Zi electorala

E misto modul in care astia incearca sa ne faca atenti ca in duminca asta e ceva deosebit. Atarna steaguri la toate colturile si bodegile.
" -bah... tu nu observi ceva ciudat in oras ba?
-nu ma, ce sa fie?
- ce-s cu chestiile astea in 3 culori care falfaie pe toate stalpurile?
- da chiar ba...
- auziti nenea, care e treaba cu cheshtiile astea?
-iote acuma le vad si io, seamana cu drapelu romaniei, da de ce o fi acolo habar nu am "

Norocu nostru ca avem un steag cu culori interesante, daca ar fi un steag in maro,bej si crem atunci nu ar fi asa usor de observat.
Io garantez ca faptu ca sunt steaguri arborate prin oras inspira pentru mai mult de 80% din populatie un sentiment de m-as sterge la cur cu ele.
Restul sunt ori patrioti clasici de aia de s-ar duce in razboi doar cu un batz ascutzit pentru tzara, ori de aia de prin galerii de zic sa moara tiganii desi majoritatea is mai intunecati din fire

Europarlamentari in Congo

Se apropie alegerile europarlamentare şi, ca orice cetăţean turmentat care se respectă, mă intreb şi io retoric “Da io cu cine votez?” . Mint. Ma doare in pix. Nu votez cu nimeni. Campania de informare asupra acestor alegeri a fost scurta si lipsită de acoperire a punctelor esenţiale, ca fustele Laurei Andreşan şi, la fel ca fustele Laurei Andreşan ascunde adevaruri cavernoase si urat mirositoare unde colcăie nişte “candidaţi” ce rar au văzut lumina zilei şi, oricât i-ai farda şi parfuma, tot a păduchi laţi arată. Am să fiu imparţial şi o să prezint câte un candidat de la fiecare din partidele esenţiale plus PNG si PC, care, deşi nu sunt partide esenţiale, sunt nişte partide hazlii, un fel de Lolek şi Bolek ale vieţii politice româneşti. Nu, niste personaje secundare intr-un film Disney conduse de un Donald gras, peltic şi antipatic din orice directie şi un Goofy cu complexul lui Mesia.

Să începem cu PNL, să se rasuceasca Brătianu în mormânt, nu de alta. Sărim suspecţii de serviciu şi candidaţii cunoscuţi şi trecem direct la anonimi. Găsii într-un ziar reclama politică a super-candidatului Stejăreeeel Ooolaruu! Cu link, sa-I admiraţi şi mecla de harry potter la întâlnirea de 10 ani de la terminarea liceului.

http://www.mariromani.ro/images/top10/olaru.jpg

Littleoak Potter ăsta, ruda lu’ Harry de la şcoala de vrăjeli a PNL-ului suferă. Suferă de PR prost şi de părinţi şi mai proşti. Cum dom’le să te cheme Olaru şi să te gândeşti să-i pui lu’ fii-tu numele Stejărel. Cre-că era mârlanu’ matol într-o zi, s-a uitat la burta umflată a nevesti-si, a înjurat decretul impotriva avortului şi reflexele lui lente care nu i-au permis să o scoată în timp util şi a zis că “bă, dacă tot e să iasă, hai sa-i pun un nume idiot, să aibă de ce să-l bată copii la şcoala” Acuma săracul om nu are nici o vină că are nume de cherestea, da’ ştiţi voi, inteligenţa e destul de genetică. Cât de mai deştept poate ăsta să fie decât tac-su ? Nu cu mult, şi asta e prea puţin. Vă daţi seama că e Stejărel acuma, da’ când era mic il striga tac-su Ghindă.

Pe lângă problemele genetice, omu’ suferă şi de PR. Daca angajezi studenţi la FF de la Spriu, aşa îţi trebuie dom’le. După ce că are meclan de pămpălau, piaristul de serviciu recunoaşte asta şi combate preconcepţia cu povestiri eroice. Aflăm din textul de prezentare ca foioasa asta mică a fost in Asia pe jos! S-a întâlnit cu pigmei în Africa! Vai să moară Lara Croft ce tare eşti tu bă! Păcat că postul e de europarlamentar nu de Indiana Jones. E vorba mai mult de promulgat legi de interes European şi de reprezentat România în lume, şi mai puţin de furat comori din temple aztece pline de capcane. Complet ne la subiect faptul ca ai fost tu în Africa. Stai acasă că pleci degeaba in Europa. Te votez la Africoparlamentare, pe cuvantul meu.

Buun sărim la PSD. Trecem de feţele arhicunoscute şi arhiscuipate (Titus Corlatean, Adrian Severin şi matroana Rovana Plumb care învârte aşa de multe mânării că e şi Shiva invidioasă) şi ajungem la candidaţi mai puţin cunoscuţi. Doamnelor şi domnilor, în premieră pe o listă de lângă casa voastra Ludmila Sfîrloagă !

Ludmila a fost o fată năpăstuită de soartă. Crescută de părinţii abuzivi, care făceau experimente genetice pe ea pentru a creea soldatul perfect şi abandonată în pădure când experimentele au eşuat, ea a fost adoptată de o familie binevoitoare de viezuri antropomorfici care au educat-o în ştiinţe politice şi stilul Kung-Fu Shaolin Cocorul Pivotant. Bineînţeles că am inventat toata biografia. Singurul lucru pe care poţi sa-l afli despre Ludmila Sfîrloagă de pe tot internetul este că are cel mai penibil nume de la inventarea jenei incoa. Până şi Stejărel râde de ea. E candidat europarlamentar şi atât. Ce, vrei mai multe informaţii pe internet? Du-te bă de-aici! Ce treabă au votanţii PSD cu internetul? Singura utilizare a electricităţii descoperită de ei e becu’ ala din beci care te ajută să scoţi un bidon de Frutti Fresh de două kile jumătate de la promotia de craciun din 95 plin cu vin fără să te împiedici pe scară. Vreţi informaţii de la PSD ? V-AU MĂRIT PENSIILE BĂĂĂĂ! Hai, ştampila pe ei daca nu, marş la numărat ouale prostănacului (unu), ălea roşii (secerel şi ciocănel) ale bunicuţei, ovarele lu’ Năstase sau, pentru cei cu spirit arheologic, a lu’ Marean, ascunse bine sub stratul de jeg.

Hehee, PC. Ce avem noi aici ? Mihai Leu!

http://www.alegeri.tv/europarlamentare-2007/leu-mihai

Mihai Leu vrea parlamentar european. Daca alţii face mişto de Leu, Leu dă cu Pumnul. Când România nu primeşte fonduri europene, Leu supărat. Dacă Leu supărat, Leu sparge! Votaţi Leu, dacă nu, Leu vă îndoaie mecla in 5 runde!

Citat pe bune din Leu „M-am gândit să fac o paralelă între box şi politică, si vreau să vă anunţ pe toţi că pe 25 avem meci!” Miştourile mele pălesc în faţa adevărului.

Continuam maine cu alte partide.

TERMOPANIA

Stii cum de obicei o porecla ti se da după ceva care te caracterizeaza, pulifrici pentru pulifriciul (scormoneste prin blog pentru detalii), supermagnificulextraordinar cum ar trebuii sa mi se zica mie sau Superdumnezeu pentru Radu.
O chestie asemanatoare cu asta e si „brandingul de tara”, dar sa detaliez.
Brandingul de tara e o porecleala a natiunii, o categorisire clara si pe vecie a unei tari: Nemtii: Betivi nudisti Irlandezii: betivi pudici, Olandezii: drogati homosexuali, Francezii: vesnic mirosind propiile basini, Americanii: acum cu 40% mai multa grasime (in traducere „God Bless America”) Englezii: bem ceai la ora 5 ca un obicei de pe vremea cand bateam indieni pe plantatii de se cacau pe ei, dar suntem condusi de o doamna.

romanii incearca sa faca asta de cativa ani buni prin fel de fel de campanii de gen:
„Romania, mereu surprinzatoare” ( a se citi, niciodata nu stii cand futi masina intr-o groapa, cand te fura un tigan in autobuz, cand iti ia apa casa de 2-3 ori pe ani, etc)
„Fabulospirit” – imi place cum au crezut astia ca pot sa defineasca Romania doar combinand 2 cuvinte, aproape fizic imposibil, e ca si cum o femeie ar incerca sa descrie un barbat in sub 3 propozitii.
Uite in cazul asta Romania e chiar mereu surprinzatoare.
As putea sa fac asta cu oricare 2 cuvinte si ar caracteriza la fel de bine Romania: Pulincurism, frecmentism, Labografie, Spitalojeg , Bosorogofili, Boschetoţigan, Alcolobabe , Manelobaştan, etc.
Singurul cuvant care ar putea sa caracterizeze Romania pe deplin este „ficatic” (scormoneste prin blog pentru detalii)
Oricum, singurele reusite de branding is alea din care iese sloganu
Romania – tigani violatori ;)


Dar am realizat care este directia cea mai corecta mai moderna si mai sincera in care ar putea sa mearga Romania, este solutia universala a tuturor problemelor :









TERMOPANE


Cica asta care a descoperit principiu pe care functioneaza termopane (adica 2 geamuri fara aer intre ele) e roman. Bravo lui, sa traiasca ca morcovu, inca un motiv sa facem brandingu.
Romanu are placerea deosebita de a pune termopane la absolut orice, da absolut orice: fie ca e cladire in stil baroc, fie ca e bordei sapat juma de metru in pamant si acoperit cu stuf (nu radeti ca exista asa ceva), fie ca e o manastire fara curent electric si apa, fie ca e o cacatoare in spatele curtii de mor si mustele cand intra in ea,fie in colacul de la veceu, si in principiu in orice gaura in care isi poate baga o bucatica de geam.
Eu garantez ca daca ar fi unu destul de destept sa scoata un telefon mobil pe care sa scrie "cu ecran de termopan", ar fi eroul national.

Chiar am in fiecare dimineata bucuria sa trec pe langa un monument de asta de termopanizare, o cladire de nefamilisti cu tencuiala cazuta de pe ea, cu gauri prin pereti pe unde is fugarite matzele de sobolani, cu acoperisul cu tigle mai rari ca dantura bunicamii dar cu termopane.
Cred cacam asa a fost la intalnirea consiliului judetean:
„ – Buna ziua, avem aici acest fond extrem de limitat din banii publici si donatii private ce trebuie sa il alocam pentru renovarea unui centru de nefamilisti, propuneri?
- da, as avea eu una, am putea sa astupam gaurile din pereti sa refacem tencuiala si sa reparam acoperisul, sa punem in sfarsit toalete ,sa renuntam la clasica gaura de bormasina in podea, sa punem usi si sa scoatem perdelele, sa punem niste geamuri obsinuite............saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuu... am putea sa cheltuim toti banii punand termopane
- da daaaa, termopane
- da termopane
- sunt de acord termopane
- termopande domle’
- termopane
- desigur termopane
- termopane termopane”

Nush, poate oi fi io mai inchizitiv dar ce nevoie ai de izolatie termica si fonica la geam cand tu pasezi canile de zahar la vecinu direct prin gaurile din perete?

Termopanele nu au evitat nici bisericile,de ce? Pentru ca Dumnezeu este roman desigur. Popa shmecheru se gadeste la izolatia fonica in timpu spovedaniei asa ca si-a tras si sub suntana un gemulet mic intre craci. Am vazut si usi de alea de plastic la altar, de iti vine sa tipi la popa cand intra in altar sa iti ia si tie 2 eugenii din mazagin. IN locul vtrialiilor cu sfinti pictate pe ele. alea mari si misto lucrate cu fier forjat, acuma avem plastic alb cu o garnitura de spuma de culoarea cacatului intarita pe margini si autocolant.
Aici vreau sa fac o paranteza pentru ca am o nedumerire: Cand trece apa calda prin caloriferele din biserica, iese sfintita de acolo?
Io cred ca e o intrebare care merita gandire intensa, mai ceva ca brandingu de tara.

Tendinta de termopanizare este balcanica de altfel, uitati-va la bulgari la cativa km de granita cu Romania, la caliacra (multi "intreprinzatori" romani pe acolo, de altfel) au termopanizat o pestera, ficatic nu?



Bun, in situatia asta ce e de facut?
Cel mai firesc lucur ar fi sa schimbam numele tarii Termopania (pronuntat tâmp, pentru ca izolatia fonica de calitate nu permite auzirea catorva sunete.
In republica democrata termopania va fi o incalcarea a legii sa nu ai termopane absolut oricunde se foloseste stilca:
sticle de bere termopan, ochelari termopan sa nu iti raceasca ochii, etc etc etc

TEORIE: Creierul nostru emite unde ETA, TETA, pulamETA, care tre sa rezoneze cu intreg unviersul dar termopanele, fiind atat de bune nu permit trecerea acestor unde , de unde (observati ce repetitie caşto) rezulta ca capacitatea romanului dintre termopane de a gandi este circulara pentru ca i-o restrictioneaza gandu termopanu. Daca nu ai prins teoria inseamna ca locuiesti intre termopane.

Cand o sa fiu sheful lumii... voi sa fiti sclavii mei

Poza fara legatura cu ce e scris mai jos




Pentru ca sunt un puturos notoriu m-am gandit si am realizat ca eu nu voi putea traii in viata decat ca hedonist (stiti voi, aia care stateau toata ziua mancau struguri, bagau dejtu pa gat sa ii dea afara si apoi se apucau din nou de mancat).
Metoda cea mai simpla si mai logica de a face asta este sa inventez niste chestii care sa se vanda al naibii de bine. Aici sunt cateva dintre propunerile mele de afaceri de imbogatire rapida, dar sa nu le furati ca va dau in judecata si fac banii pe spinarea voastra.

Probabil cel mai de suces produs este cel care acopera o nisa de piata descoperita. De aia m-am gandit sa lansez un after shave pentru femei. „femme-rasage”.
Produsul asta arata sensibilitatea mea deosebita fata de femei. De ce trebuie femeile care se barbieresc sa indure after-shaveul cu miros greu masculin, de ce nu pot fi feminine chiar daca au mustata mai mare ca iubitul lor? Aici vine in ajutor „femme-rasage” , este delicat cu pielea ta si nu simti usturatura unui after shave masculin si insensibil, lasa un parfum placut feminin. Deasemenea „femme-rasage” poate fi folosit cu toata increderea si de transexuali, „nimeni nu va mai acuza ca sunteti nefeminini”

Cum toata lumea stie ca la tv, pe internet si gradinita secsul (la gradinita sub forma uitatului sub fustele fetelor) si violenta (povestitul filmelor cu vandam si pokemon) se vand cel mai bine. Cum internetul are deja muuult prea multe siteuri de secs incat atunci cand cauti pe google citate din biblie dai de chestii gen „let the children cum in me”.
Oricum, daca sescsul e luat de internet si prostituate, eu ma gandesc sa imi deschid in mamaia o chestie de aia de genu 100 de mii 3 minute in care bag pe unu imbracat intr-un costum de spuma, si pentru suma mentionata mai devreme poti sa il caftesti timp de 3 minute fara oprire.
Eu tin sa cred ca fac si un bine societatii pentru ca gigel, adica clientul, isi revarsa toata furia adunata la munca, la pariuri sportive si in pat si revine la bunadispozitie de odinioara.
As putea sa pun pe fata prietenului meu mast, pentru motivatiei:
becalii, mircea badea, tariceanu, basescu...

O sa revin cu alte scheme de imbogatire rapida in curand