M-am saturat de filmu asta. Idolul metalistilor de ocazie si a proastelor care vor sa se futa cu elfi. Aproape 10 ore despre nimic. Sarim peste faptul ca din alea 10 ore, 6 is Brokeback mountain cu hobiti, sa trecem la alte motive pentru care e de rahat.
1. The One Ring. Ce-i si cu verigheta aia dom'le ? Care-i super-puterea ei? De ce e asa de vanata? Ok, te face invizibil si paranoic... mare magie. Uite, Gandalf the Gay are puteri mult mai nebanuite de atat, fara nici un inel.. De ce se bate lumea pentru o chestie care te face invizibil 10 secunde si iti prajeste encefalul ? Io n-as fi interesat de chestia aia absolut deloc. Si de ce trebuie sa se duca la vulcanul de la pulivar sa-l arunce acolo ? Nu mai simplu il leaga de un pietroi si il arunca unde e marea mai adanca? Nu cred ca nazgulii inoata. Cel putin la presiune mare.
2. Sauron. Cel mai de rahat personaj negativ din istoria cinematografiei. Un ochi in flacari in varful unui turn care nu face nimic, nu zice nimic, etc. Maama ce fioros... se benocleaza la tine pana te intimidezi. Nici macar nu poate sa se deplaseze. E un fel de Stephen Hawkins mai prost. ZOMG te vede! Asa si ?
3. The felowship of the ring. De ce sa trimiti 6 tipi si un elf de o sexualitate indoielnica sa mearga prin troiene pana acolo, cand poti sa-l trimiti numa pe Gandalf sa zboare frumos cu puterile lui nebanuite pana acolo?
4. Nazgulul sef. Nu poate fi omorat de "man". Au gasit ei repede gaura din afirmatie. Ce dracu' au angajat 45 de avocati sa studieze clauza lu' ala de imortalitate pana cand au dat peste tehnicalitatea semantica cu man-woman ? Cred ca ultimele cuvinte ale lu ala au fost "this is fucking bullshit".
5. Armata de scheleti fantoma. Ce rasturnare de situatie dom'le, scheletii fantoma din varfu muntelui! Cum mai exact au batut aia armata de orci daca treceau prin chestii ? Nu au coliziune, ce au facut mai exact? Sa zicem ipotetic ca lasau niste radiatii reziduale prin ce treceau. Pai ca ma, orcu face leucemie in 5 minute?
6. Elfii. Cam putini, cam putini. Daca sunt nemuritori, unde e populatia aia cat a chinei ? Ca o data la 10 ani tot se rupe prezervativu, da-l dracu, si hai sa zicem ca de la 30 la 500 de ani o elfa face cam 40 de plozi (cu indulgenta) din care 20 sunt de sex feminin, care fac si ei de la 47 la 1 plod fiecare tot in aia 500 de ani, care plozi la randul lor fac de la 44 in jos etc ... iese o puzderie de elfi, oricat de mica e natalitatea, fara mortalitate cresterea demografica este sanatoasa. Sau mor din prostie ? Aluneca elfu in baie pe sapun si da cu urechea de calorifer...Ori is impotenti ori is extrem de prosti elfii astia.
vineri, 18 ianuarie 2008
joi, 27 decembrie 2007
Tata Omidu 2008
E la modă rău ca oricine care e cineva, vag cineva sau vărul cuiva care e vag cineva să faca predicţii in perioada asta despre ce se va indubitabil întâmpla in 2008. Mă bag şi io că doar nu-s mai prost. Deci, ce zic io ca se va intampla la anu’ cu parerea mea de adevarat viitor Silviu Brucan.
Prigoană o sa ajunga primar in Bucuresti. Asta e clar, deja a inceput campania erectorală si are priză la public. Păcat că e idiot, dar nimic nou. Bucureştiul are o tradiţie de primari idioţi. În rest, probabil iar mai asistăm la un scenariu de desene animate în care pesedeii vor să-l dea afară pe Băselu, ăsta îi fentează pe ultima sută de metri, mănâncă un morcov şi zice “Ain’t I a stinker!”. Cade cortina. Deja nu-ţi mai dai seama dacă te uiţi la Yosemite Sam şi Elmer Fudd pe cartoon network sau la Boc şi Geoană pe realitatea. Acelaşi rahat.
Trendu’ ăsta de efeminizare a ţinutei şi comportamentului masculin se va accentua previzibil şi la anu’. Din 2003 e ok ca un bărbat sa poarte roz şi să se vopsească în cap. Din 2005 merg şi aplicele aurii pe haine. În 2008 vor fi la modă poşetele masculine, in 2011 va fi ok, ba chiar încurajat ca un bărbat să plângă în public iar în 2017 deja sexul tradiţional va fi înlocuit de sexul 2.0 în care femeia introduce o labie în anusul bărbatului şi el plânge după.
Oamenii care se cred interesanţi vor folosi din ce în ce mai mult neologisme cretine (trollogisme), cu semnificaţie obscură, imbecilă sau care pur şi simplu definesc chestii care aveau deja nume da’ nu suna destul de cool cum ar fi: new media, internet 2.0, internet 3.0, vlogging, gadget, widget, cybersports, brainstorming, head-hunting, PR, HR, şi multe, multe acronime pentru toate chestiile care nu merită acronime. Deja secretara aia care face cafele şi bate la maşină după dictare nu mai e secretară în acte. E Human Resources Assistant Manager. Sună mai important. Aceasta va determina pe oamenii care urăsc oamenii care se cred interesanţi să le dea pumni în gât mai des. A, şi deja e la modă rau ca orice e putin mai fabulos decât varianta originală să fie 2.0, sau 3.0. Mai exact, daca ma ating pe sfarc in timp ce fac labă cu mâna ailaltă e labă 2.0. Dacă beau şi o bere in cadru operaţiunii de mai sus e labă 3.0. Şi tre să fii ţăran să faci labă clasică.
Solistu’ de la Iris o să moară în sfârşit. Asta e mai mult o dorinţă super-specială de-a mea decât previziune… dar totuşi.
Hollywoodul, rămas în pană de subiecte s-a apucat de facut filme după desene animate de rahat, jocuri pe computer de rahat şi jucării de rahat. Deja sunt în pană de idei în stil barbar. O să fie pe ţeavă la anu’ Space Ghost: Filmul, Tetris: Filmul şi Monopoly: Filmul. De fapt minciunile mele nici nu se compară cu adevărul crunt. Chiar o să se facă film după Dragonball Z. Ştiţi voi, ăla japonezoid, cu personaje cu păru ca un arici în flăcări care urlă numele mişcării de semibătaie înainte de a o executa (billaaaaaa ţeeeestoaaaseeei!). Sincer cred ca un film dupa tetris ar fi mai mişto.
O să o găsească pe Elodia. Dacă nu, nu-i bai, mai dispare un personaj două să aibă mârlanu’ de grija cui să moară în loc să-şi vadă de viaţa lui plictisitoare. Proverbu’ ăla vechi “câinele moare de drum lung şi prostul de grija altuia” e perfect în România oricând. Mic test de inteligenţă: dacă unu pare idiot da’ nu eşti convins îl întrebi dacă are o teorie personală despre ce s-a întâmplat cu Elodia. Dacă are e clar idiot, oricare ar fi teoria.
Perciunii mei o să crească vajnici şi glorioşi de o să facă bărbaţii să tremure şi femeile să leşine. O să fie omniperciuni cum n-a văzut nici secolul 18.
Iarna o să ţină până de paşti şi o să fie un frig de o să ne căcăm colectiv pe noi şi dup-aia brusc într-o săptămână o să crească temperatura cu 20 de grade şi în următoarea cu încă 30 şi o să o ţină aşa, pe la 40-45 până in octombrie. Exact ca anu trecut. Şi ca toţi de acuma înainte, că de, încălzirea globală e o invenţie domle nu există. În schimb recolta de murfatlar de după seceta din 2008 va fi faină. Deci ăia 0.00001% din noi care sunt alcoolici specializaţi pe bautura de mai sus o să aibă un an bun. Restu’ poporului o să aibă un an de căcat. Nimic nou.
Prigoană o sa ajunga primar in Bucuresti. Asta e clar, deja a inceput campania erectorală si are priză la public. Păcat că e idiot, dar nimic nou. Bucureştiul are o tradiţie de primari idioţi. În rest, probabil iar mai asistăm la un scenariu de desene animate în care pesedeii vor să-l dea afară pe Băselu, ăsta îi fentează pe ultima sută de metri, mănâncă un morcov şi zice “Ain’t I a stinker!”. Cade cortina. Deja nu-ţi mai dai seama dacă te uiţi la Yosemite Sam şi Elmer Fudd pe cartoon network sau la Boc şi Geoană pe realitatea. Acelaşi rahat.
Trendu’ ăsta de efeminizare a ţinutei şi comportamentului masculin se va accentua previzibil şi la anu’. Din 2003 e ok ca un bărbat sa poarte roz şi să se vopsească în cap. Din 2005 merg şi aplicele aurii pe haine. În 2008 vor fi la modă poşetele masculine, in 2011 va fi ok, ba chiar încurajat ca un bărbat să plângă în public iar în 2017 deja sexul tradiţional va fi înlocuit de sexul 2.0 în care femeia introduce o labie în anusul bărbatului şi el plânge după.
Oamenii care se cred interesanţi vor folosi din ce în ce mai mult neologisme cretine (trollogisme), cu semnificaţie obscură, imbecilă sau care pur şi simplu definesc chestii care aveau deja nume da’ nu suna destul de cool cum ar fi: new media, internet 2.0, internet 3.0, vlogging, gadget, widget, cybersports, brainstorming, head-hunting, PR, HR, şi multe, multe acronime pentru toate chestiile care nu merită acronime. Deja secretara aia care face cafele şi bate la maşină după dictare nu mai e secretară în acte. E Human Resources Assistant Manager. Sună mai important. Aceasta va determina pe oamenii care urăsc oamenii care se cred interesanţi să le dea pumni în gât mai des. A, şi deja e la modă rau ca orice e putin mai fabulos decât varianta originală să fie 2.0, sau 3.0. Mai exact, daca ma ating pe sfarc in timp ce fac labă cu mâna ailaltă e labă 2.0. Dacă beau şi o bere in cadru operaţiunii de mai sus e labă 3.0. Şi tre să fii ţăran să faci labă clasică.
Solistu’ de la Iris o să moară în sfârşit. Asta e mai mult o dorinţă super-specială de-a mea decât previziune… dar totuşi.
Hollywoodul, rămas în pană de subiecte s-a apucat de facut filme după desene animate de rahat, jocuri pe computer de rahat şi jucării de rahat. Deja sunt în pană de idei în stil barbar. O să fie pe ţeavă la anu’ Space Ghost: Filmul, Tetris: Filmul şi Monopoly: Filmul. De fapt minciunile mele nici nu se compară cu adevărul crunt. Chiar o să se facă film după Dragonball Z. Ştiţi voi, ăla japonezoid, cu personaje cu păru ca un arici în flăcări care urlă numele mişcării de semibătaie înainte de a o executa (billaaaaaa ţeeeestoaaaseeei!). Sincer cred ca un film dupa tetris ar fi mai mişto.
O să o găsească pe Elodia. Dacă nu, nu-i bai, mai dispare un personaj două să aibă mârlanu’ de grija cui să moară în loc să-şi vadă de viaţa lui plictisitoare. Proverbu’ ăla vechi “câinele moare de drum lung şi prostul de grija altuia” e perfect în România oricând. Mic test de inteligenţă: dacă unu pare idiot da’ nu eşti convins îl întrebi dacă are o teorie personală despre ce s-a întâmplat cu Elodia. Dacă are e clar idiot, oricare ar fi teoria.
Perciunii mei o să crească vajnici şi glorioşi de o să facă bărbaţii să tremure şi femeile să leşine. O să fie omniperciuni cum n-a văzut nici secolul 18.
Iarna o să ţină până de paşti şi o să fie un frig de o să ne căcăm colectiv pe noi şi dup-aia brusc într-o săptămână o să crească temperatura cu 20 de grade şi în următoarea cu încă 30 şi o să o ţină aşa, pe la 40-45 până in octombrie. Exact ca anu trecut. Şi ca toţi de acuma înainte, că de, încălzirea globală e o invenţie domle nu există. În schimb recolta de murfatlar de după seceta din 2008 va fi faină. Deci ăia 0.00001% din noi care sunt alcoolici specializaţi pe bautura de mai sus o să aibă un an bun. Restu’ poporului o să aibă un an de căcat. Nimic nou.
vineri, 21 decembrie 2007
Jurnalul Anticristului™
Data: 17 Decembrie
Mood: Melancolic
Muzică: Enya – On your shore
9.30 AM: M-am dus sa-mi iau o pâine feliată la 18 mii şi i-am dat la vânzătoare 20 de mii şi mi-a dat o pâine si o bomboană şi i-am zis că io vreau banii nu bomboana lor futută ca io-s Anticristul™ şi daca mă enervează îi transform ovarele in viezuri mici care o sa-i gherăie uretra când o să iasă şi o să-i dau foc la craniu pe sub piele şi ea s-a uitat sictirită la mine juma de minut şi dup-aia mi-a zis că să-i dau 3 mii de lei să-mi dea 5 şi i-am dat. Dup-aia mi-a zis că nu prea ştiu fiziologia feminină că ovarele n-au nici o treabă cu uretra şi am plecat. Idioata dreacu. Daca e aşa de deşteaptă cum de vinde bă pâine?
10:00 AM: Când m-am întors acasă am trecut pe lângă o înmormântare şi am râs foarte dramatic.
11:30 AM: Beau un ceai şi mă gândesc. De ce nu ma place nimeni ? Îs singur şi trist.
14:45 PM: Mă uit la fiicele lui McCloud pe Hallmark. Nu inţeleg, ma uit de 20j de episoade şi tot nu l-am vazut pe Duncan McCloud ala cu sabia de taia capete. Ce porcarie. Da oricum e mişto serialu.
16.25 PM: Am vorbit telepatic cu taică-miu. Cică de ce nu ma apuc să-mi fac treaba de Anticrist™ că s-a săturat să mă ţină în spate că e scumpă chiria. I-am zis că am încercat prin ’99 , 2000’ de revelion să le zic la lume da’ nu m-a crezut nimeni şi taica-mio zice că cică ar fi trebuit să le fac să le explodeze ochii ca să vadă că chiar sunt Anticristul™ şi io îi zic că dacă le explodam ochii nu prea mai puteau să mai vadă nimic şi el îmi zice că sunt idiot. Nu degeaba fac eu terapie experenţială cu aşa părinte. :((
19.30 PM: Au venit colindători pe la mine şi au falsat şi nu le-am dat nici un ban şi mi-au zis să ma duc dracu şi le-am zis că deja am fost acolo că-s anticristul™ şi le-am trântit uşa în nas.
20:30 PM: Mi-am pus de o baie da nu aveam apa calda da am incalzit-o cu puterea minţii. Păcat ca nu mai am spumant de baie şi nu pot să fac spume cu puterea minţii. Mâine trebuie să cumpăr spumant de baie. Am aprins nişte lumânări si am pus nişte Enya da nu e la fel fără spumant.
22:00 PM. M-am culcat. Sper să nu plâng până adorm. Iar. Sunt aşa singur.
Mood: Melancolic
Muzică: Enya – On your shore
9.30 AM: M-am dus sa-mi iau o pâine feliată la 18 mii şi i-am dat la vânzătoare 20 de mii şi mi-a dat o pâine si o bomboană şi i-am zis că io vreau banii nu bomboana lor futută ca io-s Anticristul™ şi daca mă enervează îi transform ovarele in viezuri mici care o sa-i gherăie uretra când o să iasă şi o să-i dau foc la craniu pe sub piele şi ea s-a uitat sictirită la mine juma de minut şi dup-aia mi-a zis că să-i dau 3 mii de lei să-mi dea 5 şi i-am dat. Dup-aia mi-a zis că nu prea ştiu fiziologia feminină că ovarele n-au nici o treabă cu uretra şi am plecat. Idioata dreacu. Daca e aşa de deşteaptă cum de vinde bă pâine?
10:00 AM: Când m-am întors acasă am trecut pe lângă o înmormântare şi am râs foarte dramatic.
11:30 AM: Beau un ceai şi mă gândesc. De ce nu ma place nimeni ? Îs singur şi trist.
14:45 PM: Mă uit la fiicele lui McCloud pe Hallmark. Nu inţeleg, ma uit de 20j de episoade şi tot nu l-am vazut pe Duncan McCloud ala cu sabia de taia capete. Ce porcarie. Da oricum e mişto serialu.
16.25 PM: Am vorbit telepatic cu taică-miu. Cică de ce nu ma apuc să-mi fac treaba de Anticrist™ că s-a săturat să mă ţină în spate că e scumpă chiria. I-am zis că am încercat prin ’99 , 2000’ de revelion să le zic la lume da’ nu m-a crezut nimeni şi taica-mio zice că cică ar fi trebuit să le fac să le explodeze ochii ca să vadă că chiar sunt Anticristul™ şi io îi zic că dacă le explodam ochii nu prea mai puteau să mai vadă nimic şi el îmi zice că sunt idiot. Nu degeaba fac eu terapie experenţială cu aşa părinte. :((
19.30 PM: Au venit colindători pe la mine şi au falsat şi nu le-am dat nici un ban şi mi-au zis să ma duc dracu şi le-am zis că deja am fost acolo că-s anticristul™ şi le-am trântit uşa în nas.
20:30 PM: Mi-am pus de o baie da nu aveam apa calda da am incalzit-o cu puterea minţii. Păcat ca nu mai am spumant de baie şi nu pot să fac spume cu puterea minţii. Mâine trebuie să cumpăr spumant de baie. Am aprins nişte lumânări si am pus nişte Enya da nu e la fel fără spumant.
22:00 PM. M-am culcat. Sper să nu plâng până adorm. Iar. Sunt aşa singur.
marți, 11 decembrie 2007
Missuri, posete si pantofi.
Urasc concursurile de miss. Mi se par o idiotenie. Ati auzit vreo data un discurs al unei castigatoare la un concurs de miss? Cea mai mare imbecilitate: "Vai, ca o sa imi folosesc titlul de Miss World sa bla bla pace mondiala bla bla sfarsitul foametei in tarile de lumea a treia." Tocmai a explodat bomba cu ironie si nu si-a dat nimeni seama.
Cum mai exact? Ce o sa faca miss world pentru pacea mondiala? Cine dracu' o baga in seama? A fost vreo data vreo missa ascultata de cineva? Ce dracu isi inchipuie? Ca se duce sa ia de mana un evreu si un musulman in Fasia Gaza si o sa faca o hora mica? E un titlu de forma pe care nu-l baga nimeni in seama.
-Vai n-am mancare si tara mea e in razboi civil.
-Fii fara frica! Eu sunt miss world si am venit sa te ajut!
-Si ce poti sa faci mai exact pentru mine miss world?
-Dau cu pizda in tine 7 minute si te simti bine.
-Numa atat?
Nu serios, ce altceva ar putea sa faca miss world pentru pacea mondiala si foametea in lumea a treia in afara de a face cetateni fericiti, cate 7 minute fiecare? E un titilu idiot, inutil si fara nici o semnificanta pentru restul lumii. A da, o ajuta sa devina nevasta-trofeu pentru un bogatas. Sa poata sa taca ca proasta langa un rus de 60 de ani miliardar in dolari cat asta o prezinta la prieteni: "Nevastamea, miss world 2005, a impresionat tot publicul la sectiunea talent cu jonglatu' de maciuci da sa vezi cum imi jongleaza maciuca acasa. Zambeste fa frumos la domnu' ca nu degeaba iti cumperi genti si pantofi de 14 milioane de dolari pe secunda din banii mei."Cam atat. Si atunci ce e cu discursul ala dom'le ? Daca veneau superputeri o data cu titlul ar fi mers. "Acum esti miss world, poti sa tragi cu lasere din ochi si sa zbori supersonic. Salveaza lumea!"
Mi se pare de cacat titlul de miss univers. Cine dracu se cred membrii juriului la un concurs de-asta? Deci sa acceptam totusi, ipoteza ca parerea lor este universal valabila pentru cetatenii planetei pamant. Hai sa zicem ca io-s prost si stiu ei mai bine decat mine pe cine consider io cea mai secsi fiinta de pe glob, da' de unde stiu ei ca fiintele tubulare din galaxia Perseus sunt de acord cu ei si considera ca o creatura vag cilindrica de pe Terra este cea mai frumoasa chestie din univers? Cat de plin de tine tre sa fii sa crezi ca ai o parere universal valabila despre esteticul interplanetar domle ? Nu cred ca e de-ajuns miss univers. Nu e destul de universal valabil. Hai sa pornim de la teoria universurilor paralele, si sa facem miss Omnivers. Nu e problema, se gasesc idioti care sa creada ca parerea lor e asa de omniscienta incat persoana desemnata de ei este cea mai frumoasa creeatura din universul asta si orice alt univers paralel teoretic dintr-o infinitate de posibilitati. Bine, pana la anu, la urmatoarea editie cand toate regulile multiversului se schimba.
Si ca tot veni vorba de genti si pantofi. Cred ca e o gena defecta la femei, undeva in piramida trebuintelor sare discul: "o casa, o familie, mancare, implinire profesionala, o pereche de pantofi chhh o pereche de pantofi chhh o pereche de pantofi chhh..." Si exact ca la un disc stricat, pana nu-i futi una nu iese din bucla eterna. Uite o formula matematica pentru calculat numaru de pantofi de care are nevoie o fiinta pe an:
x/2 * z = numaru de perechi de pantofi necesar intr-un an
unde x =nr de membre pe care fiinta merge & z = numarul de anotimpuri in zona locuita, pe planeta de bastina a fiintei. Daca sunteti limitati matematic, in situatia noastra rezultatul da 4.
Si deja nu mai zic nimic de posete. O persoana normala, care cumpara haine dupa utilitate ( buzunare incapatoare, rezistenta la intemperii, in pas cu temperatura de afara, nu forma, culoare si firma) nu are nevoie de 6 litri de extensie a vaginului agatate nonsalant de umar in care sa cari dupa tine 2-3 chestii care ar incapea in buzunar ( telefon, portofel) si 30-40 de chestii de care nu ai nevoie niciodata. Spor.
Cum mai exact? Ce o sa faca miss world pentru pacea mondiala? Cine dracu' o baga in seama? A fost vreo data vreo missa ascultata de cineva? Ce dracu isi inchipuie? Ca se duce sa ia de mana un evreu si un musulman in Fasia Gaza si o sa faca o hora mica? E un titlu de forma pe care nu-l baga nimeni in seama.
-Vai n-am mancare si tara mea e in razboi civil.
-Fii fara frica! Eu sunt miss world si am venit sa te ajut!
-Si ce poti sa faci mai exact pentru mine miss world?
-Dau cu pizda in tine 7 minute si te simti bine.
-Numa atat?
Nu serios, ce altceva ar putea sa faca miss world pentru pacea mondiala si foametea in lumea a treia in afara de a face cetateni fericiti, cate 7 minute fiecare? E un titilu idiot, inutil si fara nici o semnificanta pentru restul lumii. A da, o ajuta sa devina nevasta-trofeu pentru un bogatas. Sa poata sa taca ca proasta langa un rus de 60 de ani miliardar in dolari cat asta o prezinta la prieteni: "Nevastamea, miss world 2005, a impresionat tot publicul la sectiunea talent cu jonglatu' de maciuci da sa vezi cum imi jongleaza maciuca acasa. Zambeste fa frumos la domnu' ca nu degeaba iti cumperi genti si pantofi de 14 milioane de dolari pe secunda din banii mei."Cam atat. Si atunci ce e cu discursul ala dom'le ? Daca veneau superputeri o data cu titlul ar fi mers. "Acum esti miss world, poti sa tragi cu lasere din ochi si sa zbori supersonic. Salveaza lumea!"
Mi se pare de cacat titlul de miss univers. Cine dracu se cred membrii juriului la un concurs de-asta? Deci sa acceptam totusi, ipoteza ca parerea lor este universal valabila pentru cetatenii planetei pamant. Hai sa zicem ca io-s prost si stiu ei mai bine decat mine pe cine consider io cea mai secsi fiinta de pe glob, da' de unde stiu ei ca fiintele tubulare din galaxia Perseus sunt de acord cu ei si considera ca o creatura vag cilindrica de pe Terra este cea mai frumoasa chestie din univers? Cat de plin de tine tre sa fii sa crezi ca ai o parere universal valabila despre esteticul interplanetar domle ? Nu cred ca e de-ajuns miss univers. Nu e destul de universal valabil. Hai sa pornim de la teoria universurilor paralele, si sa facem miss Omnivers. Nu e problema, se gasesc idioti care sa creada ca parerea lor e asa de omniscienta incat persoana desemnata de ei este cea mai frumoasa creeatura din universul asta si orice alt univers paralel teoretic dintr-o infinitate de posibilitati. Bine, pana la anu, la urmatoarea editie cand toate regulile multiversului se schimba.
Si ca tot veni vorba de genti si pantofi. Cred ca e o gena defecta la femei, undeva in piramida trebuintelor sare discul: "o casa, o familie, mancare, implinire profesionala, o pereche de pantofi chhh o pereche de pantofi chhh o pereche de pantofi chhh..." Si exact ca la un disc stricat, pana nu-i futi una nu iese din bucla eterna. Uite o formula matematica pentru calculat numaru de pantofi de care are nevoie o fiinta pe an:
x/2 * z = numaru de perechi de pantofi necesar intr-un an
unde x =nr de membre pe care fiinta merge & z = numarul de anotimpuri in zona locuita, pe planeta de bastina a fiintei. Daca sunteti limitati matematic, in situatia noastra rezultatul da 4.
Si deja nu mai zic nimic de posete. O persoana normala, care cumpara haine dupa utilitate ( buzunare incapatoare, rezistenta la intemperii, in pas cu temperatura de afara, nu forma, culoare si firma) nu are nevoie de 6 litri de extensie a vaginului agatate nonsalant de umar in care sa cari dupa tine 2-3 chestii care ar incapea in buzunar ( telefon, portofel) si 30-40 de chestii de care nu ai nevoie niciodata. Spor.
duminică, 25 noiembrie 2007
Zi electorala
E misto modul in care astia incearca sa ne faca atenti ca in duminca asta e ceva deosebit. Atarna steaguri la toate colturile si bodegile.
" -bah... tu nu observi ceva ciudat in oras ba?
-nu ma, ce sa fie?
- ce-s cu chestiile astea in 3 culori care falfaie pe toate stalpurile?
- da chiar ba...
- auziti nenea, care e treaba cu cheshtiile astea?
-iote acuma le vad si io, seamana cu drapelu romaniei, da de ce o fi acolo habar nu am "
Norocu nostru ca avem un steag cu culori interesante, daca ar fi un steag in maro,bej si crem atunci nu ar fi asa usor de observat.
Io garantez ca faptu ca sunt steaguri arborate prin oras inspira pentru mai mult de 80% din populatie un sentiment de m-as sterge la cur cu ele.
Restul sunt ori patrioti clasici de aia de s-ar duce in razboi doar cu un batz ascutzit pentru tzara, ori de aia de prin galerii de zic sa moara tiganii desi majoritatea is mai intunecati din fire
" -bah... tu nu observi ceva ciudat in oras ba?
-nu ma, ce sa fie?
- ce-s cu chestiile astea in 3 culori care falfaie pe toate stalpurile?
- da chiar ba...
- auziti nenea, care e treaba cu cheshtiile astea?
-iote acuma le vad si io, seamana cu drapelu romaniei, da de ce o fi acolo habar nu am "
Norocu nostru ca avem un steag cu culori interesante, daca ar fi un steag in maro,bej si crem atunci nu ar fi asa usor de observat.
Io garantez ca faptu ca sunt steaguri arborate prin oras inspira pentru mai mult de 80% din populatie un sentiment de m-as sterge la cur cu ele.
Restul sunt ori patrioti clasici de aia de s-ar duce in razboi doar cu un batz ascutzit pentru tzara, ori de aia de prin galerii de zic sa moara tiganii desi majoritatea is mai intunecati din fire
miercuri, 21 noiembrie 2007
Europarlamentari in Congo
Se apropie alegerile europarlamentare şi, ca orice cetăţean turmentat care se respectă, mă intreb şi io retoric “Da io cu cine votez?” . Mint. Ma doare in pix. Nu votez cu nimeni.
Să începem cu PNL, să se rasuceasca Brătianu în mormânt, nu de alta. Sărim suspecţii de serviciu şi candidaţii cunoscuţi şi trecem direct la anonimi. Găsii într-un ziar reclama politică a super-candidatului Stejăreeeel Ooolaruu! Cu link, sa-I admiraţi şi mecla de harry potter la întâlnirea de 10 ani de la terminarea liceului.
http://www.mariromani.ro/images/top10/olaru.jpg
Littleoak Potter ăsta, ruda lu’ Harry de la şcoala de vrăjeli a PNL-ului suferă. Suferă de PR prost şi de părinţi şi mai proşti. Cum dom’le să te cheme Olaru şi să te gândeşti să-i pui lu’ fii-tu numele Stejărel. Cre-că era mârlanu’ matol într-o zi, s-a uitat la burta umflată a
Pe lângă problemele genetice, omu’ suferă şi de PR. Daca angajezi studenţi
Buun sărim
Ludmila a fost o fată năpăstuită de soartă. Crescută de părinţii abuzivi, care făceau experimente genetice pe ea pentru a creea soldatul perfect şi abandonată în pădure când experimentele au eşuat, ea a fost adoptată de o familie binevoitoare de viezuri antropomorfici care au educat-o în ştiinţe politice şi stilul Kung-Fu Shaolin Cocorul Pivotant. Bineînţeles că am inventat toata biografia. Singurul lucru pe care poţi sa-l afli despre Ludmila Sfîrloagă de pe tot internetul este că are cel mai penibil nume de la inventarea jenei incoa. Până şi Stejărel râde de ea. E candidat europarlamentar şi atât. Ce, vrei mai multe informaţii pe internet? Du-te bă de-aici! Ce treabă au votanţii PSD cu internetul? Singura utilizare a electricităţii descoperită de ei e becu’ ala din beci care te ajută să scoţi un bidon de Frutti Fresh de două kile jumătate de la promotia de craciun din 95 plin cu vin fără să te împiedici pe scară. Vreţi informaţii de
Hehee, PC. Ce avem noi aici ? Mihai Leu!
http://www.alegeri.tv/europarlamentare-2007/leu-mihai
Mihai Leu vrea parlamentar european. Daca alţii face mişto de Leu, Leu dă cu Pumnul. Când România nu primeşte fonduri europene, Leu supărat. Dacă Leu supărat, Leu sparge! Votaţi Leu, dacă nu, Leu vă îndoaie mecla in 5 runde!
Citat pe bune din Leu „M-am gândit să fac o paralelă între box şi politică, si vreau să vă anunţ pe toţi că pe 25 avem meci!” Miştourile mele pălesc în faţa adevărului.
luni, 19 noiembrie 2007
TERMOPANIA
Stii cum de obicei o porecla ti se da după ceva care te caracterizeaza, pulifrici pentru pulifriciul (scormoneste prin blog pentru detalii), supermagnificulextraordinar cum ar trebuii sa mi se zica mie sau Superdumnezeu pentru Radu.
O chestie asemanatoare cu asta e si „brandingul de tara”, dar sa detaliez.
Brandingul de tara e o porecleala a natiunii, o categorisire clara si pe vecie a unei tari: Nemtii: Betivi nudisti Irlandezii: betivi pudici, Olandezii: drogati homosexuali, Francezii: vesnic mirosind propiile basini, Americanii: acum cu 40% mai multa grasime (in traducere „God Bless America”) Englezii: bem ceai la ora 5 ca un obicei de pe vremea cand bateam indieni pe plantatii de se cacau pe ei, dar suntem condusi de o doamna.
romanii incearca sa faca asta de cativa ani buni prin fel de fel de campanii de gen:
„Romania, mereu surprinzatoare” ( a se citi, niciodata nu stii cand futi masina intr-o groapa, cand te fura un tigan in autobuz, cand iti ia apa casa de 2-3 ori pe ani, etc)
„Fabulospirit” – imi place cum au crezut astia ca pot sa defineasca Romania doar combinand 2 cuvinte, aproape fizic imposibil, e ca si cum o femeie ar incerca sa descrie un barbat in sub 3 propozitii.
Uite in cazul asta Romania e chiar mereu surprinzatoare.
As putea sa fac asta cu oricare 2 cuvinte si ar caracteriza la fel de bine Romania: Pulincurism, frecmentism, Labografie, Spitalojeg , Bosorogofili, Boschetoţigan, Alcolobabe , Manelobaştan, etc.
Singurul cuvant care ar putea sa caracterizeze Romania pe deplin este „ficatic” (scormoneste prin blog pentru detalii)
Oricum, singurele reusite de branding is alea din care iese sloganu
Romania – tigani violatori ;)
Dar am realizat care este directia cea mai corecta mai moderna si mai sincera in care ar putea sa mearga Romania, este solutia universala a tuturor problemelor :
TERMOPANE
Cica asta care a descoperit principiu pe care functioneaza termopane (adica 2 geamuri fara aer intre ele) e roman. Bravo lui, sa traiasca ca morcovu, inca un motiv sa facem brandingu.
Romanu are placerea deosebita de a pune termopane la absolut orice, da absolut orice: fie ca e cladire in stil baroc, fie ca e bordei sapat juma de metru in pamant si acoperit cu stuf (nu radeti ca exista asa ceva), fie ca e o manastire fara curent electric si apa, fie ca e o cacatoare in spatele curtii de mor si mustele cand intra in ea,fie in colacul de la veceu, si in principiu in orice gaura in care isi poate baga o bucatica de geam.
Eu garantez ca daca ar fi unu destul de destept sa scoata un telefon mobil pe care sa scrie "cu ecran de termopan", ar fi eroul national.
Chiar am in fiecare dimineata bucuria sa trec pe langa un monument de asta de termopanizare, o cladire de nefamilisti cu tencuiala cazuta de pe ea, cu gauri prin pereti pe unde is fugarite matzele de sobolani, cu acoperisul cu tigle mai rari ca dantura bunicamii dar cu termopane.
Cred cacam asa a fost la intalnirea consiliului judetean:
„ – Buna ziua, avem aici acest fond extrem de limitat din banii publici si donatii private ce trebuie sa il alocam pentru renovarea unui centru de nefamilisti, propuneri?
- da, as avea eu una, am putea sa astupam gaurile din pereti sa refacem tencuiala si sa reparam acoperisul, sa punem in sfarsit toalete ,sa renuntam la clasica gaura de bormasina in podea, sa punem usi si sa scoatem perdelele, sa punem niste geamuri obsinuite............saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuu... am putea sa cheltuim toti banii punand termopane
- da daaaa, termopane
- da termopane
- sunt de acord termopane
- termopande domle’
- termopane
- desigur termopane
- termopane termopane”
Nush, poate oi fi io mai inchizitiv dar ce nevoie ai de izolatie termica si fonica la geam cand tu pasezi canile de zahar la vecinu direct prin gaurile din perete?
Termopanele nu au evitat nici bisericile,de ce? Pentru ca Dumnezeu este roman desigur. Popa shmecheru se gadeste la izolatia fonica in timpu spovedaniei asa ca si-a tras si sub suntana un gemulet mic intre craci. Am vazut si usi de alea de plastic la altar, de iti vine sa tipi la popa cand intra in altar sa iti ia si tie 2 eugenii din mazagin. IN locul vtrialiilor cu sfinti pictate pe ele. alea mari si misto lucrate cu fier forjat, acuma avem plastic alb cu o garnitura de spuma de culoarea cacatului intarita pe margini si autocolant.
Aici vreau sa fac o paranteza pentru ca am o nedumerire: Cand trece apa calda prin caloriferele din biserica, iese sfintita de acolo?
Io cred ca e o intrebare care merita gandire intensa, mai ceva ca brandingu de tara.
Tendinta de termopanizare este balcanica de altfel, uitati-va la bulgari la cativa km de granita cu Romania, la caliacra (multi "intreprinzatori" romani pe acolo, de altfel) au termopanizat o pestera, ficatic nu?
Bun, in situatia asta ce e de facut?
Cel mai firesc lucur ar fi sa schimbam numele tarii Termopania (pronuntat tâmp, pentru ca izolatia fonica de calitate nu permite auzirea catorva sunete.
In republica democrata termopania va fi o incalcarea a legii sa nu ai termopane absolut oricunde se foloseste stilca:
sticle de bere termopan, ochelari termopan sa nu iti raceasca ochii, etc etc etc
TEORIE: Creierul nostru emite unde ETA, TETA, pulamETA, care tre sa rezoneze cu intreg unviersul dar termopanele, fiind atat de bune nu permit trecerea acestor unde , de unde (observati ce repetitie caşto) rezulta ca capacitatea romanului dintre termopane de a gandi este circulara pentru ca i-o restrictioneaza gandu termopanu. Daca nu ai prins teoria inseamna ca locuiesti intre termopane.
O chestie asemanatoare cu asta e si „brandingul de tara”, dar sa detaliez.
Brandingul de tara e o porecleala a natiunii, o categorisire clara si pe vecie a unei tari: Nemtii: Betivi nudisti Irlandezii: betivi pudici, Olandezii: drogati homosexuali, Francezii: vesnic mirosind propiile basini, Americanii: acum cu 40% mai multa grasime (in traducere „God Bless America”) Englezii: bem ceai la ora 5 ca un obicei de pe vremea cand bateam indieni pe plantatii de se cacau pe ei, dar suntem condusi de o doamna.
romanii incearca sa faca asta de cativa ani buni prin fel de fel de campanii de gen:
„Romania, mereu surprinzatoare” ( a se citi, niciodata nu stii cand futi masina intr-o groapa, cand te fura un tigan in autobuz, cand iti ia apa casa de 2-3 ori pe ani, etc)
„Fabulospirit” – imi place cum au crezut astia ca pot sa defineasca Romania doar combinand 2 cuvinte, aproape fizic imposibil, e ca si cum o femeie ar incerca sa descrie un barbat in sub 3 propozitii.
Uite in cazul asta Romania e chiar mereu surprinzatoare.
As putea sa fac asta cu oricare 2 cuvinte si ar caracteriza la fel de bine Romania: Pulincurism, frecmentism, Labografie, Spitalojeg , Bosorogofili, Boschetoţigan, Alcolobabe , Manelobaştan, etc.
Singurul cuvant care ar putea sa caracterizeze Romania pe deplin este „ficatic” (scormoneste prin blog pentru detalii)
Oricum, singurele reusite de branding is alea din care iese sloganu
Romania – tigani violatori ;)
Dar am realizat care este directia cea mai corecta mai moderna si mai sincera in care ar putea sa mearga Romania, este solutia universala a tuturor problemelor :
TERMOPANE
Cica asta care a descoperit principiu pe care functioneaza termopane (adica 2 geamuri fara aer intre ele) e roman. Bravo lui, sa traiasca ca morcovu, inca un motiv sa facem brandingu.
Romanu are placerea deosebita de a pune termopane la absolut orice, da absolut orice: fie ca e cladire in stil baroc, fie ca e bordei sapat juma de metru in pamant si acoperit cu stuf (nu radeti ca exista asa ceva), fie ca e o manastire fara curent electric si apa, fie ca e o cacatoare in spatele curtii de mor si mustele cand intra in ea,fie in colacul de la veceu, si in principiu in orice gaura in care isi poate baga o bucatica de geam.
Eu garantez ca daca ar fi unu destul de destept sa scoata un telefon mobil pe care sa scrie "cu ecran de termopan", ar fi eroul national.
Chiar am in fiecare dimineata bucuria sa trec pe langa un monument de asta de termopanizare, o cladire de nefamilisti cu tencuiala cazuta de pe ea, cu gauri prin pereti pe unde is fugarite matzele de sobolani, cu acoperisul cu tigle mai rari ca dantura bunicamii dar cu termopane.
Cred cacam asa a fost la intalnirea consiliului judetean:
„ – Buna ziua, avem aici acest fond extrem de limitat din banii publici si donatii private ce trebuie sa il alocam pentru renovarea unui centru de nefamilisti, propuneri?
- da, as avea eu una, am putea sa astupam gaurile din pereti sa refacem tencuiala si sa reparam acoperisul, sa punem in sfarsit toalete ,sa renuntam la clasica gaura de bormasina in podea, sa punem usi si sa scoatem perdelele, sa punem niste geamuri obsinuite............saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuu... am putea sa cheltuim toti banii punand termopane
- da daaaa, termopane
- da termopane
- sunt de acord termopane
- termopande domle’
- termopane
- desigur termopane
- termopane termopane”
Nush, poate oi fi io mai inchizitiv dar ce nevoie ai de izolatie termica si fonica la geam cand tu pasezi canile de zahar la vecinu direct prin gaurile din perete?
Termopanele nu au evitat nici bisericile,de ce? Pentru ca Dumnezeu este roman desigur. Popa shmecheru se gadeste la izolatia fonica in timpu spovedaniei asa ca si-a tras si sub suntana un gemulet mic intre craci. Am vazut si usi de alea de plastic la altar, de iti vine sa tipi la popa cand intra in altar sa iti ia si tie 2 eugenii din mazagin. IN locul vtrialiilor cu sfinti pictate pe ele. alea mari si misto lucrate cu fier forjat, acuma avem plastic alb cu o garnitura de spuma de culoarea cacatului intarita pe margini si autocolant.
Aici vreau sa fac o paranteza pentru ca am o nedumerire: Cand trece apa calda prin caloriferele din biserica, iese sfintita de acolo?
Io cred ca e o intrebare care merita gandire intensa, mai ceva ca brandingu de tara.
Tendinta de termopanizare este balcanica de altfel, uitati-va la bulgari la cativa km de granita cu Romania, la caliacra (multi "intreprinzatori" romani pe acolo, de altfel) au termopanizat o pestera, ficatic nu?
Bun, in situatia asta ce e de facut?
Cel mai firesc lucur ar fi sa schimbam numele tarii Termopania (pronuntat tâmp, pentru ca izolatia fonica de calitate nu permite auzirea catorva sunete.
In republica democrata termopania va fi o incalcarea a legii sa nu ai termopane absolut oricunde se foloseste stilca:
sticle de bere termopan, ochelari termopan sa nu iti raceasca ochii, etc etc etc
TEORIE: Creierul nostru emite unde ETA, TETA, pulamETA, care tre sa rezoneze cu intreg unviersul dar termopanele, fiind atat de bune nu permit trecerea acestor unde , de unde (observati ce repetitie caşto) rezulta ca capacitatea romanului dintre termopane de a gandi este circulara pentru ca i-o restrictioneaza gandu termopanu. Daca nu ai prins teoria inseamna ca locuiesti intre termopane.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
