Pitici gratis

WWW.PITICIGRATIS.COM

2008-12-08T23:13:00.002+02:00

Dragi tovarăşi, prieteni şi pulime. M-am mutat pe www.piticigratis.com

Aşa că schimbaţi linkurile pe care le aveţi spre acolo.

Mai multe detalii în primul post de acolo. Am dat destule linkuri sau v-aţi pierdut pe drum ?

Se pregateste ceva

2008-12-08T17:22:00.000+02:00

detalii cat de curand. nu va impacientati.

O ard aiurea

2008-12-05T20:49:00.000+02:00

Ar trebui să scriu ceva, da' n-am nimic de scris. N-am nici chef deci e bine. Mi-am echilibrat șireturile de la bocanci. Intai buclele sa fie egale intre ele, ceea ce strica echilibrul vertical al capetelor. Dupa ce am reglat capetele, buclele erau inegale. Am luat cutia de bere, si i-am facut mici indoituri cu degetul. Dupa care am bagat degetul in cutie si le-am indreptat de pe partea aialalta. As vrea sa ma scobesc in nas dar nu am muci. M-am dus pana la rahatu ala de apeși pe manetă și curge apă în pahar de plastic, am apăsat pe manetă și mi-am umplut un pahar de plastic cu apă pe care l-am adus și l-am pus pe birou și pe care nu-l beau că am bere, da' daca tot o ard aiurea să o fac en-passant. Am scos mustiucele de bagat in urechi de la casti si le-am inversat intre ele. Sireturile iar mi-s inegale. Le-am scos de tot si le-am pus iar. Nu-s egale. Am smuls cheița de la cutia de bere și am pus-o în altă cutie de bere. Care nu este a mea. M-am dus iar in camera cu rahatu ăla de apeși pe manetă și am luat niște șervețele pe care le-am pus pe masă lângă paharul ăla din care nu beau. Mai beau din bere. Am deschis geamul. S-a făcut răcoare și am dat drumul la aerul condiționat pe cald. Mi-am adus aminte de niște felii de cașcaval pe care le budisem între niște cărți acu' ceva vreme și nu mai erau acolo. Nici în bibliotecă nu poți să ascunzi mâncare la munca-n pla mea. Termin berea. Oricum n-aveam chef de cașcaval. Vroiam doar să văd daca e acolo.

Grea munca. Mă duc să beau o bere.

Nokia te împinge spre idioțenie

2008-12-05T17:59:00.001+02:00

Io ieri la muncă m-am îmbrăcat in smoking și am alergat prin centru, cu o păpușă gomflabilă masculină într-o mână și un pistol în cealaltă.

Voi ce faceți la muncă ?

No, veneam cu troleul, noaptea, acasă. Era gol. Complet gol, doar eu și șoferul. Și văd o reclamă lipită pe un perete.

"In acest autobuz sunt o mulțime de oameni
De ce să nu îî zâmbești unuia?
Fii mai spontan
Fii mai NOKIA"

Sărim peste ironia fină că era troleu, era gol, și singurul om care putea să citească mesajul urăște oamenii, mai ales străinii cu o pasiune arzândă. Îmi place cum toate companiile ăstea mari înceacă să se asocieze cu o stare de spirit. O stare de spirit imbecilă. Și ăia de la McDonalds, și de la Altex, și de la absolut orice au oameni pe afiș zâmbind ca proasta la pulă, de zici că absolut orice se face de consum în masă te bucură. Înțeleg hlizitul la Colgate, să arate marfa. În rest, nu.

Da' dacă ar încerca să fie Nokia unu cu mine în autobuz, i-aș răspunde cu un "De ce belești bă fasolea așa zglobiu spre mine, vrei să ne futem ?" și dacă tot e Nokia cu mine, îs Becali cu el : "sugi pula tu și cu Dan Voiculescu".

Nu dau un rahat levitant pe toate asocierile voastre cu trairi afective plăcute. Am mai mult de 3 neuroni. Mâncatul unui big mac nu m-a făcut în viața mea să râd, și singurele dăți când am râs de la un NOKIA a fost când mi-a zis una de la capătul celălalt al liniei un banc bun după care o invitație la un sex animalic. Suntem brand! Ne asociem cu veselia! Oamenii care ne folosesc sunt veseli de parcă și-au înjectat LSD în coaie! Vreți să fiți ca ei! Cumpărați-ne!

Abia aștept să ajung și eu brand. O să umplu autobuzele cu:

"In acest autobuz sunt o mulțime de oameni enervați, care put a transpirație și a plombe găurite
De ce să nu îî fuți un șut în rotulă unuia?
Fii mai spontan
Fii mai Radu
Deși n-ai cum, că el e unicat și tu un epigon inferior"

Haideti sa i-o dam lu' Varby

2008-12-04T04:17:00.003+02:00

Acu 3 luni, un amic bun, cu care beau mult si vorbesc tampenii, fix dupa ce m-am luat de mirunica aia, mi-a recomandat un blog genial de imbecil de care sa fac misto. Era superb, zemos, cu tot tacamu. Cum iti spunea cretinul cum sa-ti faci prietena in 10 pasi idioti, cum sa o mentii, joculete idioate, povestiri penibile din copilarie si despre prietena lui pe care o numea "garofitza" sau ceva asemanator, nu mai tin minte ca eram beat.

M-am cacat pe mine de ras. Tipul era varby, zis si "andrei_the_wise" dupa idul de messenger. Am vrut sa scriu, da am zis ca ii fac reclama moca si se bucura prostul, si oricum nu-l baga nimeni in seama. Ei bine, nu. Prostul si-a cumparat domeniu, varby.ro, l-a umplut de reclame si a inceput sa spameze bloguri. Cam toate blogurile, sa fie trecut la blogroll. Relativ i-a mers, ca blogarii sunt in proportie de 99% prosti. A ajuns cam pe 50 pe zelist, desi nu stiu cine dracu' chiar l-ar citi. Eu zic ca face clickuri accidentale si atat. E hazliu ca un handicapat care se ineaca cu saliva. Razi 3 secunde si dupa ti se face mila si il lasi in pace.

Ei bine, aparent idiotului iar i-a scazut traficul si "the wise" a inceput iar sa spameze. Uitati ce comment mi-a dat acum, dupa ce ultima data cand m-a spamat i-am raspuns cu un cordial "futu-te-n inima".

"andrei_the_wise spunea...

Salut. Imi place foarte mult cum scrii. Ai fi interesat sa facem un link exchange?
Id mess/mail: andrei_the_wise@yahoo.com
blog: www.varby.ro
Daca esti de acord astept un raspuns pe mail.
Daca nu te intereseaza imi cer scuze ca te-am deranjat.
Sa avem bafta la trafic!

PS: Acum cateva luni mi-a venit idee unui concurs prin care sa premiez persoanele care au umor(in scris)
Premiile le voi duminica(7 dec) dimineata ora 11 in fata la MC la Unirea Shoping Center."

Nu am chef sa mai fac misto de el. Deja s-a trecut de faza aia. Stiu cum arata. Hai sa mergem duminica la mac si sa-i spargem muianu'. Cine se baga?

Circulară Organizaţia Anarhistă de pe Raza Municipiului Bucureşti şi Sectorului Agricol Ilfov Momentan Devenit Judeţ, filiala sector 3, 3 Dec. 2008

2008-12-03T17:26:00.000+02:00

Subsemnatul Eusebiu "Moarte-n flăcări" Ilarian consemnează

18:25 Dani zis și "Un kil de durere" Popescu iar chiulește și nu are cine să facă prezența. Are 6 săptămâni de când nu a mai venit. Dorian maniaco-depresivul zice că cică s-a întâlnit la coadă la farmacie cu taică-su când s-a dus să-și ia un unguent pentru ciuperca urât mirositoare de pe piept de care tot nu mai scapă și care îl împiedică să fie intim cu o femeie și cică taică-su a zis că ăsta s-a făcut monarhist și că nu mai vine să facă prezența. Ce scârbos. Monarhist.

18:30 Ședința s-a deschis cu tradiționalul uitat pe pereți confuz timp de 10 secunde. Ne trebuie o nouă tradiție de deschidere a ședinței. Marcu de o lună tot joacă de pe un picior pe altul, "pavlovian cu un dor vezical de eliberare străbună" cum zice Mirel Gulie, zis și "Nepoetul" pentru că scrie poezii dar nu recunoaște, în lipsa fostei tradiții.

18:35 Orlando Iordache, zis și "Brutalizatorul" i-a dat o palmă după ceafă cu pumnul neofitului Grigore Avramescu, zis și "Fraierul ăla" pentru că prăjiturile anarhiste pe care trebuia să le facă "Fraierul ăla" nu prea sunt în formă de simbolul anarhiei cum trebuie și că au gust de covrigi. Fraierul ăla a răspuns că cică unu la mână, e greu să faci un A într-un cerculeț din cocă așa că nu îi ieșea decât cerculețu și decât să facă cerculețe mai bine cumpără covrigi că el e competent logistic, doi la mână că se opune schimbatul poreclei lui din "Scalpatorul de cadavre în putrefacție cu un cuțit ruginit" în "Fraierul ăla" că lui nu i se pare prea lungă și e dreptul lui să-și aleagă orice alias vrea el și trei la mână să nu îl mai lovească Olando că el e împotriva violenței simțite. La care Orlando i-a zis că are niște idei de tot rahatul, și i-a mai dat un zdupac pe spinare, să îi mai amestece din idei.

18:50 S-a discutat liber pe tema "Ce am făcut de 1 Decembrie", Marcu "Violatorul de cranii" a zis că a vomitat pe un bancomat la care Mirel Gulie, zis și "Nepoetul" a zis că acel gest a fost citez "o inspirantă reprezentare sublimă a urei față de sistemul iudeo-masonic ce controlează toate băncile și că dacă ar scrie poezii, aș scrie o poezie pe tema asta, dar nu scriu poezii că e o activitate gay și eu nu-s gay". La care Gheo Andrieș, zis și "Anarhistul gay", pentru că e singurul anarhist gay din tot orașul a zis că această remarcă îl ofensează că el nu scrie poezii, el se fute în cur și asta te face gay, nu scrisul poezii, la care Marcu a zis că depinde la ce capăt al pulii te afli când te fuți în cur și că Gheo, le fața lui probabil se află tot timpul la capătul greșit al pulii, după care a adăugat că a borât pe un bancomat pentru că era beat pulă și i s-a părut că e un veceu înalt și cu ecran, nu ca gest anarhist. Nea Vasile măturătorul, zis și "3 coaie" care încă nu e oficial din organizație, a zis că e bine că nu a borât prin sala de ședințe, cum face de obicei că e greu să strângi voma cu mătura. La care Orlando a zis că toată discuția asta e de căcat și mi-a zis să nu mai notez toate căcaturile și să mă duc să cumpăr niște sticle de Jamaica.

sfarsit.

Bastardul meu retardat

2008-12-01T15:38:00.003+02:00

Știu că azi e ziua României, da' nu îmi pasă. Nici ea nu mi-a dat macăr un telefon de ziua mea. În altă ordine de idei, v-ați șters vreodată la cur cu un bulgăre de zăpadă?

Nu înțeleg oamenii cu câini. Adica noah, îmi plac câinii. Le arunci chestii și le aduc înapoi, și te privesc cu dragostea aia lipsită de obligații în ochi, de care o ființă umană nu e capabilă. Da' nu e de ajuns ca să stai ca prostu' pe frig, dimineața să aștepți câinele să se cace. Îmi plac câinii. Da' a altora. E prea mare responsabilitate.

Dacă vreau o responsabilitate mare, mai bine fut o persoană imbecilă și îmi trag un bastard retardat. Of, ce bine m-as distra eu cu bastardul meu retardat. Ne-am juca aruncând pietre de la unul la altu' și l-aș învăța să facă sculpturi duioase, sensibile din scoarță de copac. Cu dinții. Și i-aș pune un scutec pe gât, ca să nu se murdărească pe piept de bale.

Și ar crește mare, și s-ar îndrăgosti. Și fiind bastard retardat, și puțin psihopat, că de, tot ce ar ieși din sămînța mea ar fi puțin psihopat (cunoscătoarele știe), ar încerca să o seducă pe aleasa inimii lui prin aranjamente făcute din inimi de animale. Și ar fura-o în miez de noapte și ar aduce-o la mine, speriată și îmbrăcată sumar. Și eu i-aș spune:

-Sper că ai intenții nobile cu bastardul meu retardat. E un suflet sensibil și dacă simte că e indus în eroare de cineva începe să crape țeste.

Și în curând aș avea o droaie de nepoți păroși pe spate și cu mâinile mai lungi decât picioarele. Ce fericiți am fi cu toții!

TATOV

2008-11-30T17:11:00.002+02:00

Nu obisnuiesc sa bag munca altora pe aici, dar clipul e prea bun sa nu fac o exceptie. Destepti baietii astia de la Academia Catavencu. Cine or fi si ei.

Banc

2008-11-30T05:15:00.000+02:00

(Ăsta e un banc clasic. Bag şi eu o variantă)

Un tip musculos, îmbrăcat în pompier intră într-o agenţie de impresariat, tot numai un zâmbet. Trece de secretară, intră în biroul şefului, şi încuie uşa după el. Impresarul, complet nedumerit, se uită la el din cap până-n picioare şi-l întreabă.
- E vreo problemă, domnule pompier?
- Nu-s pompier, răcneşte ăsta entuziast, da am pentru tine, prietene, un număr GENIAL! E cu animale, de fapt cu un măgar.
- Îmi pare rău, răspunde impresarul, enervat brusc. Noi nu impresariem decât muzică, şi nu lucrăm cu animale că-s greu de controlat.
- Moşule, să moară Vespassian dacă nu am cel mai bun număr din istorie, continuă ăsta. Are şi muzică, ba chiar o avem şi pe Mihaela Rădulescu. E şi pregătit un teatru acum, să-l vezi dacă te interesează.

Impresarul cum aude de Răduleasca imediat îi sclipesc ochii. Se suie repede în maşină cu pompierul şi direct la teatru. Se aşează pe un scaun gol şi pompierul dispare după perdea.

Se ridică cortina, scena e goală, în afară de un pian în partea stângă şi un dulap în spate. Pe scenă intră un măgar şi se opreşte în mijloc. Deodată se deschide dulapul, şi din el iese un pitic îmbrăcat în frac. Ia taburetul de la pian, îl pune în spatele măgarului, se descalţă şi îşi suflecă pantalonii până la genunchi. Apoi escaladează măgarul şi îi introduce piciorul drept în cur, în timp ce îi masează tandru penisul cu celălalt picior, ţinându-se cu ambele mâini de coada animalului, pentru echilibru. Intră în scenă un tip morbid de obez, la vreo 300 de kile, îmbrăcat într-un costum de spider-man, dar fără mască, fumând o ţigară şi ţinând un borcan cu benzină într-o mână. Se duce la pitic şi îi toarnă toată benzina pe haine, apoi aruncă borcanul. Piticul se lasă pe spate, în continuare masând penisul măgarului cu un picior şi cu celălalt adânc înfipt în curul lui. Grasul îl ia de mijloc şi îl coboară puţin. Piticul dă drumul la coada măgarului şi îi dă pantalonii jos grasului, începând să i-o sugă. După 5 minute, grasul ejaculează pe sacoul îmbibat cu benzină a piticului, fix când termină ţigara, şi o stinge în acelaşi loc. Moment în care piticul ia foc instant şi îi dă un şut în coaie măgarului. Măgarul, surprins, dă să lovească piticul dar este e în unghi mort aşa că îi freacă o copită în gură grasului, şi începe să alerge în cercuri pe scenă, răgind, cu piticul în flăcări încă atârnând de curul lui. Grasul, năuc de lovitură şi cu faţa plină de sânge, îşi bagă o mână în gură, şi scoate un dinte, pe care îl aruncă pe scenă. Scuipă încă doi dinţi şi o baltă de sânge, şi se duce la pian, şi începe să cânte „Trei culori cunosc pe lume”. Se tot îneacă cu sânge şi e complet afon la voce, deşi la pian se descurcă perfect. Pompierul intră pe scenă, smulge piticul în flăcări din curul măgarului, îl aruncă pe jos, îşi scoate penisul şi urinează pe pitic, stingându-l cu jetul gros. Apoi ţipă de trei ori:
- Regele a murit! Trăiască regele!

Se duce în faţa scenei şi rămâne acolo, împietrit, cu pantalonii în vine şi cu ultimele picături de urină scurgându-se din penisul lui. Lumina aproape se stinge, un spot îl luminează pe obez în deplină glorie. El pleacă de la pian, se duce la cadavrul piticului, se apleacă şi începe să plângă. Din spate se aude „Dunărea Albastră”. Bucuros, grasul ridică cadavrul piticului şi începe să valseze cu el, la care pompierul zice tare şi răspicat, către public:
- Fumatul chiar este singura ta plăcere?

Cortina cade, lumina se aprinde, impresarul aplaudă frenetic.

- Interesant numărul acesta al vostru! Cum se cheamă?

La care pompierul răspunde:

- Aristocraţii!

Herpes

2008-11-28T16:46:00.000+02:00

No, începem cu un anunț de mica pulicitate:
Care ești făh, de mi-ai dat herpes?

De fapt, rămânem la herpes, că e fain subiectul și-s prea mahmur să mă taie o idee genială. Oamenii cu herpes sunt oameni sociabili. Cu cât ești mai sociabil, cu atât mai mare e șansa să-l iei. Și dacă tot îl ai, de ce să fii egoist și să nu-l dai mai departe? Doar l-ai primit și tu moca, ce? Mi se pare de bun simț. Mai ales că nu se vede pe întuneric, prin baruri. Și nici nu trebuie să stai la mozoleală cu tot poporu, e mult mai simplu. Bei și tu din toate sticlele și zici "scuzoaie, credeam ca e sticla mea. Hai ca n-am herpes, poți să bei în continuare".

E o senzație așa, glorioasă, de continuitate a ființei să știi că herpesul pornit de la tine, se tot duce mai departe, și o să fie pe buza oamenilor mult după ce tu o să fi murit. E ca un moștenitor care crește singur. Plus, am acțiuni la o fabrică de Aciclovir, și mi se pare că e în interesul meu să împrăștii herpes, mai ales cu criza asta.

Mă întreb, istoric, care a fost primul herpes, ăla genital sau ăla de pe bot. Mai exact, la fatidica muie ce a spar barierele în care era virusul îngrădit, care era partea infectată? Din ce parte a sărit virusul?

Da gata. Nu mai am chef de scris. Care vrea herpes de la mine? O sa valoreze incredibil de mult când o sa fiu faimos.

Nu-s frate-tu, fraiere.

2008-11-27T17:51:00.000+02:00

Frate, deci frate, următoru' care mă ia cu apelativul "frate", primește un genunchi în gât. Am înțeles de la început. Taică-miu e centaur și e probabil să o fi futut pe mama dumnealor. Dar câți frați crezi că pot să am, frate? Nu cred bă că suntem rude, statistic ar trebui să ai măcar 50% din inteligența mea. Și ești frate cu toată lumea. Mare curvă mă-ta aia.

Cel mai jenant e când auzi două tipe că se apelează cu frate una pe alta. Nu. M-am răzgândit. Cel mai jenant e când auzi un tip că îi zice unei tipe "frate". Măcar pe mine mă ajută. Aud unu' cu acest tic verbal, îi pun direct eticheta de idiot și mă scutesc din a mă obosi să văd ce are în cap.

Ajung depresiv bă, că vă aud și îmi vine să vă bag pula pe gât, și mă simt pervers cu fantezii incestuoase. Dacă vreți să vorbiți cu mine, va dau io o listă de apelative de umplutură, ca să mai trageți de frază. să pară mai lungă ca și cum ați avea ceva de zis.

"Faraoane" "semizeule" "sublimule" "spectacularule"
"omniscientule" "exacerbatule". Vă descurcați voi de aici.

Că de, când gen n-ai nimic de zis, sau cam așa ceva, e util, să mor io, să bagi multe chestii de-ăstea, zi să-i zic, în plus, așa, în frază să ascunzi lipsa dureroasă de idei, in pula mea, din capu tău, ca atunci când ai terminat, interlocutoru' mâncațiaș să fi uitat deja ce vroiai să zici și să lase varianta plauzibilă că ce ai zis poate fi inteligent că nu mai ține minte, dacă înțelegi ce vreau să zic. Și pula mea, când ideile nu curg, tre să umpli-n pula mea spațiile goale cu niște ticuri verbale-n pula mea, că dacă faci pauze lungi zice lumea că ești, iar, cretin în pula mea.

Te-am pupat, frate. Manca-mi-ai pla.

Wrath of the Tatulich King

2008-11-26T04:46:00.004+02:00

Conţine:

- Observaţi puterile lacrimogene a Chelăreţului Morţii Mediatizate, prima clasă-erou de jurnalist.

- Scădeţi nivelul calitativ al informaţiei jurnalistice cu 80%

- Învăţaţi să vă exprimaţi cu o nouă profesie: Logoreea Scatofagă de Umplutură

- Vă încumetaţi în mediul inostil al calamităţilor naturale şi accidentelor stupide, domeniul perfid al lui Tatulich King

- Vedeţi babe bocind epic, oameni suferind şi Tatulichul frecându-şi mâinile de bucurie şi scăldânduse în gloria expunerii mediatice pe care necazul o aduce cheliei sale.

- Observaţi transformarea televiziunii din sursă de informaţie în sursă de emoţii ieftine pentru ţaţe inculte.

- Exploraţi tărâmuri noi, pline de scursurile societăţii, oameni lipsiţi de idei, care respiră greu şi inutil în microfon, pasând prin tăcerea lor mingea la fileu elucubraţiilor antipatice ale Tatulichului!

- Şi multe, multe altele...

70 de poziţii sexuale: Episodul 2

2008-11-24T19:12:00.003+02:00

Să continuăm galopul razant prin sfera pozițiilor supreme izvorâte din creierul meu dubios. Mai e până la 70, dar nu-i nimic. Am imaginație, și sunt sexpert. Deci încet și sigur ne îndreptăm spre o nouă Kama Sutra.

5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos așa, să sară zeamă, și te oprești brusc, cu o față mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No aici dânsa nici n-o să știe de ce să bulbuce ochii: Că ești însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic înțepenită în uter? Habar n-o să știe.

De ce e excitant: Simți un vagin șocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de șobolani
Unde se practică: Middle finger earth
Câte calorii se ard: Doar the one calorie

6: Minigolful semizeilor: Nu e poziție. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când ești complet plictisit de sexul comun și vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-ți introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuștești să-ți îndeși un coi în curul cuiva. O să întrebați: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.

De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor
Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?

7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de :o cutie de margarină, o periuță de dinți cu vibrație, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) și ultimu' Expanșăn de la WoW. No, le arunci pe toate în afară de joc muierii dezbrăcate și zici "Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu' 80". Nah. Gumesc. E poziție ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene.

De ce e excitant: OMG poți să ai personaj Death Knight
Unde se practica: Northrend
Câte calorii se ard: Multe, ca la orice dă dependență

8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeți prima dată la o tipă acasă și ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în brațe cu ea, lingurind că nu vă cunoașteți destul de bine? Ei bine, da, toți am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulțumesc cu o erecție molâie și cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face așa. Un mascul serios așteaptă ca tipa să adoarmă și îi face o labă în ureche. Da. Ați auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat și îi slobozești o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânța între ciocănel și nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare
Unde se practică: În tăcutul întuneric
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

70 de poziţii sexuale (cu una mai mult decât în Libertatea)

2008-11-21T06:18:00.004+02:00

Da dom’le, ca să vândă vrăjeli la prostovani, Liberatea scoate nişte broşuri cu poziţii sexuale. Am scris io acu ceva timp că trebuie să fii cretin să nu îţi vină intuitiv în sfeclă cum să faci secs. Ei bine, aparent n-am dreptate. Oamenii vor să citească despre cum e poziţia misionarului denumită în 8 feluri, în funcţie de cum ţine ea degetu’ mic de la picior, de parcă are asta vreun efect asupra sinergiei pulă-n pizdă. Ei bine, pe lângă faptul că poziţiile descrise de mine, spre diferenţă de ale lor sunt 100% ORIGINALE, mai sunt şi cu una mai multe, şi obscen de mai utile. Hai să începem.

1.Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da’ e hazlie
Unde se poate practica: Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.

2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: “Ce accident era să facem pisi!”

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu’ vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi.

3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava “pistolului” în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând “Un fleac. Te-am ciuruit”. Nu le scoţi decât dacă auzi “Nu trage dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică!”

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan

4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli “Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!”. Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a “ce dracu’ vrea să facă nebunu/a asta?”. Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : “ Ce dracu’ a vrut să zică nebunu/a asta?”. Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

No, vă ajung 4. Mai am 66. I’ll be back.

Şi dacă nu a fost destul de facd ap acest post, na, o meldoie dubioasă rău. Ce ascult io la 6 dimineaţa.

Current 93 - Black Ships in the Sky

Cum să te comporţi cu femeile la muncă

2008-11-20T01:36:00.001+02:00

Munca prin definiţie e un mediu ostil. Femeia prin definiţie e un mediu ostil. De aceea, colegele de muncă sunt ostile la pătrat. Regulile simple, de interacţiune între sexe, pe care le-ai învăţat în faţa blocului, la o sămînţă şi o bere la bidon, nu mai funcţionează cum ştiai. În primul rând trebuie să îţi manifeşti masculinitatea într-un mod nou. Nu mai merge, cum eşti învăţat cu restul femeilor, să le spui că-s proaste, că au curu’ mare sau să le futezi şi să nu le mai suni. Să faci mişto după şi să pui poze pe net cu ele giugiulind bărzoiul sigur pe tine că n-o să mai interacţionezi cu ele niciodată. Nope. La muncă, orice ai face trebuie să fii drăguţ pentru că o să le tot vezi pe aceleaşi femei în fiecare zi şi dacă s-au băşicat pe tine, o să te sape.

Colega de muncă e un fel de nevastă pe care nu o fuţi, nu îţi spală ciorapii şi nici nu îţi face de mâncare. În rest, poate să-ţi facă viaţa inimaginabil de mizerabilă, la fel ca o nevastă.

Bun. Deci cum facem?

În primul rând, femeile din toate mediile vor să se simtă dorite. De aia, de cum faci cunoştinţă cu o colegă nouă, trebuie să îii explici că eşti atras de ea, într-un mod non-sentimental, ca să se simtă relaxată în prezenţa ta. Încearcă replica. “ Salut, uite, sincer acuma, să nu ne mai căcăm pe noi, eşti bună. Te-aş pompa fără obligaţii 4-7 minute oricând vrea muşchii tăi. Am pus oferta pe masă, faci ce vrei cu ea. Aş fi nesimţit să zic că nu aş vrea. E datoria mea să te înştiinţez”

Femeilor le plac complimentele. E bine să le faci în fiecare zi unul, mai ales dacă au schimbat ceva la înfăţişare: “Ai făcut ceva nou cu ţâţele tale azi ? Îţi stau foarte bine! Arată fabulos. Pot să pun mâna ?”. Poţi fi şi mai creativ : “Mamă ce faină eşti azi. Să mor io, ţi-aş tăia o felie de carne de pe gât şi nici n-aş mesteca-o. Aş ţine-o sub limbă să se topească. Aşa de bună eşti azi!”. Uneori şi o colegială palmă la cur e de ajuns.

E bine să le stabileşti o identitate. Să se simtă speciale. Nu e frumos să le strigi “păsărica” pe toate. Trebuie să aibă fiecare porecla ei, să vadă că le apreciezi mai mult decât superficial, colegial. “ţâţe dulci”, “cur de aur”, “lindic zglobiu”, toate sunt porecle bune, şi arată că le simţi unicitatea.

Clar, femeile muncesc mai prost decât bărbaţii. Trebuie să observi calm şi înţelegător cum nu disting direcţiile. Când se duc la baie şi nu se mai întorc, să te duci să le aduci, că sigur s-au pierdut pe drum. Nu pot utiliza chestii cu butoane şi trebuie să te oferi să le deschizi compu’ şi să le lansezi browseru’ şi yahoo messengeru. De acolo ştiu şi ele. Să le explici tot ce trebuie făcut clar şi rar. Preferabil cu scheme colorate şi efecte sonore, să fie înţelegerea mai uşoară. Şi să nu pari enervat de faptul că vorbesc încontinuu. Aşa sunt ele. Sunt femei şi trebuie să le accepţi. Atitudinea ta trebuie să fie de calmă detaşare. Să înţeleagă din limbajul tău corporal ca e ok să fii femeie. Te vor aprecia.

Şi o să vezi că sunt şi avantaje. Ele ştiu unde-s furculiţele de plastic, hârtia igienică de rezervă şi filtrele de cafea. Când eşti gripat, mahmur, cu un herpes înfloritor pe bot sau orice altceva, să nu te aştepţi de la un coleg de sex masculin să aibă medicamente. Tot poşeta lor inutilă va borî orice leac îţi pofteşte inima. Ele vor aprinde lumina când se face întuneric afară, vor deschide geamul când e prea fum/cald/frig/orice şi în general vor avea grijă de chestiile ăstea prea nesemnificative să îţi baţi tu capul sănătos cu ele. E chiar simbioză, ce să mai.

Hrușcă și Tatulici, oamenii care mă enervează azi

2008-11-18T21:57:00.001+02:00

Cineva să îmi arate bârlogul criogenic în care își retrage Hrușcă carcasa nemuritoare să hiberneze 10 luni pe an. Nu știu care o fi punctul lui slab, o fi usturoi, o fi argint. Habar n-am, dar merită să îmi risc pielea ca să ucid bestia cu pleata rară. Ați văzut că nu îmbătrânește și tot timpul are părul la aceiași mărime? Nu e om! În fiecare an, prin noiembrie se aburcă din văgăuna nesfântă în care își odihnește de eoane trupul aberant, cu foame de bani și colinde în gâtlej. Și mai scoate un CD lălăit de muzică de labă tristă, de parcă nu sunt destule CD-uri cu colinde, sau exista în așa hal de multe colinde pe lume încât în fiecare an mai găsește de compilat un album. Cine sunt oamenii ăștia, care cumpără în fiecare an un alt cd cu colinde? De fapt, cine sunt oamenii care cumpără cd-uri cu colinde la modul general ? Care is plictisitorii care stau în jurul bradului să asculte florile dalbe de crăciun ca să îi năpădească spiritul ? Nu știți bă că așa hrăniți bestia eternă, venită din stele moarte, cunoscută pe pământ sub numlele de H'rușkhh ? Nu-l mai chemați pe la emisiuni, nu-l mai ascultați, nu-l mai băgați în seamă. Să se întoarcă slăbit, în ianuarie în sarcofagul lui necrovertit și să pot să-l iau prin surprindere și să-i înjungii toate cele trei inimi putrede cu pumnalul meu de cristal lunar.

Tatulici... Of băi tatuliciule, și începusem un text așa de frumos aici, nu am înjurat deloc. Chiar era decent. Da' cu tine nu pot bă, pișatea-ș in cur de chelos antipatic. Cum e la cutremure scara Richter, cum e le temperatură Celsius, așa e la antipatie Tatulici. Mai exact, Tatulici este singurul lucru cu gradul 10 pe scara Tatulici a antipatiei. E ca diamantul pe scara durității. Cum îi văd chelia sinistră la televizor, cum încep să-mi tocesc dinții. Și zilele astea a fost la Petrila, unde au crăpat minerii ăia, și și-a plimbat mecla sictirită și microfonul pe la toate entitățile biologice de pe o rază de 5 kilometri de explozie.

Și avea același discurs.

"-Bă, v-am zis io că așa o să se întâmple. Tot timpul le știu pe toate! Toate probleme din țara asta vin de la faptul că nu își dă seama lumea că sunt zeu omniscient, și că în loc să vă scăldați în gloria luminii relfectate de chelia mea atotștiutoate, o ardeți aiurea. Sunt profund scârbit de ce se întâmplă în jurul meu. Chiar mi se urcă puțin sucul gastric înapoi, de aia am şi rictusul ăsta anal pe faţa mea de cur!
- Pai..
-Da’ nu o să se schimbe nimic, nu-i aşa domnu’ prost jegos care îmi respiră insalubru în microfon ? Nuu. Nu povestiţi nimic! Daţi din cap ca şi cum io am dreptate şi suspinaţi puţin de impresie. Aşa domnu’ coclete, vedeţi că ştiţi ? Nu se schimbă nimic bă, autorităţilor nu le pasă! Vă zic asta din 1600 şi voi nu mă ascultaţi că sunteţi cretini. Nu-i aşa că-s jurnalist bun şi meseria mea e esenţială bunului mers al ţării ? Aşa fraiere, dă din ceafă. Hai flit acuma, că mai pişă şi alţii ochii şi tre să-mi bag chelia în cadru. Glorie mie!”

Of bă Tatulici, tot îţi bag io un flit în ochi. Nu scapi tu neflitat. Pe bune. Adică da, atitudinea asta a ta dă bine pe mine, că am umor. Şi păr. La tine... nu prea.

Mişcă-ţi mecla din calea mea, politicianule.

2008-11-14T03:10:00.002+02:00

Naţiune, s-a deschis sezonul de muiane necunoscute! Nu pot să mai fac doi paşi până la non stopu’ din colţ să-mi iau de-ale ficatului de făţăligi de politicieni anonimi. Au răsărit toţi ca ciupercile după ploaie, cu zâmbetul lor unsuros, dovadă clară că nu mai au reflexul de regurgitare şi, spre diferenţă de noi, oamenii normali, pot mânca cât căcat vor ei fără să le aducă refluxul hoaspe de roşii înapoi în gură.

Ok, sunt rupt în glandă de somn şi ultima frază e cam confuză. Vă prindeţi voi de esenţă. Citiţi mai lent.

Din ce scorbură, văgăună, crevasă slinoasă au tot ieşit ăştia ? Cine sunt? De ce belesc fasolea la noi, inocenţii, încercând să ni se vândă? Cine eşti tu bă, pulă ? Te-am căutat pe net şi google mi-a şoptit că eşti responsabil cu strânsul mătreţii scuturate de pe coaiele matusalemice ale lui Iliescu! Trebuie să te văd de 10 ori pe zi când mă duc la muncă ? De ce mă pulă? Mă văd mai puţin pe mine în oglindă! Si chiar imi place de mine. S-ar putea să am puchini, sau leuştean între dinţi şi să merg cu el pe stradă şi să nu-mi dau seama că nu m-am mai văzut de mult. In schimb figura ta osânzoasă de mârlan parvenit nu pot să mi-o scot din minte! Oriunde mă uit, dau de tine, şi de promisiunile tale că îmi construieşti şcoli. Să mori tu! Vrei să construieşti ceva cu adevărat util ? Ia fă un zid în jurul tău. Strâmt şi înalt.

Am văzut cranii care zâmbesc mai puţin decât voi. Aceleaşi promisiuni năclăite pe care le-am auzit de jdeori, repetate mecanic la fiecare 4 ani. Exact ca idiotu’ ăla care îşi scuipă plămânii şi promite a enşpea oară că se lasă de fumat, da’ să termine şi pachetu’ ăsta. Nu vă mai cumpără bă, nimeni. Degeaba vă uitaţi milogi la noi, cu promisiunea aia în privire că o să ne faceţi mulţumiţi, că o să fiţi cuminţi de data asta, că aţi face orice, că ne-aţi suge pula cu fervoare în orice parcare lăturalnică doar dacă v-am mai vota o dată, o singură dată. Nu vă mai dăm bă, speranţele noastre! Le luaţi, le faceţi şomoiog şi ne futeţi în cur cu ele la prima ocazie. Ne-am învăţat.

Votaţi-vă între voi. Io nu mă mai joc de-a democraţia. Mi s-a acrit. Luaţi-vă târlanii cu 8 clase, care se bucură la o ţuică şi doi mici şi jucaţi-vă între voi pâââââ-nă hăăăt vă plictisiţi. Io stau în colţu’ meu şi îmi văd de ale mele. Sunt mult mai interesante.

No, acuma o să vină pseudointelectualul de ghenă, prostul emancipat şi cocletele eminent şi o să-mi zică:

“TREBUIE SĂ VOTEZI CU CINEVA, ALTFEL DECID ALŢII PENTRU TINE ŞI NU AI DREPTUL SĂ MAI COMENTEZI!”

Nu, mulţumesc. Toţi sunt la fel. Au şi acelaşi slogan! Sunt nişte clone nereuşite. Aparent cineva a vrut să facă o rasă superioară dar nu mai avea material destul şi a clonat numa’ cururi. Şi cururile cum stăteau ele aşa şi se căcau pe ele, s-au gândit să facă partide şi să se împartă pe culori, deşi în esenţă sunt acelaşi căcat.

Mă piş pe dreptul meu de a comenta. Nu votez. E ca şi cum ai spune “trebuie să sugi pula ca să vezi că nu-ţi place gustul”. PAS. Votaţi voi. Tot rahatul ăla e. Dacă în comunism erai obligat să accepţi un set de idioţi, acum ai de ales între mai multe seturi de idioţi în mod egal de lipsiţi de valoare. DEJA MI SE ÎNTĂRESC SFĂRCURILE DE BUCURIE!

Am să aplic metoda de alegere Radu™. Mă duc la urne cu coaiele mele masive, cu chiloţii albaştri, să nu-i pătez şi cu tuşul în buzunar. Să văd câte partide pot să acopăr cu urma unui singur testicul.

Hai, faceţi voi ce vreţi acolo, io oricum mă descurc, că mă duce capu’. Faceţi voi ce vreţi, da’ mai repede. Vreau să scap de pozele cu voi cât mai repede în schimb. Un moment de respiro de 4 ani, până vă scoateţi iar meclele la mezat, să mă îmbiaţi la un compromis de pe hârtii cumpărate şi lipite din impozitul plătit de mine.

Hai că nu riscaţi nimic. Staţi liniştiţi. Lumea nu adună funii să vă spânzure în pieţe şi să se tăvălească pe jos de bucurie. E doar un miraj.

Adevărata cauză a traficului prost din capitală: Bucureștenii sunt mârlani leneși.

2008-11-10T19:17:00.000+02:00

Prima dată când am ajuns în București, evident nu știam nici în ce direcție curge Dâmbovița (m-am prins după ce i-am tras o flegmă mai colorată și am urmărit-o cum se prelingea, până au halit-o niște pescăruși mutanți). Așa că eram nevoit să întreb lumea cum se ajunge la chestii. Și dialogul era mereu exact același:

- Scuzoaie, în ce direcție e clădirea X?
- Păi iei de aici autobuzul Q o stație, apoi traversezi și iei autobuzul W două stații în direcția opusă, cobori, aștepți tramvaiul Y și mai mergi 2 stații cu el.
- Eh... nu, așa, direcția generală în care ar trebui să merg.
- Să... (privire confuză, puțin speriată, de parcă tocmai și-a dat seama că sunt nebun de legat) ... mergi ? Păi e clădirea aia roșie de i se vede acoperișu! (arată cu degetu').
- A, aia la 10 minute de mers pe jos distanță ?
- Da.. dar .. autobuzele? (eroare logică în căpușorul lui mic)

N-am văzut în viața mea oraș mai plin de bastarzi leneși. Preferă să aștepte un autobuz 5 minute ca să meargă o stație înghesuiți decât să meargă pe jos. La orele de vârf preferă chiar să stea juma de oră între străini transpirați, bălăngănindu-se și ținându-se de bară într-un trafic infernal care se mișcă mai încet decât merg eu cu spatele! Ce fel de oameni sunt ăștia? Mergi bă pe jos, că de-aia ai craci!

Mică paranteză, am văzut un caz epic de idioțenie de genul la Sfântu Gheorghe, astă vară. Din sat până la plajă sunt cam 20 de minute de mers. Un tractor cu 2 remorci cam de animale trece din oră în oră înspre și dinspre plajă. Ei, și căcații umani preferau să aștepte în soare tractorul, să dea 50 de mii, și să se aglomereze transpirați unu' peste altu, cu prosop, cu colac plutitor, cu soacră și tot tacâmul DECÂT să își miște carcasa 20j de minute! Mi s-a părut aberant. Merita să intre ăla cu tractoru' în mare și să inece toată șleahta de balegi leneșe. Unii oameni nu-și merită picioarele. Le țin acolo doar ca să aibă de ce să-și cumpere ciorapi.

Să ne întoarcem la Bucale. Lichele de aici sunt atât de obișnuite să nu-și balanseze membrele încât se suie în mașină să se ducă sa-și ia pâine de la colț. Și nu concep să parcheze decât ÎN UȘA MAGAZINULUI. SĂ NU MEARGĂ. De aia toate străzile sunt blocate de mașini parcate și parcările subterane sunt goale. Pai ce dom'le. Io am treabă AICI și parcarea e ACOLO. De aia am murit noi la revoluție? Să merg pe jos? Păi de ce am leasing frate? Să distanțeze rafturile la Cora mai tare, să încap cu mașina printre ele, să iau maioneza direct pe fereastră, sa nu mă dau jos că pula mea, o las în parcare mi-o zgârie țiganii și n-am CASCO.

Și pe lângă asta, mai sunt și fuduli. Am mașina mea. Mă duc cu ea la muncă. Singur. Să nu cumva să trec să-l iau pe colegu' Stamate care stă la 2 străzi distanță. Tre să mergem fiecare cu mașina lui, să nu zică lumea că suntem sărăntoci și ne zgârcim la benzină. Ne permitem, ce pula mea. Nu contează ca sunt 100 de mașini care se duc în aceiași direcție și fiecare are doar șoferul în ea. Ce, dacă am merge câte doi, ar fi mai puține mașini și ar fi traficul mai bun? FALS, DĂRÂMĂ PARCURI ȘI FĂ STRADA MAI LATĂ, DĂ-TE-N PULA MEA!

Ce autostrăzi suspendate mă? Ia să scoatem drujba și să mai tăiem din sedentari, cretini, fuduli și ignoranți să vedeți cum o să facem opturi pe șosea de ce goală o să fie!

Io in ziua în care o să prefer să frec pula în stație cu toți dubioșii 10 minute decât să alerg 10 minute n-o să mai fiu eu.

Ze List Ze sucks

2008-11-08T05:43:00.002+02:00

Lumeeei a apărut o nouă metodă de a-ţi măsura e-penisul. Sau e veche, doar ca mă doare pe mine la bască la modu’ general şi abia acuma am observat-o.

Se cheamă ZE LIST. Şi pe ZE LIST ţi se calculează mărimea e-pulii după cât de mult ai fost menţionat în ultimu’ timp pe alte saituri şi câţi târlani te au la blogroll. De parcă e relevant. Ei bine, şi tot mai mulţi căcănari şi-au agăţat un pătrăţel de blog să vadă lumea cât de valoroşi sunt ei pe ZE LIST (cică se cheamă widget. Io la widgeturi le zic căcăreze că suna mai mioritic. Şi-s la fel de dese şi inutile).

Din păcate, faptul că te menţionează alţii nu îţi dă vreo valoare. Ştiu cazul unui retard (îl vom discuta în curând) care a spamat 800 de bloguri ca să îi fie băgat jegul lui personal în linkuri. Probabil e undeva foarte sus acum pe listă. E sus şi pe lista mea de oameni pe care vreau să mă piş din cădere, ca să vedeţi coincidenţă.

Deci, concluzie, ca să nu o mai lungesc mult, e 6 fără. Trebuie să ai pula foarte mică ca să compensezi pe net prin lăudatul cu poziţia ta pe tot soiul de clasamente dubioase şi care nu spun nimic clar despre valoarea ta ca om. Îmi trag şi io insignă când merg prin baruri cu “Am pula de 19 cm. E mai mare decât pula a 86% dintre bărbaţi şi lindicul a 99,9% dintre femei”. Şi dacă nu mă credeţi, o scot pe masă.

Bă băieţi, hai că vă învaţă tata vostru aici: Nu contează numa’ mărimea pulii. Contează şi cât te ţine, ce fuţi cu ea, şi cel mai şi cel mai mult de ce fel de om e ataşată. Aşa şi cu ce faci pe net.

Spor la compensat. Io când văd pătrăţelu’ de măsurat deja sar peste orice ar putea avea ăla de zis. Miroase a complexat superficial. Nu impresionaţi pe nimeni.

Cum să fii fabulos pe internet

2008-11-06T15:11:00.003+02:00

Eram azi pe la metrou și am văzut o reclamă mare la a cinșpe mia carte-clonă de Harry Potter. Cred că aceste cărți sunt exemplul ideal al rețetei succesului în ziua de azi. Ceva atât de mediocru și banal încât să poată fi înțeles de toată lumea. Ceva la care, când te uiți, primul tău gând să fie: "puteam și eu să fac chestia asta". De aia și apar jdemii de clone, pentru că, chiar poate oricine să facă chestia aia.

Exact asta se caută și pe internet. Oamenii nu vor conținut care să-i eclipseze. Dacă ești prea filozofic se complexează și îi pierzi. Dacă ești prea hazliu nu sunt obișnuiți cu umorul tău și dacă ești prea artistic nu înțeleg nimic. Publicul vrea ceva la care să plescăie din limbă satisfăcut "Oau. Puteam și eu să fac chestia asta. Omul ăsta e la fel de mediocru ca și mine. Îmi place de mine, deci, evident, îmi place și de el. E un fel de eu care scrie chestii, nu numa le gåndește. BRAVO BĂ". Dacă gluma ta e de râs, nu e bună de net. Trebuie doar să zâmbești. Dacă filozofia e mai complexă decât "viața e grea/ nimeni nu mai are timp/ relațiile cu oamenii sunt complicate" ține-o pentru tine șopenhauăr că nu ți-o citește nimeni. Arta trebuie să fie fix numa bună de un ziar al școlii și părerile tale cât mai comune. Nu mă credeți? Intrați pe primele 20 de bloguri din Ro. Mediocritatea profundă e rețeta succesului.

Și când ești mediocru, urât și șomer, singurul lucru care te mai poate satisface e 1000 de unici pe zi. Te simți om. De, în căpuțul tău de "scriitor" încolțește gândul că popularitatea și banalitatea intelectuală se exclud reciproc. Ce, numiți voi un idiot faimos! Păi ce există? (ăia din prima bancă care spun Becali, Bono și Britney Spears, ciocu mic să nu spargeți coconul de autosuficiență a formatoriolor de opinie internautică).

Am fost la un rahat de petrecere bloggeristica, cica blog & roll. Stealth, evident, să nu mă asocieze lumea cu asemenea ocupații penibile. Știu, nu dă bine să repeți ce ai zis într-un paragraf anterior, dar adunătură mai jalnică de șomer urâți n-am văzut în viața mea. Aveau niște meclane îndoite de parcă tastau cu dinții. Și toți se pozau între ei, să maltrateze săracele obiective cu fățăuri inestetice. Mint, nu erau toți șomeri, mai erau și ratați care nici măcar n-au terminat o școală, de cretini ce sunt, dar care se integrează perfect in blogosferă. Ca să vezi standarde. Și toți își dădeau importanțâ și răgeau la karaoke, imuni la ceva ce eu numesc "simțul penibilului"

Noah, mă întorc iar la cum să fii fabulos pe internet, dar fac o mică paranteză lipsită de glumă. Dacă scoți bani din blogging sau dorești să ajungi pe viitor să o faci, îți doresc să mori încet și canceros. Ești scursura omenirii, promotorul mediocrității în care ne scufundăm încet încet cu toții și meriți o moarte dureroasă. Acum o să zici: "dar eu nu-s mediocru". Ia pula. Dacă ești citit mult, sigur ești mediocru. Dacă nu ești încă, o să fii. Pentru că altfel nu o să fii faimos. Așa că, preventiv, dacă aspiri la 5000 unici și reclame la chiloți pe fundal din care să îți vină banu', ia pula de pe acuma. Aspiră din pula mea până ți se înfundă traheea.

Evident, există și alte moduri jalnice de a ajunge un ratat cu bucile în forma scaunului care dă refresh la 5 min să vadă ce părere au alții despre părerea lui.

Trebuie să îți lipsească simțul penibilului și să te degradezi în orice mod pentru a atrage atenția. Minți, mănånci rahat, aberezi în numele publicului, povestești lucruri penibile din viața ta, pui poze cum sugeai cariciul, orice, numa să te bage lumea în seamă (vedeți blogurile fake de curvă, care atrag mii pe zi).

Poți să îți dezvolți și veleități anale. Te cerți pe net cu oameni cu care de fapt nu ai nimic și îi strângi de mână romantic în viața reală. Conflictul dă bine pe net, așa că dacă muști cur complet de dragul gustului te vede lumea și comentează. Sau poți să lingi curul celor mai faimoși decât tine, poate îți mai aruncă o bucată de trafic, satisfăcuți de cum le scârțâie anusul a curățenie.

Însă orice variantă alegi, trebuie să fii perseverent. Depersonalizat, netul e predispus la băgat în seamă, că nu prea sunt repercusiuni. Dacă în viața reală calci o cordită proastă pe bombeu, tot ea își cere scuze. Pe net, aceiași cordită proastă va face crize de istericale cu spume la gură și porcăieli dacă părerea ta nu coincide cu a ei, complet mulțumită că nu poate să-și ia un pumn în gât. Asta e. Toți avem nevoia de conflict, doar că unii îs mai jalnici și nu prea și-l permit în viața reală. Compensează pe net. Nu. Eu nu. Doar că îmi place așa de mult încât nu îmi ajunge de nicăieri.

Spor la trafic.

vanatoru'

2008-11-05T22:45:00.001+02:00

Ete ce am facut io azi.
Da. E hazliu. Nu. Nu va spun cu ce ocazie.
Da. Mi-e lene sa scriu ceva pe bune si pun o poza, ca ultimii fraieri.

Fantezii gay cu Springtime

2008-11-03T20:51:00.003+02:00

Sunt un tip foarte hetero, de soiul meu. Dar, ca absolut orice tip de pe lumea asta, din când in când mă mai taie nevoia de a simți adânc în gât o pulă nespălată. Și cum pot să fac să simt gustul unei puli nespălate fără să fiu gay?

Foarte simplu. Mă duc la Spring Time. Este singurul loc din univers unde poți cumpăra ceva ce arată a mâncare și, când o arunci pe papilele gustative să ai distinctul sentiment că tocmai ești futut în gură de o pulă vârtoasa. Care este secretul acestor magicieni culinari? Oare vine din lumea arabă, la fel ca și patronii infecți? Cum pot ei face lucruri aparent inocente la prima vedere să aibă gust de pulă? Care este explicația acestui paradox? Văd șaormă, bag în gură șaormă și senzațional simt cum plescăi pe limbă ditamai mădularul transpirat.

Oricum, în numele meu și a tuturor bărbaților hetero care vor să simtă pulan în gâtej fără să fie gay, vă mulțumim că existați!

Mâncarea de la Springtime: cea mai apropiată de pulă chestie din univers care nu e pulă.

Erectoral, din nou

2008-11-03T18:05:00.002+02:00

Clabă tristă

2008-11-01T04:01:00.000+02:00

Îmi plac cluburile de fiţe. Bamboo, Fratelli, Bellagio, Turabo, Pat, Gaia, şi alte bodegi dichisite. Ies în evidenţă ca un căcat pe cearşafuri de mătase. În sensul pozitiv al cuvântului. Şi mă simt bine. Mă simt bine că ştiu că cămaşa de pe mine, din SH a costat cât jumate din berea minimaneliştilor cocliţi, cu haine mulate şi freză de cur în bătaia vântului. Mă face să mă simt superior lor.

Asta şi faptul că sunt nişte căcaţi cu ochi. Şi că, chit că au mai mulţi bani in buzunar, unu la mână, mă piş pe banii lor că pe mine nu mă ating cu nimic chestiile materiale, şi doi la mână, spre diferenţă de majoritatea dintre ei, am toţi dinţii în gură, de la mama lor, în pofida mulţilor pumni în gură pe care mi i-am licitat de-a lungul anilor, şi care de câteva ori chiar mi i-au făcut să se clatine. Îi am acolo, fără carii, şi cel mai important, fără stratul de rahat social cu care sunt acoperiţi grosolan ai lor.

Just. Nu îmi place muzica aia oligofrenă, de tren cu roţile pătrate care alunecă prin visul unui robot, dar îmi face coaiele să vibreze într-un mod plăcut. Şi faptul că ei dau două milioane jumate pe o sticlă de jagermeister şi eu o beau moca, îndoită cu cappy, într-un coctail pe care io personal îl denumesc “urină strepezită”, mă umple de satisfacţie. A, şi fut şi o rasă superioară de femei, cu care poţi avea o conversaţie şi în condiţii în care basul penal “ îîîîîî tssssss îîîîîî tssss “ din hausul ăla mai retard decât orice manea nu îi acoperă vocea. Marş bă spuma societăţii. Nu ştiam că daca freci smegma mult face clăbuci.

A, fac o scurtă paranteză, că tot e helăwinu. Dacă aveţi impresia că halloweenu la români e o idee bună, să vă fut în ureche cu picameru. N-ai ce sărbători, sărbătoreşte ceva dacic: aruncatu’ în suliţe. Scăpăm şi noi de un cretin, şi genomul uman de genele tale nedemne de procreere. Şi dacă mai văd o proastă care s-a gândit să-şi ia o rochie neagră şi să-şi pună un con în cap şi să zică că s-a costumat în vrăjitoare, să moară Vespassian dacă nu mi-o scot şi o alerg sa mă piş pe ea. Io măcar am avut inspiraţie. Mi-am tras un tricoi cu mânecă lungă decolorat, lălâu şi verde, o cămeşă de armată germana peste, boţită că cine dracu’ calcă doar nu-s tâmpit, blugi şi sconcşii în picioare. A, şi privirea sticloasă. M-am costumat în Radu: omul cu un viitor tulbure. Să mor de nu-s original 365 de zile pe an. Şi în anii bisecţi şi mai şi.

În seara asta vroiam să-l fut pe Bugs Bunny. Pe bune. Da ‘era o ea. Eram în Pat. Pe mese dansau nişte tipe în lenjerie, dichisite foc, date cu sclipici şi cu fond de ten pe coşurile de pe cur. Să mor de mi se ridica, chit că îşi plimba una bucile aşa de aproape de faţa mea că dacă-i trăgeam o flegmă bine plasată, îi intra în cur mai adânc decât orice pulă semiflască de coclete chel de bani şi burtă gata pe care a simţit-o în viaţa ei la mizerie. Oricum, neinteresantă tipa. În schimb era una într-un costum de Bugs Bunny, pe care aş fi futut-o în diagonală. Copilul din mine era confuz. Ete-l pe Bugs, acolo, sub care se ghicesc nişte forme faine, trăgând din ţigară şi din alcool, şi dând din cur. Şi modu’ cum capu’ de iepure stătea glugit pe spate, parcă uitându-se la mine cum încerc să ghicesc curul prin costumul lălâu era şi mai mişto. Nu o dau în furry-isme, da’ i-aş fi dat-o sub coadă cu sete, să ma doară coaiele de la balansul dezinvolt. O fi fost scurt circuitul cauzat de conflictul între imaginea de epure inocent la care mă râdeam când eram mic şi gagică mişto care dansa inocent şi porno în acelaş timp. Nuj, era o combinaţie de-mi venea să o forez până în uter. Ştiu. Sunt un romantic incurabil. Da pe bune, i-aş fi dat-o atât de adânc încât să mă smeclesc până la genunchi. Mi-aş fi pocnit coaiele în ea până la stafidire, cu o sete de să fac febră musculară în lobii urechilor. Just, eram şi sub influenţa alcoolului, da’ i-aş fi tras un porno transcedental de să fac scorburi pe pulă. Eram înconjurat de muieri în chiloţi şi vroiam să futez un iepure.

Pula mea.....

Circulară Organizaţia Anarhistă de pe Raza Municipiului Bucureşti şi Sectorului Agricol Ilfov Momentan Devenit Judeţ, filiala sector 3, 28 Oct. 2008

2008-10-30T17:36:00.001+02:00

Subsemnatul Eusebiu “Moarte-n flăcări” Ilarian consemnează.

18.25: Dani "Un kil de durere" Popescu, care trebuia să facă prezența, chiulește. Iar. Nea Vasile măturătorul, zis și "3 coaie" care tehnic nu e din organizație dar dacă tot mătură pe aici am zis să-i punem o poreclă și chiar are 3 coaie a zis că o fute pe mă-sa. Ceea ce e irelevant, toată lumea știe că o Nea Vasile chiar o fute pe mă-sa. Probabil de aia nici nu mai vine la ședințe, că țipă Nea Vasile la el "bă, a dormit destul mă-ta aznoapte, că diseară vin să o fut și să știu dacă mai are vlagă-n bască!"

18:30: Şedinţa a fost deschisă tradiţional de Iniţiatul rang I Marcu Ştefănici, zis şi “Violatoru de cranii”, prin tradiţionalul urinat pe o cruce, o bancontă de 100 de mii şi o bască de poliţist. Neofitul Grigore Avramescu, zis şi “Scalpatorul de cadavre in putrefacţie cu un cutit ruginit” a deschis o petitie precum că acest ritual degajă un miros insalubru în camera de şedinţe, secundată de Orlando Iordache zis şi “Brutalizatorul” care a ţinut să se consemneze că Grigore Avramescu, zis şi “Scalpatorul de cadavre in putrefacţie cu un cutit ruginit” are o poreclă prea lungă şi de tot rahatul. După lungi dezbateri, şi un vot liber, s-a ajuns la concluzia că basca de poliţist trebuie aruncată, că se îmbibă şi pute, şi că simbolismul se păstrează şi cu celelalte două.

19:00 Dorian Lupulică zis şi “Maniaco-depresivul”, trezorierul OARMBSAIMDJ sector3 a zis că nu mai avem destui bani anul ăsta pentru picnicul anual al OARMBSAIMDJ pentru că nimeni nu vrea să dea bani la trezorerie că cică nu e anarhist, şi că anul trecut oricum nu a fost chiar picnic că de toţi banii s-a luat motorină să se dea foc la chestii. Şi motorina nici măcar nu arde aşa de mişto. Şi plus, lui nici măcar nu îi pasă, că oricum nu îi place. Cică picnicurile îs nașpa oricum și nimic nu are sens.

20:30 Cenaclul de poezii anarhiste despre cum sistemul organizat e nașpa a fost întrerupt de Marcu "Violatoru de cranii" care a zis că se plictisește și a luat suta de mii de jos, a scuturat-o de urină și s-a dus să-și ia bere. În cazul ăsta a rămas numa crucea, și Nea Vasile a zis că e urât așa, să te piși numa pe o cruce, că zice lumea că ești satanist. Adrian Safta, zis și "Necroblasfemie" a zis că pe el nu-l deranjează să creadă lumea că suntem sataniști că el oricum e satanist și că s-a băgat în organizația anarhistă doar din cauză că nu era nici o organizație satanistă dar oricum era mai jos pe lista lui de priorități. Orlando "Brutalizatorul" i-a zis că are o atitudine de tot rahatul, și să ia crucea și să se care să facă ce vrea mușchii lui cu ea da să nu-l mai prindă pe la sediu.

Și așa am rămas doar cu 17 membri și fără o tradiție veche. 18 cu Nea Vasile.

Mic ghid de înţeles femeile. Ep. 2.1. Mod de gândire

2008-10-28T23:50:00.004+02:00

Deci am stabilit cum arată o femeie. Deja nu mai riscaţi să îi băgaţi mâna în chiloţi şi să daţi de o pereche de coaie. Să trecem la gândire. A. Dar întâi am să pun un cântecel romantic la început, să distrag atenţia tipelor de la ce chestii crunt misogine o sa zic, şi să rămână în minte cu o impresie călduţă şi plăcută despre mine. Dar să începem.

Voltaire - dead girls

Gândirea feminină se bazează pe un singur lucru. Ura mai mult sau mai puţin conştientă faţă de bărbaţi. De unde şi de ce această ură? Păi de când se pişa prima femeie lângă primul bărbat, şi se uita în sus la el cât de degajat face opturi în ţărână pe când ea trebuia să stea chircită pe vine. Şi aici a intervenit pizma. Şi cu ciudă profundă în vocea interioară femeia se gândi: “Uite-l ce fericit e că se pişă din picioare! Se crede atât de şmecher. Da’ las, că îmi dedic io existenţa să o fac pe a lui mizerabilă! Să vedem cine e mai şmecher la urmă. Dar cum? Cum să îl fac io să chelească de nervi şi să bea până pune burtă şi să se care la vânătoare şi muncă numai ca să aiba un moment de linişte sufletească şi să moară cu 5 ani înaintea mea mulţumit că nu mai trebuie să se chinuie? AHA! Bărbatul este o fiinţă bazată pe logică şi deducţie. În acest caz, absolut tot ce fac, gândesc şi zic trebuie să fie atât de lipsit de logică şi continuitate încât el să moara puţin pe dinăuntru mereu când intră în contact cu mine!” Între timp, el se pişa în continuare, fericit, reglând bolta din muşchii fesieri. Dacă ar fi avut pic de instinct ar fi simţit damnarea inevitabilă şi ar fi gândit “ Cîcat!” . Dar noi, bărbaţii nu prea avem instinct.

Deci am stabilit că gândirea feminină nu are logică, sens şi structură. Nu poate fi analizată ca un tot unitar. Ca un sistem. E o încâlcitură din care putem doar vedea crâmpeie de truisme general valabile, absurde şi exploatabile. Aşa că nici acest text nu o să aibă o structură. Doar o să arunc idei aleator şi o să le explic.

Femeilor le e frică de ce simt că au nevoie. O să mă întrebaţi: “Omniradule, cum vine asta?”. Sincer. Habar n-am. E ca şi cum mi-ar fi frică mie de bere. Dar e adevărat. O femeie când o să simtă că ceva ar putea să îi provoace plăcere, o să fugă în direcţia opusă, sperând ca acel lucru să o urmărească şi să o convingă. Ok. E prăjitura bună, dar EA merită să o mănânc? Nu vreau ca prăjitura să se simtă cumva avantajată de glorioasa oportunitate de a fi digerată de mine.

Absolut orice propui unei femei, va răspunde cu “NU”. Iniţial. Ele au impresia că dă bine. Mie îmi vine să le dau un cap în gură. Lor li se pare că, chit că ideea e tentantă, dacă nu munceşti destul cu puterea de convingere, NU MERITĂ PRĂJITURA să fie mâncată. De aceea e o mare tâmpenie să negociezi cu ele. Ele nu au nevoie de o democraţie. Ci de o dictatură luminată. Gen, să le spui ce trebuie să facă şi de ce au nevoie, autoritar, frumos şi calm. Dacă ai coaiele destul de mari şi limba destul de ascuţită, vor face cum zici tu. Problema vine la partea cu “luminată”. Atâta timp cât deciziile tale unilaterale dau rezultate bune, nu o va deranja că o controlezi, dar dacă o dai în bară, ai pus-o de o revoluţie.

Ele simt nevoia de a discuta despre chestii. Masculin acea nevoie nu există. Noi ne sunăm între noi doar că avem o problemă sau că vrem să ieşim la o bere. Atât. Imaginează-ţi dialogul următor.

- Bă, m-a sunat Gogu ieri
- Ce mă, iar are nevoie de bani ?
- Nu
- S-a certat cu nijte mârlani şi are nevoie de spate?
- Nu.
- Cum bă, nu avea nevoie de nimic?
- Nu.
-Pai şi atunci, ce? Te-a sunat să ieşiţi la o bere?
- Nici.
- Bă, pe bune acuma. E homo?
- Clar.

Bărbaţii nu vorbesc despre chestii decât dacă caută soluţii. De aceea noi facem o mare greşeală. Credem că femeile sunt ca noi, şi vor soluţii. Pe când ele vor doar să fie ascultate şi empatie. De aia când o tipă îţi zice “Băi, s-a luat unu de mine azi la şcoală, mi-a zis că-s proastă”, primul instinct îţi spune: ea are problemă, eu am soluţie! “Vrei să mă duc să îl calc pe muie?” EI BINE, NU! Ea nu vrea asta. Vrea să zici: “Înţeleg cum te-ai simţit. Te-a umilit în faţa prietenilor. Cred că e greu. Sper să îţi treacă. Îmi pare rău”. Da. E aiurea, n-are sens şi e stupid, dar asta vrea să audă. Oferi soluţii şi ţi-o iei în gură. Oferi un umăr de sprijin şi o dai în gură.

La orice decizie, femeile vor avea nevoie de “timp să se gândească”. Ceea ce e un lucru FOARTE rău. Nu trebuie lăsate. Normal, voi o să ziceţi “Radiantule, dar eu cand mă gândesc încep să analizez logic şi să lalalal.... “NU, NU E AŞA! E femeie! Nu va analiza nimic logic, ci doar va sări din decizie în decizie, fără noimă si sens, până o va durea capul şi va asocia acea durere de cap cu ăla care a pus-o pe gânduri şi va lua decizia cea mai naşpa pentru ăla. Aşa că repetaţi după mine: “ De ce să te gândeşti? Fă ce îţi spune instinctul!”. Dacă o laşi să se gândească ţi-o iei în freză. Gânditul e un lucru RĂU! Toate deciziile şi ideile proaste pe care o femeie poate să le aiba încep cu: “Ştii, mă gândeam şi...” Aici e punctul în care legi un prelungitor de grindă, faci un laţ în jurul gâtului, şi îi zici. “Desigur femeie, continuă”. Niciodată nu vine o idee bună din gândit. Dacă te aştepţi să zică “ Ştii, mă gândeam şi ... te iubesc/ ai dreptate/ e prea devreme să ne mutăm împreună/ mama mea chiar e o curvă/ fostul prieten e chiar un cretin şi tu eşti de 10 ori mai bun decât el/ etc” atunci, amice, eşti idiot.

Mai e, mai e căcălău. Continuăm cât mai curând.

Telefonul ascultatorului.

2008-10-23T01:31:00.004+03:00

Mda. nu am timp să mai fac un text deocamdată. E saptamână grea la şaormeria la care lucrez io. Pe lângă faptul că e mult de muncă, m-au pus şi să fac şi kebapii tot io, deşi nu prea mă pricep la kebapi şi ma doare mâinile. Şi cică pun şi prea multă maioneză.

Oricum. Până când o să am mai mult timp, secţiunea întrebări şi răspunsuri:

Voi daţi o întrebare în comment legată de absolut orice, viaţă, univers şi restu’ chestiilor, şi eu, ca omniscient vă răspund, editând acest text. Dacă nu, puteţi să vă scobiţi în nas aiurea până oi avea timp să-mi scot ketchupu’ de sub unghii si să scriu.

------------------------------------

Î:Ce mai faci?(in afara de scuipatul in kebapul clientului, ca doar de acolo maioneza)
R: Ete n-am dormit de 2 zile, literalmente, fara figuri de stil si acu’ is in faza de fericire violentă. Mai exact aştept să mă calce unu pe nervi să îmi scot un şiret de la bocanc şi să îl strâng de gât cu el. Sau să-i fac o cravată cubaneză cu desfăcătorul de conserve de la briceag. Din păcate nu prea mai am şanse că mă prăbuşesc, în final, în pat pentru câteva ore.

Î: Da' norii cand se duc, un' se duc?
R: Habar n-am. Io nu mă uit în sus. E mai cul să te uiţi aşa, spre pământ şi în faţă şi din când în când să ridici privirea spre ochii cuiva, cu arcuirea aia din sprâncene care să sugereze fin un “ce bă, vrei un pumn în gât?”

Î: 42?
R: Da, atât o am.

Î: Întrebare retorica: ce preferinte aveti la saormarie, o grasa inteligenta sau o bucata de carne slaba da proasta?
R: Personal, prefer una slaba şi inteligentă, vorba lu’ bunică-miu, decât urât şi prost, mai bine frumos şi deştept. Dar fiind întrebare retorică, nu răspund.

Î: De ce?
R: Ştii tu.

Şi acuma calupu’ curioasei:
Î: cum il va chema pe primul meu copil ?
R: Specimen #4257

Î: cate grase a mancat hamlet
R: Cred că destule. Pare genul unsuros pe degete, şi are şi veleităţi de Ahab.

Î: Poti fi SIGUR ca mori daca te otravesti, inghiti o grenada, iti dai foc, dupa care te arunci in gol de pe inter? (asta chiar ma-ntereseaza, serios)
R: Nu mai simplu mă rogi pe mine frumos? Nu de alta, dar oamenii au instinctul ăla să se răzgândească în ultimul moment. Plus, nu dai bani pe nimic, imi aduc propriile instrumente.

Î: de ce-a divortat Raduleasca de 3 ori (si de ce s-a insurat cineva cu ea de 3 ori) ?
R: Că e curvă de lux. Curvele de lux mereu îşi găsesc fraieri. Şi acuma e MILF. Deşi în 4 ani dacă nu îşi găseşte ceva permanent a ieşit din ecuaţie.

Î: ce-a fost mai-nainte, blogu' sau shaormeria ?
R: Cam în acelaşi timp. Şaormele le fac cum vrea clientu’. Simţeam nevoia să rulez ceva cum mă taie capu’.

Î: ce-ai prefera sa fii, gay sau zoso?
R: gay. se vede că eşti gay doar când te fuţi în cur, şi poate să-ţi şi placă sau celor din jur. Zoso e zoso tot timpu’ din păcate pentru el.

Î: mai doresti sa scrii in blog sau ai de gand sa te stergi la cur si sa abandonezi proiectu asta?
R: Gogule, după cum ai opserva, dacă ai căsca pleoapa, io am saptamâni mai active, şi unele mai fără conţinut. După cum mă taie, am timp, chef, etc. Nu am să scriu niciodată ceva din datorie, de dragu’ de a face hituri sau alte prostii de genu’ Când am o idee pe care vreau să o exprim, o exprim. Când nu, fac altceva. Oricum prostiile de aici îs puse frumos la dosar şi combinate cu alte ocazii.

-----------------------------

Î: radule, ce face vantul cand nu sufla?
R: Face ce fac şi io când văd că nu-mi iese cu vorba bună. Bate.

Î: porţi bocanci constant?
R: Doar şase luni pe an. Şi în timp ce fut. Pentru stabilitate.

Î: Who's youre daddy?
R: Superfly

Î: Radule, ce are toata lumea cu puttycat? si care-i problema ei?
R: Cred că e unu’ singur care îşi tot schimbă numele, deci nu e prea multă lume. Probleme, eh, probleme avem toţi. Nu pot să zic. Confidenţialitatea psiholog-pacient.

Î: 1. de ce nu e nimic in gauri?
R: Unele găuri au chestii în ele. Dar dacă nu ar avea posibilitatea de a fi cavităţi goale, n-ar mai fi găuri.

Î: 2. unde se duc mustele iarna?
R: Păi se ascund prin crăpături. Aşa e iarna. Ţânţari mai sunt, da’ muşti pula.

Î: cate cuaie ai? dar testicole?
R: Două. Dar sunt omnicoaie. Adicătelea sunt omniprezente în universul cunoscut atât în spaţiu cât şi în timp. Oriunde şi oricând.
---------------------------

Î: Care e melodia ta preferată?
R: Strapping young lad - bring on the young

Î: Daca ai fi nevoit sa futi una dintre rimmuna si puttycat, pe cine ai fute?
R: Hah. Are un raspuns hazliu întrebarea asta, doar că prefer să råd numa io.

Î: de ce stau casele afara?
R: Sunt prea mari să încapă înăuntru

Î: Unde salasluieste squirtul?
R: Nu cred în mos craciun, squirt și atomi. E fake. Ca si orgasmul la femei.

Î: Unde lucrezi de fapt?
R: Ehe. Bună întrebare. Într-un loc cu care prefer să nu fie asociat blogu' ăsta. Dar nu e secret de stat. Dacă bagi nasu' puțin o să te prinzi.

Î: cat ficat intra la un pate antefrig?
R: Cåt negru sub unghie

Î: Cine-a pus cårciuma-n drum ?
R: Nu se știe, dar ăla n-a fost om nebun.

Î: cum se numește spațiul dintre dinții unui pieptăn?
R: Arăt a genul de om care se piaptănă ? Să fim serioși

Hai că promit că în curând mă întorc la scris full time pe aici. O zi, maxim doua.

-------------------------------------------

I: te-am vazut odata pe strada si nu ai fata nici de bataus nici de anarhist. si-atunci, de unde aceste coaie mari si virtuale?
R: Clar nu eram eu. Doar cineva care seamana cu o varianta soft de mine

I: daca statu' ar fi condus de-un poponar, te-ai fute in cur?:D
R: Te-as fute in cur si cu base la putere, zi-mi cand si unde si ce margarina preferi

I: What is the purpose of meaning?
R: da

Să lăsăm loc de imaginaţie

2008-10-20T03:56:00.002+03:00

Am o săptămână de când nu am mai mai scris pe aici. Probabil v-aţi gândit: “hei, e ok, mai are nevoie şi omul de o pauză din când în când, mai rămâne fără inspiraţie”.

Nah. Eu nu rămân fără inspiraţie. Pur şi simplu nu am avut chef. De ce? Păi simplu. Că vă dispreţuiesc. Probabil vă gândiţi acuma “ha ha, trebuie să urmeze gluma”. Nu. Nu e nici o glumă. Cum vine asta? Păi simplu. Sunteţi naşpa. Acuma o să vă gândiţi: “ nah, de unde ştie el că-s naşpa? Nici nu mă cunoaşte. Vorbeşte aiurea, trebuie să urmeze gluma”. Nu. E doar o opinie educată. Just, nu te cunosc, dar e posibilitatea foarte ridicată să fii ultimul excrement plictisitor uman. De fapt e un test simplu ca să îţi dai seama daca eşti o bilă uscată şi plictisitoare de fecale: Eşti eu? Nu. Rămâne cealaltă opţiune.

Cele de mai sus fiind zise, e amuzant cum daţi refreş în fiecare zi după doza de umor neconvenţional, chit că nu vine

(... aici mai era un paragraf foarte explicit pe care l-am tăiat pentru că e mult mai hazliu să vă imaginaţi ce bolnăviciuni aş fi putut să scriu. am lăsat doar sfârşitul)

...partea gentilă a unui cuţit. Pentru că am imaginaţie şi voi nu. Mă face asta mai bun decât voi? Evident. Dar dacă tot aţi apucat să vedeţi că am scris ceva nou şi v-aţi dat pantalonii jos, hai să fac şi vreo două glume fine.

Wikipedia este, la fel ca şi mecla voastră, apogeul declinului uman, doar că intelectual, nu estetic. Teoretic este vârful piramidei de cunoştinţe umane. Practic este locul unde poţi să afli mai multe despre personajele din Pokemon decât despre al doilea război mondial. No acu câteva zile îi explicam unei tipe ce e ala bukkake, pentru că sunt genul de om care ţine la educarea maselor. Şi am dat un link la wikipedia, să fiu exhaustiv. Aparent, wikipediştii sunt mai exhaustivi decât e omeneşte necesar. Pentru ei nu a fost de ajuns să explice că e actul dubios sexual japonez în care un grup de bărbaţi se adună în jurul unei femei şi fac o labă pe faţa ei încăpătoare de sloboz. Userul seedfeeder s-a gândit: “Hmm, oare cuvintele sunt de ajuns? Oare prin simpla descriere un grup de barbaţi lăbându-se pe mecla unei tipe, am creat o imagine destul de clară? Ce mă fac eu, ca ultimul retardat ce sunt, scursura băloasă a societăţii, dacă se înţelege greşit? Ştiu! am să DESENEZ un grup de bărbaţi storcând carasul cu barbă pe tenul unei donşoare, ca să se înţeleagă PERFECT.

Băi gogule, aveam nevoie de desen? Eşti tâmpit? Dacă spui că Gokkun (din linku de la celalalt articol, doar n-am cautat) e când o tipă bea un pahar mare de sloboz, crezi că eu nu aş putea să îmi imaginez, cu mintea mea limitată cum arată o tipă care bea sloboz? Trebuie să desenezi o tipă cu un pahar mare de sloboz în mână ca să înţeleg ideea? E un concept atât de alunecos încât minţii mele îi trebuie un suport grafic ca să-l înţeleagă în totalitate? Dute-n pula mea de cretin ba seedfeeder.

Şi în final, articolul despre smegmă de pe aceiaşi wikipedia. Nu sunt genul greţos. Poţi să îmi zici şi să îmi arăţi orice. Am rămas neimpresionat de goatse, tubgirl, harlequin baby, 2girls1cup, cakefarts, lemon party şi multe, multe alte dubioşenii de pe net, dar când văd poza aia de la articolul despre smegmă, literalmente simt cum îmi zvâcneşte stomacul, încercând să proiecteze nişte vomă pe ecran şi să acopere scârboşenia aia.

Brutal. Wikipedia e o idee bună. Păcat că e pusă în practică de idioţi bolnavi. Ar trebui să fie un test ceva, pe care cand il pici sa iti spună: “îmi pare rău, sunteţi prea deviat sexual să aveţi dreptul să editaţi wikipedia. suntem convinşi că aveţi intenţii bune, dar publicul general nu este interesat de un articol despre cele mai bune lubrifiante naturale pentru futut găini. Încercaţi în altă parte. Sau mai bine alergaţi cu gâtul spre obiecte ascuţite. Vă mulţumim anticipat.”

Uneori, şi părerea asta îmi este întărită şi de căutările de pe google care dau spre saitu ăsta, ei bine uneori am impresia că sunt ultimul om fără fetişuri bizare de pe planetă. Că sunt singurul care nu vrea să vadă ţâţe de babe la plajă, să facă labă între doi câini, să dea muie la un urangutan, să vadă filme porno cu femei păroase, sau să-şi introducă animale mici în rect. Nu inventez rahaturile ăstea. Chiar ăştia sunt oamenii cu care împărţiţi internetul. Care par normali la prima vedere. Şefi, colegi, rude, prieteni. Toţi zâmbesc mediu la voi şi când ajung acasă şi-o scot şi caută bolnăviciuni pe net.

Cred că sunt cel mai mare pervers sexual. Printre ultimii oameni care vor doar să fută femei normale. Preferabil după ce le cunoasc cât de cât. Şi nu mereu, doar când au chef. Cea mai mare anomalie sexuală a secolului 21. Nu vreau să mă îmbrac în costum de zebră şi să mă cac pe o masă de sticlă în timp ce ling un cactus cu globii oculari. Împuşcaţi-mă.

Dacă nu pe mine, pe ei. Io-s mai puţini totuşi.

Mic ghid de înţeles femeile. Ep. 1. Fizic.

2008-10-12T22:47:00.003+03:00

Dacă citeşti acest site, (pentru că nu vreau să-i zic blog, e doar un loc unde eu scriu chestii, urasc bloggării cu pasiune arzândă de la cel mai mare în jos), e o posibilitate de cam 90% să fii mascul, pentru că femeile fug de cuvântul pulă de parcă ar putea să le fută. No, dacă eşti mascul şi o freci anonim pe net, e o posibilitate de cam 90% să nu ai habar cu ce se mănâncă o femeie (cu mâna).

Ei bine, bucurie pe voi. În calitate de expert profund în femei, semicentaur (de la brâu în sus) omniscient şi în genere P.I.M.P am să vă învăţ io tot ce trebuie să ştiţi despre femei. Să nu credeţi că e un subiect banal, de epuizat într-un articol de o pagină juma. E de epuizat în cam 3 articole de genul. Îmi trebuie peste 4 pagini ca să scriu tot ce se ştie despre femei. Da, spre diferenţă de voi, săracilor, eu ÎNŢELEG FEMEILE. Mă sperie profund ce înţeleg, dar asta e partea a doua.

Dar să începem cu prima parte:

FEMEIA DIN PUNCT DE VEDERE FIZIC

Per total, fizicul unei femei calitativ superioare este plăcut estetic si te face să te bucuri în pantaloni. Cu toate acestea, la o analiză la rece, se observă largi defecte arhitecturale. Corpul nu este robust, ci mai degrabă fragil, cu o parte mai subţire la mijloc şi părţi mai bombate jos, în zona posterioară şi ceva mai sus în zona ţâţiferă. Aceasta le dă un aspect uşor de rupt. La prima vedere le poţi pune pe genunchi şi pocni ca pe o surcea în două de la mijloc. Vă spun din experienţă, e mai greu decât pare. Fizic sunt ceva mai puţin înzestrate decât bărbaţii. Nu pot să ridice la fel de mult, nu pot să sară la fel de departe, nu pot alerga la fel de repede şi nici să tragă băşini la fel de răsunătoare. Aceste dezavantaje o fac ideală ca pion de sacrificiu într-o invazie zombie, dându-ţi timp ţie să alergi, să sari, să ridici chestii şi să te caci pe tine cât ea, fiind mai inceată este devorată de morţii vii. Nu vă lăsaţi păcăliţi de ochii lor mari şi inocenţi. Cu ei vă vor hipnotiza să faceţi idioţenii, cum ar fi să încercaţi să opriţi masa de cadavre umblătoare cât să poată şi ea să se salveze şi să muriţi ca fraierii în încercare. De aceea când o femeie se uită insistent spre voi, trebuie pocnită repede peste ochi, să nu apuce să-şi facă magiile.

Ca tipologii fizice neplăcute, amintim tipul scândură şi piramida de carne, două creaturi care trebuiesc evitate. Ideal trebuie să aibă curbe, dar nu falduri. Să se vadă câteva oase, dar nu toate. Ţine puţin şi de gust. Unora le plac şi ălea slăbănoage de tip “Fashion TV”, cărora le şuieră vântul printre picioare când stau cu ele lipite unu’ de altu. Mie nu. De ce, o să întrebaţi ? Simplu. Sunt destul de slab şi eu, şi se aude un zgomot din categoria “zdrang zdrang” când ard o slabă.

Primele două chestii pe care le observăm la o femeie sunt ţâţele şi bucile. Patru chestii. Ordinea este pur preferenţială. Eu, spre exemplu încep cu bucile în viaţă, şi aşa şi aici.

Bucile sunt nişte depozite adipoase dorsale de care este foarte plăcut să-ţi baţi pla. Spre diferenţă de alte chestii pe care le au femeile, sunt utile. Mai exact in vremuri grele, corpul se menţine cu energia stocată acolo. De accea când eşuezi cu o femeie pe o insulă pustie, trebuie să o omori cât mai ai puteri. Va rămâne fără vlagă după tine, şi ultimul lucru pe care o să-l vezi e pe ea cu o piatră în mână cum îţi sparge capul ca să te canibalizeze şi să supravieţuiască sugându-ţi măduva. De aceea trebuie să o faci tu primul. Nu rămâne impresionat de privirea ei mare şi drăgăstoasă. Tu vei rămâne fără puteri şi ea te va mânca, pentru că ea are buci adipoase.

Ideal trebuie să fie rotunde ca piersica şi tari. Să fugiţi de variante fake, cum ar fi curu’ pleoştit, curu’ ciolănos de secretară şi curzilla. Cum caii se caută la dinţi, femeile se caută la cur. Un cur sănătos denotă o femeie sănătoasă, cu o personalitate agreabilă. Curul face şi desface destinul unei femei. Este o trăsătură de caracter. Pe cea mai cunoscută matroană din zona Galaţi-Brăila o chema Mariana cur-de-fier. Ca să vedeţi caracteristica principală din care se naşte succesul.

Ţâţele. Ei bine ţâţele nu au nici un sens. Nici o utilitate. Dar aduc ore întregi de bucurii. Poţi să te joci cu ele oricât, să dai mii de bobârnace la sfârcuri şi să nu te plictiseşti. Nimeni nu ştie de ce! E un fel de fericire împachetata estetic în două pungi zglobii şi agăţată pe piept. Nu dă dependenţă, nu îngraşă, nu are efecte negative. Ţâţele sunt hobby-ul perfect! La formă, contează la fel rotunzimea şi fermitatea. Mărimea mai puţin. Ăia care zic că vor ţâţe imense au coaiele foarte mici. Ideale sunt medii, tari şi rotunde. Decât mari şi lăsate, mai bine mici.

Feriţi-vă de ţâţele ca ciorapii, de ălea venoase, de alea morbid asimetrice, ălea de plastic şi de ălea ca un pepene dezumflat. Menţionam 3 sub-categorii naşpa: sfârcurile ovale, ălea păroase, şi ălea cât farfuriuţele de cafea.

După cele două elemente esenţiale care-s patru, se observă faţa, care oricum nu contează aşa de mult, fiind ascunsă sub un strat de machiaj, şi care merge corectată cu o pungă în cap.

Menţionăm părul, care în general e lung şi de care poţi să le apuci când dau să fugă. Ăla din cap. Daca are păr prin alta parte, cum ar fi pe picioare, între buci, pe spate sau pe mărul lui Adam, femeia ori e cam ţărancă, ori nu prea e femeie. Amintim şi varianta feminină a picioarelor care se numeşte craci şi mâinile, care e bine să existe.

Mai au si ovare in care nu le place sa fie lovite cu pumnul.

Cam asta e tot. Mai sunt şi găurile de joacă, dar ălea sunt intuitive. Vă prindeţi singuri.

Fractalul Testiculelor

2008-10-11T17:14:00.000+03:00

Senzaţional. Anim’Est, ca absolut orice pe lumea asta, mi-a provocat o combinaţie de furie şi dezgust.

2008-10-10T05:13:00.003+03:00

Aş vrea să folosesc mai puţine metafore cu căcat. Să descriu şi altfel de calitate indoielnica. Chiar o să mă strofoc de acum înainte dar, in cazul asta nu merge. Am văzut la Anim’est un calup de scurt metraje româneşti, făcute de distruşii ăia de la UNATC şi UNARTE care altfel nu poate fi descris:

Dacă m-aş fi căcat într-o sită, m-aş fi întors invers şi m-aş fi pişat peste căcat, filtrând pişatul prin căcat, zeama rezultată ar fi avut o valoare INCOMENSURABIL MAI MARE decât toate porcăriile ălea de scurt metraje despre nimic, fără idee, desenate oribil şi lipside de orice urmă de artă.

Nu. Mai trântesc una. Să comparăm arta, la modul general cu un căcat mare şi aburind. Ei, să zicem că, în calitate de artist, vrei să faci un căcat mare şi aburind dar, aşa la început, te mulţumeşti să îi ştergi la cur pe alţii şi să te bucuri că ai şi tu o urmă de artă pe o bucată de hârtie igienică. Dar băieţii ăştia se grăbesc prea tare şi şterg la cur pe altu’ înainte de act, arată la toată lumea o bucată de hârtie igienica cu trei floci antrenaţi de fricţiune şi o dâră de hemoroid simtind ca au atins profunzimea artei cand nici macar nu i-au zgâriat suprafaţa.

Fals băieţi. Fals.
Bun. Terminăm cu scatodelirul.

Filmele se împărţeau în două categorii:
- Ar fi fost relativ hazliu dacă eram grav fumat
- M-ar fi speriat rău dacă eram grav fumat.

Nici măcar nu le-au selectat în aşa fel încât să te bucuri de ele drogat sigur. Artiştii plei.
Măcar m-am dus cu colegu’ Andrei şi am comentat ca nişte mârlani şi am râs (de comentariile noastre, că pe ecran nu era nimic hazliu). Şi dup-aia am văzut un lung metraj “Angels and Idiots” care a fost relativ ok, pentru că am rezonat ceva cu personajul principal care era un mârlan.

Ceea ce m-a adus la concluzia zilei. Unii oameni fac chestii mişto dar, în general nu-s români. Artiştii români sunt prea ocupaţi să-şi miroasă propriile băşini şi să se bată pe spate unu’ pe altu’, profund înglodaţi în coconul lor de autosuficienţă să facă chestii mişto. SAU, SAU, PUR ŞI SIMPLU SUNT IDIOŢI. Toţi submediocrii ajung în domeniul artistic pentru că nu se pricep la absolut nimic practic, deducand brusc ca sunt înzestraţi. Turmă de respiraci pe gură care se cred speciali şi funcţionează pe principiul “dacă faci ceva destul de abstract, automat e profund". NU E BĂ, înţeleg simbolurile, când există, nu m-am născut la mă-ta-n păpuşoi şi n-am copilărit ducând oile la păscut şi futând gâşte. Înţeleg ceva din artă. Îmi dau seama când aţi avut o idee mediocră şi aţi implementat-o atât de prost încât nu se mai vede pentru că sunteţi idioţi şi îmi dau seama şi când nu aţi avut nici o idee şi aţi încercat să ascundeţi asta cu un maldăr de chestii fără sens, poate nu se prinde nimeni, cum ascunde mâţa rahatu’.

Sunteţi proşti bă, UNARTE, UNATC şi de unde dracu’ aţi mai venit. La sapat la canal cu voi.

Dacă intraţi pe pagina festivalului, uitaţi-vă puţin la oaia aia. Se vede după expresia ei de resemnare şocată ca a fost molestată de artişti falşi.

---------------------------------------------------------------------------
Şi dup-aia s-au aprins luminile în sală şi i-am văzut în toată splendoarea glorioasa.

Aţi observat vreo dată că orice om lipsit complet de personalitate, de orice urmă de trasaturi psihice interesante, se îmbracă excentric ca să ascundă acea lipsă cruntă de individualism intern ? Compensează prin aspect ce nu pot scoate pe gură.

Şi pălăriuţe, şi eşarfe, mii de brăţărele, haine în pătrăţele, ochelari cu rama groasă, freze asimetrice, freze în ochi, freze parcă făcute de mine la beţie, gagici cu dreaduri...

Gagici cu dreaduri e mult zis. N-am văzut în viaţa mea o tipă mişto la faţă cu dreaduri. Toate sunt şterse şi băşite, machiate în căcăniu sau deloc, că de, îs hipioate şi salvează balenele nefolosind chimicale si îndoindu-mi mie basonaşele şi conuleţe de pirat cu meclanul lor hidos. Nu merge bă. Daca aş fi vrut să fut ceva cu dreaduri, aş fi futut un Predator. Şi să vă spun io, ca am avut, din idioţenie, dreaduri vreo 2 luni. Îs cele mai insalubre chestii pe care poţi să ţi le faci la in cap. Pe lângă faptul că îţi distrug parul de trebuie ras dup-aia, adună şi mai multe gunoaie decât toate firmele lu’ Prigoană la un loc.

Cât pot să urăsc eşarfele. Înţeleg să porţi la gât ceva când îs minus 20 de grade, sau când vrei să jefuieşti o bancă în vestul sălbatic şi ai nevoie de ceva pe meclă. Dar la 20 de grade cu plus ? Las, că ştiu io! Vâ gândiţi la mine, ghiduşilor, vreţi să îmi uşuraţi munca de a vă spânzura! Veniţi cu materialul gata, sa trebuiască doar să găsesc o cracă. Staţi voi liniştiţi că am tot timpu’ 5 metri de funie în rucsacul ăla urât de tot îl port în spate. N-am nevoie. Sa nu uitam, bărbaţii cu eşarfe = uberpenibil.

Şi atâtea proaste pe metru pătrat, fasolindu-se şi dând ochii peste cap şi vorbind tare în romgleză, să audă lumea că ele e mai cultivate decât sfecla. Nu vedeţi bă că sunteţi atât de poaste că vă ştergeţi la cur invers şi vă umpleţi pizda de căcat ? Artă vă trebuie vouă?

Gata. M-am calmat. Ne vedem la următoru’ festival. Pace.

tenii se intoarce

2008-10-09T12:26:00.004+03:00

Super eroi

2008-10-09T03:04:00.003+03:00

Sunt un tip sensibil

2008-10-06T23:58:00.007+03:00

Câteodată, da’ numa câteodată, când cineva vorbeşte cu mine nu am fantezii spontane cu mine devorându-le sufletul în timp ce ei ar urla în agonie. Se întâmplă chiar să îi ascult pe unii şi, abia apoi , după ce le procesez idioţeniile să încep a visa cu ochii deschişi la cum ar fi să devorez suflete.

Îmi dă sângele când mă scobesc în nas prea tare şi mă buşesc lacrimile în timp ce borăsc.

Mi se pare ca Johnny Depp a cântat frumos în Sweeney Todd şi uneori dansez când sunt absurd de beat. Da’ absurd.

Mi-o ţin delicat, cu două degete când mă piş. Uneori fac floricele din jet prin ţărână sau prin zăpadă. Artistic, nu glumă.

Puii de pisică mi se par adorabili. O găleată de pisoiaşi în flăcări m-ar întrista.

Uneori când mă uit la un film romantic şi ei doi se sărută la sfârşit, dându-şi seama de adevăratele lor sentimente, simt o furnicătură emoţională pe vârfu’ plei.

Dacă îmi place tare de o tipă îi trag o palma la cur drept compliment, semn de apreciere şi recunoaştere a valorii ei . E gestul cel mai frumos pe care poate să-l facă un bărbat. Dacă îi dă şi un buchet de flori, la derută, înainte de palma la cur e deja PREA romantic. Evident eu nu dau flori, nu-s chiar aşa de sensibil. Da si io-s sensibil. Adica as putea sa simt ceva asa de profund pentru o tipa incat as lasa-o sa-mi taie o mana da nu cred ca ar aprecia gestul. Desi nu se compara cu un buchet de flori.

Rar, când văd un curcubeu şi nu-s prea atent, nu mă gândesc că curcubeele sunt foarte homo.

Nu înjur surzi pentru că nu e fair play. Prefer să le fac semne explicite cu mâinile şi chiar cu tot corpul pentru că sunt expresiv.

Utilizez săpun, after-shave, deodorant şi alte produse cu mirosuri străine corpului meu. Cu toate ăstea tot am un iz de bere&eşec.

Când am auzit că cineva a murit, beau o bere în memoria lui. Când cineva are o bucurie, beau o bere în cinstea evenimentului. Când nu se întâmplă nimic, beau o bere neutră. Dar nu e la fel. Niciodată nu e la fel. Parcă o beau împotriva voinţei mele. Uneori ma matolesc in asa hal incat sunt in asa hal de sensibil ca vreau senzatii unice. Gen sa ling un bec cat e inca aprins in fasung. Poate exista ceva mai sensibil de atat? Implauzibil

Mă rad pe coaie cam o dată la două luni. După, câteva săptămâni folosesc expresia “pentru asta m-am ras io pe coaie?” mereu când vreau să îmi exprim dezamăgirea faţă de o chestie, situaţie, eveniment, persoană sau scor final la Spider Solitaire.

Ţin lingura delicat, cu două degete şi cu ăla micu în aer complet în altă direcţie.

Nu pot să mă uit la un film porno decât dacă simt o anumită atracţie între actori. Să se vadă în ochii lor că ar putea să existe o circumstanţă în care ar putea să se fută unul cu altul şi fără să le dea cineva bani. Să se vadă un sentiment potenţial între ei. Răcnetele şi lubrifiantul nu mă conving destul cât să cred povestea.

Beau bere Redds. Ştiu că are gust de urină de unicorn homosexual dar îmi place. Îmi place şi lichiorul şi vinurile dulci şi demidulci (ălea de chizde). Sunt atât de bazat pe sexualitatea mea încât pot să beau ceva gay fără să mă doară gonadele după.

Am hârtie igienică parfumată şi mănânc multă ciocolată. Fac şi rime involuntare uneori.

Gătesc. Gătesc prost, dar gătesc. Folosesc buruieni excesiv şi fără discriminări pentru că le am acolo şi mă simt mai artist când le folosesc. Deci fac un sos de spaghete cu busoian, maghirandru, cirlimbel, tarhon, oregano şi alte plante de-ăstea fictive fain rău. Iese absolut comestibil uneori. Rar tare mă taie diareea după ce mănânc ceva gătit de mine. Maxim de două ori pe lună. Şi să vedeţi ce tandru presar condimentele ăstea delicat, cu două degete parcă-s Jamie Oliver când se pişă.

Mă uit la apus când nu am absolut nimic mai bun de făcut, gen să nu mă uit la apus.

Profailăr: Căcatul cu ochi

2008-10-05T07:02:00.003+03:00

Înainte, una scurtă. Am văzut azi o grasă cu tricou cu Behemoth şi am râs singur ca cretinu’. Oare numai eu văd ironia fină?

Profailărul loveşte din nou, cu episodul 3. Loveşte adânc, loveşte unde bălăngăne şi te face să sări în călcâie. De data asta alt personaj destestabil apare în vitrină. Nu trebuie să zică nimic. Doar te salută vesel şi tâmp şi tu te uiţi la el şi îl recunoşti. “Te ştiu fraiere! Tu eşti căcatul cu ochi!” şi el se gudură la tine ca un căţel vagabond, prea bucuros că te vede să îşi dea seama că tocmai l-ai jignit.

Origini: Căcatul cu ochi nu a luat bătaie destulă când era mic. O fi fost copil din flori crescut de bunică şi trei mătuşe bătrâne care îl pupau în cur şi când se căca pe clanţă, n-o fi avut taică-su coaie sau o fi fost la ultimul spermatozoid care se dădea cu capu’ de scrot în timp ce ţinea monoloage şi a fost prea mândru că ăsta, Braveheart, a nimerit unde trebuie să vadă că fii-su are defecte; nu contează motivul. Nu şi-a luat bastârca la ureche când trebuia. Şi de aia mereu a avut impresia că tot ce face e bine, că nu poate să greşească şi că atunci când îl critică cineva, nu îl critică de fapt ci mai mult glumeşte inofensiv. Pe căcatul cu ochi îl superi foarte greu, chiar prea greu să se merite efortul. Simţul penibilului este ceva cu care nu te naşti. Trebuie forţat de alţii, în general de tată care, în cazul ăsta era prea ocupat cu alte femei/bărbaţi/alcool să o facă şi, săracul copil rămâne fără. Mai trist este că, la fel ca un orb din naştere, nici nu îşi dă seama de defectul lui. Nu poate înţelege acel element ce îi lipseşte. Atenţie, că o să aveţi şi voi copchii o dată. Acuma sigur nu aveţi, că nu aţi fi citit mai mult decât titlul acestui text dar o dată o să aveţi. Fiţi atenţi să îi învăţaţi la timp simţul măsurii şi limitele că o să ajungă căcaţi cu ochi şi nu o să-şi dea seama niciodată.

Educaţie: Căcatul cu ochi a fost tot timpul cel mai vorbăreţ din clasă, sau măcar în primii 10, că de, poa să fie şi mai mulţi căcaţi cu ochi pe metru pătrat şi în cazul ăsta fac cu schimbul. Nu a fost niciodată peste mediu de deştept sau de glumeţ dar tot timpul a avut impresia că e şi că are ceva de zis. Era cu mâna pe sus, făcea glume la care râdea numai el, ştergea tabla în ritmul unei muzici auzite numai în capul lui şi făcea cu ochiul urâtei clasei. Era uşor de influenţat şi făcea şi credea cam tot ce făceau cei din jur. Se învăţa, învăţa şi el, se chiulea, chiulea şi el, te tăia pişarea, îl tăia şi pe el. Unde nimerea era exact ca cei din jur pentru că, săracul, a suferit tot timpul de o lipsă aşa de mare de personalitate încât singura lui speranţă la umanitate este imitatul celor din jur. Dacă îl închizi singur într-o cameră, în intimitatea propriilor gânduri, îşi dă un “log off “ şi se uită în gol la muşte cum se fut pe pereţi. Bine, asta nu ar fi rău, omul cameleon, dar, din păcate işi condimentează mimetismul cu propriile idioţenii lipsite de bun simţ, deviind de la modelul pe care-l imită şi devenind o copie detestabilă a originalului. Mai exact, a ta, dacă eşti prin jurul lui.

De ce îţi vine să îl calci pe muie: Aoleu! Aici vine buba! Din cauza mimetismului lui profund, nu ai cum să-l recunoşti din prima. Umbli cu el de ceva timp, zici că e CAM ca tine, că gândeşte aceleaşi lucruri până când începe să se manifeste în public şi să îţi încolţească în cap concluzia sigură: “Bă, ăsta e un căcat cu ochi!”. De ce? Te face de ruşine prin asociere! De fapt, are două strategii clasice. Prima e că spune idioţenii la persoana întâi plural, incluzându-te pe tine, gen “Gagicile, nu staţi cu noi la masă?” deşi gagicile sunt nişte naşpete şi chiar dacă n-ar fi ai părea un libidinos că eşti anexă la această propunere libidinoasă, sau orice alt gând de-al lui cretin care prin formularea verbală şi prin proximitatea faţă de tine pare a fi şi al tău. A doua, şi mai perversă e că te pune în situaţii în care trebuie să te faci de căcat singur prin ce te obligă să zici. Gen “asta e amica mea Maricica, nu-i aşa că-i frumoasă?’. No aici te obligă ori să zici da şi să pari libidinos (din nou) ori să zici nu şi să pari o gaură de cur că săraca fată nu ţi-a făcut nimic, abia ai cunoscut-o, cum să zici că e urâtă. Sau te pune să zici chestii gen “Bă Radu, ia povesteşte-i şi lu Maricica despre atunci când ai mâncat tu maţu’ de plastic de la salam că erai matol şi te-ai căcat cu legătură între vagoane ca trenu’!”. Dacă aveam de gând să povestesc chestii penibile pe care ţi le-am povestit ţie la beţie cruntă şi lu Maricica, i le povesteam deja bă căcat cu ochi! Şi iar eşti pus în situaţia în care îi povesteşti ceva penibil lu’ Maricica pe care abia ai cunoscut-o sau zici că n-ai chef de povestiri şi aia crede că eşti o gaură de cur. De fapt majoritatea situaţiilor penibile în care căcatul cu ochi te pune izvorăsc din faptul că el

1. crede că e mare gagicar
ceea ce e partial adevarat, doar ca standardele lui sunt atat de joase incat ar fute-o si pe sora lui Chewbacca si faptul ca esti macho de fubare e irelevant

2. crede că tu ai nevoie de ajutor
implauzibil, tinand cont de faptul romulance de-astea la care se da el poti si tu sa coclesti doar ca ti-ar fi rusine cu tine dup-aia

E crunt, mai ales că îţi dai seama mult prea târziu că omu’ e căcat cu ochi. Ascultă exact ce asculţi tu, îi plac aceleaşi filme şi bea bere cu acelaşi randament. Mimetismul îl face agreabil până îţi dai seama că e detestabil. Pâna face strigături pe stradă la gagici grase şi vine şi prietenu’ ei şi îţi dă şi ţie un pumn în muie că “ăia mi-au zis că m-ar fute în diagonală” că de, grasa nu aude destul de stereo încât să îşi dea seama că numa ăla s-a spart aiurea şi noah, e vina ta ca umbli cu târlan şi ţi-o iei şi tu.

Nevoi speciale: Se rezolvă singur. Se auto-invită pe la tine, cu tine, oriunde. Nu poţi să dai o muie fără să fie şi el acolo cu zâmbetul lui larg şi tâmp. Nu ai cum să scapi de el. Deja când ţi-ai dat seama că e căcat cu ochi ştie programul tău, ştie unde stai, ce mănânci, unde te caci şi tot ce e nevoie să fie prietenul tău pe veci. Nu ai cum să-i rezişti, e căcatul tău cu ochi şi trebuie să-l accepţi pe vecie ca handicapul social care este. Fiind imun la insulte, ironii şi aluzii fine nu ai cum să-l ofensezi cât să nu mai creadă că e prietenul tău cel mai bun. Poţi să-l păcăleşti temporar şi să fugi în cealaltă direcţie dar te va iubi mai mult că ai simţul umorului. Uneori o să aibă nevoie de 500 de mii până miercuri, miercuri căzând cam peste 4 luni. Ştii asta da’ tot îi dai, că e căcatul tău cu ochi şi speri că scapi de el ceva timp, că nu are bani să iţi dea înapo şi o să se ferească de tine. Uneori chiar speri să îţi ceară împrumut ca să aibă de ce să te ocolească. Se merită juma de milion să scapi de prezenţa lui interminabila. Pe bune.

Nu e de râs.
Azi-maine te sună, când te aştepţi mai puţin.
“Ce faci frateeei, cand mai ieşim şi noi în oraş?”
“Nu pot bă acuma că am de muncă” (o laie, freci manganu’)
“Hai bă că vin io pe la tine mai pe seară că ştiu când ajungi, hai că tre să-ţi prezint o prietenă de-a mea! Hai termină-ţi treaba că în seara asta bem! A, m-am întâlnit cu gagica aia cu care ai ieşit tu alaltăieri şi din vorbă-n vorbă i-am povestit faza aia când te-ai căcat tu pe tine şi te-ai şters la cur cu şosetele, să vezi ce a râs. Chiar, că mi-am adus aminte, n-ai 500 de mii până miercuri? Hai că vorbim când trec pe la tine. Te-am pupat!”

“The Notebook” mi-a făcut testiculele să plângă

2008-10-03T05:16:00.006+03:00

NoFX - My Heart is yearning

Mult am mai scris...

Din masochism profund, iremediabil, barbar şi inefabil m-am uitat la “The Notebook”, filmul ăla din 2004 universal acceptat de toate pizdele proaste ca fiind cel mai romantic film recent, după cum îi spunea şi numele directorului unde îl pusese proasta de la care l-am piratat, adică vreau să zic “eliberat” de pe DC++ : “The NOTEBOOK – cel mai frumos film de dragoste ever”. Fiind în medie cu 50% mai deştept decât orice om căruia ar putea să-i placă voma asta cleios-siropoasă şi jenantă pentru întreg sexul masculin, am văzut filmul la viteza de 150%, asfel economisind timp şi amuzându-mă de vocile piţigăiate.

Sar direct la concluzia principală. Pe mine m-a făcut să mor puţin pe dinăuntru. Acum am nevoie să îmi injectez alcool metilic direct în orbite şi să mă tăvălesc cu timpanul pe nişte boxe din care urlă la maxim cel mai brutal metal existent la mine pe hard ca să spăl găozismul ăsta cu care mi-a fost inundat creierul. Frige ţeava de net de la cât porno cu măicuţe lezbiene care îşi dau limbi în bască în timp ce îşi lărgesc reciproc sfincterul cu crucifixe groase cât glezna mea am pus la tras. E singurul antidot pe care îl ştiu destul de puternic să contracareze efectele homo pe care le are acest film asupra unui creier simplu, de bărbat.

Da’ să vi-l povestesc.

În primul rând n-am înţeles de ce se cheamă “The Notebook”. Un titlu mai descriptiv ar fi “Doi castraţi şi o curvă” . Un moş îi povesteşte unei babe amnezice o poveste de dragoste lăbărţoasă (avem poveste în poveste, cât de original). Filmul ne dă pe spate când ne dăm seama la sfârşit că povestea este de fapt povestea lor, şi moşul încearcă doar să-i aducă babei aminte. Îmi pare rău, dar dacă cineva nu s-a prins din primele 5 minute ale filmului de această uberprevizibilă răsturnare de situaţii, este idiot profund şi merită împuşcat pentru purificarea genomului uman de cromozomii lui substandard. Dar trecem la povestea în poveste:

EA: dichisită cu nasul pe sus din familie de bogătaşi, cu educaţie şi pretenţii care nu prea ştie să se distreze decât pictând, o face pe greaua de prins şi râde ca proasta la pulă când cineva face ceva nonconformist.

EL: ţărănoi insistent, care n-are bani să se şteargă la cur, băbălău notoriu şi tipul uşor de ţinut sub papuc. O cucereşte umblând prin jurul ei ca un căţeluş lingău, insistând jenibil, târându-se în genunchi ca ultimul fraier şi făcând-o să râdă ca proasta la pulă prin tot soiul de acţiuni nonconformiste cum ar fi trântitul în mijlocul străzii sau atârnatul de o roată mare la bâlci. Genul de căcat cu ochi care de te face de ruşine prin asociere. Evident nu are prieteni.

O impresionează convigând-o să se aşeze cu el în mijlocul străzii. Aproape îi calcă maşina. Ea râde ca o retardată de originalitatea situaţiei şi deja e fleaşcă.

Rezultă dragoste cu năbădăi demonstrată cu un montaj de vreun sfert de oră în care ni se arată cât de bine se înţeleg ei. Mai exact filmări scurte cu ei belind fasolea unu’ la altu cu diferite decoruri în spate. HAHA HI HI ce bine ne înţelegem noi doi. Pe la minutul 30 se întâmplă ceva normal: El dă să i-o înfigă. Ea se cacă pe ea ca proasta, începe să vorbească idioţenii, el ezită să i-o bage, fiind destul de prost şi neştiind destulă psihologie feminină să îşi dea seama că trebuie să i-o basculeze adânc şi prin surprindere şi când ea începe să comenteze să îi zică “Taci fă că îmi moare pula de cât de mult behăi”. E atât de prost încât chiar zice aia cu “Nu trebuie să faci asta dacă nu vrei”. Bă prostule, aşa mori virgin, cu replici de-ăstea lipsite de testosteron. Nici măcar nu arată o bucată de ţâţă acolo, pentru ochiu hulpav al privitorului în toată scena. Proastă regie.

Cu ajutorul magiei numită “GRAFICĂ PE CALCULATOR”, am refăcut scena realist, cam cum ar arăta daca ar arăta chestii pe care ar trebui să le arate. Skill, nu vrăjeală.

Momentu’ e stricat, pe ea o caută mă-sa cu polţia. Ni se serveşte clişeul obosit al părinţilor care cred că e tipul e prea luzăr pentru fiica lor (sincer, chiar e. eşuează la viaţă la modu’ general tipu’). Apoi se ceartă, ea îl ia la palme şi el plânge ca o curviştină. Da, aţi auzit bine, nu invers ca în viaţa reală. El îşi ia palme şi pişă ochii. E de insistat aici. EA îi dă lui palme şi el nu îi fute un cap în gură, cum ar face orice bărbat normal în această situaţie. Mi-e aşa de milă de cât de fraier e ăsta că i-aş da un coi de la mine. Chiar nu are.

Şi hai să bag viteză că deja m-am plictisit de poveste.
Ea se cară la facultate la pulivar la New York,
fătălăul îi trimite o scrisoare pe zi timp de un an pe care le opreşte curva de mă-sa ei, (vai ce dobitoc. fă-ţi bă blog daca tot vrei să scrii idioţenii pe care nu le citeşte nimeni),
începe războiul, el se duce şi se întoarce la fel de fără coaie cum a plecat (aparent războiu’ nu te face bărbat cum ai crede).
Ea se îndrăgosteşte de un molâu la fel de castrat ca şi fraieru’ ăstălalt da’ cu mai mulţi bani,
el îi vede împreună, se întristează în pantaloni şi în loc să strige “curvooo” se duce să reconstruiască casa în care era să o coclească pe asta şi să îi dea în cap lu’ mutu,
ea e cerută în căsătorie de fătălău’ ălălalt,
zice da,
vede o poză cu fătălăul original,
leşină, îi bagă o vrăjeală de popă de ţară lu’ fraier #2 ceva de genul “îmi trebuie timp pentru mine, de ceva timp nu mai pot să pictez!”

Aţi înţeles bă fraierilor ce profundă e parapanta asta? E metaforă aia cu pictatu’ bă! Adică se simte îngrădită creativ şi neîmplinită! Îl iubeşte dar nu în aşa hal de cu năbădăi ca pe primul! Nu o inspiră! Nu o face să se simtă destul de vie! Cine ar fi crezut ca o curviştină poate să simtă chestii atât de profunde?

Evident se duce la ăsta,
Se plimbă cu barca prin ploaie şi râd ca doi retarzi. Vai ce situaţie amuzantă, plouă pe noi şi suntem în barcă AHAHAHAH
si cei doi se joaca de-a "ascunde salamu'", în sfârşit, pe la o oră jumate de la începutul filmului, deşi iar nu arată nici o bucată de ţâţă
apoi se întoarce la fraierul bogat, şi îi spune tot, fiind proastă.

Aici iarăşi e o fază la care se merită insistat. El spune: Am trei opţiuni; ori să-l bat pe ăsta, ori să-l omor, ori să te părăsesc pe tine.
NU. ÎMI PARE RĂU DAR NU ĂSTEA SUNT OPŢIUNILE DUPĂ CE TE-A ÎNŞELAT VIITOAREA NEVASTĂ. Nu e vina lu ăla bă, că n-a alunecat proasta şi a căzut în pula lui. Ăla n-avea nici o obligaţie. Singura opţiune decentă pe care ar avea-o e să se sature de bătaie pe curva proastă de viitoarea fostă viitoare nevastă. Să îi pună un picior pe gât şi să îi care pumni în cap până i-l face cât găleata şi dup-aia să-i dea cu scaunu’ ud pe spinare până se îndoaie ceva.

O părăseşte, curva se întoarce la fraierul ei iniţial, care nici el nu pare prea deranjat de faptul că asta oscilează între el şi ălălalt ca o bagaboantă notorie şi o acceptă aşă cum e. Trăiesc amândoi fericiţi până la adânci bătrâneţi şi în metapovestire boşorogii, adică tot ei mor unul în braţele altuia.

CE poveste de căcat. E aşa de de căcat că a supt tot umorul din mine. În aşa hal de jenantă e povestea că nici nu pot să fac mişto de ea. Pur şi simplu doi proşti salivează dupa o curvă oportunistă care nu ştie clar în ce direcţie sunt mai multe beneficii. Nu există o singură reacţie masculină în tot filmul. Nu există umbră de testosteron în replicile şi acţiunile celor doi. Sun doar 2 fraieri sub papuc din care face ce vrea o coardă cu pretenţii. A fost cea mai mare pierdere de timp din viaţa mea uitatul la acest film si scrisul acestui text de doi bani.

Dacă ţi-a plăcut filmu’ ăsta meriţi un pumn în stomac.

Mă duc să fac o clismă intelectuală cu porno să îmi revin că literalmente mă simt mai prost decât acu’ câteva ore. Chiar m-a îndobitocit filmul ăsta.

Curzilla

2008-10-01T14:27:00.004+03:00

Sigur, acum e prinsa în temnița blugilor strâmți. Dar aceștia nu sunt destul de puternici să o răpună pentru mult timp. În curând vor pocni și CURZILLA va fi liberă. Tokyo va fi nimicit. Săracii japonezi nici n-o să știe ce i-a lovit.

Nu e cel mai mare cur pe care l-am văzut, dar e oribil de disproporționat. Dacă te uiți în sus pare reelativ normală muierea. În jos, mutant. Aparatul, din păcate, nu poate captura ondularea sinistră a slanei în mișcare. Valurile tectonice din osânză.

Ce fotografiez io când mă plimb romantic prin grădina botanică.

Noah, acuma că v-am oripilat, să mă laud. Am înfrânt! După lupte seculare, am luat 13 restanțe și am terminat facultatea. Epic. În sfârșit pot să mă întorc la frecat pla. Birjar! Către cea mai apropiată orgie!

Ce chestie interesantă am văzut io azi:

2008-09-30T01:51:00.004+03:00

Da să începem cu mijlocu’.

Am fost la o gală de-asta de donaţii de verzi pentru verzi, gen plantat copaci şi salvat balene sau alte prostii din categoria “Captăn planet, hiz ar hiro, gonă bring poluşăn daun tu ziro....”. Bucurenci, Răduleasca şi alte animale mondene.

Nervozant din startul ideii, să mă învârt printe activişti, eu fiind un pasivist convins.

Da’ destulă introducere.

Am ajuns acolo, când zic acolo vreau să zic la pulivar la Buftea pe domeniile regale mă-sa-n cur că departe mai e. Mai aveam puţin şi ajungeam la Braşov deja. Oricum, să nu îmi pierd ideile măreţe. Am ajuns acolo cu un microbuz. Persoana de contact, un peon de-al lui Bucurenci. Detestabil bastard acest bastard detestabil. Mi-am dat seama de cum l-am văzut că e un bastard detestabil. Era genu ala , hippie-homo-metrosexual. Ştiţi voi, genu’ hipiot la origine, da’ foarte dichisit, cu păru prins, zâmbet omniprezent, bine bărbierit ( bă aştia, mai lăsaţi in plm lama că ne faceţi de căcat pe noi de ne bărbierim o dată la 5 zile); costum, da nu costum de om normal. Costum de metrosexanal d-ăsta, era gen tapetu lu bunica, cu mici modele pe dunguliţele bej. Costum mai hidosnic n-am văzut de zile, să n-am parte. Evident avea şi manpoşetă. Bă găoznicilor, dacă e mică şi pe umăr, e poşetă. Ţine-ţi tampoanele de rezervă în buzunar ca un bărbat adevărat.

Şi bastardul detestabil vorbea în microbuz cu două jurnaliste de la mă-sa-n cur, cui dracu îi pasă unde scriu ălea dintre care una avea un neg deasupra buzei de sus ca mustaţa lu Hitler. Asta dacă Hitler ar fi avut mustaţa circulară şi puuu uuuu ţin pe dreapta. No, ajung acuma la ce m-a enervat la scârbavnicul ăsta odios. Vorbea de poluare sau gen (evident) şi la dioxid de carbon îi zicea SII-OOH-TUU. Să mori tu! Ia bagă bă capu’ în nişte heigi-tuu-ess-ooh-foor, futu-ten inimă de ango-saxofon cu pedale.

Ajung acolo, tunel cu lumină stroboscopică, monitoare cu deşeuri şi fum. Laser frate, ce n-aţi zis că e de rave că aduceam o votcă palmată în trelingu’ ADIDAS şi un epileptic să ne râdem. Cică trebuia să ne sparie. Sictir bă. E doar lumină, nu e paianjeni.

Bă şi aveau ăştia nişte figuranţi. Literalmente figuranţi, nişte hipioţi ordinari îmbrăcaţi în ţărani care frecau fânu şi beleau ştiuletele. Da lent şi în sictir rău. Şi să vezi şomerii! Îl strângeau (fânu) grămadă, dup-aia îl împrăştiau la loc, îl suiau în căruţă, îl dădeau jos. Bă, aia e labă tristă ce faceţi voi, ia marş de săpaţi la canal. Vă faceţi că munciţi ca pe vremea lu ceaşcă. Plimbaţi paiu’ pe ogor.

Şi invitaţii erau de două categorii: sclifosiţi şi dichisiţi. Ok, o categorie. Şi mai venea câte unu ţupa ţupa la pseudoţărănoi, lua furca ca pe un artefact şi o înfigea GHIDUŞ în fân. “VAAI, UNDE E BUTOANELE”. La măta-n cur. Aţi ajuns la bucale de la coada vacii acu 5 ani şi aţi uitat de ce cotor se ţine furca.

Şi Valentina Pelinel, aia a lu’ prostovanu’ de Boureanu, bă era bună, aj fi coclit-o-n bătătura aia de şi-ar fi scos paie din cur o lună.

Şi l-am văzut pe Ianţu şi, deşi l-am mai văzut de căcălău de ori, abia acuma am observat ce mâini penibil de scurte are omu’. Bă da ştii cum, stătea cu ele în buzunar şi nu îndoia cotu. Cre-că tre să arcuiască de spate să se şteargă la cur, CU BURICELE DEGETELOR.

Şi dichiseală, şi fandoseală, şi alteţe regală, şi salată de ţelină cu stafide şi chestii confiate. Păi de la ţelină ştiu că ţi se scoală pula. De la combinaţia asta ce ar trebui să se întâmple, să se scoale gay ? BRAWNER.

Şi la sfârşit mă întreabă una cică, care e şoferu’ de la microbuz? Toţi fiind la costum. Bine, evident că io nu, da’ în rest. Şi io evident, isteţ ca Velma din scooby doo îi zic. Uite-te după pantofi. Şi mi-a aruncat aia o privire de “mamă ce deştept e ăsta”. Evident şoferu’ era ăla cu cei mai futuţi pantofi din toată gloata. Perspicac în pula mea.

Bă şi m-am luat cu alte prostii şi nu v-am zis ce chestie interesantă am văzut io azi: un filmuleţ cu o tipă care se băşeşte pe un tort.

Matache macelaru'

2008-09-27T21:44:00.004+03:00

- Ce vrei, tot muşchi ţigănesc? Ce vrei să faci cu el ?

- Păi să mi-l înfăşor în juru’ pulii şi să o fut pe hoaşca de mă-ta, că am auzit că îi place să simtă muşchi ţigănesc adînc în ea. De-aia ai tu faţa aia căcănie şi buhaită şi mustaţa aia de viezure fleoşcăit, că se ducea la şatră, băga capu’ sub o căruţă şi futea la ea tot ţiganu’ pînă îi usturau coaiele. Ce rasa lu’ mă-ta îţi pasă ţie ce fac io cu muşchiu ţigănesc pe care-l cumpăr io cu banii mei bă pulă? Te pomeneşti că oi fi cine ştie ce expert culinar care vinde salam la colţu blocului pe 7 milioane pe lună plus bonuri doar din pură pasiune. Şi chiar dacă ai fi, flit bă supracalificatule. Atîta timp cît e banu’ meu, fac ce vreau cu salamu’ cumpărat de mine, pot să mă şterg şi la cur cu el. Ce te fute bă pe tine grija, umflatule? Hai marş pînă nu-ţi bag un pumn pe gît, futu-te-n inimă de tupeist bulbucat care-si da parerea neintrebat!

^
Mult mai bună decît reclama originală.

Tanti Luminiţa loveşte din nou!

2008-09-26T20:34:00.003+03:00

Senzaţionala tanti Luminiţa, karaokista trotilată pe care n-a ajuns-o simţul penibilului nici la vârsta senectuţii, o ştiţi voi, aia de respira greu pe Şambala, vrea să ne lipsească pe noi, adevăraţii ei fani de interpretarea ei de o valoare inefabilă.

Aşa că a dat şambalaua jos de pe iutub. Nu-i nimic, anticipând această mişcare mai ceva decât Kasparov, am urcat-o la loc cu ajutoru’ amicului Ahile Talpalata.

Şi aşa, să o nervozăm pe singura reprezentantă a festivalului Mamaia matoală, mai punem o melodie în interpretarea dânsei. E mai puţin aberantă dar se citeşte la fel de bine sclipirea alcoolică în ochiul ei încercănat. PULOAAAA IAAA PULOAAA IAAA, e şi-ntre bare e şi răspuuuns.

Mai nașpa ca-n poze

2008-09-26T16:29:00.001+03:00

Fetelor le plac taare mult pozele. Mai ales pozele cu ele. S-ar uita ore în şir la propriul meclan surprins din toate unghiurile posibile şi cu orice decor imaginabil. Orice chestie interesantă o văd, ţup, numa buna de fundal pentru muia lor. “Oau, acest decor este mirific. Merge numa bine făţăliga mea în prin plan peste el!”.

Aşa că nu e de mirare că toate tipele arată bine în pozele de pe net. Dupa ce sorteaza prin jdemii de fotografii cu dînsele în diferite ipostaze, găsesc cel puţin 2-3 care ascund complet orice urmă de hidoşenie tenebroasă pe care nici Lovecraft nu ar putea-o descrie.

Şi care nu merge ascunsă în realitate.

“Mamăă ce bunoacă e tipa în poza asta din profil!”
Şi dup-aia o vezi in realitate
“SFINTE CĂCAT! ARE DOAR JUMĂTATE DE FAŢĂ!”

Chiar nu înţeleg scopul. De ce să faci 40 000 de poze şi să selectezi 2 în care arăţi bine când oricum în realitate eşuezi estetic? Pe principiul “poate pune botu’ un fraier şi dacă tot vine să mă vadă, chit că-s nasoala poate mă fute” ? Culmea penibilului. Să o babardeşti pe una cu punga-n cap şi să ai fantezii cu ea din poze.

Nu, nu mi s-a întâmplat. Nu aslplsezc, dar ştiu muieri naşpa care au poze pe net cu ele in care arată bine. Ştiu multe. Cam toate naşpetele pe care le ştiu. Și toate muierile pe care l-am vazut întâi pe net, dădeau mai bine pe ecran decât în realitate.

Totuși cred că toată treaba asta izvorăște din nevoile profunde ale sexului feminin. Bărbații au nevoie să se simtă utili (ce nevoie egoistă și superficială). Femeile au altă nevoie esențială. Să se simtă frumoase. Nobil. Pai și dacă nu sunt? Există photoshop, unghiu bizar care ascunde slana, alb negru si sepia care ascund tenul de rahat și supraexpunerea care face toate coșurile să dispară. Pentru restul există penumbra.

Poate sunt invidios. Toate pozele cu mine lasa impresia că sunt un tip normal, care probabil era beat muci în momentul apăsării pe buton şi se pregătea să se scobească în nas. Dar chiar nu văd scopu' în a pune o poză cu tine pe net în care ești mai puțin penibi/urât/orice decât in realitate. Utilitatea ei e să te recunoască lumea, nu să le arăți cum ai vrea să fii daca n-ai fi pe cât de nașpa ești.

Bine, eu nu înțeleg scopul fotografiilor la modul general. Nu mă trezesc niciodată cu un chef fantastic să îmi aduc aminte cum arătam acu 5 ani. Sau ce făceam acu' 5 ani. Dar asta e deja altă discuție.

Pașnic

2008-09-23T16:29:00.000+03:00

Am găsit soluția supremă împotriva violenței.

Nudismul. Oamenii dezbrăcați nu s-ar cafti niciodată. Io aș ezita să mă iau la bataie cu unu dezbrăcat. Mi-ar fi puțin cam jenă să nu-l ating în locuri în care nu vreau să pun mâna. Cum să dai un genunchi în coaie pe niște coaie goale? Să atingă genunchiul tău, sau al pantalonului tău coaiele altui tip fără un strat apărător de textilă ? Scârbos! Să dea să fugă și să vezi cum îi flopăie în alergare printre picioare; Nici nu-ți mai vine să alergi după el să îi dai un șut în cur să nu te faci de păr pe bocanc.

Și asta daca doar adversarul ar fi nud. Dacă ar fi amândoi combatanții, totul ar deveni atât de gay ca ideea în sine de a te bate cu un tip te-ar face să vomiți. Până și clasicul șut în cur cu piciorul gol ar avea brusc conotații sexuale.

De-aia îs așa de pașnici hipioții ăia din vamă. Îi doare la bască. Știu clar că, chit că îs deranjanți vizual, nu se încumetă nimeni să-i bată.

Totuși cel mai periculos e să VREA să se bată cu tine unul dezbrăcat. La un moment dat era să sară la mine la bătaie un zdrahon in vamă pe care îl întrerupsese un idiot din sex făcând strigături la ușa cortului Tipu' a crezut ca io eram ăla și venea amenințător spre mine cu pula încă semi-sculată. A fost unul dintre cele mai înspăimântătoare momente din viața mea. Am vrut să negociez cu el, să-i zic "faraoane, pune niște pantaloni pe tine și te las să mă bați cât vrei tu". Dar am zis că mai sănătos e să fug pâna nu mai aud *flopa flopa* in spatele meu. Cât curaj să am și io ?

Shambala

2008-09-23T13:09:00.004+03:00

UPDATE: SHAMBALAUA A FOST DATA JOS DE PE NET. Nu-i nimic. O sa o urcam noi la loc cat mai curand. Stay tuned!. Si ca bonus, mai bagam un cantecel cu tanti Luminita, din nou in premiera.

undeva, undeva, poate-n Shambala (ze WTF?)

No comment cu tanti Luminița, cea mai nambăr oan fană a bloggarței de mai jos.

Shambala, shambala cât aș vrea, de-aș putea

Poate tanti Luminița nu face 8 milioane pe lună si nu a citit de zece ori Creangă să predea la puradei cum am zis eu.

Si totuși, exista un motiv destul de bun pentru care părera lu' tanti Lumnița nu contează:

De-as putea, de-as putea, merge-n Shambala.

Vedeti mai jos

Ajutaţi arta: Împuşcaţi o bloggeriţă

2008-09-22T00:10:00.004+03:00

Galaţiul e un oraş periculos pentru dezvoltarea unui copil. Ăştia mici găsesc bile de cox prin pământ, de la combinatu’ siderurgic, le halesc ca pe pătrăţelele de ciocolotă şi, cu vârsta, coxul se depune în jurul a ce neurologii numesc “chestii din interiorul sfeclei”, dând impresia adolescentului că e artist. Exemplul clasic rămâne tot Pulifriciul, care tot prost a rămas şi după atâta timp.

Dar azi ne ocupăm de alt copil teribil de idiot al aceleiaşi urbe. Descoperit accidental de colegu’ Manţi, blogul acestei sinistre schiloditoare de idei ne-a impresionat pe amândoi până la lacrimi. Nu ne-am bătut care să scrie despre ea că nu are rost. E destul material pentru amândoi. El, fiind mai finuţ aşa, a ales să dea citate fără să le comenteze. Just, vorbesc de la sine dar NU MĂ POT ABŢINE să nu zic ceva. (Totusi uitati-va si pe citatele scoase de el. Sunt mai bune, ca a ajuns primu)

După cum povesteşte, a şi început să scrie o carte pe la 11 ani (oau) s-a lăsat după o pagină dar deja se vedea dând autografe. Doar asta e esenţial, nu ?

Tehnica ei e simplă: Idei dezarticulate, alipite tip Frankenstein şi condimentate cu cuvinte care sună bine. Majoritatea sunt doar stupizenii, dar unele au o sclipire de idioţenie cruntă care nu are cum să nu te facă să zâmbeşti. Destulă introducere. Să trecem la comentariul literar:

„„Vreau să adorm între falduri de tine”, ziceam în nopţile cu coşmar mucegăit în trecuturi multe şi lacrimogene.”
Aici, autoarea ne explică cum se fute cu oameni morbid de obezi, adormind între faldurile de osânză ce le acoperă corpul diform. Acolo, din cauza umezelii permanente se ascunde mucegai. Mirosul o face să plângă.

“Practic, nu cred în nimic din ce e cunoscut societăţii,”
Cum ar fi gravitatia, cele 3 dimensiuni si focul.

„M-am uitat în oglindă. Picura cu raze deasupra mea. Reflexia mea înota într-o mlaştină. De fapt, nici nu ştiu cine eram, dacă eram realitate sau proiecţie, consistenţă sau iluzie.”
Unul din zecile de exemple în care autoarea filozofează în faţa oglinzii. Pai na, unde în altă parte să îţi petreci timpul când ai o părere aşa de bună despre tine?

„Eu nu văd talent în nimic, pentru că talentul e o noţiune precum fericirea. Talentul implică de toate, de la imaginaţie până la muncă silnică în mina artei.”
Eu nu văd talent în tine. Doar talente.

Uneori mai comentează şi cărţi, să ne arate cât de cultă e. Aici o impresie după ce a citit o carte de citate (am mai zis io ce mişto e să te dai intelectual citind citate, simptom clasic al pseudointelectualei coclite): “Imaginaţi-vă că mintea mea e un cerc. Cartea asta nu mi l-a umplut cu nimic (pentru că era deja plin), ci doar mi l-a reconturat. Pentru mine cele 20 de principii „predate” acolo n-au fost o noutate (şi am fost tare mândră să observ cât de bine mă încadrez în tiparul omului de succes).”
Mândră mi-s fute-maş.

“În acelaşi timp, fragmentele de durere îmi năvăleau în minte, infestându-mi dorinţele cu temeri, îmbolnăvindu-mi visul de leucemie. Mi se derulau săgetând secvenţe de durere personală, trecută sau actuală, viitoare, poate nici măcar a mea, ci a noastră sau a întregii lumi, dureri ale strămoşilor sau ale urmaşilor, dureri trupeşti sau sufleteşti, dureri copilăreşti sau serioase, agravate sau atenuate, dureri exagerate sau subestimate. Dureri. Coşmarurile sunt proiecţii ale durerii pe pânza subconştientului nostru. Noaptea, cinematograful e deschis şi publicul meu cerebral vine la film ca să se distreze oferindu-mi mâzga produsă diurn şi servită nocturn.”
NU ARE NICI UN SENS, E O ALIPIRE DE CUVINTE CARE SUNĂ BINE ŞI ATÎT, CURVĂ PROASTĂ CE EŞTI!

No, hai, o faptă bună acolo, un efort colectiv. Intraţi pe blogu’ ei şi explicaţi-i cât de dobitoacă e.

Fo tha ladies

2008-09-18T22:34:00.002+03:00

Marele filozof chinez Man Tzi îmi tot zice că dom’le, nu-s sensibil. Că de-aia fug femeile de mine că-s lipsit de orice urmă de sensibilitate. A, şi cică-s prea misogin. Aşa că m-am gândit io, cu mintoşenioziciunea mea să scriu o poezie sensibilă, de romanţă ca să impresionez gagicăciunile până la umezenie.

Recunosc, am fost inspirat şi de această poezie. Metafora “trupul tău devastator de atractiv” m-a facut să râd singur 10 minute. Îmi tot imaginam tancuri, că alte lucruri devastatoare nu cunosc. Dar să trecem la poezia mea romantică. De sensibilizare.

Dragoste

Ca un val nestăvilit
Ştremeleag azur pe coamă
Te pătrunde ca o lamă
Explodând al tău zenit

Se retrage gol de zeamă
Să se uite plictisit
În adâncu-ţi ostoit
Şi se-ntoarce ca să doarmă

--------------------------------------------------
Mulţumesc. Mulţumesc foarte mult. Ştiu. Sunt epic de sensibil. Deci cum să fiu eu misogin? LIEZ!

Cum să te simţi şi să pari deştept, deşi nu eşti.

2008-09-17T22:15:00.001+03:00

E un fapt acceptat (de mine ) că majoritatea oamenilor, (voi spre exemplu) sunt proşti de respiră pe gură. Dacă m-aş căca în palmă şi l-aş modela ca pe plastilină într-o formă umanoidă, probabil ar fi mai deştept decât 95% dintre voi. Acuma toţi o să râdeţi că vă consideraţi în ăilalţi 5 %. Ei bine, nu, nu sunteţi.

Da’ ce facem când vrem să ne simptem deştepţi dom’le? Că trebuie să ne simptem şi noi deştepţi, ca doar estem oameni!

Pasul 1. Înconjoară-te de idioţi. Cu cât sunt mai cretini oamenii din jur, cu atât mai deştept o să ai impresia ca eşti, prin comparaţie. E bine să ai şi idioţi în familie. Dacă ai un frate bătut în cap, spre exemplu, de mic o să ţi se para că eşti genial. La fel, poţi să te pui în bancă cu prostul clasei. Totuşi, ideal este să găseşti oameni doar vag mai proşti decât tine; să te crezi deştept, dar nu extrem de deştept, ca să nu dai în grandomanie supremă. Spre exemplu io când mă duc la ţară, fac o supradoză de proşti şi am impresia că ar trebui deja să pot să mut obiecte cu puterea minţii. Sunt în aşa hal de proşti oamenii de pe acolo că ţi se pare că dacă ei, cu creierul lor neted pot să meargă şi să respire în acelaşi timp, deja tu ar trebui să ai puteri nebăuite. “Ce rată de 3 fără un sfert să aştept mamaie? Deja mă deplasez prin dimensiuni paralele propulsat doar de voinţă!” Trebuie găsit un balans, să fie ceva mai deştepţi, dar, dacă au replică la afirmaţiile tale ai mers prea departe. Caută mai proşti.

Pasul 2. Scrie poezii. Nu contează despre ce, câte, unde, cum şi de ce. Scrie poezii şi spune la toată lumea că eşti surmenat de atâtea poezii scrise. Merge şi cu făcut fotografii.

Pasul 3. Fă-ţi blog. La cât de mare şi prost e internetul, tot se va găsi cineva să îţi zică că eşti genial. Fă-l moderabil şi şterge toate părerile care nu zic că eşti genial. Scrie pseudointelectualităţi pe el: poeziile şi fotografiile de mai sus, filozofeli din categoria “cum e viaţa atunci când nu e” sau descrieri insipide ale unor concepte ca artă, tristeţe, relaţii inter-umane, ipocrizie, că oamenii una zic şi alta gândesc şi cât de grea e viaţa şi cât de neînţeles eşti tu. Atitudinea trebuie să fie de vexare detaşată, cu un iz de “uite cum observ eu banalităţi şi găsesc în ele nuanţe fine şi adevăruri noi”. Povesteşte ceva din viaţa ta şi apoi meditează pe baza evenimentului. Merge mereu.

Pasul 4. Întreabă oamenii care vor să te fută dacă eşti deştept/deşteaptă. Tot timpul o să zică “da”, chiar dacă ai bale în bărbie de cretin. Oamenii care vor să te fută te văd mai deştept decât eşti. De aceea, părerea lor contează.

Pasul 5. Bagă citate peste tot, mai ales în blog. Găseşte citate pline de generalităţi, care nu înseamnă nimic clar şi foloseşte-le în conversaţie. Dacă nu au un sens clar, par înţelepte şi merg oriunde. Nu-i nimic dacă uitaţi cine a zis ceva. Spuneţi că a fost Oscar Wilde. Omul era genial şi oricum, dacă nu a zis-o el, s-a gândit la ea şi putea să o zică oricând. “Inteligenţa se naşte din mirare” – Oscar Wilde. Jur cu mâna pe inimă ca poţi să bagi această frază scurtă în ORICE conversaţie.

Pasul 6. Scarpină-te în bărbie 6 secunde înainte de a zice ceva. Efectul e amplificat de părul facial. De aia un bărbat pe gânduri va părea mereu mai deştept decât o femeie pe gânduri. De aia am io cioc.

Pasul 7. Când eşti cu prietenii şi treci pe lângă o librărie, intră şi răsfoieşte două-trei cărţi vădit interesat. Nu le cumpăra. Spune că vroiai doar să vezi dacă e ceva nou în ediţia asta, că tu ai una mai veche acasă. Daca te grăbeşti, măcar uită-te în vitrină câteva clipe la cărţi. Dacă ai intârziat undeva, trânteşte un “scuze, am intrat puţin într-o librărie şi am pierdut noţiunea timpului”

Pasul 8. Trei cuvinte: PIPĂ, PIPĂ, PIPĂ. Femeile, din păcate, sunt imune de efectul de elitism dat de suptul unui cotor de pipă. Trist.

Pasul 9. Filme şi muzică indie.

Pasul 10. Lasă barurile. Mergi în CEAINĂRII. Acolo comandă o CAFEA şi citeşte DILEMA VECHE. Sau măcar uită-te la poze. Încruntat ca şi cum chiar te concentrezi.

Refelaţii artistice

2008-09-17T19:18:00.002+03:00

Făceam polemică de patru ore în localul ăla extrem de dubios. Ce local ficatic! În acel local se adunau în mod inexplicabil toţi bărbaţii de peste 48 de ani cu mustăţi ridicol de mari.

Era ca şi cum o armată de veveriţe grizonate se camuflau deasupra buzei de sus, păzindu-se astfel de inamicii lor naturali, dragonii. SAU MAI BINE! Era ca şi cum... în societatea lor complexă de veveriţe hiperintelectuale, toate veveriţele boşoroage erau izgonite din ginta lor şi trimise să îmbătrânească şi să moară stufoşind sub nasul unui om îndreptându-se vertiginos spre vârsta a treia ca un ferrari spre un trotuar din timişoara.

Deşi atmosfera era una extrem de ciudată, aerul mirosind a trabuc mentolat la cutiuţă îmbibat în în lichidurile nesănătoase din vaginul unei anume Cerasela, foarte celebră în anumite cercuri din Ferentari, noi frecventam localul pentru că muzica de acolo îl scotea în evidenţă. Melodii de saxofon şi clapă cu sintetizator din anii 80, întâia muzică apărută pe bandă de magnetofon... eh... nu mai găseşti astfel de muzică azi.

Şi exact când discutam care este forma optimă pentru un carton de pus pahare, ridicându-se dintr-o criză epileptică şi ştergându-se la gură de spume cu mâneca, un tânăr de greutate negativă şi cu nişte ochelari ce l-ar face şi pe woody allen să zică „-la naiba!”, se aşează pe scaunul de lângă noi, îl întreabă pe barman unde se află după care ridică suav colţurile mustăţii sale de virgin, semn că zâmbeşte.
- Yo! Emite un mesaj pe cale auditivă tânărul epileptic
- Io fut pe mă-ta! Răspund eu din reflexul meu pavlovian.
- B..B..Bă io am avut o reveleţie...
- Io zic ca ai avut o criză eplileptică
- B..b.b... bă am văzut un film care m..m..mi-a schimbat viaţa, zise el având încă twitchuri de la criza de acum 2 minute

Iniţial am crezut, că ăsta micu s-a uitat la prima jumatate a casetei din „the ring” şi nu-şi făcuse treaba ca lumea, dar totuşi l-am întrebat pe tânăr despre ce e vorba, nu pentru că ne păsa, dar pentru că trebuia să îi spunem ca:
1. L-am văzut!
2. E de căcat!
Însă ochiul nostru critic de Roger Ebert şi Gene Siskel nu văzuse acest film de o dubioşenie nemaivăzută.
„Depărţirea mării roşii”

Am disipluspluit filmul imediat ce am ajuns acasă şi până la sfârşit, eram amândoi în lacrimi, copleşiţi de emoţii.

Nu era un film de inspiraţie biblică, ci doar un porn al naibii de bun. Nu era vorba de despărţirea Mării roşii... era vorba de marei roşii
Una grasă, roşie la fofoloancă, care-şi despărţea picioarele.... sublim... genial....

-Haide să facem poziţia 6.9!
-Cum vine asta?
- Doar noi doi şi un hamster baby!
........
.......
Pe falulsul lui Maxim Gorki, eşti nemaipomenit....zise ea...
......
.......
-Nu în ureche.... nu...
-Ba da....
- Bine...dar măcar de data asta fără şmirghel....
.....
....
-Ca să vezi... aia nu era o gaură înainte....
....
....
....
Am plâns, am râs şi am trecut prin toate stările sufleteşti posibile.

Dacă ai lua săbiile laser şi oamenii nisipurilor din Star wars, le-ai aduna cu relaţia gay din LOTR, şcena din automobil din titanic, oferta pe care n-o poţi refuza din naşul şi costumul de piele a lui Batman dar cu sfârcurile tăiate, tot n-ai ajunge la amplitudinea dramatică a acelui superb film artistic.

nebunatic

2008-09-17T10:45:00.000+03:00

Negociam azi, cand lumea normală doarme, pe la 9:20 cu un prof, o restanţă. De gaşcă, omul îmi zice că nu-i bai, să-i fac un referat mic acolo, după proiectul care l-a pus pe grup.

Îi zic că io n-am acces pe grup că m-au dat băjeţii afară de 2 ani(punea o proasta poezii feministe de auto-afirmare a sinelui gen “I’m a woman hear me roar”şi i-am zis că e imbecilă şi ar trebui să slăbească 15 kile să îşi îmbunătăţească stima de sine, nu să folosească chestii artificiale).

Şi profu’ cică : - Aa, ai fost mai nebunatic aşa!

Oau

Nebunatic

Uite un cuvânt pe care nu îl auzi des. Mai ales de la un bărbat.

Singurul context în care acest cuvânt e acceptabil e din gura unei tipe după ce i-ai băgat un deget în cur.

NEBUNATICULE!

Lene

2008-09-16T18:42:00.000+03:00

Toate chestiile au un dușman natural, o forță opusă pe care nu o pot învinge. Superman are kryptonita, nevăstuicile babuinii, ninja pe pirați, merele gravitația, Teo chestiile cu puține calorii, Constantinescu securitatea (cine dracu' e Constantinescu?) și piticii rafturile înalte.

Ei bine, dușmanul meu natural este efortul. Munca susținută, sau sporadică, sau chiar planificarea acestei munci.

Mă scol în fiecare dimineață devreme, pe la 11 că îmi sună alarma de la telefon. O închid și mă culc la loc încă 2-4 ore. Îmi trebuie cam 4 secunde să mă autoconving că ce vroiam să fac de am pus ceasul să sune poate fi amânat vreo 4 ore și cam 6 secunde să adorm la loc. Am ajuns la un grad de rafinament al lenei atât de avansat încât rezolv cu autoconvingerea și mustrările de conștiință mai repede decât trag o bășină. Amân tot. Până în ultimul, dar ultimul, absolut ultimul moment. Atunci mă întreb serios dacă chiar se merită să fac acel lucru în ultimul moment. De obicei nu se merită.

Soluția care e cea mai scutită de efort este tot timpul cea mai bună.

De 3 săptămâni încerc să mă conving să aspir. Azi m-am decis să îmi pun o pereche de papuci prin casă. Problemă rezolvată. Nu mai am perechi de șosete curate, așa că am ajuns la "șosetele similare". Știți voi, aveți toți. De-ălea a căror pereche a evadat pe undeva (sau e sub pat, cine dracu se uită sub pat?) și au rămas singure. Nu-i nimic, le iau după aspectul general, ca antropologul. Albastru închis și negru ? merge. Aceiași culoare? Perfect. Una e mai lungă. Nu se vede. Merge și așa. Nu mai am chiloți curați. Freeballing. Doar e cald afară. Să atârne.

Când mi se arde un bec prin casă, iau unul dintr-un loc mai neimportant și îl pun în loc. Primul sacrificat a fost becul din debara. Al doilea, cel din balcon. Acu s-a ars ăla de la bucătărie. Evident nu îmi aduc aminte să cumpăr altul. Dar, până la urmă, chiar am nevoie? Ce să caut noaptea în bucătărie? Sau oricand? Să ma uit în chiloți. A da, n-am chiloți. Dar am coaie. Evident că nu am ce căuta în bucătărie.

Mai ales că încerc să mănânc absolut tot din cutie, ca să nu murdăresc vase ca să fie necesesar într-un viitor îndepărtat să le spăl. Am experiențe neplăcute cu spălatul vaselor. Ați putea zice chiar o fobie. Mi-am făcut acu ceva timp un ceai că îmi era lene să mă duc să cumpăr suc (eram mahmur cred) și mi-a mucegăit ceaiul . După câteva săptămâni în cratiță. Habar n-aveam că ceaiul mucegăiește.

Mie mi-e prea lene să cumpăr chestii care nu-s în drumul meu. Gen hârtie igienică. Mai zulesc de la muncă. Să nu înțelegeți greșit, aș lăsa un zece mii pe ea acolo, că nu-s zgârcit, dar mi-e să nu se șteargă cineva la cur cu ei și să facă herpes ca pe bani pun mâna murdară mulți oameni. Mi-am dat seama că e și mai util logistic să mă cac direct la muncă. Un veceu în minus de spălat acasă.

Nu mai intru la mine în baie decât să mă piș. S-a umplut de paianjeni. La fel și bucătăria, de când nu mai e bec. Mi-e lene să fac ceva în privința asta. Îs prea mulți, se fut încontinuu. Mai bag o strâmbă la ăia de la baie uneori când mă piș: "auzi mă, aia din bucătărie zice că mă-ta îi curvă" .

Poate pornesc un război civil și se masacrează reciproc.

Aș mai avea de zis, da' mi-e lene.

Biologie

2008-09-16T18:24:00.002+03:00

Știți pata aia de scârmâz din așternutul unde te fuți? Aia care se formează unde se scurge dintre cracii dânsei dacă nu vrea să se care repede să se spele și vrea să stea la stors să se uite pe tavan și să zică idioțenii gen "ține-mă în brațe" ? Ei bine, știți ce se înâmplă cu pata aia de scârmâz și sloboz și transpirație dintre buci și scuipat (uneori) dacă se întărește și nu o speli ceva timp ? Din ea se formează un Mircea Badea.

Curat murdar

2008-09-15T04:45:00.000+03:00

Unii psihologi zic că pantofii unui om spun multe despre dînsul. Ai mei spun că am călcat în căcat recent. Un psiholog optimist ar spune chiar “acesta este un om cu iniţiativă, cu curaj, căruia nu îi este frică să calce în căcat daca situaţia sau întunericul sau un gînd destul de interesant cum ar fi imaginea mintală a unor ţîţe o cere. “

Nu am prea multe haine. Eu zic că am numărul ideal de haine. Alţii că nu am prea multe. Nu se strîng multe de spălat în fiecare săptămînă. Cam cît de două ture de maşină, ceea ce duce la decizia simplă de a le împărţi în albe şi negre. Bineînţeles, mai rămîn pe dinafară ălea al căror număr nu depăşeşte pragul critic necesar pentru a forma o grupă de sine stătătoare. Nu trec de procentul esenţial, cam ca PNG-ul cînd nu au trecut de pragul de 4% să intre în parlament. Dar, spre diferenţă de PNG, sunt hainele mele. Nu pot să le arăt cu degetul şi să râd. Trebuiesc spălate. Bej, kaki, măslinii, crem-căcăniu (da, abund de culori imprevizibile şi variate la haine). Aşa că, după cum mă taie capul, aceste rufe sunt promovate la gradul de albe sau negre.

Ulterior aflu că erau subcalificate pentru acest rol, fiind o decizie organizaţională proastă.

Ah, şosetă neagră! Ne întîlnim din nou! Nemesis fără chip, care ţi-e scopul odios? Cum ai reuşit să te strecori printre tricourile albe? Cum te-ai tîrît pînă acolo, cu corpul tău tubular, lipsit de picoare atunci cînd nu e un picior de-al meu în tine? Ce vrei de la mine? Ştiu că în sinea ta rîzi satisfăcută dar, într-o zi o să plăteşti.

Într-o zi o să mă taie o căcare într-un loc inaccesibil şi tu vei fi singurul lucru la îndemînă sacrificabil pentru curăţarea interbucică. Pion de sacrificiu. Vom vedea atunci care dintre noi rîde la urmă. Răzbunarea va fi dulce, dulce şi glorioasă.

Deci Da

2008-09-12T22:58:00.001+03:00

Mă duceam azi către o restanță și am zis să scot niște bani de la bancomat în caz că trebuie să "întind untul" poate "scârțâie roata", și trebuie sâ "slinoșesc maimuța" dând cu "babanul pe sub mână", dacâ înțelegeți aluzia mea fină. Ei bine, și îmi borăște bancomatul în palmă un teanc de de-alde osude mii gros cât un volum de poezii. Inconvenient. Groaznic de inconvenient. Gândiți-vă cum ar arăta să strecor teancul ăla sinistru între pagini şi să mă întrebe profu
" ce pla mea e aia bă ? o prăjitură diplomat?”
“nu domnu, trăiţi-ar neamu’ mai vârtos decât stejarul, e bani”
“să moară mă-ta”
“parol”
“n-am servietă să-i car fraiere, picat”

O venit pe la munca un nene imbrăcat ca un cioclu, pe la 48 de ani, cu un păr lung şi slinos cu cărarea într-o parte şi fără dinţi că vroia să scrie cineva o casetă de umor despre faptul că el e scenarist şi tot lasă scenarii şi nu răspunde nimeni sau gen, nu am fost atent că arăta ca un cioclu fără dinţii şi am vrut să-i zic că e normal să nu-i răspundă nimeni că arată ca un cioclu fără dinţi şi nimeni nu citeşte nimic scris de un cioclu fără dinţi, dă din cap să plece şi aruncă la gunoi tot ce a atins mâinile lui cioclingare PĂI PULA MEA CU GINGIILE ĂLEA VREI TU SĂ-MI ÎNGROPI APROPIAŢII ?

am vrut să-i elucidez misterul dar nu vorbesc cu ciocli fără dinţi

lolmoceanu
hardon collider = penisuri care se izbesc unu de altul = titlu de film gay
Dead Ghost
meh m-am gandit ceva da' e hardon si collider, da nu cu alte hardoane
nu conteaza , sa zicem ca e semigay. dar e hardon dansu' nu cu ce colaiduieste
lolmoceanu
eu cred ca deja e in productie un film cu titlul ala
Dead Ghost
oricum . iegzact cu tine vroiam sa vorbesc. sau cu oricine altcineva . ca tre sa fac ceva
stii cum toti bloggari de cacat cand n-au subiect baga o conversatie interesanta (pentru ei) de pe messenger ca sa se scoata cu postu' pe ziua respectiva?
lolmoceanu
poate
Dead Ghost
pai na. vreau sa fac si io o chestie de-asta. da' tre sa aiba caracter, sa para INPORTANT. deci, tu zici o judecata de valoare despre munca altcuiva, dup-aia io zic ceva care vrea sa fie filozofic
si dup-aia tu zici ceva hazliu la sfarsit, si gata
lolmoceanu
imi place, e meta
Dead Ghost
pai, baga o judecata de valoare despre munca altcuiva. da' vezi ca daca nu-mi place editez sa sune mai cul.
lolmoceanu
raul de pe blogul tau scrie naspa
Dead Ghost
stiu. da' a murit. l-a eviscerat un urs si i-o purtat matele ca pe o palarie. a ramas numa numele acolo in memoria lui ca om si ca persoana
lolmoceanu
si acu tre sa spun ceva hazliu ?
Dead Ghost
no, acuma io cu filozofia. cred ca noi toti suntem visul unei constiinte colective care se experimenteaza pe sine in fiecare dintre noi pe rand, dar atemporal simultan.
lolmoceanu
Doi seici mancau ingetata intr-un showroom Rolls-Royce. Unul dintre ei spune:
-Masina o platesc eu, tu ai platit inghetata.
Dead Ghost
sa fim exhaustivi
lolmoceanu

Dead Ghost
clar. am atins si pragul psihologic al copy paste-ului de pe mess.

Jurnalul Anticristului™

2008-09-11T02:26:00.001+03:00

Data: 10 Septembrie
Mood: Sad :’(
Muzica R.E.M – Everybody Hurts

9:30 Draga jurnalule. Nu am mai scris de mult in tine. Am fost ocupat. M-am apucat in sfarsit de treaba de Anticrist™. Mi-am gasit apostoli. De fapt, am vazut ca un student mergea dupa mine in timp ce mancam Fornetti si l-am momit pana acasa si l-am inchis acolo. Si m-am gandit eu ca e o idee buna sa adun studenti ca-s relativ muritori de foame si n-au bani de chirie si unii sunt chiar destepti adica pot sa formeze propozitii logice. Asa ca mi-am adunat 11. Erau foarte de gasca. Daca le dadeai Fornetii si o galeata sa-si faca nevoile, ascultau tot ce predicam. De ce nu m-am gandit de dinainte? Toata lumea stie ca studentii sunt ultimii oameni. Disperati, fomisti, fara viitor, fara pregatire, dispusi sa faca orice pentru o bucata de salam si un colt unde sa doarma. Asa ca am avut apostoli. Pana ieri. Dar sa va povestesc ce s-a intamplat ieri. Nu mai respect formula tipica cu orele ca nu mai tin minte clar cand s-au intamplat din cauza socului :(

M-am sculat dimineata sa ma duc sa cumpar paine si Aciclovir pentru herpesul galopant care nu mai imi trece de 5 luni si l-am luat de la proasta aia de Cerasela si sa golesc galeata cu caca de pe hol in care se caca apostolii mei. M-am miscat usor sa nu-i trezesc ca dormeau ca niste pisoi ingramaditi unu peste altu ce simpatici sunt.

Pe drum m-am intalnit cu administratorul de la bloc si imi zice cica “Bai pula, io te trec cu o duzina la intretinere iarna asta, cati studenti ai luat in chirie ? Cat le iei, 300 de caciula? Bai bogatasule, dai si la nen-tu aici 200 pe luna sau te cocoseaza factura!” Si il iau tare asa, sictirit cu un “Auziti, dumneavoastra stiti cine sunt eu ?” Si el imi zice cica “Da ma, tu esti fraieru’ de la Ap. 17” Deci m-am enervat asa de tare ca n-am mai putut sa zic nimic! Tot i-o fac eu intr-o zi! Las ca stiu io ca ala micu al lui imi pune cacat pe clanta! Si cand te gandesti ca vroiam sa-i pun o felicitare in posta de Craciun. Daca la urmatoarea sedinta a locatarilor propune cineva sa se schimbe seful de scara si mai sustin si altii votez si eu impotriva lui!

Studentii astia nu s-au trezit. Niciodata nu se trezesc pana la 12. Le-am facut niste senvisuri si m-am dus in camera mea sa ma uit la Rebelde. Bun serial. Pacat ca s-a terminat. Dar il trag de pe net, cand am spatiu pe hard. Nu stiu de ce, tot timpul e plin de filme porno. Eu nu le trag mi se par scarboase. Chiar nu inteleg cum ajung aici. Bineinteles ca ma uit fara sunet sa nu ii trezesc. Bine ca stiu sa citesc pe buze in spaniola. Nu inteleg de ce una din puterile mele speciale de Antricrist™ e sa citesc pe buze in spaniola si nu pot sa invii mortii ca Iisus spre exemplu dar calul de dar nu se cauta la dinti.

Ma uitam la TV si citeam din biblie citate de-a lui isus pentru ca cum zicea si Cioran sau Tutea sau gen “ma tem sa fiu original” si e misto sa schimb doua trei cuvinte in fiecare fraza si sa fac predica din ele si am auzit ca maine e sfarsitul lumii ca o sa se formeze niste gauri negre si l-am contactat telepatic pe tata sa imi explice cum se sfarseste lumea de la gauri negre ca in primul rand toate gaurile sunt negre pe intuneric si daca esti atent nu cazi in ele si mai ales daca stai pe loc si el mi-a zis ca sunt idiot si ca “gaurile negre sunt niste spatii in care campul gravitational este atat de puternic incat nimic nu scapa , nici macar lumina sau timpul si ca in ele incape absolut orice dar tot sunt mai stramte decat curva proasta de ma-ta” si dup-aia mi-a zis ca sa nu ma mai cac pe mine ca daca e sa se sfarseasca lumea, imi trimite el un mail inainte.

Si dup-aia m-am imbatat ca mie mi-e frica de sfarsitul lumii, am o fobie sau gen si nu mi-am pregatit predica pentru seara si cand i-am trezit a trebuit sa improvizez si am si uitat sa le iau fornetti si aveam numai pentru mine si le-am zis “luati acei soldatei de plastilina chinezeasca pe care i-am facut sa ne jucam de-a filmul 300 cu spartanii si mancatii pentru ca sunt trupul meu si beti socata aia de vara trecuta care e sub chiuveta de la baie pe care am facut-o io dar nu am avut soc si a iesit cam naspa pentru ca este sangele meu, si cine mananca trupul meu si bea din sangele meu, viata vesnica va avea si forta puternica in el va fi” (am bagat si niste Yoda la sfarsit pentru impresie artistica) si ei fiind prosti ca sunt studenti au mancat si au facut toxiinfectie alimentara si a venit politia si i-a luat si m-a amendat si mi-a zis ca nu am voie sa mai primesc studenti la mine si am ajuns la stirile de la ora 5 si am ramas fara apostoli.

In afara de unu, Pompiliu, care zicea ca e student la scoala vietii si am presupus ca e vorba de politehnica pentru ca n-avea dinti, ii putea gura si nu se spala niciodata si se acoperea cu ziare cand dormea dar care s-a dovedit a fi de fapt un cersetor care cica la fel ca si cei de la politehnica nu stiu conceptul de igiena proprie. Oricum el n-a avut nimic ca cica e obisnuit sa manance prostii si numa a avut gaze jumatate de ora. Asa ca l-am promovat la statutul de Nesfantul Pompiliu stomac de aur si i-am luat un deodorant.

Ei bine, asta a fost povestea. Asa am ramas eu fara apostoli in afara de unu. Maine dau anunt la mica publicitate.

2008-09-09T18:35:00.001+03:00

Azi mă răzvrătesc împotriva titlurilor. Anarhie!

Mă duceam acasă aseară și văd o babă cerșetoare cu 3 papornițe pline cu vârf de gunoaie și cu un bilețel agățat de gât "Dați-mi și mie, vă rog, de pomană"

Haidi băi. Băbătanie zgârcită. Ete câta rucsăcel am io și câte chestii ai tu. Nu ar fi mai cinstit să-mi dai tu niște pahare de plastic, ambalaje, resturi menajere și ce mai ai pe acolo ? Io abia car vreo 2-7 gunoaie după mine și nu cer nimic. Nesimțiți și cerșetorii ăștia.

Dup-aia l-am văzut pe unu. Nu știu cum îl cheamă, da' îl știam de prin baruri de acu câțiva ani. Era un dubios de-ăsta care venea la tine și îți povestea toată viața lui. Hazliu, mai ales când îi făceai cunoștință cu un neamic și te cărai și te înjura ăla că i-ai lăsat pe cap un nebun care a vorbit 3 ore de i-a stat berea în gât. Vremuri bune.

Deci l-am văzut pe ăsta, era cu o tipă de mână și cu o cămașă călcată pe el. Și se citea o fericire cleioasă pe fața lui. Cum se mai schimbă lumea. Cred că asta îmi lipsește și mie ca să fiu fericit. Haine călacate.

Cred că dacă Dumnezeu n-ar fi vrut ca femeile să fie violate, le-ar fi dat o mai bună orientare în spațiu. Nici nu trebuie să alergi după ele, doar să le sperii și te deplasezi puțin spre stânga. Ele vor fugi înainte și eventual vor face două curbe la stânga și vor nimeri fix în batista ta cu acetilenă, abia apucând să zică un "cum... ai ajuns înaintea mea ... bestie!" înainte de a se prăbuși. Și să nu mai pomenesc de părul lung care e ușor de agățat ca un ham, pantofii incomozi, cu un echilibru precar și hainele extrem de ușor de scos.

Ete, asta e diferența dintre mine și misoginii de rând. Mereu dau 110%.

Oricum maine se sfarseste lumea.

Mobilul

2008-09-05T15:05:00.000+03:00

Nu cred că există aparatură mai perversă, combinație de cipuri mai sugătoare de suflete decât telefonul mobil. Principiul după care un om normal ar funcționa este simplu: dacă nu dai de mine, înseamnă că nu trebuie să dai de mine. Asta până la apariția telefonului mobil. De când cu el, nu mai ești niciodată singur. Ai tot timpul prietenii și familia la o apăsare de buton undeva în buzunarul de lângă pulă. Orice moment de liniște și visat cu ochii deschiși poate fi întrerupt brusc de aceștia. Chiar daca nu este întrerupt, știi că poate fi, și nu poți să te bucuri de el. De fapt, cine mai are timp în ziua de azi de visat cu ochii deschiși? Își mai permite cineva?

De când mă fac că muncesc am două. Unu a' meu și unu de serviciu. Să îmi iradiez coaiele stereo, din fiecare buzunar. Nu ma sună nimeni niciodată și nici eu nu sun pe nimeni. Nu mă plâng.Îmi place așa. DAR DACĂ ? Dacă e nevoie? Păi trebuie să le car după mine nu ? Chit că nu le folosesc, trebuie să le țin acolo. Drobul de sare care să îmi cadă în cap când mi-e lumea mai dragă și care pe deasupra mai trimite și unde dubioase spre gonade care mă predispun la conceput bebeluși cu 3 ochi. Ca și cum genele mele nealterate nu-s destul de monstruoase.

Și apoi sună, fix când mă scobesc în nas mai cu sârg sună și strică romantismul momentului.

- Ce faci mă, mai vii la munca azi?
- ...

- N-ai și tu' 500 de mii azi?
- ...

- Ia, zice mă-ta să te întreb ce ai mâncat azi.
- ...

- Ce mai faci mâ, n-am mai vorbit de mult. Ce-ai mai făcut azi?
- Păi, până în momentul de față am evitat discuțiile imbecile.

Azi, aici, acolo, aiurea. Se aude un zgomot. E soneria de la telefon. Ba nu, e satana râzând că a reușit să-ți omoare intimitatea. Voi, săracilor, ăștia de maxim 18-19 ani v-ați născut fără ea oricum. Nici nu știți ce ați pierdut.

Cum să ieși în evidență într-un bar (ca fiind imbecil)

2008-09-02T20:26:00.002+03:00

Ce să ne căcăm pe noi. Există trei motive mari și late pentru care poți să te duci într-un bar:

Să te matolești, și în acest caz nu îți pasă dacă ieși sau nu în evidență. în general e bine să nu, că te dau băjeții afară că faci scandal. Eu spre exemplu, vă spun din experiența mea de rachier stealth că ies așa de puțin în evidență încât nici EU CU MÂNA MEA nu îmi dau seama că m-am îmbătat.

Vii cu niște prieteni. Bine prieteni e mult zis, amici. Bine, amici e mult zis, cunoștințe. Ok, niște bastarzi pe care îi urăști dar alții n-ai. Oricum. Când cu bastarzii, nu ții să te remarci. Îi știi, te știu. Nimic nou.

Aici vine trei. Te duci să agăți. No, aici e simplu. Ori, dacă ești om normal te duci la intrat in vorbă, faci cu ochiul sau semnu' ăla cu degetu' mare pe gât care înseamnă "fă, dacă nu vii cu mine îți spintec beregata" sau, SAU!, dacă ai mâncat creioane când erai mic, te pui pe dat în spectacol poate, poate i se face cuiva milă de tine și te bagă în seamă. Mai jos, trei exemple de asemenea creaturi dotate îndoielnic de la gât în sus.

Șahiștii. Se făcea că eram într-un bar de căcat, da de căcat rău. Avast. O grotă cu un aer atât de închis de parcă erai între bucile unei grase care a stins țigări cu curul. Ei bine. Peste ce dau ochii mei injectați la intrare? Doi ratați pletoși jucau șah în fum și penumbră și se benoclau în stânga și în dreapta poate îi observă o gagica să urle "MAMA CE INTELECTUAL EJTI! POARTĂ-MI PIZDA CA PE O MASCA DE GAZEEE". Și erau și varză la șah. Eu is mediocru. Da' imi dau seama când cineva mută piesele doar ca să nu le lase pe căsuța lor. Hai bă gogule, că dacă vrei să joci șah, stai acasă, nu te duci în bar. Te lauzi ? CVLTULE

Ce am învățat: Dacă vreau să par intelectual într-un bar, vin cu un creion și un carnețel, stau în mijloc cu o privire adâncită pe gânduri și îmi scriu cu markeru pe spatele tricoului "Nu Deranjați! Scriu poiezii în pula mea!".

Firzbistele: În faiăr. Arhicunoscutul Faiăr, care vara e arhigol, eram la o bere eu cu mine și ce îmi vad ochii pleoștiți? Niște pizde se jucau cu un frizby ficsc în bar. Mamăă ce interesante estem noi! Ce originale! Tipe dezghețate care știu să se distreze! Ce să mai, m-au impresionat în așa hal că aș fi sărit pe ele acolo în bar să le-o dau fără vaselină. Da' am zis ca am dat 30j de mii pe berea aia și să nu o vărs. Du-te bă în parc să arunci cu cercu' că nu te găsește nimeni inventivă într-un bar.

Ce am învățat: Dacă vreau să par interesant într-un bar, vin cu skateboardu' și fac un kickflip dizastăr de pe cocoașa barmanului. Toate pizdele de pe raza de 100 de metri egal fleașcă.

Goții: Cei mai tari, da' cei mai tari ratați pe care i-am văzut în viața mea, i-am văzut vineri într-un bar penal. Acolo. Așa se cheama baru' Acolo. Ei bine, acolo, dădeam io berea de încălzire, că așa încep io bar-hoppingu' cu o bere într-un loc de căcat ca să o dau repede pe gât. Și intră doi terminați vopsiți negru în cap cu păru lung da' ras pe jumătate. Dați cu ruj și cu făină pe meclă să fie albi ca vampirii. Tre să ai coaie. Tre să ai minim 5 coaie să arăți ca un dobitoc bălind de prostie și să mergi pe stradă așa. Să străbați juma de cartier pe jos cu meclanu' ăla. Să râdă juma de București că arăți ca cadavrul unui travestit. Tre să ai foarte multe coaie. Tre să fii și ultimul retard, ăla pe care îl bat ceilalți retarzi la x și 0 dar tre să ai în principal coaie.

Ce am învățat: Apsolut nimic. Că unii oameni nu au simțul penibilului, dar asta deja știam.

Profailăr: Viermele corporatist

2008-09-01T17:22:00.001+03:00

Buun, după lungi așteptări a celor maxim 3 persoane care se uită aici, ete că profailărul recidivează din nou pentru a doua oară (reloaded). Dacă în episodul trecut am analizat fin neteziciunile creierului pseudointelectualei coclite, astăzi trecem la un alt personaj de lângă casa omului pe care n-are cum să nu-l cunoașteți.

Origini: Viermele corporatist nu poate fi catalogat clar de mic. E un individ normal care se transformă brusc pe la o anumită vârstă. Poate să fi fost tocilarul clasei, rebelul jmecher care chiulea să fumeze după școală, nașpeta din prima bancă sau curva școlii. In general provine din familii cu venit mediu sau mediu-superior. Țineți minte cuvântul mediu, că acesta reprezintă esența acestui individ. Nu a fost niciodată cel mai sărac, cel mai prost sau cel mai urât. Dar nici invers. Prima mare frustrare a individului ăsta scârnav a fost că niciodată în copilărie nu a fost în cercul social în care a vrut să fie. Nu a avut destulă (calitatea x) să se asocieze cu gașca de oameni care-s X. S-a mulțumit cu ăia din Y, net inferiori, cu care umbla doar din lipsă de altceva iar faptul că nu a fost acceptat de alde X l-a făcut să se simtă tot timpul pe dinafară. De aici s-a născut nevoia lui nehalită de a aparține de ceva. De a fi considerat o rotiță mică dar importantă într-un mecanism imens.

Educație: Viermele corporatist nu e prost. E destul de deștept încât să nu fie prost și destul de prost încât să nu fie deștept. A rămas tot timpul undeva în mediocritate, frustrarea lui principală izvorând exact din faptul că nu a fost cel mai bun la nimic. Gigi-mențiune, ăla primu sub dunga de oameni interesanți dintr-un anumit punct. Rezultatele școlare sunt irelevante și bazate pe cât și-a dat interesul, pentru că la școală, mediocrul are posibilitatea de a fi și primul, și ultimul, depinzând doar de cantitatea de muncă investită. O trăsătură esențială este că toți viermii corporatiști au avut o pasiune mare în școală (in general artistică) la care, din păcate, oricât s-ar fi chinuit, nu au reușit să fie decât excepțional de mediocri și au fost nevoiți să renunțe undeva prin facultate, să se apuce de ceva serios, ca sa nu ajungă muritori de foame.

De ce îți vine să îl calci pe muie: Viermele corporatist e exact ca chest-bursteru din filmele alien. Niciodată nu știi clar din cine poate să iasă. Poate să fi fost cel mai bun prieten al tău la un moment dat, brusc metamorfozat într-un costumat slinos, bărbierit bine și mirosind a after-shave aplicat generos. Dacă înainte era oricând disponibil de o bere sub nas și de o conversație în care să contribuie cu o sclipire genială de mediocritate, de la transformarea in vierme, are tot timpu' de muncă. Un proiect, o prezentare, un raport, un eveniment la firmă, un powerpoint o circularăsiocafeadefacutlasefu'satraitidomnusef. Și când dai de el, dichisit ca un mormon, omoară orice conversație cu povești anoste despre munca lui. Întâi deturnează conversația cu un fin "EXACT așa mi s-a întâmplat și mie la serviciu ieri", apoi te troznește in ficat cu o descriere a ultimului timbilding și mamă ce chestii marfă au făcut ei acolo și să vezi ce a zis Georgescu (pe care nu îl cunoști și nici nu vrei să îl cunoști). O să afli iar ce salariu mare are, ce beneficii și șanse de viitor și chit că stă zece ore pe zi acolo, îi mai trage câte o cârjă secretarei - pardon assistant manageriței- după program. Uneori a mai și prins romgleză de la workplace și are impresia că e la socialising cu colegii și dă cu limba de lemn în tine până îți învinețește creierul și te abții să-i fuți una că totuși e amicu' icsulescu cu care acu 5 ani beai Săniuța și alergai câini să te piși pe ei și mereu îl prosteai să îi țină el și uita de ce are mâinile ude după 10 minute.

Nevoi speciale: E FERICIT. E fericit că e acceptat ca fiind un peon plictisitor și fără minte. În sfărșit s-au găsit alții exact ca el care să-l considere esențial. Ție nu-ți pasă că e fericit, dar lui nu-i pasă că ție nu-ți pasă. Uneori mai menționează că muncește mult dar apoi o întoarce că are salariul baban și că se merită. Ție nu îți pasă de salariul lui. Îi explici că totul e un cerc vicios izvorât din faptul că are pula foarte, foarte, da' știi cum, miscroscopic de mică. Lui nu-i pasă că are nanopulă. Compensează bine. Cel mai sănătos este să îl tăiați din lista de crăciun, și să îl ignorați complet. Eventual va ajunge, pe la 40 de ani, într-o depresie cruntă și, după ce va sparge un salariu trăgând cocaină scumpă dintre bucile unei prostituate ieftine, se va spânzura de calorifer cu un singur bilet mic, scris de mână, agățat de gât:

"Cîcat. Am luat viața in serios"

bum

2008-08-30T01:39:00.003+03:00

trei pizde. una luată, două lezbiene

daca aj putea fi orice pe lumea asta aj vrea să fiu o bombă

vreau să mă apuc de fumat. urasc fumatul, dar de când cu campania asta nouă cu pozele de boli ma simt ca=n 92 la guma de mestecat turbo. SUNT SURPRIZE. chiar vreau să mă apuc de fumat sa colectionez. sa am 100 de “ fumatorii mor mai tineri” şi să fac negoţ cu alţii. gen pula mea “da si mie ala cu fumatul cauzeaza malformatii congenitale la făt” şi îţi dau 3 “fumatul scade calitatea spermei”. să mor io că mai am ăsta rar şi fac colecţia,

baruri de cacat

îmi place să mă piş, cred ca daca ar fi o olimpiada de pişat, aş fi campion. 40% din mine e vezică. cât mă piş io, se pişă 2.5 oameni. mai exact, că sunteţi incompetenţi la creat imagini singuri, se pişă unu cand incep io la pişoar, pleacă ăla, vine al doilea, termină, vine al treilea, şi pe la jumătatea mictiunii lui plec şi eu.

sunt un fel de lunetist al pişatului. bine, nu la mine in baie. dar la veceuri publice, incerc mereu sa nimeresc de la distanţe imposibile. cu boltă . cu peretele. cu ochii închişi. ca zorro. femeile n-o sa inteleaga niciodata placerea simplă de a te pişa pe sub mână, unghiular, cosinus de alfa, din răsucire. de aia feminismul eşuează. ce egalitate dom’le? poţi să te pişi alergând cu spatele? înţelegi placerea de a te pişa alergând cu spatele ?

cred ca ăia 5% din creier pe care il au barbatii in plus se bazeaza cu fantezii traiectorice urinare

ma intreb daca o sa ajung faimos evident post mortem ca cea mai buna chestie pe care poti sa o faci in cariera ca orice vag semi pseudoartist e sa mori,
oricum. daca s-ar face un film dupa mine, cine m-ar juca? ar fi cam batran bruce willis? Si cine s-ar uita la filmul ala? ar fi la modul general eu scobinduma-n nas in diferite decoruri. ar conta?
sa zicem ca ar fi cel mai fabulos artist din istorie unu' sa fi creat cele mai testiculare chestii pe care le-a conceput mintea umana.
si sa aiba gen o viata banala, gen plictisitoare gen. sa vorbeasca cu ma-sa la telefon, sa cumpere paine si salam, sa se uite la meci, sa se scobeasca in nas si sa arunce gunoiul dimineata. s-ar mai face film ?

dacă aş putea să fiu orice, aş vrea să fiu o bombă

Elogiu clasei muncitoare

2008-08-29T17:36:00.000+03:00

Pe când eu mă culc, cu ochii injectați de bere, ei se trezesc, cu ochii injectați de nesomn. Se spală pe dinți în sictir, scrâșnind din ei, pregătindu-se pentru o nouă zi de muncă.

Slavă vouă! Cei care vă târâți picioarele ca niște zombie în fiecare zi spre muncă, cu o expresie goală pe mecla boțită, cu coșurile proaspăt stoarse încă zemuind, cu rănile sângerânde de la bărbieritul somnambul și cu machiajul strâmb, trântit în grabă. Când voi vă îngrămădiți în metrouri și autobuze, clefăind cu lehamite ultimele urme de cafea dintre dinți, singura chestie pe care ați băgat-o sub nas, eu mă întorc de pe partea stângă pe aia dreaptă și visez în continuare țâțe.

Voi, prin efortul vostru susținut faceți lumea să funcționeze cu slujbele voastre banale, care nu vă inspiră creativ în nici o direcție și vă transformă în drone. Când eu mă trezesc, pe la prânz, prânz și ceva și mă scarpin la coaie, uitându-mă chiorâș la soare, voi deja gârâiți de atâta muncă. Fără voi am pica în anarhie.

Nu aș vrea să ajung ca voi, un peon fără minte și individualitate în mecanismul plictisitor al societății, dar vă respect. Vă apreciez tăria de caracter. Eu m-aș fi împușcat de mult.

Lesbianope

2008-08-23T04:16:00.008+03:00

Complet întîmplător am dat pe net (această eternă sursă de informaţie inutilă) de faptul că una din ălea 4 de la sex and the city s-ar putea să fie lesbiană(nu faţă de cal care a căzut în dinţi cînd era mic – Sarrah Jessica Parker - cea mai urîtă femeie din lume, curva pretenţioasă de Kim Katrall sau aia brunetă al cărei nume nu îl ştie nimeni).

Da dom’le, aia roşcată cu faţă de mătuşa bătrînă care miroase a urină de pisici şi te umple de bale cînd te pupă pe frunte s-ar putea să fie lesbiană. Cum adică s-ar putea? Păi nu ştie clar! Că are doi copchii, făcuţi evident prin inserarea unei puli în caverna ei slinoasă. Ei bine după asta s-a băgat (de vreo 4 ani) cu o chesite (vedeţi foto). Ea zice "Referitor la orientarea sexuală, nu simt că m-am schimbat... Am fost cu bărbaţi toată viaţa şi nu m-am îndrăgostit niciodată de o femeie. Dar atunci cînd am făcut-o, nu mi s-a părut aşa de ciudat. Sunt doar o femeie îndrăgostită de o altă femeie”

Oare o fi lesbiană? N-o fi ? Staţi o secundă să-l întreb pe expertul meu venos cu capul mov şi un singur ochi.

... Cică nu e. Motivul e simplu. Ca să fii lesbiană trebuie să îţi rozi carpeta reciproc cu o femeie ori, după părerea expertului meu personal acea chestie nu e femeie. E troll. De-ăla care trăieşte sub pod şi se hrăneşte cu măduvă de copii pe care o suge direct din falange cu dinţii ei galben-brînzoşi. Arată ca bastardul sinistru al uniunii aberante dintre Ron Weasley şi o morsă.

În mod normal sunt pro lesbiene. Mai ales dacă-s miştoace şi bi-curioase, da’ pe naşpetele ăstea două nu le-aş fute nici cu o pulă împrumutată.

Nu eşti lesbiană bă, eşti doar monstrofilă. Dacă tot îţi plac hidoşeniile, măcar găseşte una cu pulă.

Muncă umanitară!

2008-08-22T04:05:00.002+03:00

Eram pe la metrou şi am văzut acest anunţ care m-a înduioşat pînă la lacrimi. (clic să vedeţi mai mare)

E de la “Centrul român pentru copii dispăruţi şi exploataţi sexual” Ce chestie! Şi eu sunt pentru copii dispăruţi şi exploataţi sexual. Bine că suntem pe aceiaşi lungime de undă şi ei nu sunt împortivă. Păi ştiţi cît costă o mue la o curvă emancipată, de-aia de are contract nonverbal cu peştele ei din care profită reciproc în termeni amiabili ? Strigător la cer de mult! Da’ hai să fim serioşi. Aia răpită, sechestrată şi obligată să se prostitueze apare numai în filme proaste, artistice şi cu caracter moral. Ăstea se duc de comun acord. După ce deduc eu concluzii aşa de fine?

Simplu’ Vedeţi acolo subliniat la ţiganca aia cu ten ţigăniu de 15 ani “tatuaj în zona lombară”. Cîte copchile virgine ştiţi voi cu tatuaj în zona lombară? Ala e o investiţie estetică pe care o pui într-un loc in care nimereşte ochiul des. Ca un tablou de-ăla cu caru cu boi pe un perete gol. “Dom’le se plictisesc ăştia cănd mi-o dau pe la spate şi prea îmi trag palme la buci cu palmele lor sănătoase de tractorişiti transpiraţi şi răcnesc <>, ia să pun io un desen acolo, să îl studieze proştii şi să tacă”. Din punctu’ meu de vedere, se pune a fi exploatare sexuală doar dacă e moca. Dacă îi iese şi ei de un senviş şi un aciclovir, e exploatare reciprocă. Mare chestie, a făcut şi fata o alegere în carieră.

Totuşi, de la un făcător de fapte umanitare care sunt, o rugăminte mică: Data viitoare cînd daţi o clanţă pe 100 de mii într-o scară la o ţigancă adolescentă, puneţi-o să ridice curu, să apară lombaru’ la control şi dacă e vreun tatuaj acolo, uitaţi-vă serios în creştetul ei şi întrebaţi-o: “Auzi fă, nu eşti cumva Maria din Baia Mare? Nu, nu încerca să vorbeşti, clipeşte o dată pentru nu şi de două ori pentru da” Daca e, sunati si voi la numaru' ala si spuneti ca se descurca fata.

Ailaltă nu are faţă de bagaboantă, doar de fraieră de la ţară care s-a urcat la unu’ în maşină care i-a promis că o duce la oraş să o scoată la McDonalds şi dacă nu s-a întors după violul de rigoare şi nu i-a apărut cadavrul încă, înseamnă ca şoferul a avut fericita inspiraţie să lege pietroaie de ea înainte de a o arunca în rîu. Sau avea o lopată bună în portbagaj şi era solul afînat bine în pădure.

Oricum, observaţi că o puteţi recunoaşte după o constituţia normală. Deci nu are mutaţii severe pe torso, nu are o aură de ectoplasmă, nu emană radiaţii luminoase şi nu e translucidă ca o fiinţă din altă dimensiune. Oau. Elimină mult această precizare a unei constituţii normale. Deja e clar dacă văd ceva cu o constituţie paranormală, gen o fantomă, torţa umană din fantastic 4 sau o sirenă ştiu sigur că nu ea, pentru că ea are o constituţie normală!

Care e diferenţa între constituţie normală şi atletică ? Io credeam că daca nu eşti gras, slab, pitic (sau alte defecte de-ăstea majore) ai o constituţie atletică. Sau atleticul nu e normal ?

Sfarsit de vacanta

2008-08-18T17:13:00.004+03:00

Ok. Criza exitentiala terminata. Io-s ca fat frumos. Ma crizez in 3 zile cat altii intr-un an.

Boon. Inapoi la mancat rahat. Eu. Voi .. mai multa reclama si mai putine comentarii idioate. Imi place sa ma uit cum creste numaru' ala.

Revin la munca in curand.

Jurnal de vacanta

2008-08-10T00:22:00.001+03:00

Şi în a 8-a zi a lunii lui August, un semizeu, jumătate Centaur (de la bust în sus) şi jumătate om (de la bust în jos) paşi pe nisip printre ei. Semizeul ar fi putut să paşească de pe 7, dar îi era somn şi a considerat o siestă de 20 de ore absolut necesară organismului său grav solicitat de luni de dormit excesiv.

Şi sfântul patron al gârâitului cu subînţeles se pogorî printre ei si fu nemulţumit. Fu nemulţumit că trebui să traverseze o mare de ţigani borâţi care vindeau căţei cu baterii, săbii de plastic şi batmani anatomic incorecţi ca şi cum există persoane non-cretine care se duc la mare să cumpere rahaturi pe care să le ducă acasă, şi vru să-i trăznească pe comercianţii tuciurii şi clientela lor iobagă ce blocau toate drumurile dar nu erau destui nori. Cătrănit, văzu mulţi târtani in forma de piramidă de carne, rosiatici-maronii, proptiţi peste tot prin nisip ca rahaţii unui suferind de hemoroizi gigantic. El fu surprins neplăcut de o puzderie de creaturi mici, diforme dar cu ţâţe şi se uită spre ceruri şi strigă: “Eu, ce sunt aceste chestii?” şi o voce lăuntrică îi răspunse : “sunt băieţei între 7 şi 12 ani”. Şi semicentaurul se întristă şi fruntea i se umplu de lacrimi. Pe când era el sfertizeu, se obişnuia a exista cîte un gras, şi numai unul în fiecare clasă. Acela era cunoscut în toată clasa ca “Grasul” şi scuipat de toţi ori, judecând după sânii băieţeilor de 1.40 metri si 65 de kile, proporţiile s-au inversat. Oare se scuipă între ei ? Rămân nescuipaţi ? Ce păzesc părinţii acestor creaturi inestetice ? De ce nu pun lacăt la borcanul cu maioneză ? Apoi cel cu picioare de ţap văzu multe femei urâte, cu ţâţe fleoşcăite, roşii ca curul unui babuin şi venoase ca o pulă şi se mâhni în pantaloni.

După aceste observatii pertinente, demiurgosul îşi trânti ochelarii de soare dă firmă înapoi pe chipul său fabulos, şi căştile în urechi, se aşeză în nisip, începându-şi programul de bronzat patentat: o bere pe burtă, o bere pe spate şi tot aşa şi văzu că e bine.

Mai târziu găsi o bombă depravată unde să be pe înserate, şi încercă să-l cheme şi pe semiomul Hazdrubal dar acesta avea telefonu închis (seb, să te fut în inimă) aşa că fu nevoit să se depraveze singur

(va urma)

Kim Cattrall este o curvă proastă

2008-08-05T01:34:00.007+03:00

Revistele pentru femei sunt de căcat. Ajungem şi la faptul că Kim Cattrall e o curvă proastă imediat, nu vă impacientaţi. Cum ziceam, revistele de femei sunt de căcat. Reţete de slăbit, cum să cumperi poşete -extensie a vaginului- cât mai scumpe şi la modă, ce zeamă de cur de maimuţă vindecă ridurile prin magie, puterea cristalelor asupra horoscopului şi mult, mult sex. Femeilor le place să citească despre sex. Dacă le pui un film porno sunt oripilate dar ar citi un eseu despre cum să bagi pula prin învârtire şi care sunt diferenţele între asta şi băgatul clasic; cum te străfulgeră la punctul ţ de îţi vibrează clitorisul. Bineînţeles numai, NUMAI daca o învârţi în sensul acelor de ceasornic, altfel e dezastru. Şi alte prostii de-ăstea despre sex ca şi cum s-ar fi descoperit ceva nou sexual în ultimii 2000 de ani dar... heei... deja vu... nu mai zic nimic că am mai zis ..... aici

Şi revista TABU e şi mai de căcat decât toate pentru că face exact ce fac restul dar se autointitulează “cea mai curajoasă revistă de femei”. Deci, mai exact scrie aceleaşi căcaturi penibile digerate de femei proaste DAR susţine că ar trebui să te simţi deşteaptă emancipată şi curajoasă când le citeşti. “O da, rahatul nostru generic este FEMINIST şi EMANCIPAT. Miroase-l dacă nu ne crezi, ştiu, miroase tot a căcat generic dar are un iz, o aromă un postgust de feminism emancipat!”. Băşini. Hooo... ajungem şi la faptul că Kim Cattrall e curvă proastă, calmi! Măcar revistele de bărbaţi nu se vor profunde şi inteligente. Ţâţe şi maşinării mari. Pariez că dacă aş face un săptămânal numit “Drujbe" doar cu poze cu femei nud taind copaci cu drujbe şi cu mici specificaţii tehnice ale drujbelor şi pasiuni ale femeilor (plimbatul pe înserat, o carte bună şi sexul anal), ar cumpăra-o lumea. Io aş da banii pe ea. Femeile vor aceleaşi rahaturi simple ca şi bărbaţii dar le vor puse într-o formă în care ele să pară inteligente şi frumoase folosindu-le. Se cheama ipocrizie. DAR să ajungem şi la motivul pentru care Kim Cattrall e o curvă proastă.

Ei bine, ultimul număr al dejecţiei numite Tabu e număr bonus de sex, deci jdepagini de text idiot despre cum să o bagi prin răsucire şi să o scoţi stilul smuls. Bonus la numărul bonus este cartea lui Kim Cattrall “inteligenţa sexuală” (sau DVD-ul după carte, nu mi-a păsat destul să mă uit atent). Să analizăm întâi conceptul retardat de inteligenţă sexuală. Păi cum ziceam mai sus, femeile vor sa se simtă deştepte când se fut dom’le, nu vor să se simtă futute când se fut ca noi bărbaţii! Inteligenţă dă bine pe lângă tot. Au aparut în ultimul timp tot soiul de inteligenţe: inteligenţă emoţională , inteligenţă socială, inteligenţă ... intelectuală. Băă, există o singură inteligenţă, aia de te ajută să nu dai cu capul de uşi pe care scrie “trage” împingându-te în ele ca idiotul. Restul sunt concepte scoase din cur ca să se simtă şi proştii inteligenţi la ceva. “Bă, oi fi eu prost dar abund de inteligenţă fecală. Mă cac mai ceva decât Patapievici”. Hai lasă-ne.

Oricum. Cine e totuşi Kim Cattrall? Pai e aia din “Sex and the City” care o juca pe aia cea mai curvă dintre ele. Ce legătură are ea cu subiectul ? Mai exact, ce pregătire are în scris, sex, inteligenţă etc? ABSOLUT NICIUNA! A jucat într-un serial rolul uneia care se fute mult şi dezinhibat. Atât! Hai să vă spun o chestie. Io joc uneori, rar aşa, un rahat de joc “World of Warcraft”, unde un personaj de-al meu este un druid care se transformă într-un urs, într-un leu sau o găină-laser (jucătorii ştie). De unde şi până unde s-au gândit designerii că druizii se transformă în urşi nu ştiu şi nu mă interesează dar, dupa exemplul Kim Cattrall, am tot ce îmi trebuie să ma pot numi expert în transformarea în urşi aşa că uitaţi-vă prin librării dupa următoarea mea carte!

Kim Cattrall e o curvă superficială care scade standardele lumii prin idioţenia ei autosuficientă şi merită bătută cu un scaun ud peste muia ei de expertă în sex autodeclarată. Măcar Laura Andreşan se fute mult, să zicem că ştie. Asta doar a jucat pe cineva care se fute mult. E sub Laura Andreşan şi nu sunt multe chestii sub Laura Andreşan pe lumea asta...

Fotografia nu e artă

2008-07-29T18:17:00.004+03:00

În primul rând, să stabilim ceva clar: Fotografia, de sine stătătoare nu este artă. Arta e muncă, crearea a chestii noi de către cineva pentru exprimarea unei idei. Dacă pozezi 3 copaci nu e artă. Desigur, dacă tu, fotograful organizezi elementele din cadru în așa fel încåt să exprime ceva sau combini fotografia cu alte chestii, poate fi artă.

Dar, cănd pozezi o butelie ruginită în ploaie și o faci alb negru (sau sepia) în MS Paint, NU E ARTĂ. Știu că ție ți se pare că exprimă ceva și, poate chiar exprimă, deși mă îndoiesc, nu tot ce exprimă ceva este artă. Fotografia are utilitatea ei, poți imortaliza lucruri importante din istorie, imagini puternice, etc ( nu gogule, cu maimuța la mare nu reprezintă o imagine puternică sau importantă pentru nimeni).

Spre exemplu:

Da. Această fotografie a câștigat un Pulițăr. E faină, e puternică, are umor. Eu mă umplu de căldură sufletească mereu cånd o văd. Dar fotograful în cauză NU este un artist. Să fii la locul potrivit, la momentul potrivit și să știi cum funcționează un aparat foto destul de bine încåt să faci o fotografie bună, nu înseamnă că ești un artist. Recunosc, dacă ăsta a ținut negrișorul în beci 3 săptămâni în beci să îl înfometeze și a lipit vulturul cu scoci de pământ (nu m-aș mira), atunci DA, ESTE ARTIST. Dacă nu, doar un fotograf bun. Oricum n-am cum să îl întreb cum o fost cu adevărat pentru că a supt o țeavă de eșapament în '94.

M-am săturat până în gât de semifotografi. Ratați cu un aparat foto luat din jumate din salariu lu' mă-sa care se cred artiști. Proaste de 15-20 de ani care se pozează la baie în oglindă și au la profilul de HI5 trecut la pasiuni: fotografia. Cretini care ies la plimbare în parc cu aparatul foto de gåt. Hai să vă explic ceva. Nu îți trebuie talent să dai aparatul pe auto și să apeși pe buton. Nu îi pasă nimănui de grădina publică din Făurei, nici de faianța de căcat din baie de la mă-ta și nici de porcăriile pe care le pui pe topicu de fotografii (pornit de tine) de pe un forum aleator. Nu se uită nimeni pe blogul tău de fotografie, contu de deviantart și ce alte linkuri de căcat pui la status la yahoo. Nu ești artist, nu o să te angajeze nimeni să faci printuri. Poate o să te sune văru de la țară să îți zică: "Bai plă! Am auzit că ai aparat bun foto, hai nu îmi faci și mie pozele la nuntă? Dau două kile de vin!"

Ratați ordinari care sug "artă" direct din țâța râncedă a mediocrității și care nu reușesc prin inundarea lumii cu fotografiile lor proaste decât să scadă standardele lumii artistice. Cu cât media calității este mai jos, cu atât mai bune vor părea lucrurile ce anterior ar fi fost doar vag acceptabile și cu atât va fi mai greu pentru un lucru chiar excepțional să își facă drum prin marea de vomă intelectuală până la lumină. Vreți să ajutați arta? NIMIC MAI SIMPLU: sugeți o țeavă de eșapament ca fotograful de mai sus, mâncați plumb ca pe mentosane, găsiți voi. Serios. Puneți-vă o pungă în cap să scutiți lumea de risipa voastră de biți și pixeli la care spuneți artă.

Fotografii amatori, "pasionați" care mereu menționează că strâng bani să-și ia un aparat profesionist deși nu îi pasă nimănui ar trebui călcați pe gât.

Ca protest am făcut această poză: Mi-a luat cam 5 minute.

Se cheamă "Fantoma soarelui muribund" și da, este o porțiune a coiului meu drept. E aurie că sunt așa de fecund artistic de parcă aș avea coaie de aur. ARTĂ PURĂ. Și o să o pun la toate concursurile de fotografie de rahat de pe forumuri și alte tâmpenii pe care le găsesc pentru simplul motiv că arta lor valorează exact la fel de mult ca flocii mei. E freeware. Puteți să o luați și voi. Știu că o vreți wallpaper.

În jur

2008-07-22T18:27:00.000+03:00

Mă plimbam io ieri cu trenu' și cum ma plictiseam așa mă gândesc io înspre mine: ia sa benoclez io cu ochiu' meu critic prin jur, poate găsesc ceva hazliu despre care să comentez în gånd, tot cu mine ca să mai tai plictiseala. DAR DESPRE CE OARE?

Să zic de muntele bulbucat de carne care acu' 40 a fost femeie și acuma e doar un monument piramidal al cărnii lăsate care citește un teanc cåt ea de gros de tabloide jegoase? Prea facil.

De babele elevate care comentau otevisme fine și își comparau selecția de manele de pe mobil, descălțate și cu cracii tråntiți senzual pe scaunul din față, ca să îmi delectez și io privirea cu varicele lor în formă de harta rutieră a sectorului 5 ? Sub mine.

De tipa din fața mea care avea mai multe cratere de coșuri pe țåțe decât Luna urme de meteoriți și care era în drum spre exemenul de intrare la facultatea de geografie și îngrășa porcul în ajun cu niște hărțulii ale româniei cu o disperare în așa hal de hulpavă că dacă s-ar fi inventat supozitoarele cu cunoștințe geografice elementare, la ora aia ar fi fost la farmacie țipând : "mai dați-mi vă rog un snop! hai că nu-mi sångerează curu' așa tare!" Prea meschin.

Sau de copchila enervantă a uneia dintre babe care tot alerga pe coridor și orăcăia ca un goblin spintecat. "UITATI-VA LA MINEEE, MA URC PE CHESTII, URLUU, BAGATI-MA IN SEAMA!!!". Nu te bag få în seamă, mai așteaptă 4 ani, să-ți crească țåțe și poate țopăitul tău pe hol o să devină mai interesant, din punctu meu de vedere. Oricum, era așa de enervantă încåt îmi venea să îmi smulg un șiret de la adidas și să o spånzur acolo, de grătaru' ăla de pus bagaje, sau să-i pun azbest praf în suculeț până n-o să mai aibă din ce plămâni răcni. O soluție mult mai subtilă dar care necesită timp și dedicație. Nah, o scris Caragiale ceva de genu, n-ar mai fi original.

Și dup-aia l-am văzut. Coclete mediocru, citea un ziar de sport. Gazeta Sporturilor, Pro Sport, unu din ele. ASTA E SUBECTU! Ziarele de sport. Cea mai mare idioțenie și risipă de hårtie de pe tarabe. Cică ele e ziare de sport, deși sunt 99% despre fotbal și 1% despre alte sporturi. Asta e ca și cum aș arunca o coajă de roșie pe o lipie și aș zice că e pizza. Partea aia cu restu sporurilor e așa de sumară că nici nu încap propozițiile întregi: "Echp d rgby s" Asta a fost articolu, restu se subînțelege. Nu prea le am io cu fotablu da' din câte știu io, etapele sunt în weekend. No, acuma, ce scriu ăștia în 31,8 pagini de marți pånă vineri? Ce se întâmplă în fotbal așa de important în timpul săptâmånii? "Becali s-a căcat ceva care seamănă leit cu Bănel" 2 pagini interviu cu Becali pe această temă. "Oare o fi vre-un semn?" Analiza tactică a situației ipotetice în care din cauză că s-a căcat în formă de Bănel, Becali o să-i dea lu' ăsta un rol mai important în următoru meci: 3 pagini. "Părerea mamei lu' Bănel" : juma de pagină. "Contrapărerea dinamovistă" - 3 pagini de NO COMMENT cu Borcea. Numa idioțenii de-ăstea tot ziaru. Nuștiuce jucător suferă de mătreață și tre să faci reportaj cu selecționeru și medicul lotului, să-i întrebi ce impact ar avea asupra jocului cazul mediu de mătreață a jucătorului. Oare dacă mătreața se agravează, care sunt cele mai potrivite 3 rezerve pentru a-l înlocui ? ANALIZĂ COMPARATIVĂ.

Oricum tre să fii cam bătut în sfeclă să îți pese extrem de fotbal, da' să și citești și ziare pe tema asta trebuie clar să fii înfrânt intelectual de natură.

Muschi si 1410 sport

2008-07-20T11:53:00.017+03:00

Se pare ca nu numai Radu are parte de experiente nasoale prin tara. El e mai plavan si se duce intentionat in toate mizeriile astea de orase, la concerte cu formatii mai mizerabile. Eu macar sunt platit sa ma imbat prin tara (da, am un job foarte misto).

Cand scriu asta sunt undeva prin Deva incercand sa-mi conving ficatul sa mearga pe overdrive. Sunt de 4 zile aici si deja nu mai am loc pe maini sa ma crestez. Din clipa in care am ajuns in orasul asta de cacat mi-am dat seama ca nimic nu o sa mearga bine.

In primul rand Deva nu crede in stampile. N-au auzit ce-i aia, nu stiu cum arata, iar daca le explici ridica din spranceana si se dau 2 meri inapoi oftand a amaraciune si regret. Asta a fost primul lucru observat. Al doilea a fost faptul ca totul e la 2 minute sau la 200 de metri. Peste cifra magica 2 nu stie nimeni ce urmeaza si indiferent ca mergi o ora pana undeva ei tot 2 minute iti zic ca faci pana acolo.

In Deva nu ai nimic de facut. Si prin nimic nu ma refer la faptul ca poti sa bei o bere, sa vezi un film (la Cinema Patria era afis cu Mission Impossible 2) sau sa dai la buci intr-un gang. Nu. Nimic. Absolut nimic. Toata lumea sta comasata in centru, care, evident, e la 2 minute de hotel, si se plimba pe o strada dintr-o parte in alta.

Astea pana la urma nu sunt lucruri foarte ciudate pentru cei ce locuiesc intr-un oras mic de provincie dar de ce dracu' toti devenii au muschi?

Bai nene, in viata mea nu a vazut mai multi muschi pe metru patrat ca in Deva. E ceva incredibil. Prima oara am crezut ca am ajuns in mijlocul unui simpozion BGS (care au mai multi muschi decat in Bucuresti). Toti muschiulosii astia se plimba prin centru in timpul zilei impreuna cu fetite bronzate, slabe dar urate cu spume. Badibildingul aparent e noua sezatoare. Asa cum ghertoii din capitala se mangaie pe burta si se cauta la pula, astia se mangaie singuri pe piept si pe coapse. E mai rau ca la Boy George acasa.

A doua preocupare de baza e tuningul. Astia tuneaza orice. Oltcit, Tico, Golan, dar mai ales Dacia 1410 Sport. Daca mergeti prin Deva si se aude un tunet si vedeti cateva luminite albastre venind catre voi va sfatuiesc sa va dati la o parte pentru ca e un muschiulos la volanul unei dacii cu spinners si toba Borla.

Deva mai e cunoscuta ca centrul universului DIICOT. Peste tot e un agent de-asta sau o masina care patrula. Daca ai adidasi in picioare si pantalonii lasati la cur iti este interzis dreptul la libera adunare. Toti oamenii vag normali pe care i-am vazut vorbeau intre ei numai cand treceau unul pe langa altul.
- Salut, salut
- Noroc, vii diseara in John's?
-Da, ne vedem acolo, bafta, am plecat
- Da, noroc, pa pa

(sub 3 secunde durata si in pas alergator)

Mi-era si frica sa ma asez pe iarba intr-un parc ca nu stii de unde iesea un testos si ma incatusa.

Aseara am incercat cele doua (2!) "cluburi" locale in cautare de pizda si bautura. Nu neaparat in ordinea asta. Aici doua (2!) lucruri observate. Alcoolul e foarte ieftin si femeile mai urate ca pe strada. Nici laserele sau romu' baut cu borcanul de 800 nu ajuta cu nimic. Mica mentiune despre inteligenta debordanta a chelneritelor:

- O Cuba Libre
- N-avem
- Nu aveti rom si o cola sa le punem intr-un pahar?
- Nu
- Aveti Bacardi in meniu
- Bacardi avem
- Incercam un pahar de Bacardi si o sticla de cola?
- Sa-l intreb pe baiatul de la bar

Cand spun ca e foarte ieftin sa te pui in cap vreau defapt sa zic OBSCEN DE IEFTIN:

1 Cuba Libre
1 Salitos
1 Heineken
-------------
22 RON !!!!

Evident ca nu scapi nici aici de muschi insa e un pic mai grav decat in timpul zilei. Noaptea toti isi dau jos tricourile si danseaza la bustul gol si isi admira pectoralii mangaindu-se cu femeile lor urate.

Una peste alta un oras deprimant cu oameni care merita aliniati si impuscati cu ghiuleaua. Si cand ma gandesc ca o sa ajung prin Bacau...

Pentru cei pregatiti sa comenteze: nu am gasit poze cu 1410 sport tunata si nu meritati sa descarc din aparatu' foto. Pozele cu masculii alfa sunt autentice si am fost in clubul respectiv

Sex public

2008-07-14T16:45:00.005+03:00

(iar fac hituri din cautarile labagiilor pe google cu titlu asta)

Paradox: Cu cât cineva este mai nefutut, cu atât îi pasă mai mult de cât, unde, cum și de ce se fut alții. Să zicem că e vag de înțeles să te intereseze ce fut niște persoane publice. Adică, da, să zicem că m-ar interesa dacă primarul ar folosi fonduri europene să plătească prostituate transsexuale să se cace pe pieptul lui. Deși dacă ar face-o din banii lui m-ar durea la bască, atâta timp cât și-ar face treaba de primar. E un risc asumat când te hotărăști să devii persoană publică. Nu poți nici măcar să caști pe stradă fără ca paparazzi să nu-ți fotografieze plombele și presa de scandal să se întrebe pe prima pagină, CE PULA MEA AI FĂCUT TU AZNOAPTE DE EȘTI OBOSIT ȘI CAȘTI? Și nu numai o să se întrebe, o să și lanseze o teorie precum ai fost să iei mită de la Illuminati și ai supt și o muie toată noaptea, că plictiseala e o explicație prea plictisitoare pentru un căscat banal.

E agasant însă când devine de interes național ce fac oamenii comuni. Spre exemplu săptămâna trecută, a fost pe prima pagină în libertatea că se cocleau doi pe un bloc. AȘA, ȘI? Cui îi pasă? Cine nu s-a futut niciodată într-un parc, pe un bloc, într-un lift sau măcar într-un copac să arunce primul piatra.

Asta e, popor de voyeuri, și labagii. Nimic deranjant atåta timp cåt nu are nimeni de suferit. Dar uneori nu e chiar așa. Apar și tot soiul de angajate la stat prin ziare de-ăstea, destul de proaste să lase poze și filme porno la fostul prieten care le pune pe net din răzbunare. Sau și le pun singure pe net, de proaste ce sunt. Ei bine, ăstea ies la suprafață și proastele de obicei demisionează, schimbă numele, orașul și alte chestii pentru niște poze obosite. Spre exemplu, acu vreo săptămånă o directoare de la nuștiu ce școală din Cucuieții de Vale a trebuit să demisioneze că a apărut un film porno cu ea pe net și l-au văzut elevii. ASTA a fost problema văzută de toți: Indecență în public, rușine în sistemul de învățămånt, cåtă depravare în ziua de azi fix la oamenii la care te aștepți să fie un model moral.

Eu văd alte două probleme:

1) De cånd este o legătură între ce faci tu în pat și competența în muncă ? Adică dacă brutaru care îți face påinea ar suge pula la un pitic în timp ce un măgar l-ar fute în cur, ar fi påinea mai nașpa? Atåt timp cåt cineva își face treaba, contează viața particulară? Dacă nu s-ar fute în timp ce face påinea și ar face un duș între, m-ar durea fix la bască. Să nu se scobească în nas în timp ce frămåntă aluatul, asta e mai important. Am rămas încă la mentalitatea aia de la țară. Contează mai mult ce vede vecinu' peste gard decåt ce faci util pentru societate. Femeia asta se futea cu barbată-su, la ei acasă. S-au filmat, și cånd au avut probleme cu compu' l-au dus la reparat, și un frustrat de-ăla care a jucat counter-strike de la 14 ani până la 22 și și-a dat seama că singurul lucru pe care știe să-l facă în viață e să curețe coolere de praf și să monteze plăci grafice l-a găsit și l-a pus pe net. Ce dată afară, merită crucificată pentru o asemenea faptă. Preda mai prost de cånd s-a filmat futåndu-se?

2) Cum pizda măsii au găsit plozii ăia de generală pe net pornache cu directoarea? Era pe site-ul de la Cartoon Network? Ți-l downloada automat cu jocul Hello Kitty Adventure Island? E problemă că o femeie de 30 de ani se fute cu bărbată-su. Că niște draci de 12 ani văd atåtea filme porno încåt dau accidental peste unu cu o profă de-a lor nu e problemă nu? E complet indecent și strigător la cer ca un copil sub 13 ani să aibă acces la porno! Băăi, păi cånd eram io de vårsta aia nici nu se descoperise internetu'. Habar n-aveți ce greu se făcea rost de un film porno pe-atunci.

Și nu, nu m-am futut într-un copac, dar sper că într-o zi...

Nu, nu e un film porno.

Mario

2008-07-10T19:52:00.002+03:00

Urăsc plozii între 3 și 7 ani de mârlete dus la zidit/portofelit în Italia. Toți au chică mică și creață și îi cheamă Mario. Mă-sa lor e mereu la 2 metri în spate, blondă spălăcită, cu ochelari de soare, mândră foc de odrasla de căpșunar si de numele lui unic. VAI MARIOO, SA NU CAAZI,

să audă lumea că nu-l cheamă Marcel ca pe orice țăran, clar?

Dacă nu ai mustață, nu spargi cărămizi cu capul, nu omori goomba sărind pe ei, și nu ai o pasiune inexplicabilă pentru ciuperci uriașe, NU MERIȚI SĂ TE CHEME MARIO.

Profailăr: pseudointelectuala coclită

2008-07-07T18:08:00.006+03:00

Bun, începem cu un șapou micuț în care explicăm că ăsta o să fie un semi-serial în care descriem psihologic niște specii de oameni cu care ne întâlnim de zi cu zi. Bazate complet pe fapte reale, dar nu pe un singur om. Dovadă clară, care zice ca nu cunoaște măcar o persoană cum descriu io, mâna sus și îmi dau un șut spășit în coaie cu mâna mea. Așa că să nu vă aud cu "cine e persoana care te-a deranjat ?" că e mai multe. E o specie întreagă.

Origini: Pseudointelectuala coclită este o creație a mediului. Săraca nu are nici o vină. Doar este o persoană ceva mai credulă. Persoanele din jur i-au zis, din păcate, că e deșteaptă și ea a pus botu'. În principal e vina baieților. E greu să fii femeie. În adolescență sunt bombardate cu complimente de la toți coșuroșii, că de, asta e mentalitatea masculină precoce: La o vârstă când nu îți dai seama că femeile apreciază să fie tratate ca niște gunoaie, ai impresia că daca le tot repeți că sunt frumoase și deștepte storci și tu un coi acolo. De futut, nu fuți nimic, dar uneori ele sunt așa de proaste că te cred. Ei bine, în această situație ipotetică, felicitări! Ai creat o pseudointelectuală coclită. Bine, uneori ăstea sunt făcute și de origine. Fete singure la părinți, din neam de țărani la prima generație la oraș, de obicei îmbogățiți cu un bulan miraculos, bucuroși foc că fata lor e prima din familie care termină liceul deci e incredibil de dășteaptă, probabil făcută de mă-sa pe la 39 de ani, cu ultimul ovul de pe țeavă și fiind mândră foc că a reușit minunea, cotcodăcește ca găina că s-a ouat, să îi intre bine oului în cap că e special. A apladudat-o cu lacrimi în ochi la tot ce a reușit să facă în viață, oricât de mic, de la legatul șireturilor încoace. Are clar o relație specială cu mă-sa care niciodată nu e "maică-mea" e "mami" sau "mămica" sau altă idioțenie.

Educație: La școală, pseudointelectuala coclită a stat probabil în prima bancă, și a luat numai zece, compensând lipsa cruntă de originalitate cu un zåmbet larg și cu un repetat mecanic a tot ce au scos profesorii pe gură. Având o slujbă de căcat și o stimă de sine complet violată de ani de suportat plozi enervanți, profesorii se simt gâdiliați când cineva repetă cu exactitate ce au zis ei fără să comenteze și recompensează. Pseudointelectuala coclită în schimb vede notele mari ca o reflexie supremă a intelectului ei maiestuos. O să aducă în discuție mereu, trecător, nota de la BAC, media generală și steluța în piept de la grădiniță care a luat-o că a recunoscut corect diferențele dintre o poză cu o roșie și una cu un măr. Tot din școală a început să fie feministă convinsă și să disprețuiască băieții care recompensau avântul ei tocilăresc tunzându-se la pulă și punându-i floci în manuale și caiete. Pseudointelectuala coclită este însă citită. A lecturat profund toate manualele școlare din scoarță în scoarță și cărțile din curriculum. Atât. E de ajuns. Dar pe ălea le-a citit bine. Nimic mai mult. Acuma mai lecturează un articol de psihologie din revista Ioana și câte un Cartarescu și subliniază cu un marker frazele care i se par inteligente, le citește de două ori și le menționează trecător în conversație a doua zi ca să arate cåt de citită este. Îi place să lectureze citate, pentru că sunt scurte, istețe și condensante și dacă le folosește, interlocutorul fraier crede că ea a citit toată cartea. Deci e bine.

De ce îți vine să o calci pe muie: Simplu. Are o părere despre orice. O părere generalistă, comună, și pe care ai mai auzit-o de nuștiu câte ori. O părere pe care nu o ceri, dar o auzi. E un clișeu umblător reușind în orice circumstanță să spună cel mai comun lucru pe care l-ai mai auzit deja pe acel subiect. Mai are proprietatea magică să reușească să vorbească despre sine și să își nareze biografia. Nimeni nu ține minte clar cum a deturnat conversația făcând-o să fie despre ea, cert este că a reușit să o facă și, cum îi place extrem de mult să se audă vorbind, nu ai cum să o mai oprești. Apoi, va încerca să schimbe conversația în vechea temă despre difenențele dintre bărbați și femei, dând argumente plictisitoare pentru care ele la modul general și ea la modul particular sunt/e superioară/e, încercând să stârnească un rahat din care oricum ai da-o tu ești un misogin prost și ea are dreptate. Va folosi și citate! 100% are impresia că psihologia, filozofia, muzica și în general arta sunt domenii pe care le simți și în care poți să ai o părere pertinentă chit că nu ai studiat nimic din acel domeniu. Va folosi cuvinte multe din domeniile ăstea (mai ales psihologie sau ce crede ea că înseamnă psihologie) complet greșit. Spre exemplu te va întreba ce zodie ești, și după ce îi spui, va deduce mândră pe sine că ai un caracter sangvin fără sa aibă habar că a zis o imbecilitate supremă. De obicei nu suportă să vorbești vulgar și te va atenționa mereu când scapi câte o pulă când faci conversație. Dacă în grupul în care ești s-a infiltrat o asemenea creatură, o sâ îți trebuiască mult alcool să nu o strângi de gât.

Nevoi speciale: De obicei are un bărbat care o fute, dar ăla e destul de plictisit de ea să asculte ce îi debitează mintea și se va împrieteni cu străini repede, chiar va flirta cu ei în încercarea disperată de a convinge pe cineva să o audă vorbind să vadă cât de deșteaptă e. Va întrerupe o conversație normală cu întrebări pseudofilozofice gen "Tu crezi în Dumnezeu?". Nu picați în plasă, nu vrea să vă audă părerea. Vrea o scuză să și-o spună pe a ei. E o chestie din categoria "Tu ce salariu ai că io am 1000 de euro". Răspunsul pe care îl așteaptă este "nu m-am gândit prea mult la chestia asta, tu ce crezi ?". Aici ea va zâmbi mulțumită și îți va explica umflându-se în pene că ea nu crede în Dumnezeu în sensul clasic creștin dar crede că există o ființă superioară acolo care ne veghează. Și nu e de ce explică, e că o explică ca și cum:
a) aberațiile ei sunt complet originale și nu le-a copiat de nicaieri
b) tu nu ai mai auzit ideea asta comună niciodată în viața ta, ar trebui să te bucuri că ai auzit un concept atât de nou.
c) te învață ceva și ar trebui să ții minte.

Mori futu-te-n rasa mătii, mori înecată cu diploma ta de BAC înfiptă în esofag și cu carotida tăiată de cioburi de la ochelarii tăi +0.25 cu lenilă cu reflexie pe care-i porți doar ca să pari mai deșteaptă.

Cu tristetea lui vagabondand

2008-07-02T16:15:00.003+03:00

Lista ultimilor oameni de pe Pamant e lunga si plina de personaje carismatice pentru unii si imbecile pentru altii. Ante-penultimu’ om de pe Pamant e Tom York, guristul trupei Radiohead. Aia cu melodia de o fredoneaza baieteii cu breton cu “Is bulangiu... is bulangiu... nu te merit....”

Acum ca stiti despre cine-i vorba sa va explic si de ce merita crestat pe ceafa cu cutitul de unt. Radiohead au vandut de-alungul carierei lor multe albume. Mai exact un miliardcinspemilioanetreijdoodemiipaispe albume. Asta inseamna ca intorc banii cu lopata si ca fiecare are cate o statuie cu Charles Bronson facuta din aur in dormitorul castelelor in care locuiesc. Orice om normal la cap ar fi multumit si ar zice, da bah, e OK. Am bani, Il am pe Charles Bronson din aur in batatura, am femei si am valoare. Ei bine el nu. Tom York sufera domle. Tom York e vesnic nemultumit si trebuie sa transmita asta si celorlalti. Diferenta eca majoritatea imbecililor care baga Radiohead intravenos probabil au motive sa fie tristi si suparati. El nu are. E bogat. E putred de bogat. E mai bogat ca Regele Mihai (respect !) si asta-i rege. Nici un motiv de a fi suparat pe viata asta de rahat cand tu poti merge oricand cu iahtul de 3 kilometri in filipine si sa violezi in voie copii de 13 ani.

Hai sa vedem ce am face fiecare daca am avea banii lui Tom York:

Eu si Radu ne-am cumpara doua judete si am angaja doua armate de pitici sa se bata intre ele in timp ce noi am bea bere la PET in casa. Raul probabil ar cumpara multi ochelari de soare si s-ar freca cu ei pe sfarcuri in fiecare seara in alt oras din lumea asta. Mie toate astea imi suna a multumire si impacare cu lumea din jur.

Tom York ce face cu banii? El sufera. Atat stie, atat face, drept urmare merita intepat cu baioneta in ochiu’ ala a lui jbanghiu ca sa aiba un motiv real sa sufere. Si nici asa nu ar avea dreptu sa fie trist ca poa’ sa-si puna oricand un ochi nuclear si sa se faca ciborg si atunci ar deveni un om misto.

Pe langa faptul ca e vesnic mahnit, Tom York seama cu o gaina si asta e inspaimantator. Cum naiba sa te uiti la un om care seamana cu o lighioana care nu stie sa faca altceva decat oo si crispy strips. Chestia asta e in sine poate fi un motiv sa fii trist dar nu cand ai banet cat are Lituania. Exista chirurgie estetica si poti sa devii un personaj foarte misto cum ar fi Lemmy.

Va las sa va uitati la poza lui in timp ce ma duc sa ma tai un pic sub limba cu dropsuri la kil ca sa fiu si eu mai aproape de Tom York.

Mare jmecher şi statul ăsta!

2008-07-02T08:40:00.001+03:00

Pe principiul din cur în anus, şoferii români au dat şi ei din taxa de primă îmmatriculare în taxa de poluare. Să nu înţelegeţi greşit, taxa de poluare nu are rolul de a combate poluarea, ci dimpotrivă, cu cât mai hârb e maşina ta, cu atât mai puţini bani scoţi din buzunar şi cu cât mai nouă şi mai ecologică e, cu atât mai mult plăteşti. Mi-e şi milă de fraieru’ care-şi cumpără un hibrid sau o de-aia pe celulă de hidrogen.

Acuma, să ştiţi că taxa asta nu e doar o dovadă de-asta de prostie cruntă şi nesimţire electorală. În realitate, statul e foarte şiret şi foloseşte unul dintre cele mai vechi trucuri, care cu siguranţă n-au cum să eşueze: PSIHOLOGIA INVERSA

-Da mă, na... poluează cât vrei, na, îţi reduc şi taxele, poluează cât vrei, numa să nu vii la mine apoi că-i încălzire globală, că e aglomeraţie în trafic, că e aerul poluat, cu figuri de-astea ai înţeles?
- Scuze, nu te-am auzit, îmi hârâie motoru prea tare

Singura problemuţă în toată treaba asta ar fi faptul că maşinăriile, din câte am verificat ultima oară, nu prea au ele de felul lor conştiinţă morală şi nu ştiu cât de eficientă o să fie psihologia asta inversă dar de ce să fim pesimişti?

Hai cu CO2-u!!!

Timișoara în 3 cuvinte: De rahat.

2008-06-30T13:33:00.005+03:00

Dacă îi zici lu' Raul că Tulcea e de căcat, o să fie complet de acord cu tine, deși o să plângă puțin pe dinăuntru. Dacă îi zici lu' Hazdrubal că Galațiul e de căcat o să zică "just", nu ne-aparat din cauză că ar fi de acord cu tine ci mai mult pentru că îi place să zică "just". Apoi, complet fără nici o legătură, va înjura Brăila ridicând un pumn în aer și scuturând din el. Dacă mi-ai spune mie că același Galați e de tot rahatul aș zice că e destul de mediu, existând în țara asta cam în mod egal locuri mai frumoase dar și mai urâte. Apoi aș adăuga pe un ton optimist că măcar nu e Brăila.

Însă dacă-i zici unui timișorean că orașul lui e ultimul rahat, sare în sus și face o criză de istericale ca o muiere ofuscată, răcnind din toate alveolele că nu poate să creadă că ai zis așa ceva! Poți să-l înjuri de mă-sa, să îi dai un pumn în laringe, orice pănă la orașul ăla. Parcă-s spâlați pe creier. I-am crezut și io, că de, prea erau toti entuziasmați când vorbeau de orașul lor, cu o erecție zemuindă în voce. Până am ajuns pe acolo.

Prima impresie a fost în gara mică și comunistă. Am întrebat pe cineva "dom'le, aici e Ianca Sat ?" și mi-a răspuns cu mai sus amintita mândrie erectilă: "no doml'le aiciea e Timișoara!". Oau. După vopseaua coșcovită dintr-o gară de pe vremea lui Dej aș fi zis că-s în Lehliu. După miros, în cea mai insalubră baie din Lehliu. M-am aventurat mai încolo. Prin cel mai toxic gaz de esapament de la daciile verzi din '78 (aparent 9 din zece timisoreni au dacii verzi din '78) am zarit o hoarda de tigani, jumate cersetori jumate ciorditori. N-am vazut in viata mea atatia tigani pe metru patrat. Cred ca deja dezvoltasera un sistem de furat unul de la altul pentru ca erau mult prea mulți proporțional cu victimele.

Am depășit stolul și m-am îndreptat spre centru. N-a fost așa de ușor cum părea la prima vedere. A trebuit să străbat cel mai mocirlos parc din istorie. Genul ăla de parc în care și Indiana Jones s-ar fi făcut de nămol pe pălărie. Spre seară am ajuns în centru. Am avut onoarea să văd somptuoasa catedrală din Timișoara care arăta suspect de mult ca soba de teracotă a lu' bunică-mea și, fiind în preajma Crăciunului, mi-am bucurat ochii și cu un brad de-ăla festiv cu crengi numai pe o parte de parcă se bășise Godzilla pe el.

Cel mai frumos a fost râul Bega. Bine, râu e mult zis că era așa de mic câ daca îi trăgeam o flegmă se revărsa și era așa de jegos că iti era jena să te caci în el.

Bine, asta e doar părerea mea, subiectivă. Aveți voie și voi la o părere deși, din punct de vedere valoric este nesemnificativă pe lângă a mea. Nu neg că Banatul e fruntea. Sugerez doar că bănățenii ar trebui să își scoată capul din cur.

Lindricul muzical: tărâmul cu cherestea

2008-06-27T11:58:00.006+03:00

Bună ziua!

Astăzi doresc să vă vorbesc despre cel mai oligofren personaj din întreaga scenă muzicală internaţională. Este vorba de timbark. Ba nu, stai, ăla e un suc, este vorba de Timbland. Ba nu, cică nici aşa nu îl cheamă ci de fapt ar fi Timberland, adică în traducere libera „tărâmul cu cherestea”. Unii îl numesc cel mai mare producător de muzică în momentul de faţă, mie îmi place să vorbesc despre el ca fiind copilul nelegitim al lui Droopy şi al Arethei Franklin.

În momentul ăsta o să preiau laitmotivul lui Hazdrubal şi voi afirma următoarele două lucruri despre „tărâmul cu cherestea”:

1. tărâmul cu cherestea nu cântă
2. toată lumea ştie că tărâmul cu cherestea cântă.

Şi totuşi, care e reţeta succesului?

Odată ce şi-a ales nume de firmă de bocanci (era cât pe ce să nu mai scriu articolul la cât de fascinat am fost de tricourile polo de pe siteu firmei)

Timbland face cum face şi apare mai în toate videoclipurile posibile, chiar nu ştiu cum. Probabil că ăştia încearcă să scape de el, i-au zis că filmările au loc în Maroc şi exact când să tragă ultima dublă a venit şi Timbland deshidratat şi le-a zis că nu crede că i-au dat adresa corectă de dună de nisip.
Pe lângă apariţia în videoclip, Timberland ţine să facă şi câte o mică cuvântare, ba la începutul melodiei, ba pe la mijloc, ba chiar odată cu artistul principal, că „pula me” , e Timbland şi face ce vrea muşchi lui. De obicei, şi prin de obicei înţeleg de fiecare dată, cuvântarea lui „târâmul de cherestea” nu are nici un efect muzical pozitiv asupra melodiei, nu o face mai frumoasă, nu îi dă superputeri (în ciuda faptului că e totuşi vorba de Timbland) ci, şi acum deja devin subiectiv, cred eu, are menirea de a-i face pe artiştii principali să pară mai tari prin comparaţie. De exemplu: Deşi Madonna şi cu Justin Timberlake (Lacul cu cherestea) cântă ca două clopote scăpate în fântână, performanţa lor este de-căcătizată de prezenţa lui Timbland.
Timbland are o pasiune enormă pentru butoane şi tehnologie, cred că le şi spune regizorilor la începutul filmărilor:
Bă, puţă, io-s Timbland, când vin la filmări vreau să văd nişte butoane sau chestii tehnologice. Nu-mi pasă ce, că-i tastatură de calculator că-i buton de lansare de arme nucleare că-i o rotiţă de aia care cârâie când învârţi de ea, clar?!!!
Nu cred că a fost prea fericit când lui Timbland nu i-a dat nimeni butoane la începtul clipului cu 4 minutes. Ia uitaţi-vă la săracu ce criză spasmotică are şi cum parcă ar tasta nişte butoane acolo( pe la secunda 48), păcat că-s imaginare, ar fi făcut nişte sunete tehnologice de toată frumuseţea cu ele.

Pentru binele vostru vă recomand să nu vă uitaţi la mai mult de 30 de secunde din videoclip că după partea amuzantă brusc devine trist. Vă rezum să nu muriţi curioşi: o femeie de patruj şi ceva de ani se dezbracă (dar totuşi rămâne îmbrăcată) de faţă cu neposu’

Dacă la început timbland mai băga o gagică bună la înaintare şi mai scotea o melodie de ţi se mişca curu pe scaun involuntar, acum timbland ar putea să pună un câine să călărească un contrabass şi ar fi cel mai tare nou beat din muzica momentului. E muzică de căcat dar e chestie de brand. De aceea pe sistemul Nike/ Naik, Adidas/ Abidas, Dolce and Gabana/ Dani and George, propun să avem şi noi negrul nostru al cărui muzică, oricât de proastă ar fi, să se vândă ca pâinea caldă. EVRIKA! L-am gasit: nimeni altul decât maestrul Dan Bursuc, mentorul maneliştilor români.

Editare de dupa: Lumea zice ca nu-i nici pruna nici piersica, nici timberland nici timbland. E timbaland

Consumul excesiv de alcool, nu dauneaza grav prostilor

2008-06-26T16:01:00.003+03:00

Într-una din serile ălea în care îţi numeri degetele ca să fii sigur că-s toate la locul lor şi le pupi pe fiecare în parte, de fericire că n-au plecat nicăieri şi ca au rămas cu tine la băut am avut o revelaţie. Alcoolicii, au în logica lor o gaură cât anusul Alinei Plugaru, şi anume:

Cum pula mea să te lauzi cu cât ţii la băutură?

Adică, din câte am constatat ultima oară când mi-am luat o palmă că i-am pus mâna pe cur unei grase pentru că brusc mi s-a părut deosebit de atrăgătoare, scopul consumului de alcool e să te îmbeţi, să te faci muci, sa lingi cotul omului de langa tine de tristete ca nu poti sa-l lingi pe-al tau, să muşti din canapele în cluburi, etc, cu un minim de cheltuială.
Adica, de la doua beri deja sa ii spui baiatului cu pizza ca il iubesti si ca e cel mai simpatic baiat de pe pamantul acesta, pentru ca alcoolul asta face:

- îi face pe ceilalţi oameni mai plăcuţi
- face fetele urâte superb
- te face mai prietenos
- te face un bun dansator
- te face aşa de fermecător încât ai putea să te dai gata şi pe tine în oglindă

şi de aceea nu înţeleg de ce ar fi bine să ţii la băutură:

-Bă coaie, am băut 4 navete de bere şi n-am nimica, ieeeeeeeeeeeeeeeeeee. Am spart toţi baniii şi acuma frec pula.... ieeeeeeeeeeeeeeeeeee.....
-Io am băut 50 de whisky şi îs mangă, cred că o să iau un taxiu, că vorba aia, îmi permit şi o să mă duc acasă să mă odihnesc. Succes la mers acasă 6 kilometri prin ploaie că nu mai ai bani de taxiu şi metroul nu mai merge. Dar pula mea, chiar dacă ai stat ca o curcă pe ouă şi n-ai făcut nimic toată seara pentru că eşti foarte timid când eşti treaz, iar eu am socializat cu 3 gagici care mi-au şi făcut cinste cu o şaorma după ce m-am futut cu două dintre ele în camera lor de cămin, sunt sigur că e foarte mişto să te simţi mândru că ai băut atâta şi nu ai nimic.

Dacă scopul băutului e să bei cât mai mult de ce nu ai face la fel cu orice altâ băutură?

-Să vezi bă, cred că am băut vreo 4 găleţi de suc concentrat la pliculeţ, sunt atât de tare!!!!!
-Wow... şi nu simţi nimic?
-nu bă, doar o să piş totul nu?
-da, e exact ca şi cum ai bea bere.
- să ştii bă...

Că să fiu expeditiv cu concluzia mea pentru toţii aceeia care se laudă cât duc la băutură o să îl citez pe cocoşilă: „Eşti prost!”

Mai sunt şi decese ce nu ne fac plăcere: în memoriam George Carlin

2008-06-23T19:10:00.003+03:00

George Denis Patrick Carlin 12 mai 1937 – 22 iunie 2008

Ieri a murit artistul de stand-up comedy, actorul şi autorul George Carlin. Unul dintre cei mai fervenţi apărători ai liberei exprimări, un foarte acid critic al conservatorismului societăţii moderne şi al religiei, un om care nu s-a ferit să folosească cele 7 cuvinte murdare (Shit, Piss, Fuck, Cunt, CockSucker, MotherFucker, and Tits) ,doar pentru că erau conisderate de mase ca fiind vulgare.

George Carlin a găsit umorul şi ironia în toată prostia şi urâtul din lumea care ne înconjoară şi l-a scos la lumină, ceea ce facem şi noi pe acest blog.

Aşa că, în memoria lui George Carlin, echipa pitici gratis îşi dă jos pantalonii şi arată curul tuturor idioţilor încuiaţi la minte

Cum să devii un jurnalist faimos de televiziune

2008-06-20T17:45:00.004+03:00

Vreți să ajungeți jurnaliști tranșanți de opinie? Să vă vadă mama la televizor cum vă dați cu părerea? E simplu! Vă învăț io ce trebuie să faceți:

Primul pas este expresia facială. Trebuie să fii scârbit. Și atât. Mai mult, nu trebuie să utilizezi nici o altă expresie facială decât scârbit. Orice s-ar întâmpla, poate să se anunțe descoperirea nemuririi, să se dea bani gratis pe stradă. Nu contează. Stângi din dinți de parcă tocmai ți-a venit puțină vomă în gură și te chinui să o înghiți la loc. Ține minte. Oricine și orice îți repugnă și trebuie să arăți acest lucru din toate pozițiile.

Pasul doi, ceva mai complicat, este atitudinea. Ești nemulțumit. Nu vroiai să ajungi la emisiunea la care ești. Aveai lucruri mult mai importante de făcut. Chiar și scobitul în nas e mai important decât rahatul de emisiune la care te afli, chit că ești moderatorul principal. Nu ai timp de complezențe și amabilități pentru că e o emisiune de căcat, net sub valoarea ta. Nu are rost să te întinzi la vrăjeli cu persoanele ăstea cretine pe care le-ai invitat numai ca să te dai dejtept prin comparație că oricum te doare-n pulă de părerea lor. Te freci în sictir în lateralul frunții cu ambele mâini și te uiți în jos. Nu la fraierii din studio, și în nici un caz la camera de filmat și indirect la fraierii din spatele televizorului. Dă-i în mă-sa de ratați. Vorbești doar în timp ce vorbesc și alții. Nu e necesar să vorbești mult dar e absolut necesar să o faci în timp ce fraierii ăia din studio vorbesc între ei. Îți dai în prealabil microfonu' mai tare decât al lor și răcnești finuț și tranșant peste ei, să se prindă ăia din public că ăștia mănâncă rahat și tu nu accepți așa ceva.

Pasul 3: despre ce să vorbești. Aici e simplu. Oricare ar fi problema, esențial este să atragi atenția că tu știai clar că o să se întâmple așa. De fapt, ai făcut o emisiune acu 4 ani în care ai spus clar că o să se întâmple așa. Subliniază răspicat și în repetate rânduri că daca te-ar fi ascultat pe tine de atunci, nu s-ar mai fi întâmplat tot ce s-a întâmplat. Evident nu te miră. Îs prea imbecili toți să te fi ascultat acu' 4 ani și acuma normal că sunt în căcat și merită. Oricum subiectul la tine e fumat de mult, chiar de dinainte de a fi apărut. Vorbești de el așa, pentru dezinformații ăștia, să nu moară proști.

Pasul 4: Dacă te-a pus cineva în încurcătură, găsind o gaura în logica ta, nu încerci să o dregi, să reformulezi, să încerci să explici ce ai vrut să zici de fapt pentru că nu are rost. Poti să cazi într-o lumină proastă. Întorci foaia frumos și îl bombardezi pe fraier cu o serie de porcaieli, asezonate cu acuzații semiplauzibile și ceva fapte suspecte din trecutul lui până se ridică și pleacă. Dacă nu îți iese, nu îl lași să răspundă. Te ridici tu și pleci, futu-i gura măsii de ingrat care nu știe să înghită o părere pertinentă de formator de opinie care ești!

De cati oameni ai nevoie sa scapi pentru o lume mai buna

2008-06-19T10:51:00.004+03:00

Pentru ca Hazdrubal s-a saturat sa se certe cu diversi indivizi care e intr-adevar ultimu' om de pe Pamant (omu' ala cu care daca ai ramane numai tu cu el si atat, l-ai impusca de enervant ce e) s-a hotarat sa faca aceasta lista online, unde sa pot adauga in voie oameni care sunt mizerabil de enervanti. Nu ma refer la oameni pe care-i stiu eu ci oameni care te enerveaza si nu poti scapa de ei.

Primul post din blogul asta este si capul listei si avem o egalitate:
Bono & The Edge impart amandoi pozitia de cel mai de cacat om de pe planeta asta.

The Edge e trecut alaturi de camaradul lui de inghesuiala sfincteriana pentru ca este un mare chitarist. atat de mare incat nici nu trebuie sa cante la chitara dar in toate videoclipurile se agita si o face pe muzicianul de se intoarce Jimi Hendrix in mormant si-i mai moare de doua ori copilu' lui Eric Clapton de ciuda ca tasu' nu-i la fel de bun. Inca un motiv ar fi faptul ca The Edge nu are nume ca toti oamenii. Nu domle. El e alternativ si original asa ca va fi cunoscut doar ca The Edge si oricine incearca sa-i spuna altfel e asaltat de miile de avocati edgieni. Plus ca seamana deranjant de mult cu James Hetfield si asta-i marfa.

Bono e pe pozitia asta prin simplul motiv ca face o muzica anosta, pentru afoni, care nu are refren decat pe 3 din melodiile de pe cele 134 de albume, nu are un ritm anume sau ceva care sa te faca in vreun fel sa asculti masturbarea aia muzicala. Daca iti place Bono si muzica lui inseamna ca meriti injunghiat in gat de cinci ori si sa ti se interzica dreptul de a perpetua specia umana. Oricum o sa-ti fie interzis pentru ca nu mai ai gat bai Marian Ivan care esti. Inca un motiv pentru care Bono ar merita scuipat in gat la fiecare 42 de secunde e faptul ca e atat de bun la toate. Cine dracu' a mai vazut oameni buni la toate inafara de Dumnezeu. Prin urmare Bono se crede Dumnezeu si atunci ar trebui scuipat in gat de Biserica Catolica.

Pentru ca lista ultimilor oameni de pe Pamant e foarte lunga si Hazdrubal nu are atatea zile cat sa scrie despre toti, adaugam penultimul om de pe Pamant. Gospodini si gospodine vi-l prezint pe Dan Chisu.

Dan Chisu e pe lista asta pentru ca e Diavolul. Cand Iisus era in desert I s-a aratat Dan Chisu si a incercat sa-l ispiteasca la mancare. Nu i-a mers asa ca a ajuns in Romania si ispiteste toate gospodinele. Pe langa faptul ca e un al doilea Petre Roman e si ultimu' golan. E imbracat ca ultimu' golan, vorbeste ca ultimu' golan si are atitudinea ultimului golan. Toata lumea crede ca el gateste bine. Defapt in toate emisiunile lui gatesc altii. Sa recapitulam.

1. Dan Chisu nu gateste nimic.
2. Toata lumea stie ca Dan Chisu gateste.
3. Dan Chisu e ultimu' golan

Aplicam un pic de matematica si avem urmatorul rezultat:
(1+2) x 3 = 666, Diavolul, Scaraoschi, Aghiuta.

Pentru ca acum suneti si voi convinsi de adevarata fata a lui Chisu propun urmatorul vot:

Ce merita Dan Chisu?

1. Infectat cu holera
2. Trimis in Africa pentru a se infecta cu holera
3. Scuipat in gat de un negru infectat cu holera

Inca un motiv pentru care lui Chisu ii explodeaza ochii daca intra in biserica e faptul ca absolut toate femeile sunt obsedate de el si se inmoaie ca pula la curu' leprosului. Aveti vreo prietena sau matusa care sa nu cada intr-o adanca visare daca aude de Chisu? NU. Evident ca nu pentru ca e Diavolul. Daca il intrebi pe tactu' o sa-ti zica doar ca e ultimu' golan. De ce e asta relevant? Pentru ca numai daca esti facut din esenta de ura si vrajba poti avea atatea femei cand tu esti alarmant de urat. Nu e vedeta (actuala) care sa nu fi trecut pe la coada lu' Chisu prin '95-96 ca deh, franceza e grea si e mai usor de invatat de la DIAVOL.

PS: Daca citesti retetele lui Chisu invers sunt defapt incantatii sataniste

Scroturi publicitare

2008-06-17T02:32:00.007+03:00

Mă uit pe la antena 3 din când în când şi după ce timp de jumate de oră îi văd mecla de maimuţică de-aia cu discuri (sau cimpanzeu afectuos)lu' Badea , în pauza publicitară, vine unu' cu voce de Dumnezeu şi zice

„Urmăriţi Antena 3”

Nuuuuuuuuuu!!!??? Să-mi fut una! Şi io care credeam că mă uit la filme soft pornuri, doar îs la fel de căcăcioase. Mersi voce inutilă care mi-ai zis un lucru pe care îl ştiam deja.
Cred că promoul ăsta e pentru oameni al naibii de norocoşi, care fut telecomanda înainte şi înapoi, poate găsesc ceva mişto, şi deodată nimeresc la fix unu care zice „Urmăriţi antena 3” YES!!! Nu a trebuit să mai stau 2 secunde să descifrez logoul din colţ, am economisit un impuls nervos optic necitind 3-ul mare de pe ecran.

Un alt spot publicitar care mi-a atras atenţia şi înjurăturile e cel de la „Paralela 45”, care zău că n-am înţeles cu ce se ocupă, ba că-i restaurant, ba că-i agenţie de turism, ba că e firmă de catering universală.

Spotu e o înşiruire de fructe mai ceva ca la jocurile alea cu cireşica,banana şi cifra 7:

incepe nush ce zice... Bla bla bla....cand deodata incepe partea amuzanta: sau poate vrei...

Rodii din insula Rhodos(si arata o rodie clar), Creveţi din Creta (si scrie creta cu creveti), Portocale din Portugalia sau Croissante de pe Coasta de azur(coasta de azur scrisa cu un croissant in loc de c), sau Sangria Spaniola.

În mod normal, idioţenia clipului ăsta ar trebuii să treacă pe aici fără nici un comentariu, dar eu totuşi sunt dezamăgit că nu au continuat în aceeiaşi manieră:

La micul dejun avem omletă de albuş de ou din ALBANIA, sau dacă vreţi Susan din SUDAN. Serviciile noastre sunt cele mai bune:
Chelnerii noştrii sunt nişte Indivizi din INDIA
Şi tot aşa.

Şi ca cireaşa de pe tort, ca musca din vârfu câcatului, sloganu firmei respective era :

„Paralela 45. Vii şi pleci!”

Phew... bine că nu e un local de ala ca ăla din „dă şaining” unde vii.... dar nu mai pleci.... evăr...

Şi că tot veni vorba de mottouri mototoale, am văzut spotul la conquiztador, siteu unde toată lumea e deşteaptă, chiar şi proştii. Siteu unde aflii cele mai utile informaţii din viaţa ta cum ar fi:
Capacitatea calorică a unei ţeline
Cine a fost miss univers in 82’
Cine a condus federaţia română de fotbal între 54’ şi 63’
Ce cereri NU au fost în proclamaţia de la Islaz.

Cum sloganul lor din spot trebuie să fie ca şi jucătorii, de căcat, au ales următorul, magistral recitat de Busu (ioc)

„Te dai deştept? Dă-te până la capăt!”

Am încercat să întorc propoziţia asta mai pe toate părţile, cine ştie, poate poate oi da şi eu de o urmă de sens, dar nimic. Adică cum să te dai deştept până la capăt. E ca şi cum te-ai da pe un tobogan? Io nu înţeleg. Sau, care e capătu’ deşteptăciunii? E atuncea când cucereşti tot la conquizţador? Am văzut chestii mai solicitante pentru inteligenţă decât asta. Gen să treci de nivelu 12 la tetris sau să faci joculeţu ăla cu numere glisante în care tre’ să le pui în ordine folosindu-te de căsuţa aia goală.

Şi în final mă mai enervează spoturile cu castoru de la pasta aia de dinţi.

Îi zice rozătoarea lu hikeru supra-entuziasmat:

- Vezi apa asta? Are săruri minerale!!!
- Wow, nu ştiam asta!
Săruri minerale şi alte componente ale urinei umane
- Săruri minerale care îţi întăresc dantura şi ţi-o fac puternică ca a mea. Priveşte!

Iar apoi castorul demonstrează cât de bună e pasta de dinţi cu saruri minerale, sculptând un totem intr-un copac cu dinţii. Bă CNA-ule sau RAC-ule, nu oi fi io foarte perspicace, da simpt că aicea e minciună, reclamă falsă.
Îţi permiţi să faci caterincă în multe reclame de produsu tău şi să îl supraevaluezi la mişto, dar la pasta de dinţi care are o reclamă potrivită copiilor mici şi creduli nu prea. Ia autosesizaţi-vă bă!

Pentru cei care nu au înţeles metafora cu mircea badea şi maimuţica:

Candidatul mort

2008-06-15T23:04:00.003+03:00

Un candidat la primărie din comuna Voineşti a decedat fix în ziua votului. Aşa şi? Lumea a continuat să-l voteze. Nu înţeleg de ce e mare ştire. Ce, dacă e mort nu poate să fie primar? Se poate şi mai rău! Putea să fie din PRM!

Şi plus, e sigur că e mort? Era pesedist. I-am văzut pe ăştia cum stau nemişcaţi la senat, de zici că-s morţi. E adaptare a speciei. Majoritatea pesediştilor nu-s morţi, doar miros aşa. Şi ce, printre atâţia vampiri de acolo din pardid, (şi Iliescu pe care-l suspectez că e zombie şi după meclă şi după faptul că atunci când vorbeşte mă doare creierul de parcă mă muşcă de el), un mort s-ar simţi ca acasă.

Şi io aş vota un mort, măcar ştiu la ce să mă aştept de la el. N-o să fiu mirat când o să aflu că după 4 ani n-a făcut nimic. Şi plus, morţii nu fură.

EDITARE ULTERIOARA:

Fabulos! Mortul a castigat ! Cine zicea ca romanii n-au umor?

Regretul zilei

2008-06-14T16:26:00.000+03:00

Regretul zilei

Azi regret următoarele regreţiuni (doă puncte)

Că n-am deschis gemuleţu’ la baie când m-am dus să mă cac azi dimineaţă

Că în titlul blogului noi n-avem litera „U” pe care sa o scriem V cum au ăia la BVLANDRA.

Pvla mea!

Că am presupus că şaorma făcută de mine acasă e mai bună decât aia de la magazin şi că stomacul mi-a demonstrat contrariul

Că nu s-a inventat grebluţa extensibilă pentru scărpinat la LCB (legătura cur-boaşe)

Că fanele mele spre deosebire de ale lui Radu, nu au penis
(Bine recunosc, asta nu regret dar vroiam să mă laud)

Rectificare

2008-06-12T17:10:00.002+03:00

Am zis că nu mai scriu despre căutarile de pe net care au dat miraculos spre blogu' ăsta, dar a apărut una fresh care nu poate fi trecută cu vederea.

Un isteț din Timișoara cu net de la RDS a cautat următoarea perlă pe net:

"Îmi vine să dau muie la urangutani"

De ce? Nu știu. Cum a fost el direcționat aici? Habar n-am. Nu țin minte să fi scris nimic pe acest subiect.

Omule, totuși dacă mai treci pe aici, am și io o curiozitate mică: Trebuie ne-aparat să fie urangutan, și ne-aparat muie? Ceva tangențial nu te-ar satisface? Un sex anal cu o gorilă? Un coclit la subbraț un gibon? O labă cu picioarele de la un cimpanzeu?

Nu că aș putea să te ajut cu vreuna din ele, doar așa informativ.
Hai spor la primate.

Exercțiu de imaginație

2008-06-10T17:16:00.000+03:00

N-am mai facut unul de mult timp. Hai să facem unu scurt, așa, să nu se atrofieze. Cum ar fi ca bărbații și femeile să aibă sexele exact invers? Să fie cum sunt acuma, da' genital și numai genital fix pe dos! Cum ar fi lumea? Care ar fi diferențele?

Păi în primul rând, femeile s-ar pișa în continuare de jos. Ar ști că pot și din picioare dar nu le-ar pasiona. Femeile nu sunt interesate de țintit. Nu simt fiorul ăla cauzat de agerimea coordonării ochi-mână-pulă. Nu e de ele. Plus, de pe vine li s-ar părea mai practic. Apoi ar inventa o nou tip de lenjerie intimă. Corsetul penian. Mic, finuț, de satin, catifea sau mătase, cu broderii. Ce să mai, ultimul răcnet la magazinele de profil. Evident bărbații ar fi la fel de interesați de noul articol semi-vestimentar la fel de puțin ca și de lenjeria de până acuma. Lenjeria la femei e la fel de utilă, importantă și interesantă ca eticheta de la bidonul de bere. Bineînțeles că femeile s-ar da cu o cremă anti-rid pe coaie și cu o cremă de noapte noaptea, ca să le păstreze prospețimea, tinerețea și elasticitatea.

Bărbații în schimb ar continua să se pișe din picioare. Ar ști că e aproape imposibil, dar asta nu i-ar împiedica. Bărbatul este un animal simplu. Vrea să vadă bolta jetului, vrea să fie gata să poată să se pișe alergând sau măcar mergând cu spatele. Este esențial pentru natura masculină, și o fiziologie diferită ar fi doar un mic impediment. Bineînțeles scrisul numelui în zăpadă ar deveni din ceva banal supremul test de bărbăție. Apoi, dacă ar avea vagin(pizdă), bărbații și-ar introduce tot soiul de chestii în dânsa. Nu mă înțelegeți greșit, nu pentru autosatisfacere sexuală. Bărbaților le place să își descopere limitele corpului și apoi să abuzeze de ele inutil. Mereu am încerca să introducem a opta lingură acolo și să facem o poză repede cu telefonul să arătăm la prieteni și să ne lăudăm. Apoi ne-am îmbăta și am uita tot soiu de rahaturi aleatorii înăuntru, pentru că avem memoria scurtă și nu am ști ce ne împunge când stăm jos.

Ciclul ar deveni un nou prilej de concursuri masculine de vitejie:
"Vai boule, mi-o curs ieri v-un litru de sânge"
"Banal, mie cre-că mi-au curs doi litri pe zi ultima dată, am băut numa vin roșu și am mâncat ceafă de porc la grătar o săptămână dup-aia să mă refac. A fost un fleac."
Bineînțeles nu am folosi nimic mai moale decît hârtia de ziar pe post de absorbant. Nu ar fi masculin.

Mai sunt și alte probleme de discutat; cum ar evolua violul în pârnaie spre exemplu?, sau care ar fi ocupația principală a bărbatului daca nu și-ar dedica întreaga existență demonstrării că pula lui e mai mare decât a altora pentru că n-are ?

Dar nu m-am gândit încă. Poate vă prindeți voi.

RESPIRATUL 2.0

2008-06-09T11:12:00.004+03:00

RESPIRATUL 2.0

Oamenilor le place în general respiratul, cel puţin ăstora din lista mea.
Dar după părerea mea, respiratul clasic a devenit foarte ficatic în ultima vreme. Nimănui nu-i mai pasă de gura aia bună de o-doi trasă în plămâni.

Par example:

I. Asfixierea erotică:

Pasul 1: Se lustruie şobolanu’ sau se face gargară-n peşteră
Pasul 2: în preajma chiţăiturii finale se strangulează gurmazu (adică gâtul de data asta)
Pasul 3: Se enjoieşte un horgasm de douăj de mii de ori mai tare.
Pasul 4 (opţional pentru adolescenţi dobitoci): Se dă colţul

Acuma, eu cred că ar trebuii să fi un tip special de pervers sexual ca să stai cu gâtu într-un ştreang în timp ce faci labă. Adică, genul ăla de om care când se duce să facă copii xerox la birou stă cu genitalele aproape de scanner, poate poate şi le prinde accidental sub capac, genul ăla de om care îşi face nodul la cravată atât de strâns încât să scârţâie când înghite ceva şi pe care tot timpul îl vezi cu mâinile căutând ceva în buzunar.
Oricum, în cazul ăsta respiratul e demodat

II. Oamenii prea zgârciţi să dea banii pe droguri.

Pasul 1: Se zgârceşte
Pasul 2: Se ia o pungă de celofan
Pasul 3: Se pune pe cap
Pasul 4: Se admiră guvizii roz care se mulg unii pe alţii şi apoi fac lapte cu ovăz
Pasul 5 (recomandat seniorilor): Se admiră căderea cortinei

Halucinogenu ăsta e recomandat când nici o secreţie de broască australiană, când nici un medicament pentru spălături vaginale, când nici un boşorog columbian nu mai poate să facă un drog destul de mişto încât să ai mai multe tripuri decât impresia că un testicol e mai mare decât celălalt.

( Acuma fac o paranteza mare cat cracii Laurei Andreşan şi mă opresc asupra categoriei de oameni care merită să parcurgă toate etapele respiratului ăsta. Boşorogii.
Azi dimineaţă m-am trezit în zona crepusculară. Am ieşit în oraş la ora nouă dimineaţă. În aer era un miros de naftalină ce îmi masturba ceulele olfactive. Sursele acestor nori fini de praf duhnitori erau cavităţile fleoşcăite dintre faldurile de carne frecându-se între ele din cauza transpiraţiei gelatinoase pofta bună! . M-am suit în autobuz şi toate privirile erau îndreptate spre mine. Vroiau să mă devoreze pentru a-mi lua tinreţea. Am încercat să cobor la prima staţie până când... hâââââââââââââââââââââââââââşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşşţi.)

Nu acuma pe bune, m-a bulversat rau cati bosorogi sunt in Tulcea

III. Nu fi trendy! Pentru emochizi

Pasul 1: Se opreşte din respirat sau se bagă capul în apă, pentru a fi unic şi non-conformist.
Pasul 2: Se repetă pasul unu până simţi că eşti Cool de tot.

Noi ăstea, fetele super-super-deosebite (grase cu negi) şi băieţii mistici şi speciali ( campioni WOW cu paru creţ şi greutate negativă) considerăm că respiratul a devenit cea mai mercantilă activitate posibilă şi nu vrem să oferim satisfacţie corporaţiilor sugătoare de bani deci nu vom mai respira de acum înainte.

SUCCES!!!

Chestii inutile

2008-06-06T16:28:00.001+03:00

Astăzi vorbim de chestii inutile. De ce? Pentru că-s multe. Începem cu două culese dintr-un ziar.

"Primul urs polar din ultimii 15 ani care a reușit să înoate până în Islanda a fost împușcat mortal de polițiști la sosire" Și ne întrebăm de ce nu înoată mai des urșii până în Islanda. Cred că e un exemplu suprem de gest inutil. Aplaudăm efortul acestui nobil animal. "Ultima vizită a unui urs polar în Islanda a avut loc în 1993. Atunci salvamarii au avut parte de o mare surpriză. când au văzut un urs că se apropia înotând. Acesta a fost, de asemenea împușcat." Fain. Nu-s Nostradamus dar am o mică bănuială ce va păți următorul urs polar care va înota pînă în Islanda. Io zic că o să-l împuște. Părerea mea.

Vă simțiți cu prea multă energie? Stați trântiți pe canapea și vă scărpinați la coaie și vă gândiți: "Pula mea, parcă nu casc destul de des pe cât aș vrea.." Ei bine a apărut un anti-energy drink. Se cheamă "Drank" și cică e după stilu de viață hip hop. Deci acuma ai o soluție bună să scapi de excesul ăla de energie fără să trebuiască să faci ceva sportiv sau doamne ferește, să muncești. Ți se pare că o freci prea mult? Vrei să te ridici să faci ceva? Bei un de-ăsta și îți trece. Cine dracu crede că are prea multă energie în ziua de azi ? Nu serios, care e ăla care la sfârșitul unei zile pline de rahaturi cotidiene simte că a rămas cu un exces de energie? Cine vine la muncă prea fâșneț și prea odihnit și are nevoie de opusul unei cafele ca să se potolească ? Suprem de inutil. Cretin de inutil.

Făceam curat prin casă ieri și am dat peste un monument de inutilitate care zace în majoritatea bucătăriilor: Robotul de bucătărie. Nu trage cu lasere din ochi sau alte chestii mișto, dar căsăpește o ceapă în cubulețe mărunte în 20 de secunde. Marfă nu ? Păi unui om versat în ale tăiatului îi trebuie un minut, un minut jumate să facă chestia asta! Unui incompetent ca mine cam 3-4 minute! VĂ DAȚI SEAMA CÎTĂ ECONOMIE DE TIMP? Trebuie doar să scoți robotul, clătești cuva, clătești lama, asamblezi robotul, pui ceapa, pui capacul, il bagi in priză ții apăsat douăzeci de secunde, scoți din priză, scoți capacul, scoți ceapa tăiată, dezasamblezi robotul, speli lama, speli cuva, ștergi lama, ștergi cuva, asamblezi robotul la loc și îl pui de unde l-ai luat. Într-un sfert de oră maxim ai tăiat ceapa aia! Sen-za-ți-o-nal! Mulți îl cumpără și dup-aia zace pe-acolo printr-un sertar ani de zile adunând praf. Oare de ce? E ATÂT DE UTIL!

Am niște antibiotice. Cică după ce le iau, nu am voie să utilizez mașinării grele. Deci mai exact, îmi încetinesc ceva coordonarea ochi-mână-picior-altechestii clar, dar nu am interdicție decât la mașinării grele. Deci, un scuter pot să conduc liniștit într-un copac, am voie. O basculantă nu. Care e diferența ? Din câte știu eu e cam același rahat dacă conduci o motoretă sau un escavator. Complexitatea aparatului nu are nici o treabă cu mărimea. Doar că o basculantă când se rostogolește poate să mai omoare 15 vaci și un clan de țigani de pe marginea drumului. Deci mai exact pastilele ălea îmi fut coordonarea dar, nu-i nimic pot să folosesc aparate mici. E mai mică șansa să accidentez mortal pe alții, în afară de mine. E ok să mă omor ca prostul din cauza efectelor secundare ale medicamentelor. Să îi omor pe alții nu e ok. Sărim peste valoarea nesemnificativa a pacientului. Și totuși, de ce e scrisă treaba aia cu mașinăriile grele? Cunoașteți pe cineva care să utilizeze mașinării grele ? Care e procentul din populație ? 1/10 000 ? 1/50 000 ? Pentru excepții de-ăstea umplem noi hârtie? Hai să trecem acolo și efectele într-un batiscaf, interacțiunea cu uraniul sărăcit și expunerea prelungită la ectoplasmă. Să fim inutil de exhaustivi.

Toate revistele ălea de muieri au o secțiune care te învață cum să faci sex. Habar n-aveam că e nevoie de un manual de sex. Faptul că suntem 7 miliarde cam dovedește că e destul de intuitiv. Tre să fii cretin să ai nevoie de un manual. Poziția cocorului leșinat. E exact ca ce faci de obicei, DA RIDICI UN PICIOR. Sen-za-ți-o-nal! Se simte exact la fel. E exact același căcat. DAR CU UN PICIOR ÎN AER. Kama Sutra băi țăranilor. Îmi pare rău, nu poți să dai mai des din cur pentru că ai un picior în aer și o poziție precară. Uite, special pentru voi, manualul complet suprem si final de sex total. Are cam două rînduri: Încearcă să faci cam ce crezi că ți-ar plăcea și probabil i-ar plăcea și partenerei/partenerului, sau măcar nu i-ar produce disconfort. Dacă nu știi dacă i-ar plăcea sau nu, întrebă-l/o. ATÂT! Tot ce ai nevoie! Ever! Daca ai nevoie de alte suporturi didactice înseamnă că ești prea prost să te fuți. Întoarce-te la mînă. Chiar nu îți trebuie multă imaginație. Ce urmează, manual de respirat? Inutilitate supremă.

La ANTENA, 1 e mai deştept ca 3

2008-06-02T20:59:00.001+03:00

În media română există un sătuleţ mic de ştrumfi (aia mici şi albaştri care arată ca nişte penisuri cărora li s-a blocat circulaţia) numit INTACT.

Nu ştiu cum fac craii ăştia de la antenele ălea, că de fiecare dată când au emisiuni propii, par vag inteligenţi, sau pe blogurile lor, scriu chestii, care deşi îs aberaţii, frizează oarecum concretul.
Badea cu miştourile lui, Ciutacu cu atitudinea lui de geniu arogant, Cristoiu cu coiu şi tot aşa.
Dar atunci când îi bagi pe toţi în acelaşi studiou, e ca şi cum ai arunca o jucarie de aia care chiţăie într-o mulţime de chiuaua. Toţi încearcă să o muşte şi să o călărească şi latră unul la altul, până ajung să faca un cor de scheunături dureroase.
Mai ieri, mai alaltăieri Cristoiu l-a luat la mişto pe Ciutacu cum că adoarme când vorbeşte el.
Bă Ciutacule, ciocu mic, nu vezi ca eşti plictisitor când îl critici pe Băsescu? Ia lasa-l pe nea Cristoiu că el ştie cum să pupe calumea cur de pesedist. Şi pe nenea Stan la fel, cine are teorii mai mişto despre cum a decăzut Băsescu în ochii populaţiei:

E clar domnu’ Gâdea, pe Băsescu şi ai lui nu-i mai place oamenii domle’, pentru că şoferii trece pe coloarea roşie a semaforului, adică ţine cu pesedeu, deci e clar că poporul numai crede minciunile pdl-iste. Dovada e aici domle’ Gâdea, auziţi-l pe Rosini cum le zice în Barbierul din Sevilia.
Adevărat grăieşti, până te contrazic toate rezultatele de la alegeri.

Dupa Circus Sinteza Zilei vine clar emisiunea lui Badea, care, după cum declară, nu crede în sondaje, dar totuşi, de dragul cititorilor, le citeşte, evident pe ălea în care arată ce audienţă au avut ei peste Realitatea TV şi OTV, la orele respective. Păi, da mă Mirciulică, e normal ca lumea să se uite la un psihopat distrugător de mouseuri şi la un mustăcios cu voce de eunuc decât la.......la....... stai puţin, eu nici măcar nu ştiu ce e pe realitatea tv la ora aia.

Antena are şi titlul de „liderul divertismentului de televiziune din Romania”. Păi eu cred că e foarte divertismentos, când aduci 50 de blonde într-o emisiune şi când Mircea Radu aleargă ca un maniac cu şuviţa-n vânt după victimele sale.

Metaliștii sunt hidoși și clona mea

2008-05-27T14:07:00.002+03:00

Am fost la Moonspell acu vreo săptămân și am avut o revelație!

N-am mai văzut în viața mea atâția oameni hidoși pe metru pătrat ca acolo! . Sfidau orice logică. Dacă luai aleator 50 de oameni dintr-un metrou și 50 de acolo din public, ăia 50 din public aveau față de cur. E compet absurd să crezi că e doar o coincidență faptul că ăia erau metaliști și în același timp și înfrânți estetic. Tipi lălâi, stâmbi, cu nasu mare, cu păr pe față ca flocii din cur și plete jegoase și mătrețoase care mergeau de mână cu grase morbide îmbrăcate în haine mulate și fețe de cadavru înecat ascunse eșuatic sub machiaj strident. Ce să mai. Horror.

Pînă acum credeam că procesul de a deveni metalist e cam așa "Hei, îmi place muzica asta. Hai să mă îmbrac ca ăia de o cântă. Uite niște tipi care sunt îmbrăcați ca mine. Hai să mă împrietenesc cu ei!"

Nu. Nu merge așa. E altfel: "Sunt urât. Sunt hidos. Sunt mai mult decât urât. Sunt hidos de urât. Lumea râde de mine. Că-s urât. Ce să fac? Hai să întorc situația împotriva mea și să mă conving că-s neînțeles. Nu-s urât. Sunt doar neînțeles. De-aia nu mă acceptă majoritatea oamenilor că sunt mediocri iar eu sunt deasupra lor. Mă îmbrac altfel decât ei și când râd de mine mă conving că e din cauză că nu mă înțeleg și că-s îmbrăcat alfel decât ei și nu din cauză că ei cred că am față de cur deși ei cred că am față de cur. Uite alți urâți la fel de urâți ca mine. Mă duc să mă împrietenesc cu ei și să ne spunem unul altuia cât de speciali suntem. Dar cum dracu' să facem să nu părem totuși că ne-am adunat că suntem urâți ? Pai.. hai să ascultăm aceiași muzică, ceva ce nu ascultă și ăilalți. Hai să ascultăm metale. Hai să ne prefacem că genul ăsta de muzică e mult mai intelectual decât restul și că suntem fioroși, nu nașparlii ca să ne simțim bine cu noi înșine. TRV METAL PWER!"

La același concert m-am văzut pe mine. Era un bizarro eu uimitor de reusit. Arăta leit mine numa că era puțin mai alb la ten, un alb canceriu așa, și avea ochelari. În rest era exact io. Avea și aceleași haine ca mine. Nu ălea care le aveam pe mine, da unele pe care le port foarte des.

BIZAR!

Și evident ca un opus mie, fuma.

Așa că vș rog eu mult, dacă mă vedeți pe stradă da' parcă nu-s io, întrebați-mă "Bă, ești tu sau ăla care seamănă cu tine ?"
Și dacă zic că nu-s eu, dați-mi un pumn în ochelari.

25 mai - Ziua Internationala a Copiilor Disparuti

2008-05-25T20:00:00.003+03:00

Dezastru emologic

2008-05-20T19:01:00.001+03:00

Știu, e subiect fumat. S-au umplut ziarele în ultima săptămână de emuiști și de "cultura" emo. Dacă poți spune cultură la o adunătură de adolescenți bulbazari și histrionici care vor TARE TARE să fie băgați în seamă și pupați în cur că-s speciali și fac orice să îți atragă atenția. Până acuma m-am făcut că nu există ( la fel ca și cu porcul roșu cu aripi de liliac care îmi spune să omor oameni și să le beau zeama din interiorul ochilor pe care îl văd numa io).

Oricum. E timpul să trag un semnal de alarmă. S-a umplut țara de emuiști și e numai vina voastră! Cum ? Păi să dau un exemplu.

Nu ne plac broaștele. Sunt urâte. Dar au scopul lor. Dacă n-ar fi ele ne-am umple de țânțari și paianjeni și alte chestii mult mai nasoale. Sunt urâte broaștele dar necesare. Mai țineți minte dezastrul ecologic din Australia, când au fost aduși iepuri acolo și s-au înmulțit până peste măsură și au mîncat tot ce le apărea în cale pentru că nu aveau dușmani naturali? Ei bine, iepurii noștri triști, cu părul în ochi și venele zgâriate au un dușman natural. Din păcate acest dușman natural a fost vânat excesiv în ultimul timp și pur și simplu nu mai are puterea necesară de a stăvili invazia de găozari prepuberili care rezeamă zidurile cu meclele lor triste poate-poate îi bagă cineva în seamă.

MANELIȘTII. Sunt ca broaștele din exemplul anterior. Nu ne plac și i-am tot vânat. Am făcut mișto de ei exagerat de mult, le-am scos țiganii cântăreți din prime time. Râdem de ei și îi arătăm cu degetul peste tot, de le e rușine că-s maneliști. Acuma zic că-s clubberi, nici nu mai ascultă manele din prima. O dau pe sintetizatoare la început ca abia după ce se încinge petrecerea să o schimbe subtil pe țigani gâjâiți. Le e jenă cu identitatea lor de inculți. NU E BINE. MANELIȘTII SUNT UN RĂU NECESAR!

Da, ați auzit bine. ei aveau locul lor în societate. De câte ori n-ați auzit un grup de cocalari uitânduse la un dichisit de-ăsta frezat și îmbrăcat ca o muiere spunând "Uite-l bă pe terminatul ăla. Hai să rupem capu'n el futu-i rasa măsii de poponar!". Ca apoi să purceadă în a rupe capul în el, futu-i rasa măsii de poponar. Ei erau gardienii penibilului. Când cineva se dădea prea tare în spectacol cu lookul, să se creadă special, era călcat pe cap de mâncătorii de semințe. ERA UN LUCRU BUN.

Acuma maneliștii sunt molâi, s-au retras la periferie și la țară. Nu mai vezi picior de mârlete prin orașele aglomerate, mai ales spre centru.

Așa că vă rog eu, îmbrățișați un manelist, spuneți-ii că e important, că avem nevoie de ei, până n-o să fie prea târziu și o să ne trezim într-o zi că avem emo și-n cur.

O vorba scurta

2008-05-18T20:42:00.002+03:00

Am mai dat de o dovada de inteligenta de om calcat de masina parcata, printre preferintele de cautare pe google ale cititorilor nostri:

O persoana chiar a dat search pe google la propozitia asta:

vreau numele de la toate filmele indiene care exista

Omul asta traieste cu impresia ca gugal este de fapt un duh intr-o lampa mica si pixelata ca iconita de la aladin de pe windows 95 si iti pui dorinte la el.
"Vreau sa imi creasca un vagin, sa mi se lungeasca pula si sa ma fut singur si sa am doua orgasme". Click search sau mai bine "i'm feeling lucky". La naiba, nu s-a intamplat nimic, doar am primit 1.452.208 rezultate cu reclame la viagra.
Baaaa...googleu e ca Dumnezeu, iti da, dar nu iti baga-n traista.
Si in primu rand, daca chiar ar indeplini dorinte asta ar fi cea mai de cacat rodinta posibila: vreau numele de la toate filmele indiene care exista
te-ai fi ales cu o lista de vreo 40jde mii de nume gen: Chicki Rumbupaka si Hindacu Mhakra. Ai putea sa iti doresti si tu chestii mai misto gen: sa te pisi vodka, sabii in loc de maini sau puterea de a face capetele oamenilor sa explodeze doar cu un gand
scriind aceste randuri vizualizez in mintea mea un film porno indian si o vad pe una aplecata peste un altar de ala impodobit cu flori tipand un iiiiii de ala cu voce de om care a tras heliu in timp ce unu in spate o pompeaza cu o mana pe curu si cu alta isi tine turbanu sa nu-i cada.

Încă o listă de oameni care mă enervează

2008-05-16T13:10:00.006+03:00

E greu după un timp. Se cam termină categoriile de oameni enervanți. Oricum.

Femeile urâte care poartă rucsacul în față . Aparent nu este nici un motiv pentru care aceste muieri aleg să nu-șu țină rucsacul pe spate ci invers, pe stomac. DAR ESTE. Trebuie să înțelegem psihicul feminin. Oricât s-ar căca dânsele pe ele, scopul lor suprem în viață, piticul ăla care le suflă în ureche, e să facă copchii. No acuma, hidoasele realizează în subconștient că nimeni n-o să-și lase sămînța în fabrica lor de bebeluși și ca să își satisfacă cît de cît nevoia de puradei. își pun un surogat de-ăsta de burtă de gravidă. La fel ca copii mici care își sug degetul când n-au țâță. De-aia o să vezi ca numa hidoasele au obiceiul ăsta urât. Eventual în următoarea etapă a vieții ceasul biologic le explodează complet și își iau un pechinez și îi croșetează haine.

Asta dacă nu apelează la inseminarea artificială.

Altă chestie care mă mîhneșe este inseminarea artificială . Dacă nu reușești să convingi pe cineva să ți-o tragă în stil clasic, o fi, cine știe, din cauză că ești un defect cu picioare care nu merită să își împrăștie genele la generația următoare. Sau poate ai defecte la genitale. Nu vrei să transmiți speciei umane gena penisului inversat sau a ovarelor externe sau ce dracu ai de nu poți să te reproduci normal nu ? A, o să ziceți, da ăia de și-au rupt coaiele într-un accident? Păi știm clar care e cauza principală a accidentelor. PROSTIA. Hai să n-o transmitem mai departe. Nu poți, nu încerca. Vrei ne-aparat un copchil, adoptă un puradel că-s pline casele de copii. Noo, nu facem discriminare că suntem cetățeni politicăli corecți da' totuși parcă n-am crește un pui de țigan nu ?

Mă enervează oamenii cu negi pe muie. Ei o să zică că au alunițe pe față. Eu zic că au negi pe muie. Dacă e mai mare în diametru de 3 mm, și/sau în relief și/sau are păr nu aluniță. E neg. Toate nașpetele au cîte o bilă de-asta cât căcăreaza oii pe nas sau în bărbie și au impresia că sunt secsi ca Marilyn Monroe. Știu că ți-a zis mă-ta că e semn de frumusețe, da' nu e. Ești nașpa. Du-te la un dermatolog să ți-l scoată. Scuză-mă dar nu ți-am auzit contraargumentul isteț și bine articulat pentru că mi-a distras atenția NEGUL TAU MARE DE PE MUIE. Ai douăj de ani de cînd umbli cu un NEG IMENS MARE ȘI PĂROS PE MUIE și contrar faptului că toată lumea ți-a zis că ai un JEG IMENS DE NEG MARE ȘI PĂROS PE MUIAN, nu ești încă sigur(ă) dacă ar trebui sau nu să-ți extirpezi MOSTRUOZITATEA JEGOASĂ DE NEG MARE ȘI PĂROS DE PE MUIAN, poate nu se observă chiar așa de urît. Mori.

Și în ultimul rând mă enervează oamenii cu arsuri de gradul III. Lăsați-o baltă. Știu că ați văzut la Spawn, Darkman și Dr. Doom că e cool să ai arsuri de gradul III, dar gândiți-vă bine. Este oare chiar așa de trendy cum pare la prima vedere? Vă rog io, lăsați efectul de turmă, nu vă mai dați foc și nu vă mai scăldați în chimicale periculoase. Vă credeți interesanți ? Puteți fi unici și prin personalitatea voastră, nu numai prin arsurile de gradul III de pe 60% din corp.

Mesaj sentimental

2008-05-13T16:32:00.005+03:00

Mă documentam pentru o idioțenie zilele ăstea și am dat peste porcaria aia la "sentement" a lu' Hrușcă și Păunescu- rugă pentru părinți pe Youtube. Versiunea în care Porcul stă să plângă. Ei am găsit un post la fel de sensibil ca si poezia, pe acolo pe undeva pe la comentarii:

Observați câtă sensibilitate din partea userului "vreausatefutingura" care nu este strain cu durerea, cu trairile puternice emotionale. "Vreausatefutingura" a avut o viata grea, traita pe strazi, dar nu si-a pierdut sensibilitatea, omenia.

Sa traiesti "vreausatefutingura". Esti un suflet bun.

Candidatul Minune

2008-05-12T14:19:00.004+03:00

Acesta este candidatul PNG la sectorul 4.

După nume (sau prenume ce dracu o fi) pare Romulan, după meclă, e ăla care-ți fura pachetul la școala când te duceai la baie in pauză. Știți voi, tipul ăla care ajungea mereu ultimul la proba de rezistență la sport ca să se simtă penultimul bine, care stătea numai în poartă și pe care-l vroia toată lumea în echipă la baschet pentru că transpira abuziv după 5 minute de alergat și te umpleai de sudoare dacă încercai să îl driblezi.
Observați-i freza nițel geluită de manelos, fruntea îngustă de oligofren, gușeaua durdulie de abuzac de paste făinoase, privirea bovină ... ce să mai PRIMAR FRATE.
Îs curios dacă Becali a auzit de el

Cum îl strigau oare colegii la școală ? Gâf ? Deac? Pariez pe "grasule fă-te-ncoa futu-ți rasa mătii de hidos!"

Cand Radu nu-i acasa, Raul nu face nimic interesant

2008-05-10T15:56:00.003+03:00

Ieeeeeeeeeeeeeeeeeeei... Radu e ocupat zilele astea cu examene si altele, deci eu pot sa fac orice vreau pe blogul asta, pot sa scriu orice, sa pun poze in photoshop cu radu facand balet sau imbratisand cu dragoste baieteii de 12 ani si muulte alte chestii interesante.

Cacat, n-am chef sa scriu nimic asa ca na un post mai vechi de-a lu RADU publicat acum ceva vreme.

IAURT:

1.Poţi să acoperi un putregai de maciucă cu IAURT şi să ii dai unui personaj antipatic după ceafă repetat, până ii faci capul piftie, omorându-l intr-un mod delicios si, daca apare politia, poti da vina pe IAURT: "el m-a pus s-o fac!".

2. Poţi să te rogi la IAURT pentru indeplinirea dorinţelor ca la un zeu personal. Studiile au arătat ca procentajul de răspunsuri divine este egal în orice religie cu cel din IAURT.

3. Dacă combini IAURTUL cu bere şi coacăze strivite în proporţii egale poţi face un laxativ 100% natural.

4. Când alergi după o babă sa o violezi, uneori baba deţine un spray paralizant şi îţi da în faţă cu el. Ei bine, daca îţi torni IAURT în ochi, acesta ameliorează durerea şi injumătăţeşte timpul necesar dispariţiei simptomelor neplăcute (vazut in ceaţă, ochi sângerii, senzaţie de ace în orbite.)

5. Şi când prinzi mai sus amintita babă, uneori, din cauza vârstei, lucrurile nu ... alunecă ... destul de bine. IAURTUL este un lubrifiant natural, pe bază de lapte, garantat 100% să uşureze ... pătrunderea.

6. În combinaţie cu puţin mercur, IAURTUL poate fi servit la duşmani (simplu sau in combinaţie cu fructe proaspete), pentru o moarte înceată şi mizerabilă.

7. IAURTUL te protejează de toţi monştrii cunoscuţi. În caz de atac extraterestru te poţi ascunde în el; extratereştrii nu caută niciodată in IAURT. Turnat pe la uşi şi geamuri, IAURTUL fereşte casa de fantome şi atacuri demonice. Vampirii se topesc când arunci în ei cu IAURT sfinţit şi toată lumea ştie ca zombie şi IAURTUL sunt duşmani naturali.

CONSUMAŢI MAI MULT IAURT!

Actualităţi

2008-05-06T18:15:00.001+03:00

Am văzut în vamă un tip tânăr citind o carte pe plajă.

S-o fut pe mă-ta de ipocrit!
Te-n pla mea de-aici. Te-ai gândit tu care o fi cea mai bună metodă de agăţat gagici în vamă cu excepţia somniferelor în bere şi ai venit cu romanu de Cohelo pe plajă că cine ştie, poate poate îşi mai manifestă una vagu interes faţă de un intelectual ca tine. Îmi şi imaginez cum veneai dimineaţa pe plajă:
„ –Aaa.... ce zi frumoasă! Aerul duhneşte a bere, nisipul e umed de pişat, muzica se-aude ca şi cum ar fi făcută de un copil cu sindromul down în butoi, iar pe nisip, nu e loc să-ţi pui măcar o bucă pentru că, fie nimereşti într-un borândău, fie într-un gunoi, fie într-un gunoi uman. Aaa.... e vremea perfectă de citit un „11 minute”. Dacă mai pot să screm pe bot şi o expresie de concentrat/impresionat totul va fi perfect.”
Să-mi îmbibi oral scrotul tu şi cu metoda ta.

O s-o încerc şi eu

Dacă nu v-aţi prins, sau mai bine dacă nu vă pasă, a început campania electorală pentru alegerile locale. Poate prin alte oraşe o fi mai bine dar la mine în Tulcea partidele au numai culori calde. Căcat. Asta dă oraşului un aer hipiot. Cam atât de la Tulcea, Radu ai legătura în studio.

În altă dezordine de ideei, mă uit la sloganele electorale şi nu mă încălzeşte nici unu la sentimentu patriotic. Pulsu meu patriotic când văd sloganurile lor e „piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....”

Par example:

PDL „Facem ce trebuie!” . No şit? Faceţi-mi şi mie o porţie de cartofi prăjiţi cu un cheeseburger dublu. Trebuie? Trebuieee
PSD „Pe primul loc oamenii....” oameniiiiiii? Oameniiiiiiii? Care oameni? Oamenii in general? Hai da-o dracu’, mă aşteptam la un pic de targeting din partea voastră: oamenii bogaţi, oamenii săraci, oamenii frumoşi, oamenii urâţi, oamenii peşterilor, oamenii-paianjăn, oamenii de zăpadă, oamenii noştri, oamenii voştri, etc. Păi mă, peseilor şi voi nu v-aţi gândit ce lacunari sunteţi. Şi Omar Hayssam e om, în ciuda asemănării cu o gorilă pensionată, e om, dar mă îndoiesc că îl mai vreţi pe primul loc. Şi mai bine, Băse, e şi el om. Ca şi Quasimodo, e hidos, dar e om, nici pe ăsta nu îl vreţi pe primul loc, aşa-i? Tot io să vă învăţ mă?

PNL – PLM?

Partidele încă nu şi-au dat seama că suntem într-o epocă informatică, a massurilor, care circulă de-a lungul ţării în câteva secunde. Păi eu am aflat că se închide yahoo de la unu din Vaslui şi până să-i zic ăluia din Oradea ştia şi el deja de la unu din Tecuci.

Exemplu de mass electoral

„Bună, sunt Cristian Diaconescu şi candidez la primăria capitalei şi am nevoie de o transfuzie de sânge pentru copilul meu de 2 luni Rareş, ba nu, Relu care are nevoie de mine să fiu primar al capitalei ca să-l ajut. Votează-mă şi dă acest mesaj mai departe altfel nu ai sufleeeeeeet!!!!!!!!!!111”

Dar nici o tehnică electorală nu cred că e mai convingătoare pentru alegători decât cele din imaginile de mai jos.

Yahoo Messenger: mic ghid

2008-04-29T14:38:00.000+03:00

Greu am ajuns pe messenger. Nu îmi instalasem porcăria că am avut tot timpu' o aversiune față de tot ce ține de yahoo. Mi se pare că sună așa, a ce strigă un oligofren când se dă pe topogan. Și mă ia una tare "aidi dă mess ai?" "ce-i ăla?" "messenger bă!" "care din ele? am AIM și MSN (folosite de toată lumea în afară de români de atunci până în zilele noastre)" "cum care bă yahu mesengeăr, doar nu-s mai multe". Și așa am aflat io că românu' e unic în lume. El nu are MSN, are yahoo, nu are myspace, are haifaiv, mai mult, nici n-a auzit de ăstea de mai sus. Cum au ajuns toți românii și numai ei să le folosească e un mister gen Stonehenge. Sunt multe motive pentru care îmi repugnă programu' ăsta, da' o să trec în revistă doar pe ălea esențiale: mai exact emoticoanele și oamenii.

În primul rand, eu vreau să fac un schimb de informații pe YM, nu mă interesează ce simpteți în legătură cu ceea ce vorbim. Păstrați destăinuirile emoționale pentru psihologu' școlii. Mie mi se fâlfâie. Mă piș pe smileyurile voastre. Emoticoanele sunt cea mai grețoasă invenție umană. Niște pictograme standardizate pentru cei prea imbecili să poată să-și exprime starea de spirit în cuvinte. "Cum te simpți?" "Sunt foarte ☺!" Rezolvarea prostului. Eu cred că trăirile affective umane sunt mai complexe de atât. Plus, că emoticoanele tratează doar gama de expresivitate feminină. Cele trei stări de spirit natural-masculine, "iritat" "nervozat" și "cu crimă-n gând" nu au emoticoane. DISCRIMINARE DOM'LE. Și toți ipocriții fac abuz. Îi vezi pe yahoo că trântesc o duzină de gălbejiți care se tăvălesc de râs, scot limba, și alte fantezii, și în viața reală au expresivitatea facială a unui atac cerebral. Păi nu merită să le dai cu tastatura în gură?

Dar să trecem la fauna Y!M. Animalele pe care le avem toți în listă:

DJ Fantezie: Tre să-l știți pe ăsta. Tot timpul are o melodie în status. Caută aprobare prin muzică. În mințișoara lui odihnită tot speră că într-o zi cineva o să-i zică: "oau, asculți X? ce COOL ești!". Până atunci tot schimbă statusul, poate-poate îi pasă cuiva ce ascultă el.

Minte creață: Semidoctul ăsta mereu o gândire profundă, de obicei furată de la alții la status. Mai mereu ceva care începe cu "dragostea este ca.." sau "viața e ca..". Să n-am parte de șopănhauăr daca nu mă impresionezi cu skillu' tău de copy-paste. Profundule.

Declarantul: Am o proastă în listă care tot timpul are la status "Te iubesc Marean!". Nu e caz unic. Se pare că declarația de dragoste ca status e un fel de cântat la balcon la român. Aparent partenerul e fleașcă de declarații publice de romanță. Mai e și varianta cu avatarul cu jumătatea nesemnificativă sau poza de cuplu. Opțional inimioare. Bine ai venit în lumea celor cărora le pasă de viața ta amoroasă; populație tu și mă-ta.

Naratorul: Tre' să-l știți. De obicei e o curvă grasă. Tot timpul are la status ce face în acel moment: "fac baie" "mă uit la un film DND" "mă cac" (ok, numa io pun statusu' ăsta) "fumez o țigară" "m-am trezit". Genul ăsta de personă trăiește într-o lume imaginară unde altora le pasă de ce fac ei în momentul actual. Chiar au impresia că există cineva care dă o jumătate de rahat zburător pe activitățile lor cotidiene. Și mai pun și DND ăla. Vrei să nu fii deranjat? treci pe invisible, sau închide dracu' computerul. Nu mă interesează că nu poți vorbi că te dai cu cremă fungicidă în pizdă.

Piaristul alarmat: Omul ăsta ori are un blog de căcat unde-și scrie gândurile obosite, ori mai pune o poză cu el și mă-sa pe pagina lui de hi5. Simte că trebuie să știi și tu ce schimbări a făcut pe pagină și are mereu mîndrețea de sait la status. Oricum nu are timp de messenger. Omu' dă refresh la site counter să vadă daca i-a dat cineva click pe borâtură. Nu-l deranjați.

Gargară. Gargară nu are ce face toată ziua. Are impresia că tu vrei să-i ții de urât și vrea să facă conversație. Incepe mereu cu "Ce faci?" pentru că nu are nimic concret de comunicat. Vrea doar să consume pixeli inocenți cu conversații inutile. De obicei e femeie. Trebuie contracarat brusc. Cum vezi primul simptom ("ce faci" adică), zici "tocmai plecam" și trânteși un "permanently offline" altfel riști să fii prins într-o discuție de 2 ore despre nimic.

Ticălosul stealth. Mare mârșav. Stă tot timpul pe permanently invisible. La un moment dat ai impresia că și-a schimbat contul, sau a murit, că nu-l vezi niciodată. Când dai să-l ștergi din listă sare din eter cu un "bă, dă și mia 200 de mii până marți" sau "hai nu mă ajuți să mut mobila prin casă?". Bastardul a fost acolo tot timpul, dar nu te contactează decât când are nevoie de ceva. Aruncă bomba si dispare din nou în invizibilitate.

Spammerul cretin. Mereu îți vine să-l razi din listă, dar ba ai nevoie de el, ba maică-ta o cunoaște pe mă-sa, ba ți-a donat un rinichi. Oricum e cretinul tău și trebuie să te obișnuiești cu el. Chit că auzi de 10 ori pe săptămână că se închide messengeru dacă nu trimiți mesajul mai departe și tragica poveste a copilului care are nevoie de un donator de sange.

Spammerul exhaustiv. Ori freacă menta toată ziua la muncă, ori e șomer și arde gazu' pe acasă. Oricum are mult timp liber și orice idioțenie dezgroapă din tenebrele netului ține să o împărtășească cu un mass. De unde dracu' ai mai vedea pisici dansând dacă nu l-ai avea pe obositul ăsta în listă?

Domnul Enigmă. Habar n-ai cine e și cum a ajuns pe lista ta. Te uiți ca bou-n țavă la avatarul lui și te tot întrebi "bă cine pizda măsii e bă ăsta? parcă seamănă cu Cornel, da' nu e Cornel.." Uneori mai și schimbă persoana de la avatar să te bage în ceață și mai mult. Oricum nu-l întrebi ca să nu te faci de căcat și nu îl ștergi că poate îți aduci aminte. Așa rămâne eterna enigmă din listă.

Pascal

2008-04-26T23:52:00.001+03:00

Tocmai am frunzărit o carte despre impresionism şi nu am fost deloc impresionat.

Veniţi de luaţi întuneric.

Cine se aseamănă se adună.... ca porumbeii

2008-04-24T18:17:00.005+03:00

Ce să zic, blogul ăsta are mai bine de un an şi dacă tot n-am reuşit să câştigăm un Audi A4, A3 sau orice altă dimensiune de coală de hârtie ne putem totuşi lăuda cu unii dintre cei mai bolnavi şi depravaţi cititori, care în căutarea lor de pornăciuni extreme dau accidental peste decentul nostru blog, lasă laba brutală (pentru că cititorii noştrii nu practică labă tristă) la o parte şi se apucă de o lectură lejeră.
Am instalat o chestie la noi în colibă care îţi permite să vezi ce au căutat oamenii pe gugle când accidental (sau nu) au dat de saitu nostru.
O chestie interesantă e că pe blogul ăsta se folosesc atât de des cuvintele: ţâţe, labă, futai, plua, homălău şi alte de cuvinte de gen care intră în vocabularul domnilor care consideră că jartierele turcoaz cu danteluţă le scot ochii în evidenţă, incat a intrat in motoarele de cautare pentru filme porno

Tuturor acestor persoane care au găsit pe google accidental şi apoi au citit blogul nostru, am să le transmit un mesaj:

Vă mulţumesc! Deşi sunteţi nişte frustraţi sexual şi nişte homosexuali latenţi, vă mulţumesc pentru că existaţi. Fără voi, perverşilor şi ciudaţilor, blogul nostru nu ar însemna mai nimic aşa că încă o dată, vă mulţumesc! De trei ori vă mulţumesc.

Îi mulţumesc persoanei care a cautat pe google formula „fut ceva”. Gânditi-vă ce om paşnic, ar fute.. ceva.... pesemne orice. Fie o fie un sertar, o maşină de tocat carne, o babă sau fie chiar.... vântul...

Ca să citez pe marele poet Tudor Chirilă:
„ fac dragoste cu Mara
Fac dragoste cu Sara
Fac dragoste cu Gelu
Fac dragoste cu mielu’ „
Îmi scuzaţi omisiunea accidental-voită a unor vocale şi cuvinte.

Le mulţumesc majorităţii „surferilor” pe net care au căutat „emo hair” şi au dat de acest site. Vă mulţumesc, deşi v-aş rade în cap şi v-aş desena altă freză, mânjindu-vă cu câcat. Vă mulţumesc deşi mi-e ruşine cât să-mi dau o palmă, gândindu-mă că e posibil să vă amuzat ceva scris de mine.

Îi mulţumesc deranjatului mintal care a căutat „pitici futai” şi care locuieşte în Deva, Hunedoara şi are ca provider astral.ro

Îi mulţumesc chiar şi persoanei care probabil are pe cineva bolnav de cancer sau este chiar ea însăşi bolnavă de cancer şi s-a documentat despre efectele chimioterapiei şi a găsit în schimb asta

îi mulţumesc celui care căuta o comunitate de oameni cu care să poată „trage lipici pe nas”. Îţi mulţumesc, dar ai grijă totuşi să nu îţi lipeşi nările de cornet.

Deşi nu îţi înţeleg bine aspiraţiile profesionale, îţi mulţumesc ţie cel care ai căutat un „job turnător formator”. Nu ştiu dacă dresezi trădători profesionişti sau dacă faci matriţe, dar în orice caz, îţi mulţumesc.

Îi mulţumesc ialomiţeanului care a „futut slobozia”

Şi ca să nu se spună că suntem doar un blog vulgar şi de proşti, mulţi oameni au găsit înţelepciunea din popor aici, atunci când au căutat:
„proverbe cu porumbei”
„proverbe pentru a salva apa”
„proverbe anarhie”

Şi ca să nu te las nesatisfăcut, cititor dornic de maxime înţelepte, te voi ajuta cu un banc prost cu porumbei:
- Ce faci bă, eşti high?
- Daaaaaaaaaa......!
- Da ce-ai fumat?
- Porum’ beeeei...

Va multumesc si pasteti fericiti!
___________________________
Completararea ulterioara a lu' Radu adica io care scrie acuma aici si nu el care a scris mai sus adica Raul.

Am să fac şi io o completare mică, scurtă dar exhaustivă şi şocantă pentru ăia mici. Ca pula lu’ Michael Jackson. Raul a uitat crema căutărilor dubioase.

Există două tipuri de labagii pe net: aia normali, care vor şi ei să dea o labă şi caută “porno” pe motoarele de căutare că n-au auzit de DC (ăştia nu ajung aici) şi labagii specializaţi, ăia care au nevoi clar definite, nu pot să îşi servească o mînă la orice porno general. Se pare că la fetişuri dubioase, site-ul nostru a fost încadrat de google la categoria “voyeurism estival” dacă ne luăm după căutari ca “buci goale” “buci goale la plajă” şi ultima perlă: “grase dezbrăcate pe plajă”. Ne pare rău. Staţi cu pula în mînă degeaba. Nu găsiţi aici, da’ cine ştie, poate dacă insistaţi…

Dacă tot am ajuns la labă, se pare ca am dezamăgit un copil de 12 ani care încerca să înveţe de pe net “cum să dai la labă” şi nu a înţeles nimic din site-ul ăsta.

Şi în sfîrşit, premiul special “LABA DE CENTAUR” pentru cea mai uimitoare căutare care a dat aici şi m-a lăsat fără cuvinte: doamnelor şi domnilor, uimitorul, inegalabilul :

“Tipi tineri care fut babe”

No comment

Florii

2008-04-22T15:32:00.005+03:00

Încep prin a spune un la mulți ani tardiv tuturor celor pe care îi cheamă Florin, Florian, Florentina, Narcisa, Cornel și Petronela.

Duminica asta nu s-a întîmplat nimic interesant prin țară și, ca de obicei, cele mai interesante știri sunt atunci când nu se întîmplă nimic. Vezi improvizații. În cazul de față, improvizații de Florii.

Spre exemplu realitatea a trimis o reporteriță în pădurea de la Băneasa să vadă cum se distrează românii.SENZAȚIONAL!!!11!/ Românii se distrează exact cum știam noi! Mai exact:

1. Își parchează dacia cît mai în pădure posibil, că doar n-ai vrea să meargă pe jos prin natură ca toți fraierii.

2. Coboară și dau foc la o buturugă pentru grătar aproape de mașină să nu o fure cineva (și pe buturugă și pe mașină, că e importante ambele).

3. Muierile se pun cu basca pe o pătură între mașină și buturugă și purced a crăpa semințe și atât.

4. Tipii pun micii la grătar, între timp crapă și ei o sămînță da' mai beau și un Burger și bagă o tablă că de, bărbații sunt multi-tasking.

Cam asta fac românii de la Burebista încoace când tre să petreacă. Mare știre. Și îi face și un interviu prostului și îl întreabă ce-i place lui cel mai mult. citez. "Mie cel mai tare îmi place să mă distrez". Să mori tu! CĂPITANUL EVIDENT lovește din nou! Te simți bine cînd te simți bine!Bine că nu e invers că dădeai în paradoxuri. Reporterița încheie apoteotic: E bine că e pădurea plină de maidanezi că mănîncă resturile rămase de la petrecăreți. Să moară tu. Mănîncă câinii cutii de bere și pungi de celofan! Cre-că de-aia le lasă hîrleții în pădure, să își extragă săracii câini nutrienții din plastic și folie de aluminiu, nu că le e lene să strângă după ei.

Dup-aia la altă știre am deslușit înțelesul suprem al religiei creștine: CRENGUȚELE. Mai exact popii sfințiseră niște crenguțe de florii și oamenii literalmente se călcau în picioare pentru ele. Puseseră o babă la pămînt care avea un snop și i le smulgeau intr-o moșheală mai ceva ca la un concert Exploited. Normal. Păi doar e și zicala aia în biblie: "Iubește-ți aproapele, da' dacă are mai multe crenguțe magice ca tine, rupe-i muianu în el de figurant!".

Mi-l și imaginez pe Iisus la judecata de apoi, în fața unui cretin de-ăsta care nu înțelege însemnătatea supremă a crenguțelor.

Iisus: Mda bun, văd că ai făcut fapte bune, ai dat la săraci, etc..
Cretin: Da...
I: Da' ia zi tu, hoitu' lu Paraschiva de cîte ori l-ai pupat?
C: Păi am fost o dată la Iași și l-am pupat.
I: Bă, tu mă iei de prost? Nu se pune bă așa! De sărbătoare acolo cînd se calcă lumea în picioare 3 zile să pupe hoitu, l-ai pupat?
C: Nu, că era aglomerat...
I: Tsss... Nasol. Da ia zi tu, cîte crenguțe magice ai adunat de florii ?
C: Păi n-am adunat... n-am văzut rostu'...
I: Cum bă n-ai văzut rostu? Ești evreu ? Ia dă-te-n castoru' mătii de păgân de aicea! Auzi la el.. nu vede rostu... ptiu da' cretin mai ești! RESPINS, URMĂTORU'

Stanga si Dreapta

2008-04-18T13:18:00.004+03:00

Am vazut azi la stiri cum PNL si cu AP au format o noua alianta politica. Speram sa se numeasca P PLA dar n-am avut bafta, poate data viitoare. Ca sa nu zica ca au facut alianta pentru ca AP e un partid cu sediu intr-o toaleta publica, burtosii au declarat ca aliata e facuta pentru a "crea un front puternic de centru-dreapta". Vrajeala. Chestia asta cu stanga si dreapta in politica e fumata de pe vremea lui Caragiale.

Aici am pregatit un filmulet bazat pe un banc vechi care sa exprime clar orientarea de stanga sau dreapta a partidelor romanesti: