Constatări

Nu ştiu alţii cum sunt dar eu ma uitam acum câteva zile la o emisiune pe un post... antena 1,2,3,4 (scuze tata, zise iepuraşu) şi era un sondaj din ăla prin SăMi-oSugi. Întrebarea era următoarea: „credeţi că românilor le este lehamite de politiceni?”.
Pe la sfârşitul emisiunii cifrele erau cam 94 % da si 6 %.
Vanghelie şi cu Videanu stau pe un pat pufos roz, întinşi pe burtă şi chicotind, trimiteau mesaje de zor mesaje cu NU.


Trăim într-o epocă în care problemele de mediu îs grave şi nu or să devină decât şi mai grave evident.
Găurile din stratul de ozon vor deveni găurile de ozon, înotul sincron va redeveni la modă şi tot felul de alte catastrofe.
Bun. La capitolu astă de probleme una foarte grava este defrişarea masivă a pădurilor.
mi-a venit această problemă în cap, căcând stateam pe budă într-o zi am observat cum mi se terminase hârtia igienică. Am fost nevoit să improvizez... dar nu asta e imporant.
Mă gândeam care să fie lucrul ce contribuie cel mai mult la defrişare. Hartia.. nea... toata lumea trece pe digital si aia igienică e de obicei din reciclate....
Mobila? Nea, plastice, metale şi sticle mai nou
şi apoi m-a lovit ca o căcare în timpul tezei la matematică:
Sicriele.
E perfect clar! Toată lumea moare şi în circa 50% din cazuri e îngropată în sicrie.
Poţi să eviţi toată viaţa să te foloseşti de lemn dar dupa ce ai dat colţu’ vine un prost şi te bagă într-un sicriu de lemn, tu ai obiecta dar... de’ eşti mort.
Şi îs şi inutile, adica... plm, te protejează sub pământ ca să.... nu mori?
Sugestia mea ar fi ori fiecare biserică să aibă 2-3 sicrie pe care să le folosească când au câte un mort şi apoi să-l azvârle în curu’ gol în groapă ooooooooori.... dacă tot dai banu’ să foloseşti sicriul calumea.
Dacă pui nişte rafturi într-un sicriu, o oglindă pe capac şi îl pui în picioare ai un dulap de toată frumuseţea saaaaaaaaaau dacă tai un sicru în două pe la jumătate ai 2 noptiere perfecte. Problemă rezolvată!


Eu sunt de acord cu reintroducerea stagiului militar obligatoriu, dar să îl schimbe, în loc de un an de târât prin nămoale şi mâncat o fasole cu pietre sigură să se faca un an de muncit pe taxiu, acolo greu bre. Ai de-a face cu ţigani, cuţitari, perverşi, oameni beţi, oameni care dau să se fută, hoţi, ţâlhari, curve, călugăriţe, clovni, gagici urâte, etc.
Mănânci câte o şaormă, dacă mănânci, şi şaormele bucureştene îs renumite pentru sosul lor de maioneză special cu ingrediente născute din iubire.
Şi îţi şi dezvoltă spiritu de solidaritate, ai văzut l-a omorât pa unu au ieşit vreo 20j de mii în stradă să ceară pedeapsa capitală pentru ăla. Nu te fute cu taximetriştii!
Când invadau nemţii franţa şi ajunseseră la 40 de km de Paris taximetriştii au dus trupele până la locul respectiv să apere franţuzia. Asta e pe bune. Deci taximetrişti francezi îs luptătorii perfecti. Un pic din legiunea străină, un pic din van damme şi desigur un taximetrişti.
Aceeiaşi scenă în România:
- Sunt Generalul Poporescu şi am nevoie urgentă să mă duci până la Snagov căci ungurii ne cotropesc ţara
- I-auzi mă talentatule! (mestecă cingo) Da mălai ai?
- Dar domnule... ţara e în pericol de a fi distrusă dacă nu trimitem toate trupele încolo, nu mai avem tancuri ,economia s-a prăbuşit
- Domnu... Pizdărescu... ia vedeti că io n-am ridicat vocea la mata... oi fi tu general da hai să ne-nţelegem şi noi ca oamenii... ce naiba... pai.. aşa vrei mata să faci o afacere cu mine
- Dar,dar...
- Domnu’ da nu credeţi căcam întreceţi măsura, ia hai gata că am luat pauză de acum 5 minute
- Dar patria
- Ce patria domnule tu vii să te ţigăneşti aicea cu mine, tu ştii câţi de-aştia ca tine fără bani vin să-i iau pă moca, şi mai faci şi figuri... daca erai băiat cuminte mai închideam şi io ochiu la contoar şi te rezolvam pt ceasu ala de la mână, da matale eşti obraznic... păi nu merge aşa bre..
- Dar ungu...
- Da futuz gura mătii hai că dau prin staţie la băieţi acuma să vezi ce te pun ei la punct
Hâââşti: Bă băieţi, am un golan aicea care vrea să mă facă ma, ia aduceţi bâtele să-l facem şi noi pă el.
Şi de aici generalu o belea masiv

Timp de 18 ani am fost un pieton prost. Urmează să fiu un şofer şi mai prost.
Încă nu am început orele de conducere dar mi-am întocmit un tabel de punctaj minim pentru un instructor auto ţâţe. Aveţi nevoie de minim 20 de puncte:


Toate membrele +9 puncte
Ochi + 10 puncte
Integritate psihică + 7 puncte
Abilitatea de a conduce + 1 punct
Mustaţă +1000 de puncte
Bască + 57 puncte
Apelativul „nea” + 40 puncte
Vagin – 5232352352 puncte
Nume terminabil în „ică” (Costică, Vasilică, etc) + 45 puncte
Glume proaste + 15 puncte
Glume bune -15 puncte
Posesor de Dacie +20
Iconiţe în maşină: +14,5 puncte
Să fie calm: - 13 puncte
Iconite cu AntiCrist™
Să iţi zică corect numele: - 9 puncte


Sincer eu as prefera un Instructor Rastaman, care sa fie calm si tot timpul sa iti zica "simte drumu'", dar nu ca un ghidaj ci doar pentru ca el e prea high sa il mai simta, iar la sfarsit sa zica... "azi a fost o zi buna, ia un joint si... chill" si sa lasam amandoi scaunele pe spate si sa radem de ce haioasa e masina