WWW.PITICIGRATIS.COM

Dragi tovarăşi, prieteni şi pulime. M-am mutat pe www.piticigratis.com

Aşa că schimbaţi linkurile pe care le aveţi spre acolo.

Mai multe detalii în primul post de acolo. Am dat destule linkuri sau v-aţi pierdut pe drum ?

Se pregateste ceva

detalii cat de curand. nu va impacientati.

O ard aiurea

Ar trebui să scriu ceva, da' n-am nimic de scris. N-am nici chef deci e bine. Mi-am echilibrat șireturile de la bocanci. Intai buclele sa fie egale intre ele, ceea ce strica echilibrul vertical al capetelor. Dupa ce am reglat capetele, buclele erau inegale. Am luat cutia de bere, si i-am facut mici indoituri cu degetul. Dupa care am bagat degetul in cutie si le-am indreptat de pe partea aialalta. As vrea sa ma scobesc in nas dar nu am muci. M-am dus pana la rahatu ala de apeși pe manetă și curge apă în pahar de plastic, am apăsat pe manetă și mi-am umplut un pahar de plastic cu apă pe care l-am adus și l-am pus pe birou și pe care nu-l beau că am bere, da' daca tot o ard aiurea să o fac en-passant. Am scos mustiucele de bagat in urechi de la casti si le-am inversat intre ele. Sireturile iar mi-s inegale. Le-am scos de tot si le-am pus iar. Nu-s egale. Am smuls cheița de la cutia de bere și am pus-o în altă cutie de bere. Care nu este a mea. M-am dus iar in camera cu rahatu ăla de apeși pe manetă și am luat niște șervețele pe care le-am pus pe masă lângă paharul ăla din care nu beau. Mai beau din bere. Am deschis geamul. S-a făcut răcoare și am dat drumul la aerul condiționat pe cald. Mi-am adus aminte de niște felii de cașcaval pe care le budisem între niște cărți acu' ceva vreme și nu mai erau acolo. Nici în bibliotecă nu poți să ascunzi mâncare la munca-n pla mea. Termin berea. Oricum n-aveam chef de cașcaval. Vroiam doar să văd daca e acolo.

Grea munca. Mă duc să beau o bere.

Nokia te împinge spre idioțenie

Io ieri la muncă m-am îmbrăcat in smoking și am alergat prin centru, cu o păpușă gomflabilă masculină într-o mână și un pistol în cealaltă.

Voi ce faceți la muncă ?

No, veneam cu troleul, noaptea, acasă. Era gol. Complet gol, doar eu și șoferul. Și văd o reclamă lipită pe un perete.

"In acest autobuz sunt o mulțime de oameni
De ce să nu îî zâmbești unuia?
Fii mai spontan
Fii mai NOKIA"

Sărim peste ironia fină că era troleu, era gol, și singurul om care putea să citească mesajul urăște oamenii, mai ales străinii cu o pasiune arzândă. Îmi place cum toate companiile ăstea mari înceacă să se asocieze cu o stare de spirit. O stare de spirit imbecilă. Și ăia de la McDonalds, și de la Altex, și de la absolut orice au oameni pe afiș zâmbind ca proasta la pulă, de zici că absolut orice se face de consum în masă te bucură. Înțeleg hlizitul la Colgate, să arate marfa. În rest, nu.

Da' dacă ar încerca să fie Nokia unu cu mine în autobuz, i-aș răspunde cu un "De ce belești bă fasolea așa zglobiu spre mine, vrei să ne futem ?" și dacă tot e Nokia cu mine, îs Becali cu el : "sugi pula tu și cu Dan Voiculescu".

Nu dau un rahat levitant pe toate asocierile voastre cu trairi afective plăcute. Am mai mult de 3 neuroni. Mâncatul unui big mac nu m-a făcut în viața mea să râd, și singurele dăți când am râs de la un NOKIA a fost când mi-a zis una de la capătul celălalt al liniei un banc bun după care o invitație la un sex animalic. Suntem brand! Ne asociem cu veselia! Oamenii care ne folosesc sunt veseli de parcă și-au înjectat LSD în coaie! Vreți să fiți ca ei! Cumpărați-ne!


Abia aștept să ajung și eu brand. O să umplu autobuzele cu:

"In acest autobuz sunt o mulțime de oameni enervați, care put a transpirație și a plombe găurite
De ce să nu îî fuți un șut în rotulă unuia?
Fii mai spontan
Fii mai Radu
Deși n-ai cum, că el e unicat și tu un epigon inferior"

Haideti sa i-o dam lu' Varby

Acu 3 luni, un amic bun, cu care beau mult si vorbesc tampenii, fix dupa ce m-am luat de mirunica aia, mi-a recomandat un blog genial de imbecil de care sa fac misto. Era superb, zemos, cu tot tacamu. Cum iti spunea cretinul cum sa-ti faci prietena in 10 pasi idioti, cum sa o mentii, joculete idioate, povestiri penibile din copilarie si despre prietena lui pe care o numea "garofitza" sau ceva asemanator, nu mai tin minte ca eram beat.

M-am cacat pe mine de ras. Tipul era varby, zis si "andrei_the_wise" dupa idul de messenger. Am vrut sa scriu, da am zis ca ii fac reclama moca si se bucura prostul, si oricum nu-l baga nimeni in seama. Ei bine, nu. Prostul si-a cumparat domeniu, varby.ro, l-a umplut de reclame si a inceput sa spameze bloguri. Cam toate blogurile, sa fie trecut la blogroll. Relativ i-a mers, ca blogarii sunt in proportie de 99% prosti. A ajuns cam pe 50 pe zelist, desi nu stiu cine dracu' chiar l-ar citi. Eu zic ca face clickuri accidentale si atat. E hazliu ca un handicapat care se ineaca cu saliva. Razi 3 secunde si dupa ti se face mila si il lasi in pace.

Ei bine, aparent idiotului iar i-a scazut traficul si "the wise" a inceput iar sa spameze. Uitati ce comment mi-a dat acum, dupa ce ultima data cand m-a spamat i-am raspuns cu un cordial "futu-te-n inima".

"andrei_the_wise spunea...

Salut. Imi place foarte mult cum scrii. Ai fi interesat sa facem un link exchange?
Id mess/mail: andrei_the_wise@yahoo.com
blog: www.varby.ro
Daca esti de acord astept un raspuns pe mail.
Daca nu te intereseaza imi cer scuze ca te-am deranjat.
Sa avem bafta la trafic!

PS: Acum cateva luni mi-a venit idee unui concurs prin care sa premiez persoanele care au umor(in scris)
Premiile le voi duminica(7 dec) dimineata ora 11 in fata la MC la Unirea Shoping Center."

Nu am chef sa mai fac misto de el. Deja s-a trecut de faza aia. Stiu cum arata. Hai sa mergem duminica la mac si sa-i spargem muianu'. Cine se baga?

Circulară Organizaţia Anarhistă de pe Raza Municipiului Bucureşti şi Sectorului Agricol Ilfov Momentan Devenit Judeţ, filiala sector 3, 3 Dec. 2008

Subsemnatul Eusebiu "Moarte-n flăcări" Ilarian consemnează

18:25 Dani zis și "Un kil de durere" Popescu iar chiulește și nu are cine să facă prezența. Are 6 săptămâni de când nu a mai venit. Dorian maniaco-depresivul zice că cică s-a întâlnit la coadă la farmacie cu taică-su când s-a dus să-și ia un unguent pentru ciuperca urât mirositoare de pe piept de care tot nu mai scapă și care îl împiedică să fie intim cu o femeie și cică taică-su a zis că ăsta s-a făcut monarhist și că nu mai vine să facă prezența. Ce scârbos. Monarhist.

18:30 Ședința s-a deschis cu tradiționalul uitat pe pereți confuz timp de 10 secunde. Ne trebuie o nouă tradiție de deschidere a ședinței. Marcu de o lună tot joacă de pe un picior pe altul, "pavlovian cu un dor vezical de eliberare străbună" cum zice Mirel Gulie, zis și "Nepoetul" pentru că scrie poezii dar nu recunoaște, în lipsa fostei tradiții.

18:35 Orlando Iordache, zis și "Brutalizatorul" i-a dat o palmă după ceafă cu pumnul neofitului Grigore Avramescu, zis și "Fraierul ăla" pentru că prăjiturile anarhiste pe care trebuia să le facă "Fraierul ăla" nu prea sunt în formă de simbolul anarhiei cum trebuie și că au gust de covrigi. Fraierul ăla a răspuns că cică unu la mână, e greu să faci un A într-un cerculeț din cocă așa că nu îi ieșea decât cerculețu și decât să facă cerculețe mai bine cumpără covrigi că el e competent logistic, doi la mână că se opune schimbatul poreclei lui din "Scalpatorul de cadavre în putrefacție cu un cuțit ruginit" în "Fraierul ăla" că lui nu i se pare prea lungă și e dreptul lui să-și aleagă orice alias vrea el și trei la mână să nu îl mai lovească Olando că el e împotriva violenței simțite. La care Orlando i-a zis că are niște idei de tot rahatul, și i-a mai dat un zdupac pe spinare, să îi mai amestece din idei.

18:50 S-a discutat liber pe tema "Ce am făcut de 1 Decembrie", Marcu "Violatorul de cranii" a zis că a vomitat pe un bancomat la care Mirel Gulie, zis și "Nepoetul" a zis că acel gest a fost citez "o inspirantă reprezentare sublimă a urei față de sistemul iudeo-masonic ce controlează toate băncile și că dacă ar scrie poezii, aș scrie o poezie pe tema asta, dar nu scriu poezii că e o activitate gay și eu nu-s gay". La care Gheo Andrieș, zis și "Anarhistul gay", pentru că e singurul anarhist gay din tot orașul a zis că această remarcă îl ofensează că el nu scrie poezii, el se fute în cur și asta te face gay, nu scrisul poezii, la care Marcu a zis că depinde la ce capăt al pulii te afli când te fuți în cur și că Gheo, le fața lui probabil se află tot timpul la capătul greșit al pulii, după care a adăugat că a borât pe un bancomat pentru că era beat pulă și i s-a părut că e un veceu înalt și cu ecran, nu ca gest anarhist. Nea Vasile măturătorul, zis și "3 coaie" care încă nu e oficial din organizație, a zis că e bine că nu a borât prin sala de ședințe, cum face de obicei că e greu să strângi voma cu mătura. La care Orlando a zis că toată discuția asta e de căcat și mi-a zis să nu mai notez toate căcaturile și să mă duc să cumpăr niște sticle de Jamaica.

sfarsit.

Bastardul meu retardat

Știu că azi e ziua României, da' nu îmi pasă. Nici ea nu mi-a dat macăr un telefon de ziua mea. În altă ordine de idei, v-ați șters vreodată la cur cu un bulgăre de zăpadă?

Nu înțeleg oamenii cu câini. Adica noah, îmi plac câinii. Le arunci chestii și le aduc înapoi, și te privesc cu dragostea aia lipsită de obligații în ochi, de care o ființă umană nu e capabilă. Da' nu e de ajuns ca să stai ca prostu' pe frig, dimineața să aștepți câinele să se cace. Îmi plac câinii. Da' a altora. E prea mare responsabilitate.

Dacă vreau o responsabilitate mare, mai bine fut o persoană imbecilă și îmi trag un bastard retardat. Of, ce bine m-as distra eu cu bastardul meu retardat. Ne-am juca aruncând pietre de la unul la altu' și l-aș învăța să facă sculpturi duioase, sensibile din scoarță de copac. Cu dinții. Și i-aș pune un scutec pe gât, ca să nu se murdărească pe piept de bale.

Și ar crește mare, și s-ar îndrăgosti. Și fiind bastard retardat, și puțin psihopat, că de, tot ce ar ieși din sămînța mea ar fi puțin psihopat (cunoscătoarele știe), ar încerca să o seducă pe aleasa inimii lui prin aranjamente făcute din inimi de animale. Și ar fura-o în miez de noapte și ar aduce-o la mine, speriată și îmbrăcată sumar. Și eu i-aș spune:

-Sper că ai intenții nobile cu bastardul meu retardat. E un suflet sensibil și dacă simte că e indus în eroare de cineva începe să crape țeste.

Și în curând aș avea o droaie de nepoți păroși pe spate și cu mâinile mai lungi decât picioarele. Ce fericiți am fi cu toții!