miercuri, 27 iunie 2007

E vara


E cald afara nu-i asa? Nu va intreb pentru ca mi-ar pasa daca chiar sunteti de acord si ati zice ceva de genul " da... este strasnic de cald,trebuie sa bem multe lichide" ci doar pentru ca retorica e haioasa in felul ei.
Poti sa folosesti retorica ca scuza atunci cand te prinde cineva vorbind singur:
"- ce faci ma nebunule vorbesti singur?
-nuuuu, vorbeam cu tine dar retoric. "

Aud la stiri din ce in ce mai des expresia "indicele de confort termic a sarit peste valoarea de..." . Nush cum vedeti voi da io cred ca in situatia asta in care ouale ti se lipesc de craci si incepi sa iti transpiri si fierea ar fi mai bine sa ii zicem "indice de discomfort termic", parca are mai mult sens.

Incalzirea asta globala si faptul ca vremea a luat-o peste tot razna mi-a facut simtul de antreprenor sa se dezvolte si am conceput o noua oferta de turism. TURISM METEOROLOGIC
Se rezuma asa:
Cand mergi sa iti faci oferta de turism nu mai alegi destinatii si alegi ce vreme vrei.
" - Domle eu vreau o vacanta ploioasa
- Acida sau neacida?
- Neacida
- Destinatia bangladesh sezonul musonilor 10000 de euro
-uuuuuuuuuuu, cam scump, da aia acida cat e?
- Sub 1000
- buuun, o vreau pe asta
- Vreti ploaie acida cu iz de smog londonez, sau cu iz de branza in paris, sau preferati ceva mai aproape cu iz de chimicale toxice la marginea bucurestiului.
- Hm... care e mai buna pentru reumatism
- cea din bucuresti bineinteles. Doriti sa profitati de superoferta noastra si sa alternati sejurul si cu seceta teribila
- da, de ce nu?
- Puteti alege intre Atena daca doriti si o sufocare cu monoxid de carbon in trafic sau daca doriti un loc mai retras la slobozia...
- da da... suna bine"


Imi place sa merg la mare si sa imi trag un contrast spate cur veritabil , dar cand o fac prefer sa evit locurile cu antreprenori ca mine. Oamenii cu afaceri de-o vara, fie ele terase ,vandut banane pe plaja, bude publice mi se par cele mai mari javre posibile. Fac orice sa te jecmaneasca de bani, si tu ca prostu platesti. Si nici macar nu sunt evrei. Ma scoate din minti sa stiu ca in Mamaia , tataia sau orice alta statiune ma cheleste de bani un tigan care in ciuda faptului ca lucreaza intr-un loc unde se fac dusuri, el nu le foloseste. In vama nu ma supara asta pentru ca atunci cand sunt beat nu imi dau seama daca mai sunt furat sau nu.

Cam asa vad io economia de la mare.(Da click pe poza sa se mareasca)

duminică, 17 iunie 2007

Dragii mei, vă dau brânză topită

Dragii mei (şi aici mă refer la cei maxim 9 oameni care citesc blogul asta regulat (inclusiv eu şi Radu) am o veste ecstraordinara. M-am tuns! Sau... m-am tuns? (vezi câteva posturi mai inapoi)
Deci m-am tuns;
Şi nu oricum, am preferat ca sezonul asta să abordez un luc sauvage/semighei şi am optat pentru o freză clasică de pârnăiaş şi/sau cocalar. Mulţumesc celor 3 persoane care au avut decenţa să mă mintă că îmi sta bine. Şi ca lucul să fie complet în deplinătatea homosexualităţii sale m-am hotărât să pun un cerceluş în oireche.


Bun! Dar să trecem la lucruri mai serioase care ne preocupă pe toţi, şi anume reclamele la brânză topită ajunse dacă nu mă înşel (şi nu mă înşel) la episodul IX. Pe mine mă uimeşte cum pot oamenii ăştia să lege întreaga existenţă a doi copii de brânză (şi topită pe deasupra). Deja văd:
Brânză topită episodul XXXVIII:
Suntem adolescenţi, te-am lăsat însărcinată şi deocamdată nu ştie nimeni. Da’ îţi dau un triunghi de brânză topită cu aromă de berbec şi tu faci avort spontan. „- e draguţă , poate data viitoare o să fiu treaz când o las grea”
Brânză topită episodul MCMVI:
„Dragii mei, dacă citiţi această scrisoare înseamnă că sunt mort înaintea nevestemii care toată viaţa mea nu mi-a dat altceva să mănânc decât sendvişuri cu brânză topită. Vă iubesc copii mei.Toată averea mea de o viaţă o să se ducă catre:


Brânză topită



Vreau să faceţi o fundaţie care vă va ajuta să studiaţi, să descoperiţi noi tipuri de brânză topită şi să daţi brânză topită celor care nu au gustat minunea care este brânza topită.


Mi-am amintit un citat care mi-a plăcut foarte mult:
„Ortintorincul este dovada că Dumnezeu are simţul umorului”

miercuri, 13 iunie 2007

FUBAR

Am observat ieri într-o vitrină de chioşc de ziare revista “Frizuri”. Mi se pare un lucru bun faptul că traim într-o lume în aşa hal de preocupată de tot ce este marginal încât orice chestie, oricât de meschină şi neinteresantă, daca are 3 fani, are şi revistă. Ce dracu’ poţi să scrii în revista “Frizuri”? Cum e la modă să ţii foarfeca? Ultimele metode de numărat firele de păr din cap? Aştept cu sufletul la gură suplimentul lunar “Bărbierit”, să imi spună EXACT la ce oră este ideal să dau cu lama pe meclă şi să mă lămurească în eterna problemă “ De unde se începe? Dreapta sau stânga?”. Bineînţeles vreau să văd şi revista duşmană “Chelii”. Fight the power!

E fain totuşi că în societatea de azi orice se vinde. Absolut orice produs, oricât de aberant şi inutil îşi are cumpărătorul lui. Când o să am bani o să fac o revistă de “Potcovit şi lepră ăuernăs”. Mi se pare necesar ca toţi leproşii să ştie cum să potcovească un cal cu doar şapte degete. Ce te faci dacă ai un cal şi nu ai degetele mari ? Plus, ăuernăs e un cuvânt care vinde. Absolut orice campanie umaniară e de ăuernăs. Nu mai există campanii de informare, informarea nu suna destul de kool. Ăuernăsu e la modă. Vorbind de campanii, am vazut azi nişte afişe de la o campanie (bineînţeles de ăuernăs) de combatere a cerşetoriei. Cica o combaţi dacă nu le dai bani. Io zic că există nişte metode mai bune de combatere a cerşetoriei decat simpla ignorare, care oricum nu funcţionează niciodată. Uitaţi-vă spre exemplu la Mircea Badea: nimeni nu îl bagă în seamă. Niciodată. Şi totuşi nu dispare. Dar înapoi la soluţia mea… nu v-o spun, e secret, da’ vă dau un indiciu: implică motorină.

Dar să ne întoarcem la ăuernăs. E un cuvânt mişto pentru ca vine din engleză şi se suprapune pe limba noastra necul înlocuind un cuvânt plictisitor românesc. Cred că o sa fac o campanie socială de “Înlocuirea cuvintelor autohtone cu englezisme de 2 bani awareness”. Era la teve un papagal ieri la o emisiune de gătit care trânteşte perla “Dacă aş fi avut nişte butter cu verdeaţă ….” Dacă ai fi avut nişte testicles cu testosterone săracule nu te-ai fi făcut bucătar, şi dacă n-ai fi făcut şcoala în Pechea city probabil te-ai fi abţinut din a ne da nouă denumirea ştiinţifică a untului.. inteligentu’ curului. La 2 minute după, paricopitatul stoarce o lămâie peste compoziţie şi spune cu satisfacţie pe faţa lui de dobitoc “adăugăm nişte zeamă de lime”. Zi boule lămâie, sau ai sechele că suna a ce-ţi dădeau băieţii în spatele blocului că te vedeau mai feminin şi dornic?

O să ajungă limba româna ca indiana cu ciocoflendări de-ăştia. Tre să fi trecut mai mult de 10 secunde pe un film indian la viaţa voastră, le dă in prostie la teve. Dacă ascultaţi atenţi o să observaţi ca toate nimicurile de fraze, ălea 1000 de formule de bază care îmbâxesc orice conversaţie, la ei sunt in engleză. Abia dup-aia o rup pe ţigăneasca lor. Numa dialoguri de genu’ “Hello, how are you? / Fine, I went on vacation last week şlaca flaca şlaca (puncte puncte limba lor de ţigani)”. Exact aşa o să ajungă şi limba română dacă continuăm aşa. Nu sunt simpatizant Pruteanu, zacuscarul e un dobitoc. Nu cred că ar trebui să înlocuim cuvintele englezeşti pentru care nu avem echivalent cu invenţii în protoromâna curului cum face el dar, dacă există deja cuvântul în română … foloseşte-l frate că nu te-a fătat mă-ta în Manhattan. Dacă nu, o să ajungem să auzim la ţară pe badea Gheorghe zicând “Florico, I love you very much, you know that, da’ dacă te mai prind cu Vasile, îţi rup picioarele, futu-ţi morţii mătii de whore”

Şi dacă tot eram la filme indiene. Pe mine mă enervează individul ăsta:

Nu ştiu cum se face, da’ e în toate filmele indiene. Fiţi atenţi la faţa lui de ţigan borât şi slinos, e mai hazlie decât orice aş zice eu vreo dată. E cea mai hidoasă faţă de cur pe care o poate concepe genomul uman. Îmi place frizura lui.

vineri, 1 iunie 2007

Legume şi Circ


Ahâm, sâmbure, şindrilă, bătătură, cîrlig observaţi ceva nou? Am început să scriu cu diacritice am crescut +3252525 de puncte la adevăr în ochii mei, ceea ce e deja aproape imposibil pentru că aş risca să depăşesc infinitul. Gata cu tirania indeciziei asupra cuvantului rama daca este o râmă, o ramă , sau o Rama.
Stăteam şi mă gândeam ce oare îi mai lipseşte blogului ăstuia şi mi-au venit în minte cuvintele Tovaraşului : „Pâine şi circ”. Cum la pâine nu prea mă pricep (nefiind capabil să fac un ceai) ma gândesc să va ofer circ, mai bine spus scandal (polemică dacă sunteţi simandicoşi) şi fiindcă nimeni nu mă baga în seamă, în premieră mă voi contrazice singur. Astăzi tema este Vegetarianismul.
Totul a pornit de la un pamflet pe care l-am primit în vamă despre vegetarianism (în fine era o foaie informativă, dar mi s-a părut aşa de haios încat am exclamat ” CE PAMFLET HAIOS”. Oamenii-iepuri din preajma mea nu au fost foarte încantaţi şi mi-au aruncat o privire ca şi cum aş fi mâncat ultima felie de pizza vegetariană.

-Dar Raul, tu nu ştii că de pe aceeiaşi suprafaţă de teren de pe care obţii 100 de kg de carne obţii 6000 de kg de morcovi ?

-Ba da dragă Paul (alter egoul vegetarian), dar ţinând cont de faptul ca tre’ să mănânci cam 60 de kile de morcovi să ajungi la valoarea nutritivă a unui kil de carne, e tot dracul ăla, matematic vorbind, că digestiv nu cred că e posibil.

-Dar Raul, animalele produc o cantitate enormă de gaz metan şi substanţe tocsice prin dejecţiile lor!

-Şi tu la fel, dacă manănci numai gazon tot timpu

-Dar Raul, animalele sunt tratate brutal şi apoi măcelarite intr-un mod inuman

-Nu ştiu mai Paul, eu zic ca sunt omorâte destul de bine, adică nu le taie cate un picior, ureche sau uger după cum vine comanda şi tot aşa până numai rămâne nimic din ele. Sunt ucise cu o brutalitate oarecare, nothing fancy. Şi în plus nu cred că stă porcu să contempleze la viaţa de după craciun şi mielul la cea de după paşti

-Ştii că dacă toate paşunile s-ar da spre cultivarea plantelor, s-ar rezolva foametea mondială.

-Nu fii prost mă Paul, ai văzut tu teren arabil pe versanţii munţilor, in tundră şi în hale industriale?

-Animalele au o mare vină pentru încalzirea globală

-Eh acum... ce să-i faci dacă o venit o venit... deci putem deja să ne cacăm în horticultură, asta dacă nu vrei să cultivi roşii cu aromă de soare sau mere cu extra CO2 included sau dacă nu inventezi o legumă rezistentă la tord, pe când cu încalzirea asta globală, animalele or să moară deja gătite. Cade vita din picioare deja poţi sa te înfrupţi din ea cu o friptura sănatoasă.

-Dar vaaaaaaaai... Raul cum poţi fii aşa de cruuud...

-E un dar...

-nu pot tolera o asemendea gândire, eu plec...