri de vopsea eco friendly

Na de-aci domnule curv corporatist, şi de-aci, îţi dau până cazi. Na şi încă un pamflet sec, na şi încă o broşură despre încălzirea globală, na şi încă un manifest scos la xerox împotriva globalizării.

În summitul de la Bucureşti nu prea am avut anarhişti români, i-au adus de prin Moldova, Croaţia şi alte ţări deastea obscure pentru că anarhiştilor noştri le era ruşine să-i vadă lumea pe stradă luând bătaie pentru că s-au plimbat cu o hârtie cu „Jos Nato” atârnată de gât.

- Tu pentru ce eşti în arest?
- Am violat o babă în timp ce o înjunghiam in rinichi...
- Tu?
- Am spânzurat o clasă de copii de grădiniţă într-o pădure şi m-am jucat de-a educatorul cu ei, Dar tu tinere pletos?
- Am scuipat pe trotuar în timpul summitului.


E clar că puţinii protestatari români acolo au venit doar pentru că mirosul de iarbă era mai puternic şi asta o demonstreză clar de unul dintre interiviuri în care se spunea: „ – Am venit aici ca să fim solidaritari”


Dar să trecem la chestii mai vesele... mult mai vesele.... foarte vesele şi vesele nu în sensul de „moamta ce bine ca vesel sunt că am câştigat la loto” ci vesel la modul „ce vesel îţi stă tricoul roz mulat şi blugii pe cur, prietenul meu de acelaşi sex. Apleacă-te să îţi dau un şut în cur cu pantofii mei de piele de plua de elefant. „
Mă refer la spectacolul lui Evengay Pulşenco şi Edvin Maraton Kings On Ice. E spectacolu ăla în care un tip cântă la vioară în timp ce altul îmbrăcat în costum mulat face patinaj artistic.
Mă contraziceam cu cineva acum câteva zile dacă spectacolul este unul ghei sau nu, adevărul universal este că Da, dar persoanei respective nu am putut să îi dau pe loc un exemplu de lucru mai ghei decat acel spectacol, aşa că , după un luuuuuuuung efort de imaginaţie am găsit:
Pe un teren fotbal pe care s-au plantat crizanteme, 400 de bărbaţi se ţin de mână formând conturul unei inimi uriaşe. Nu poartă absolut nimic decât nişte tricouri roz care au pe faţă o poză cu un ursuleţ făcând o activitate umană ( de la pompier, la strungar, la doctor) şi pe spate mesaje împotriva cancerului la sân. În tribune 12 mii de reprezentante femiste fiecare cu o lumânare reprezentând speranţa nesfârşită. Începe o melodie acapella cântată de un cor de 23 de femei gravide şi 2 bărbaţi fără testicole. În acest timp un bărbat îl sărută pe altul pasional până îi dă o lacrimă şi apoi îi oferă un trandafir alb, simbol al iubrii pule, scuze pure. Înlănţuirea de săruturi durează pe parcursul a 20 de strofe despre iubire pură ale melodiei cântate de corul acapella. Pe scara gheităţii „kings on ice” vine imediat după.
Şi totuşi sunt bărbaţi heterosexuali care merg la acel spectacol, târâiţi de neveste , iubite sau pur si simplu de femei pe care vor sa ftua. Domnilor am o sugestie pentru voi, agaţaţi-vă de pluă o sfoară de vreo 20 centimetrii iar la celălalt capăt o greutate de 5 kg pentru că e singura metodă prin care puteţi fi siguri că organele genitale nu se vor retrage înauntrul corpului în timpul acestui spectacol. Mult succes!

Filmulet cum i-au luat pidzeala hipiotii: