bum

trei pizde. una luată, două lezbiene

daca aj putea fi orice pe lumea asta aj vrea să fiu o bombă

vreau să mă apuc de fumat. urasc fumatul, dar de când cu campania asta nouă cu pozele de boli ma simt ca=n 92 la guma de mestecat turbo. SUNT SURPRIZE. chiar vreau să mă apuc de fumat sa colectionez. sa am 100 de “ fumatorii mor mai tineri” şi să fac negoţ cu alţii. gen pula mea “da si mie ala cu fumatul cauzeaza malformatii congenitale la făt” şi îţi dau 3 “fumatul scade calitatea spermei”. să mor io că mai am ăsta rar şi fac colecţia,

baruri de cacat

îmi place să mă piş, cred ca daca ar fi o olimpiada de pişat, aş fi campion. 40% din mine e vezică. cât mă piş io, se pişă 2.5 oameni. mai exact, că sunteţi incompetenţi la creat imagini singuri, se pişă unu cand incep io la pişoar, pleacă ăla, vine al doilea, termină, vine al treilea, şi pe la jumătatea mictiunii lui plec şi eu.

sunt un fel de lunetist al pişatului. bine, nu la mine in baie. dar la veceuri publice, incerc mereu sa nimeresc de la distanţe imposibile. cu boltă . cu peretele. cu ochii închişi. ca zorro. femeile n-o sa inteleaga niciodata placerea simplă de a te pişa pe sub mână, unghiular, cosinus de alfa, din răsucire. de aia feminismul eşuează. ce egalitate dom’le? poţi să te pişi alergând cu spatele? înţelegi placerea de a te pişa alergând cu spatele ?

cred ca ăia 5% din creier pe care il au barbatii in plus se bazeaza cu fantezii traiectorice urinare

ma intreb daca o sa ajung faimos evident post mortem ca cea mai buna chestie pe care poti sa o faci in cariera ca orice vag semi pseudoartist e sa mori,
oricum. daca s-ar face un film dupa mine, cine m-ar juca? ar fi cam batran bruce willis? Si cine s-ar uita la filmul ala? ar fi la modul general eu scobinduma-n nas in diferite decoruri. ar conta?
sa zicem ca ar fi cel mai fabulos artist din istorie unu' sa fi creat cele mai testiculare chestii pe care le-a conceput mintea umana.
si sa aiba gen o viata banala, gen plictisitoare gen. sa vorbeasca cu ma-sa la telefon, sa cumpere paine si salam, sa se uite la meci, sa se scobeasca in nas si sa arunce gunoiul dimineata. s-ar mai face film ?

dacă aş putea să fiu orice, aş vrea să fiu o bombă

Elogiu clasei muncitoare

Pe când eu mă culc, cu ochii injectați de bere, ei se trezesc, cu ochii injectați de nesomn. Se spală pe dinți în sictir, scrâșnind din ei, pregătindu-se pentru o nouă zi de muncă.

Slavă vouă! Cei care vă târâți picioarele ca niște zombie în fiecare zi spre muncă, cu o expresie goală pe mecla boțită, cu coșurile proaspăt stoarse încă zemuind, cu rănile sângerânde de la bărbieritul somnambul și cu machiajul strâmb, trântit în grabă. Când voi vă îngrămădiți în metrouri și autobuze, clefăind cu lehamite ultimele urme de cafea dintre dinți, singura chestie pe care ați băgat-o sub nas, eu mă întorc de pe partea stângă pe aia dreaptă și visez în continuare țâțe.

Voi, prin efortul vostru susținut faceți lumea să funcționeze cu slujbele voastre banale, care nu vă inspiră creativ în nici o direcție și vă transformă în drone. Când eu mă trezesc, pe la prânz, prânz și ceva și mă scarpin la coaie, uitându-mă chiorâș la soare, voi deja gârâiți de atâta muncă. Fără voi am pica în anarhie.

Nu aș vrea să ajung ca voi, un peon fără minte și individualitate în mecanismul plictisitor al societății, dar vă respect. Vă apreciez tăria de caracter. Eu m-aș fi împușcat de mult.

Lesbianope

Complet întîmplător am dat pe net (această eternă sursă de informaţie inutilă) de faptul că una din ălea 4 de la sex and the city s-ar putea să fie lesbiană(nu faţă de cal care a căzut în dinţi cînd era mic – Sarrah Jessica Parker - cea mai urîtă femeie din lume, curva pretenţioasă de Kim Katrall sau aia brunetă al cărei nume nu îl ştie nimeni).


Da dom’le, aia roşcată cu faţă de mătuşa bătrînă care miroase a urină de pisici şi te umple de bale cînd te pupă pe frunte s-ar putea să fie lesbiană. Cum adică s-ar putea? Păi nu ştie clar! Că are doi copchii, făcuţi evident prin inserarea unei puli în caverna ei slinoasă. Ei bine după asta s-a băgat (de vreo 4 ani) cu o chesite (vedeţi foto). Ea zice "Referitor la orientarea sexuală, nu simt că m-am schimbat... Am fost cu bărbaţi toată viaţa şi nu m-am îndrăgostit niciodată de o femeie. Dar atunci cînd am făcut-o, nu mi s-a părut aşa de ciudat. Sunt doar o femeie îndrăgostită de o altă femeie”





Oare o fi lesbiană? N-o fi ? Staţi o secundă să-l întreb pe expertul meu venos cu capul mov şi un singur ochi.


... Cică nu e. Motivul e simplu. Ca să fii lesbiană trebuie să îţi rozi carpeta reciproc cu o femeie ori, după părerea expertului meu personal acea chestie nu e femeie. E troll. De-ăla care trăieşte sub pod şi se hrăneşte cu măduvă de copii pe care o suge direct din falange cu dinţii ei galben-brînzoşi. Arată ca bastardul sinistru al uniunii aberante dintre Ron Weasley şi o morsă.

În mod normal sunt pro lesbiene. Mai ales dacă-s miştoace şi bi-curioase, da’ pe naşpetele ăstea două nu le-aş fute nici cu o pulă împrumutată.




Nu eşti lesbiană bă, eşti doar monstrofilă. Dacă tot îţi plac hidoşeniile, măcar găseşte una cu pulă.

Muncă umanitară!

Eram pe la metrou şi am văzut acest anunţ care m-a înduioşat pînă la lacrimi. (clic să vedeţi mai mare)



E de la “Centrul român pentru copii dispăruţi şi exploataţi sexual” Ce chestie! Şi eu sunt pentru copii dispăruţi şi exploataţi sexual. Bine că suntem pe aceiaşi lungime de undă şi ei nu sunt împortivă. Păi ştiţi cît costă o mue la o curvă emancipată, de-aia de are contract nonverbal cu peştele ei din care profită reciproc în termeni amiabili ? Strigător la cer de mult! Da’ hai să fim serioşi. Aia răpită, sechestrată şi obligată să se prostitueze apare numai în filme proaste, artistice şi cu caracter moral. Ăstea se duc de comun acord. După ce deduc eu concluzii aşa de fine?

Simplu’ Vedeţi acolo subliniat la ţiganca aia cu ten ţigăniu de 15 ani “tatuaj în zona lombară”. Cîte copchile virgine ştiţi voi cu tatuaj în zona lombară? Ala e o investiţie estetică pe care o pui într-un loc in care nimereşte ochiul des. Ca un tablou de-ăla cu caru cu boi pe un perete gol. “Dom’le se plictisesc ăştia cănd mi-o dau pe la spate şi prea îmi trag palme la buci cu palmele lor sănătoase de tractorişiti transpiraţi şi răcnesc <>, ia să pun io un desen acolo, să îl studieze proştii şi să tacă”. Din punctu’ meu de vedere, se pune a fi exploatare sexuală doar dacă e moca. Dacă îi iese şi ei de un senviş şi un aciclovir, e exploatare reciprocă. Mare chestie, a făcut şi fata o alegere în carieră.


Totuşi, de la un făcător de fapte umanitare care sunt, o rugăminte mică: Data viitoare cînd daţi o clanţă pe 100 de mii într-o scară la o ţigancă adolescentă, puneţi-o să ridice curu, să apară lombaru’ la control şi dacă e vreun tatuaj acolo, uitaţi-vă serios în creştetul ei şi întrebaţi-o: “Auzi fă, nu eşti cumva Maria din Baia Mare? Nu, nu încerca să vorbeşti, clipeşte o dată pentru nu şi de două ori pentru da” Daca e, sunati si voi la numaru' ala si spuneti ca se descurca fata.


Ailaltă nu are faţă de bagaboantă, doar de fraieră de la ţară care s-a urcat la unu’ în maşină care i-a promis că o duce la oraş să o scoată la McDonalds şi dacă nu s-a întors după violul de rigoare şi nu i-a apărut cadavrul încă, înseamnă ca şoferul a avut fericita inspiraţie să lege pietroaie de ea înainte de a o arunca în rîu. Sau avea o lopată bună în portbagaj şi era solul afînat bine în pădure.

Oricum, observaţi că o puteţi recunoaşte după o constituţia normală. Deci nu are mutaţii severe pe torso, nu are o aură de ectoplasmă, nu emană radiaţii luminoase şi nu e translucidă ca o fiinţă din altă dimensiune. Oau. Elimină mult această precizare a unei constituţii normale. Deja e clar dacă văd ceva cu o constituţie paranormală, gen o fantomă, torţa umană din fantastic 4 sau o sirenă ştiu sigur că nu ea, pentru că ea are o constituţie normală!

Care e diferenţa între constituţie normală şi atletică ? Io credeam că daca nu eşti gras, slab, pitic (sau alte defecte de-ăstea majore) ai o constituţie atletică. Sau atleticul nu e normal ?

Sfarsit de vacanta

Ok. Criza exitentiala terminata. Io-s ca fat frumos. Ma crizez in 3 zile cat altii intr-un an.

Boon. Inapoi la mancat rahat. Eu. Voi .. mai multa reclama si mai putine comentarii idioate. Imi place sa ma uit cum creste numaru' ala.

Revin la munca in curand.

Jurnal de vacanta

Şi în a 8-a zi a lunii lui August, un semizeu, jumătate Centaur (de la bust în sus) şi jumătate om (de la bust în jos) paşi pe nisip printre ei. Semizeul ar fi putut să paşească de pe 7, dar îi era somn şi a considerat o siestă de 20 de ore absolut necesară organismului său grav solicitat de luni de dormit excesiv.

Şi sfântul patron al gârâitului cu subînţeles se pogorî printre ei si fu nemulţumit. Fu nemulţumit că trebui să traverseze o mare de ţigani borâţi care vindeau căţei cu baterii, săbii de plastic şi batmani anatomic incorecţi ca şi cum există persoane non-cretine care se duc la mare să cumpere rahaturi pe care să le ducă acasă, şi vru să-i trăznească pe comercianţii tuciurii şi clientela lor iobagă ce blocau toate drumurile dar nu erau destui nori. Cătrănit, văzu mulţi târtani in forma de piramidă de carne, rosiatici-maronii, proptiţi peste tot prin nisip ca rahaţii unui suferind de hemoroizi gigantic. El fu surprins neplăcut de o puzderie de creaturi mici, diforme dar cu ţâţe şi se uită spre ceruri şi strigă: “Eu, ce sunt aceste chestii?” şi o voce lăuntrică îi răspunse : “sunt băieţei între 7 şi 12 ani”. Şi semicentaurul se întristă şi fruntea i se umplu de lacrimi. Pe când era el sfertizeu, se obişnuia a exista cîte un gras, şi numai unul în fiecare clasă. Acela era cunoscut în toată clasa ca “Grasul” şi scuipat de toţi ori, judecând după sânii băieţeilor de 1.40 metri si 65 de kile, proporţiile s-au inversat. Oare se scuipă între ei ? Rămân nescuipaţi ? Ce păzesc părinţii acestor creaturi inestetice ? De ce nu pun lacăt la borcanul cu maioneză ? Apoi cel cu picioare de ţap văzu multe femei urâte, cu ţâţe fleoşcăite, roşii ca curul unui babuin şi venoase ca o pulă şi se mâhni în pantaloni.

După aceste observatii pertinente, demiurgosul îşi trânti ochelarii de soare dă firmă înapoi pe chipul său fabulos, şi căştile în urechi, se aşeză în nisip, începându-şi programul de bronzat patentat: o bere pe burtă, o bere pe spate şi tot aşa şi văzu că e bine.

Mai târziu găsi o bombă depravată unde să be pe înserate, şi încercă să-l cheme şi pe semiomul Hazdrubal dar acesta avea telefonu închis (seb, să te fut în inimă) aşa că fu nevoit să se depraveze singur

(va urma)

Kim Cattrall este o curvă proastă

Revistele pentru femei sunt de căcat. Ajungem şi la faptul că Kim Cattrall e o curvă proastă imediat, nu vă impacientaţi. Cum ziceam, revistele de femei sunt de căcat. Reţete de slăbit, cum să cumperi poşete -extensie a vaginului- cât mai scumpe şi la modă, ce zeamă de cur de maimuţă vindecă ridurile prin magie, puterea cristalelor asupra horoscopului şi mult, mult sex. Femeilor le place să citească despre sex. Dacă le pui un film porno sunt oripilate dar ar citi un eseu despre cum să bagi pula prin învârtire şi care sunt diferenţele între asta şi băgatul clasic; cum te străfulgeră la punctul ţ de îţi vibrează clitorisul. Bineînţeles numai, NUMAI daca o învârţi în sensul acelor de ceasornic, altfel e dezastru. Şi alte prostii de-ăstea despre sex ca şi cum s-ar fi descoperit ceva nou sexual în ultimii 2000 de ani dar... heei... deja vu... nu mai zic nimic că am mai zis ..... aici

Şi revista TABU e şi mai de căcat decât toate pentru că face exact ce fac restul dar se autointitulează “cea mai curajoasă revistă de femei”. Deci, mai exact scrie aceleaşi căcaturi penibile digerate de femei proaste DAR susţine că ar trebui să te simţi deşteaptă emancipată şi curajoasă când le citeşti. “O da, rahatul nostru generic este FEMINIST şi EMANCIPAT. Miroase-l dacă nu ne crezi, ştiu, miroase tot a căcat generic dar are un iz, o aromă un postgust de feminism emancipat!”. Băşini. Hooo... ajungem şi la faptul că Kim Cattrall e curvă proastă, calmi! Măcar revistele de bărbaţi nu se vor profunde şi inteligente. Ţâţe şi maşinării mari. Pariez că dacă aş face un săptămânal numit “Drujbe" doar cu poze cu femei nud taind copaci cu drujbe şi cu mici specificaţii tehnice ale drujbelor şi pasiuni ale femeilor (plimbatul pe înserat, o carte bună şi sexul anal), ar cumpăra-o lumea. Io aş da banii pe ea. Femeile vor aceleaşi rahaturi simple ca şi bărbaţii dar le vor puse într-o formă în care ele să pară inteligente şi frumoase folosindu-le. Se cheama ipocrizie. DAR să ajungem şi la motivul pentru care Kim Cattrall e o curvă proastă.

Ei bine, ultimul număr al dejecţiei numite Tabu e număr bonus de sex, deci jdepagini de text idiot despre cum să o bagi prin răsucire şi să o scoţi stilul smuls. Bonus la numărul bonus este cartea lui Kim Cattrall “inteligenţa sexuală” (sau DVD-ul după carte, nu mi-a păsat destul să mă uit atent). Să analizăm întâi conceptul retardat de inteligenţă sexuală. Păi cum ziceam mai sus, femeile vor sa se simtă deştepte când se fut dom’le, nu vor să se simtă futute când se fut ca noi bărbaţii! Inteligenţă dă bine pe lângă tot. Au aparut în ultimul timp tot soiul de inteligenţe: inteligenţă emoţională , inteligenţă socială, inteligenţă ... intelectuală. Băă, există o singură inteligenţă, aia de te ajută să nu dai cu capul de uşi pe care scrie “trage” împingându-te în ele ca idiotul. Restul sunt concepte scoase din cur ca să se simtă şi proştii inteligenţi la ceva. “Bă, oi fi eu prost dar abund de inteligenţă fecală. Mă cac mai ceva decât Patapievici”. Hai lasă-ne.

Oricum. Cine e totuşi Kim Cattrall? Pai e aia din “Sex and the City” care o juca pe aia cea mai curvă dintre ele. Ce legătură are ea cu subiectul ? Mai exact, ce pregătire are în scris, sex, inteligenţă etc? ABSOLUT NICIUNA! A jucat într-un serial rolul uneia care se fute mult şi dezinhibat. Atât! Hai să vă spun o chestie. Io joc uneori, rar aşa, un rahat de joc “World of Warcraft”, unde un personaj de-al meu este un druid care se transformă într-un urs, într-un leu sau o găină-laser (jucătorii ştie). De unde şi până unde s-au gândit designerii că druizii se transformă în urşi nu ştiu şi nu mă interesează dar, dupa exemplul Kim Cattrall, am tot ce îmi trebuie să ma pot numi expert în transformarea în urşi aşa că uitaţi-vă prin librării dupa următoarea mea carte!


Kim Cattrall e o curvă superficială care scade standardele lumii prin idioţenia ei autosuficientă şi merită bătută cu un scaun ud peste muia ei de expertă în sex autodeclarată. Măcar Laura Andreşan se fute mult, să zicem că ştie. Asta doar a jucat pe cineva care se fute mult. E sub Laura Andreşan şi nu sunt multe chestii sub Laura Andreşan pe lumea asta...