marți, 27 mai 2008

Metaliștii sunt hidoși și clona mea

Am fost la Moonspell acu vreo săptămân și am avut o revelație!

N-am mai văzut în viața mea atâția oameni hidoși pe metru pătrat ca acolo! . Sfidau orice logică. Dacă luai aleator 50 de oameni dintr-un metrou și 50 de acolo din public, ăia 50 din public aveau față de cur. E compet absurd să crezi că e doar o coincidență faptul că ăia erau metaliști și în același timp și înfrânți estetic. Tipi lălâi, stâmbi, cu nasu mare, cu păr pe față ca flocii din cur și plete jegoase și mătrețoase care mergeau de mână cu grase morbide îmbrăcate în haine mulate și fețe de cadavru înecat ascunse eșuatic sub machiaj strident. Ce să mai. Horror.

Pînă acum credeam că procesul de a deveni metalist e cam așa "Hei, îmi place muzica asta. Hai să mă îmbrac ca ăia de o cântă. Uite niște tipi care sunt îmbrăcați ca mine. Hai să mă împrietenesc cu ei!"

Nu. Nu merge așa. E altfel: "Sunt urât. Sunt hidos. Sunt mai mult decât urât. Sunt hidos de urât. Lumea râde de mine. Că-s urât. Ce să fac? Hai să întorc situația împotriva mea și să mă conving că-s neînțeles. Nu-s urât. Sunt doar neînțeles. De-aia nu mă acceptă majoritatea oamenilor că sunt mediocri iar eu sunt deasupra lor. Mă îmbrac altfel decât ei și când râd de mine mă conving că e din cauză că nu mă înțeleg și că-s îmbrăcat alfel decât ei și nu din cauză că ei cred că am față de cur deși ei cred că am față de cur. Uite alți urâți la fel de urâți ca mine. Mă duc să mă împrietenesc cu ei și să ne spunem unul altuia cât de speciali suntem. Dar cum dracu' să facem să nu părem totuși că ne-am adunat că suntem urâți ? Pai.. hai să ascultăm aceiași muzică, ceva ce nu ascultă și ăilalți. Hai să ascultăm metale. Hai să ne prefacem că genul ăsta de muzică e mult mai intelectual decât restul și că suntem fioroși, nu nașparlii ca să ne simțim bine cu noi înșine. TRV METAL PWER!"


La același concert m-am văzut pe mine. Era un bizarro eu uimitor de reusit. Arăta leit mine numa că era puțin mai alb la ten, un alb canceriu așa, și avea ochelari. În rest era exact io. Avea și aceleași haine ca mine. Nu ălea care le aveam pe mine, da unele pe care le port foarte des.

BIZAR!

Și evident ca un opus mie, fuma.

Așa că vș rog eu mult, dacă mă vedeți pe stradă da' parcă nu-s io, întrebați-mă "Bă, ești tu sau ăla care seamănă cu tine ?"
Și dacă zic că nu-s eu, dați-mi un pumn în ochelari.

marți, 20 mai 2008

Dezastru emologic

Știu, e subiect fumat. S-au umplut ziarele în ultima săptămână de emuiști și de "cultura" emo. Dacă poți spune cultură la o adunătură de adolescenți bulbazari și histrionici care vor TARE TARE să fie băgați în seamă și pupați în cur că-s speciali și fac orice să îți atragă atenția. Până acuma m-am făcut că nu există ( la fel ca și cu porcul roșu cu aripi de liliac care îmi spune să omor oameni și să le beau zeama din interiorul ochilor pe care îl văd numa io).

Oricum. E timpul să trag un semnal de alarmă. S-a umplut țara de emuiști și e numai vina voastră! Cum ? Păi să dau un exemplu.

Nu ne plac broaștele. Sunt urâte. Dar au scopul lor. Dacă n-ar fi ele ne-am umple de țânțari și paianjeni și alte chestii mult mai nasoale. Sunt urâte broaștele dar necesare. Mai țineți minte dezastrul ecologic din Australia, când au fost aduși iepuri acolo și s-au înmulțit până peste măsură și au mîncat tot ce le apărea în cale pentru că nu aveau dușmani naturali? Ei bine, iepurii noștri triști, cu părul în ochi și venele zgâriate au un dușman natural. Din păcate acest dușman natural a fost vânat excesiv în ultimul timp și pur și simplu nu mai are puterea necesară de a stăvili invazia de găozari prepuberili care rezeamă zidurile cu meclele lor triste poate-poate îi bagă cineva în seamă.

MANELIȘTII. Sunt ca broaștele din exemplul anterior. Nu ne plac și i-am tot vânat. Am făcut mișto de ei exagerat de mult, le-am scos țiganii cântăreți din prime time. Râdem de ei și îi arătăm cu degetul peste tot, de le e rușine că-s maneliști. Acuma zic că-s clubberi, nici nu mai ascultă manele din prima. O dau pe sintetizatoare la început ca abia după ce se încinge petrecerea să o schimbe subtil pe țigani gâjâiți. Le e jenă cu identitatea lor de inculți. NU E BINE. MANELIȘTII SUNT UN RĂU NECESAR!

Da, ați auzit bine. ei aveau locul lor în societate. De câte ori n-ați auzit un grup de cocalari uitânduse la un dichisit de-ăsta frezat și îmbrăcat ca o muiere spunând "Uite-l bă pe terminatul ăla. Hai să rupem capu'n el futu-i rasa măsii de poponar!". Ca apoi să purceadă în a rupe capul în el, futu-i rasa măsii de poponar. Ei erau gardienii penibilului. Când cineva se dădea prea tare în spectacol cu lookul, să se creadă special, era călcat pe cap de mâncătorii de semințe. ERA UN LUCRU BUN.

Acuma maneliștii sunt molâi, s-au retras la periferie și la țară. Nu mai vezi picior de mârlete prin orașele aglomerate, mai ales spre centru.

Așa că vă rog eu, îmbrățișați un manelist, spuneți-ii că e important, că avem nevoie de ei, până n-o să fie prea târziu și o să ne trezim într-o zi că avem emo și-n cur.

duminică, 18 mai 2008

O vorba scurta

Am mai dat de o dovada de inteligenta de om calcat de masina parcata, printre preferintele de cautare pe google ale cititorilor nostri:

O persoana chiar a dat search pe google la propozitia asta:

vreau numele de la toate filmele indiene care exista

Omul asta traieste cu impresia ca gugal este de fapt un duh intr-o lampa mica si pixelata ca iconita de la aladin de pe windows 95 si iti pui dorinte la el.
"Vreau sa imi creasca un vagin, sa mi se lungeasca pula si sa ma fut singur si sa am doua orgasme". Click search sau mai bine "i'm feeling lucky". La naiba, nu s-a intamplat nimic, doar am primit 1.452.208 rezultate cu reclame la viagra.
Baaaa...googleu e ca Dumnezeu, iti da, dar nu iti baga-n traista.
Si in primu rand, daca chiar ar indeplini dorinte asta ar fi cea mai de cacat rodinta posibila: vreau numele de la toate filmele indiene care exista
te-ai fi ales cu o lista de vreo 40jde mii de nume gen: Chicki Rumbupaka si Hindacu Mhakra. Ai putea sa iti doresti si tu chestii mai misto gen: sa te pisi vodka, sabii in loc de maini sau puterea de a face capetele oamenilor sa explodeze doar cu un gand
scriind aceste randuri vizualizez in mintea mea un film porno indian si o vad pe una aplecata peste un altar de ala impodobit cu flori tipand un iiiiii de ala cu voce de om care a tras heliu in timp ce unu in spate o pompeaza cu o mana pe curu si cu alta isi tine turbanu sa nu-i cada.

vineri, 16 mai 2008

Încă o listă de oameni care mă enervează

E greu după un timp. Se cam termină categoriile de oameni enervanți. Oricum.


Femeile urâte care poartă rucsacul în față . Aparent nu este nici un motiv pentru care aceste muieri aleg să nu-șu țină rucsacul pe spate ci invers, pe stomac. DAR ESTE. Trebuie să înțelegem psihicul feminin. Oricât s-ar căca dânsele pe ele, scopul lor suprem în viață, piticul ăla care le suflă în ureche, e să facă copchii. No acuma, hidoasele realizează în subconștient că nimeni n-o să-și lase sămînța în fabrica lor de bebeluși și ca să își satisfacă cît de cît nevoia de puradei. își pun un surogat de-ăsta de burtă de gravidă. La fel ca copii mici care își sug degetul când n-au țâță. De-aia o să vezi ca numa hidoasele au obiceiul ăsta urât. Eventual în următoarea etapă a vieții ceasul biologic le explodează complet și își iau un pechinez și îi croșetează haine.

Asta dacă nu apelează la inseminarea artificială.

Altă chestie care mă mîhneșe este inseminarea artificială . Dacă nu reușești să convingi pe cineva să ți-o tragă în stil clasic, o fi, cine știe, din cauză că ești un defect cu picioare care nu merită să își împrăștie genele la generația următoare. Sau poate ai defecte la genitale. Nu vrei să transmiți speciei umane gena penisului inversat sau a ovarelor externe sau ce dracu ai de nu poți să te reproduci normal nu ? A, o să ziceți, da ăia de și-au rupt coaiele într-un accident? Păi știm clar care e cauza principală a accidentelor. PROSTIA. Hai să n-o transmitem mai departe. Nu poți, nu încerca. Vrei ne-aparat un copchil, adoptă un puradel că-s pline casele de copii. Noo, nu facem discriminare că suntem cetățeni politicăli corecți da' totuși parcă n-am crește un pui de țigan nu ?

Mă enervează oamenii cu negi pe muie. Ei o să zică că au alunițe pe față. Eu zic că au negi pe muie. Dacă e mai mare în diametru de 3 mm, și/sau în relief și/sau are păr nu aluniță. E neg. Toate nașpetele au cîte o bilă de-asta cât căcăreaza oii pe nas sau în bărbie și au impresia că sunt secsi ca Marilyn Monroe. Știu că ți-a zis mă-ta că e semn de frumusețe, da' nu e. Ești nașpa. Du-te la un dermatolog să ți-l scoată. Scuză-mă dar nu ți-am auzit contraargumentul isteț și bine articulat pentru că mi-a distras atenția NEGUL TAU MARE DE PE MUIE. Ai douăj de ani de cînd umbli cu un NEG IMENS MARE ȘI PĂROS PE MUIE și contrar faptului că toată lumea ți-a zis că ai un JEG IMENS DE NEG MARE ȘI PĂROS PE MUIAN, nu ești încă sigur(ă) dacă ar trebui sau nu să-ți extirpezi MOSTRUOZITATEA JEGOASĂ DE NEG MARE ȘI PĂROS DE PE MUIAN, poate nu se observă chiar așa de urît. Mori.

Și în ultimul rând mă enervează oamenii cu arsuri de gradul III. Lăsați-o baltă. Știu că ați văzut la Spawn, Darkman și Dr. Doom că e cool să ai arsuri de gradul III, dar gândiți-vă bine. Este oare chiar așa de trendy cum pare la prima vedere? Vă rog io, lăsați efectul de turmă, nu vă mai dați foc și nu vă mai scăldați în chimicale periculoase. Vă credeți interesanți ? Puteți fi unici și prin personalitatea voastră, nu numai prin arsurile de gradul III de pe 60% din corp.

marți, 13 mai 2008

Mesaj sentimental

Mă documentam pentru o idioțenie zilele ăstea și am dat peste porcaria aia la "sentement" a lu' Hrușcă și Păunescu- rugă pentru părinți pe Youtube. Versiunea în care Porcul stă să plângă. Ei am găsit un post la fel de sensibil ca si poezia, pe acolo pe undeva pe la comentarii:



Observați câtă sensibilitate din partea userului "vreausatefutingura" care nu este strain cu durerea, cu trairile puternice emotionale. "Vreausatefutingura" a avut o viata grea, traita pe strazi, dar nu si-a pierdut sensibilitatea, omenia.

Sa traiesti "vreausatefutingura". Esti un suflet bun.

luni, 12 mai 2008

Candidatul Minune


Acesta este candidatul PNG la sectorul 4.

După nume (sau prenume ce dracu o fi) pare Romulan, după meclă, e ăla care-ți fura pachetul la școala când te duceai la baie in pauză. Știți voi, tipul ăla care ajungea mereu ultimul la proba de rezistență la sport ca să se simtă penultimul bine, care stătea numai în poartă și pe care-l vroia toată lumea în echipă la baschet pentru că transpira abuziv după 5 minute de alergat și te umpleai de sudoare dacă încercai să îl driblezi.
Observați-i freza nițel geluită de manelos, fruntea îngustă de oligofren, gușeaua durdulie de abuzac de paste făinoase, privirea bovină ... ce să mai PRIMAR FRATE.
Îs curios dacă Becali a auzit de el




Cum îl strigau oare colegii la școală ? Gâf ? Deac? Pariez pe "grasule fă-te-ncoa futu-ți rasa mătii de hidos!"

sâmbătă, 10 mai 2008

Cand Radu nu-i acasa, Raul nu face nimic interesant

Ieeeeeeeeeeeeeeeeeeei... Radu e ocupat zilele astea cu examene si altele, deci eu pot sa fac orice vreau pe blogul asta, pot sa scriu orice, sa pun poze in photoshop cu radu facand balet sau imbratisand cu dragoste baieteii de 12 ani si muulte alte chestii interesante.


Cacat, n-am chef sa scriu nimic asa ca na un post mai vechi de-a lu RADU publicat acum ceva vreme.

IAURT:

1.Poţi să acoperi un putregai de maciucă cu IAURT şi să ii dai unui personaj antipatic după ceafă repetat, până ii faci capul piftie, omorându-l intr-un mod delicios si, daca apare politia, poti da vina pe IAURT: "el m-a pus s-o fac!".

2. Poţi să te rogi la IAURT pentru indeplinirea dorinţelor ca la un zeu personal. Studiile au arătat ca procentajul de răspunsuri divine este egal în orice religie cu cel din IAURT.

3. Dacă combini IAURTUL cu bere şi coacăze strivite în proporţii egale poţi face un laxativ 100% natural.

4. Când alergi după o babă sa o violezi, uneori baba deţine un spray paralizant şi îţi da în faţă cu el. Ei bine, daca îţi torni IAURT în ochi, acesta ameliorează durerea şi injumătăţeşte timpul necesar dispariţiei simptomelor neplăcute (vazut in ceaţă, ochi sângerii, senzaţie de ace în orbite.)

5. Şi când prinzi mai sus amintita babă, uneori, din cauza vârstei, lucrurile nu ... alunecă ... destul de bine. IAURTUL este un lubrifiant natural, pe bază de lapte, garantat 100% să uşureze ... pătrunderea.

6. În combinaţie cu puţin mercur, IAURTUL poate fi servit la duşmani (simplu sau in combinaţie cu fructe proaspete), pentru o moarte înceată şi mizerabilă.

7. IAURTUL te protejează de toţi monştrii cunoscuţi. În caz de atac extraterestru te poţi ascunde în el; extratereştrii nu caută niciodată in IAURT. Turnat pe la uşi şi geamuri, IAURTUL fereşte casa de fantome şi atacuri demonice. Vampirii se topesc când arunci în ei cu IAURT sfinţit şi toată lumea ştie ca zombie şi IAURTUL sunt duşmani naturali.

CONSUMAŢI MAI MULT IAURT!

marți, 6 mai 2008

Actualităţi

Am văzut în vamă un tip tânăr citind o carte pe plajă.

S-o fut pe mă-ta de ipocrit!
Te-n pla mea de-aici. Te-ai gândit tu care o fi cea mai bună metodă de agăţat gagici în vamă cu excepţia somniferelor în bere şi ai venit cu romanu de Cohelo pe plajă că cine ştie, poate poate îşi mai manifestă una vagu interes faţă de un intelectual ca tine. Îmi şi imaginez cum veneai dimineaţa pe plajă:
„ –Aaa.... ce zi frumoasă! Aerul duhneşte a bere, nisipul e umed de pişat, muzica se-aude ca şi cum ar fi făcută de un copil cu sindromul down în butoi, iar pe nisip, nu e loc să-ţi pui măcar o bucă pentru că, fie nimereşti într-un borândău, fie într-un gunoi, fie într-un gunoi uman. Aaa.... e vremea perfectă de citit un „11 minute”. Dacă mai pot să screm pe bot şi o expresie de concentrat/impresionat totul va fi perfect.”
Să-mi îmbibi oral scrotul tu şi cu metoda ta.









O s-o încerc şi eu



Dacă nu v-aţi prins, sau mai bine dacă nu vă pasă, a început campania electorală pentru alegerile locale. Poate prin alte oraşe o fi mai bine dar la mine în Tulcea partidele au numai culori calde. Căcat. Asta dă oraşului un aer hipiot. Cam atât de la Tulcea, Radu ai legătura în studio.


În altă dezordine de ideei, mă uit la sloganele electorale şi nu mă încălzeşte nici unu la sentimentu patriotic. Pulsu meu patriotic când văd sloganurile lor e „piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....”

Par example:


PDL „Facem ce trebuie!” . No şit? Faceţi-mi şi mie o porţie de cartofi prăjiţi cu un cheeseburger dublu. Trebuie? Trebuieee
PSD „Pe primul loc oamenii....” oameniiiiiii? Oameniiiiiiii? Care oameni? Oamenii in general? Hai da-o dracu’, mă aşteptam la un pic de targeting din partea voastră: oamenii bogaţi, oamenii săraci, oamenii frumoşi, oamenii urâţi, oamenii peşterilor, oamenii-paianjăn, oamenii de zăpadă, oamenii noştri, oamenii voştri, etc. Păi mă, peseilor şi voi nu v-aţi gândit ce lacunari sunteţi. Şi Omar Hayssam e om, în ciuda asemănării cu o gorilă pensionată, e om, dar mă îndoiesc că îl mai vreţi pe primul loc. Şi mai bine, Băse, e şi el om. Ca şi Quasimodo, e hidos, dar e om, nici pe ăsta nu îl vreţi pe primul loc, aşa-i? Tot io să vă învăţ mă?


PNL – PLM?


Partidele încă nu şi-au dat seama că suntem într-o epocă informatică, a massurilor, care circulă de-a lungul ţării în câteva secunde. Păi eu am aflat că se închide yahoo de la unu din Vaslui şi până să-i zic ăluia din Oradea ştia şi el deja de la unu din Tecuci.


Exemplu de mass electoral


„Bună, sunt Cristian Diaconescu şi candidez la primăria capitalei şi am nevoie de o transfuzie de sânge pentru copilul meu de 2 luni Rareş, ba nu, Relu care are nevoie de mine să fiu primar al capitalei ca să-l ajut. Votează-mă şi dă acest mesaj mai departe altfel nu ai sufleeeeeeet!!!!!!!!!!111”


Dar nici o tehnică electorală nu cred că e mai convingătoare pentru alegători decât cele din imaginile de mai jos.