Muncă umanitară!

Eram pe la metrou şi am văzut acest anunţ care m-a înduioşat pînă la lacrimi. (clic să vedeţi mai mare)



E de la “Centrul român pentru copii dispăruţi şi exploataţi sexual” Ce chestie! Şi eu sunt pentru copii dispăruţi şi exploataţi sexual. Bine că suntem pe aceiaşi lungime de undă şi ei nu sunt împortivă. Păi ştiţi cît costă o mue la o curvă emancipată, de-aia de are contract nonverbal cu peştele ei din care profită reciproc în termeni amiabili ? Strigător la cer de mult! Da’ hai să fim serioşi. Aia răpită, sechestrată şi obligată să se prostitueze apare numai în filme proaste, artistice şi cu caracter moral. Ăstea se duc de comun acord. După ce deduc eu concluzii aşa de fine?

Simplu’ Vedeţi acolo subliniat la ţiganca aia cu ten ţigăniu de 15 ani “tatuaj în zona lombară”. Cîte copchile virgine ştiţi voi cu tatuaj în zona lombară? Ala e o investiţie estetică pe care o pui într-un loc in care nimereşte ochiul des. Ca un tablou de-ăla cu caru cu boi pe un perete gol. “Dom’le se plictisesc ăştia cănd mi-o dau pe la spate şi prea îmi trag palme la buci cu palmele lor sănătoase de tractorişiti transpiraţi şi răcnesc <>, ia să pun io un desen acolo, să îl studieze proştii şi să tacă”. Din punctu’ meu de vedere, se pune a fi exploatare sexuală doar dacă e moca. Dacă îi iese şi ei de un senviş şi un aciclovir, e exploatare reciprocă. Mare chestie, a făcut şi fata o alegere în carieră.


Totuşi, de la un făcător de fapte umanitare care sunt, o rugăminte mică: Data viitoare cînd daţi o clanţă pe 100 de mii într-o scară la o ţigancă adolescentă, puneţi-o să ridice curu, să apară lombaru’ la control şi dacă e vreun tatuaj acolo, uitaţi-vă serios în creştetul ei şi întrebaţi-o: “Auzi fă, nu eşti cumva Maria din Baia Mare? Nu, nu încerca să vorbeşti, clipeşte o dată pentru nu şi de două ori pentru da” Daca e, sunati si voi la numaru' ala si spuneti ca se descurca fata.


Ailaltă nu are faţă de bagaboantă, doar de fraieră de la ţară care s-a urcat la unu’ în maşină care i-a promis că o duce la oraş să o scoată la McDonalds şi dacă nu s-a întors după violul de rigoare şi nu i-a apărut cadavrul încă, înseamnă ca şoferul a avut fericita inspiraţie să lege pietroaie de ea înainte de a o arunca în rîu. Sau avea o lopată bună în portbagaj şi era solul afînat bine în pădure.

Oricum, observaţi că o puteţi recunoaşte după o constituţia normală. Deci nu are mutaţii severe pe torso, nu are o aură de ectoplasmă, nu emană radiaţii luminoase şi nu e translucidă ca o fiinţă din altă dimensiune. Oau. Elimină mult această precizare a unei constituţii normale. Deja e clar dacă văd ceva cu o constituţie paranormală, gen o fantomă, torţa umană din fantastic 4 sau o sirenă ştiu sigur că nu ea, pentru că ea are o constituţie normală!

Care e diferenţa între constituţie normală şi atletică ? Io credeam că daca nu eşti gras, slab, pitic (sau alte defecte de-ăstea majore) ai o constituţie atletică. Sau atleticul nu e normal ?