marți, 29 aprilie 2008

Yahoo Messenger: mic ghid

Greu am ajuns pe messenger. Nu îmi instalasem porcăria că am avut tot timpu' o aversiune față de tot ce ține de yahoo. Mi se pare că sună așa, a ce strigă un oligofren când se dă pe topogan. Și mă ia una tare "aidi dă mess ai?" "ce-i ăla?" "messenger bă!" "care din ele? am AIM și MSN (folosite de toată lumea în afară de români de atunci până în zilele noastre)" "cum care bă yahu mesengeăr, doar nu-s mai multe". Și așa am aflat io că românu' e unic în lume. El nu are MSN, are yahoo, nu are myspace, are haifaiv, mai mult, nici n-a auzit de ăstea de mai sus. Cum au ajuns toți românii și numai ei să le folosească e un mister gen Stonehenge. Sunt multe motive pentru care îmi repugnă programu' ăsta, da' o să trec în revistă doar pe ălea esențiale: mai exact emoticoanele și oamenii.


În primul rand, eu vreau să fac un schimb de informații pe YM, nu mă interesează ce simpteți în legătură cu ceea ce vorbim. Păstrați destăinuirile emoționale pentru psihologu' școlii. Mie mi se fâlfâie. Mă piș pe smileyurile voastre. Emoticoanele sunt cea mai grețoasă invenție umană. Niște pictograme standardizate pentru cei prea imbecili să poată să-și exprime starea de spirit în cuvinte. "Cum te simpți?" "Sunt foarte ☺!" Rezolvarea prostului. Eu cred că trăirile affective umane sunt mai complexe de atât. Plus, că emoticoanele tratează doar gama de expresivitate feminină. Cele trei stări de spirit natural-masculine, "iritat" "nervozat" și "cu crimă-n gând" nu au emoticoane. DISCRIMINARE DOM'LE. Și toți ipocriții fac abuz. Îi vezi pe yahoo că trântesc o duzină de gălbejiți care se tăvălesc de râs, scot limba, și alte fantezii, și în viața reală au expresivitatea facială a unui atac cerebral. Păi nu merită să le dai cu tastatura în gură?


Dar să trecem la fauna Y!M. Animalele pe care le avem toți în listă:

DJ Fantezie: Tre să-l știți pe ăsta. Tot timpul are o melodie în status. Caută aprobare prin muzică. În mințișoara lui odihnită tot speră că într-o zi cineva o să-i zică: "oau, asculți X? ce COOL ești!". Până atunci tot schimbă statusul, poate-poate îi pasă cuiva ce ascultă el.

Minte creață: Semidoctul ăsta mereu o gândire profundă, de obicei furată de la alții la status. Mai mereu ceva care începe cu "dragostea este ca.." sau "viața e ca..". Să n-am parte de șopănhauăr daca nu mă impresionezi cu skillu' tău de copy-paste. Profundule.

Declarantul: Am o proastă în listă care tot timpul are la status "Te iubesc Marean!". Nu e caz unic. Se pare că declarația de dragoste ca status e un fel de cântat la balcon la român. Aparent partenerul e fleașcă de declarații publice de romanță. Mai e și varianta cu avatarul cu jumătatea nesemnificativă sau poza de cuplu. Opțional inimioare. Bine ai venit în lumea celor cărora le pasă de viața ta amoroasă; populație tu și mă-ta.

Naratorul: Tre' să-l știți. De obicei e o curvă grasă. Tot timpul are la status ce face în acel moment: "fac baie" "mă uit la un film DND" "mă cac" (ok, numa io pun statusu' ăsta) "fumez o țigară" "m-am trezit". Genul ăsta de personă trăiește într-o lume imaginară unde altora le pasă de ce fac ei în momentul actual. Chiar au impresia că există cineva care dă o jumătate de rahat zburător pe activitățile lor cotidiene. Și mai pun și DND ăla. Vrei să nu fii deranjat? treci pe invisible, sau închide dracu' computerul. Nu mă interesează că nu poți vorbi că te dai cu cremă fungicidă în pizdă.

Piaristul alarmat: Omul ăsta ori are un blog de căcat unde-și scrie gândurile obosite, ori mai pune o poză cu el și mă-sa pe pagina lui de hi5. Simte că trebuie să știi și tu ce schimbări a făcut pe pagină și are mereu mîndrețea de sait la status. Oricum nu are timp de messenger. Omu' dă refresh la site counter să vadă daca i-a dat cineva click pe borâtură. Nu-l deranjați.

Gargară. Gargară nu are ce face toată ziua. Are impresia că tu vrei să-i ții de urât și vrea să facă conversație. Incepe mereu cu "Ce faci?" pentru că nu are nimic concret de comunicat. Vrea doar să consume pixeli inocenți cu conversații inutile. De obicei e femeie. Trebuie contracarat brusc. Cum vezi primul simptom ("ce faci" adică), zici "tocmai plecam" și trânteși un "permanently offline" altfel riști să fii prins într-o discuție de 2 ore despre nimic.

Ticălosul stealth. Mare mârșav. Stă tot timpul pe permanently invisible. La un moment dat ai impresia că și-a schimbat contul, sau a murit, că nu-l vezi niciodată. Când dai să-l ștergi din listă sare din eter cu un "bă, dă și mia 200 de mii până marți" sau "hai nu mă ajuți să mut mobila prin casă?". Bastardul a fost acolo tot timpul, dar nu te contactează decât când are nevoie de ceva. Aruncă bomba si dispare din nou în invizibilitate.

Spammerul cretin. Mereu îți vine să-l razi din listă, dar ba ai nevoie de el, ba maică-ta o cunoaște pe mă-sa, ba ți-a donat un rinichi. Oricum e cretinul tău și trebuie să te obișnuiești cu el. Chit că auzi de 10 ori pe săptămână că se închide messengeru dacă nu trimiți mesajul mai departe și tragica poveste a copilului care are nevoie de un donator de sange.

Spammerul exhaustiv. Ori freacă menta toată ziua la muncă, ori e șomer și arde gazu' pe acasă. Oricum are mult timp liber și orice idioțenie dezgroapă din tenebrele netului ține să o împărtășească cu un mass. De unde dracu' ai mai vedea pisici dansând dacă nu l-ai avea pe obositul ăsta în listă?

Domnul Enigmă. Habar n-ai cine e și cum a ajuns pe lista ta. Te uiți ca bou-n țavă la avatarul lui și te tot întrebi "bă cine pizda măsii e bă ăsta? parcă seamănă cu Cornel, da' nu e Cornel.." Uneori mai și schimbă persoana de la avatar să te bage în ceață și mai mult. Oricum nu-l întrebi ca să nu te faci de căcat și nu îl ștergi că poate îți aduci aminte. Așa rămâne eterna enigmă din listă.

sâmbătă, 26 aprilie 2008

Pascal

Tocmai am frunzărit o carte despre impresionism şi nu am fost deloc impresionat.

Veniţi de luaţi întuneric.

joi, 24 aprilie 2008

Cine se aseamănă se adună.... ca porumbeii

Ce să zic, blogul ăsta are mai bine de un an şi dacă tot n-am reuşit să câştigăm un Audi A4, A3 sau orice altă dimensiune de coală de hârtie ne putem totuşi lăuda cu unii dintre cei mai bolnavi şi depravaţi cititori, care în căutarea lor de pornăciuni extreme dau accidental peste decentul nostru blog, lasă laba brutală (pentru că cititorii noştrii nu practică labă tristă) la o parte şi se apucă de o lectură lejeră.
Am instalat o chestie la noi în colibă care îţi permite să vezi ce au căutat oamenii pe gugle când accidental (sau nu) au dat de saitu nostru.
O chestie interesantă e că pe blogul ăsta se folosesc atât de des cuvintele: ţâţe, labă, futai, plua, homălău şi alte de cuvinte de gen care intră în vocabularul domnilor care consideră că jartierele turcoaz cu danteluţă le scot ochii în evidenţă, incat a intrat in motoarele de cautare pentru filme porno


Tuturor acestor persoane care au găsit pe google accidental şi apoi au citit blogul nostru, am să le transmit un mesaj:


Vă mulţumesc! Deşi sunteţi nişte frustraţi sexual şi nişte homosexuali latenţi, vă mulţumesc pentru că existaţi. Fără voi, perverşilor şi ciudaţilor, blogul nostru nu ar însemna mai nimic aşa că încă o dată, vă mulţumesc! De trei ori vă mulţumesc.

Îi mulţumesc persoanei care a cautat pe google formula „fut ceva”. Gânditi-vă ce om paşnic, ar fute.. ceva.... pesemne orice. Fie o fie un sertar, o maşină de tocat carne, o babă sau fie chiar.... vântul...

Ca să citez pe marele poet Tudor Chirilă:
„ fac dragoste cu Mara
Fac dragoste cu Sara
Fac dragoste cu Gelu
Fac dragoste cu mielu’ „
Îmi scuzaţi omisiunea accidental-voită a unor vocale şi cuvinte.

Le mulţumesc majorităţii „surferilor” pe net care au căutat „emo hair” şi au dat de acest site. Vă mulţumesc, deşi v-aş rade în cap şi v-aş desena altă freză, mânjindu-vă cu câcat. Vă mulţumesc deşi mi-e ruşine cât să-mi dau o palmă, gândindu-mă că e posibil să vă amuzat ceva scris de mine.


Îi mulţumesc deranjatului mintal care a căutat „pitici futai” şi care locuieşte în Deva, Hunedoara şi are ca provider astral.ro

Îi mulţumesc chiar şi persoanei care probabil are pe cineva bolnav de cancer sau este chiar ea însăşi bolnavă de cancer şi s-a documentat despre efectele chimioterapiei şi a găsit în schimb asta


îi mulţumesc celui care căuta o comunitate de oameni cu care să poată „trage lipici pe nas”. Îţi mulţumesc, dar ai grijă totuşi să nu îţi lipeşi nările de cornet.


Deşi nu îţi înţeleg bine aspiraţiile profesionale, îţi mulţumesc ţie cel care ai căutat un „job turnător formator”. Nu ştiu dacă dresezi trădători profesionişti sau dacă faci matriţe, dar în orice caz, îţi mulţumesc.

Îi mulţumesc ialomiţeanului care a „futut slobozia”


Şi ca să nu se spună că suntem doar un blog vulgar şi de proşti, mulţi oameni au găsit înţelepciunea din popor aici, atunci când au căutat:
„proverbe cu porumbei”
„proverbe pentru a salva apa”
„proverbe anarhie”

Şi ca să nu te las nesatisfăcut, cititor dornic de maxime înţelepte, te voi ajuta cu un banc prost cu porumbei:
- Ce faci bă, eşti high?
- Daaaaaaaaaa......!
- Da ce-ai fumat?
- Porum’ beeeei...

Va multumesc si pasteti fericiti!
___________________________
Completararea ulterioara a lu' Radu adica io care scrie acuma aici si nu el care a scris mai sus adica Raul.

Am să fac şi io o completare mică, scurtă dar exhaustivă şi şocantă pentru ăia mici. Ca pula lu’ Michael Jackson. Raul a uitat crema căutărilor dubioase.

Există două tipuri de labagii pe net: aia normali, care vor şi ei să dea o labă şi caută “porno” pe motoarele de căutare că n-au auzit de DC (ăştia nu ajung aici) şi labagii specializaţi, ăia care au nevoi clar definite, nu pot să îşi servească o mînă la orice porno general. Se pare că la fetişuri dubioase, site-ul nostru a fost încadrat de google la categoria “voyeurism estival” dacă ne luăm după căutari ca “buci goale” “buci goale la plajă” şi ultima perlă: “grase dezbrăcate pe plajă”. Ne pare rău. Staţi cu pula în mînă degeaba. Nu găsiţi aici, da’ cine ştie, poate dacă insistaţi…

Dacă tot am ajuns la labă, se pare ca am dezamăgit un copil de 12 ani care încerca să înveţe de pe net “cum să dai la labă” şi nu a înţeles nimic din site-ul ăsta.

Şi în sfîrşit, premiul special “LABA DE CENTAUR” pentru cea mai uimitoare căutare care a dat aici şi m-a lăsat fără cuvinte: doamnelor şi domnilor, uimitorul, inegalabilul :

“Tipi tineri care fut babe”

No comment

marți, 22 aprilie 2008

Florii

Încep prin a spune un la mulți ani tardiv tuturor celor pe care îi cheamă Florin, Florian, Florentina, Narcisa, Cornel și Petronela.

Duminica asta nu s-a întîmplat nimic interesant prin țară și, ca de obicei, cele mai interesante știri sunt atunci când nu se întîmplă nimic. Vezi improvizații. În cazul de față, improvizații de Florii.

Spre exemplu realitatea a trimis o reporteriță în pădurea de la Băneasa să vadă cum se distrează românii.SENZAȚIONAL!!!11!/ Românii se distrează exact cum știam noi! Mai exact:

1. Își parchează dacia cît mai în pădure posibil, că doar n-ai vrea să meargă pe jos prin natură ca toți fraierii.

2. Coboară și dau foc la o buturugă pentru grătar aproape de mașină să nu o fure cineva (și pe buturugă și pe mașină, că e importante ambele).

3. Muierile se pun cu basca pe o pătură între mașină și buturugă și purced a crăpa semințe și atât.

4. Tipii pun micii la grătar, între timp crapă și ei o sămînță da' mai beau și un Burger și bagă o tablă că de, bărbații sunt multi-tasking.

Cam asta fac românii de la Burebista încoace când tre să petreacă. Mare știre. Și îi face și un interviu prostului și îl întreabă ce-i place lui cel mai mult. citez. "Mie cel mai tare îmi place să mă distrez". Să mori tu! CĂPITANUL EVIDENT lovește din nou! Te simți bine cînd te simți bine!Bine că nu e invers că dădeai în paradoxuri. Reporterița încheie apoteotic: E bine că e pădurea plină de maidanezi că mănîncă resturile rămase de la petrecăreți. Să moară tu. Mănîncă câinii cutii de bere și pungi de celofan! Cre-că de-aia le lasă hîrleții în pădure, să își extragă săracii câini nutrienții din plastic și folie de aluminiu, nu că le e lene să strângă după ei.

Dup-aia la altă știre am deslușit înțelesul suprem al religiei creștine: CRENGUȚELE. Mai exact popii sfințiseră niște crenguțe de florii și oamenii literalmente se călcau în picioare pentru ele. Puseseră o babă la pămînt care avea un snop și i le smulgeau intr-o moșheală mai ceva ca la un concert Exploited. Normal. Păi doar e și zicala aia în biblie: "Iubește-ți aproapele, da' dacă are mai multe crenguțe magice ca tine, rupe-i muianu în el de figurant!".

Mi-l și imaginez pe Iisus la judecata de apoi, în fața unui cretin de-ăsta care nu înțelege însemnătatea supremă a crenguțelor.

Iisus: Mda bun, văd că ai făcut fapte bune, ai dat la săraci, etc..
Cretin: Da...
I: Da' ia zi tu, hoitu' lu Paraschiva de cîte ori l-ai pupat?
C: Păi am fost o dată la Iași și l-am pupat.
I: Bă, tu mă iei de prost? Nu se pune bă așa! De sărbătoare acolo cînd se calcă lumea în picioare 3 zile să pupe hoitu, l-ai pupat?
C: Nu, că era aglomerat...
I: Tsss... Nasol. Da ia zi tu, cîte crenguțe magice ai adunat de florii ?
C: Păi n-am adunat... n-am văzut rostu'...
I: Cum bă n-ai văzut rostu? Ești evreu ? Ia dă-te-n castoru' mătii de păgân de aicea! Auzi la el.. nu vede rostu... ptiu da' cretin mai ești! RESPINS, URMĂTORU'

vineri, 18 aprilie 2008

Stanga si Dreapta

Am vazut azi la stiri cum PNL si cu AP au format o noua alianta politica. Speram sa se numeasca P PLA dar n-am avut bafta, poate data viitoare. Ca sa nu zica ca au facut alianta pentru ca AP e un partid cu sediu intr-o toaleta publica, burtosii au declarat ca aliata e facuta pentru a "crea un front puternic de centru-dreapta". Vrajeala. Chestia asta cu stanga si dreapta in politica e fumata de pe vremea lui Caragiale.


Aici am pregatit un filmulet bazat pe un banc vechi care sa exprime clar orientarea de stanga sau dreapta a partidelor romanesti:

miercuri, 16 aprilie 2008

luni, 14 aprilie 2008

Anarhie

Că tot mi-a adus aminte ăsta. Deci o organizație de anarhiști a vrut să protesteze pașnic împotriva summitului NATO. Nimănui nu i se pare aberantă chestia asta? Mi-i și imaginez în hala aia închiriată cum se organizau anarhic:

Stamate(anarhist organizator): Unde e bă anarhistu' Fane ?
Milică (anarhist responsabil cu prezența și resursele umane): *uitându-se gânditor in cronica de responsabilități ale anarhiștilor* Păi astăzi anarhistu' Fane e responsabil cu fursecurile și s-a dus la magazionerul anarhiștilor să completeze fișa de achiziționare a fursecurilor anarhiste!

Nu vi se pare idioțenie ca anarhiștii să fie organizați ? E ca și cum ai avea templul ateilor! Anarhiștii nu protestează pașnic. Ăia erau hipioți ordinari. Ca anarhist adevărat™ vă egzplic eu acuma ce înseamnă să fii un anarhist adevărat™. Întâi vizual:

Anarhist:



Hipiot ordinar:


În primul rând un anarhist nu ar protesta împotriva NATO și a războaielor. Războaiele conțin cadavre, arme și explozii, lucruri care-s toate în top 10 cele mai țîțe chestii din lume, imediat sub țâțe și buci. Apropo, bucile îs mai țîțe decât țâțele. Oricum. Ca sâ fii anarhist trebuie să ai probleme cu următoarele organizații: UNICEF, GREENPEACE, Microsoft și Crucea Roșie. Nu NATO.

În al doilea rând, anarhiștii nu se aduna în calitate de anarhiști pentru că anarhia se anulează reciproc la întîlnire. Nu poți să te duci la un anarhist și să spui "Hai să anarhim împreună!". Poți hipioți cu cineva, dar niciodată anarhi, pentru că devii organizat, ceea ce e opusul anarhiei. Anarhia e ca laba. Nu se face în grup decât dacă ești homalău.

Iar în al treilea rând, anarhisticește, există doar două metode de a-ți exprima dezacordul față de ceva: să-l bați și/sau să te piși pe el. Ca regulă generală, daca merge bătut, merge și pișat. Dacă ai vezica extrem de goală și nu ai timp să bei o bere acolo ca să o umpli că trebuie să te duci să bei o bere în altă parte, merge ca soluție de compromis și o flegmă. De obicei obiectele ne-vii nu merg bătute așa că se obișnuiește să le piși, apoi să desemnezi pe cineva responsabil cu/de acel obiect și să-l bați pe dumnealui. Apoi să te piși și pe el.

Sper că am fost elocvent și v-am elucidat nelămuririle legate de anarhie.

Pace vouă.

joi, 10 aprilie 2008

Lucruri triste si lucruri vesele

SUPERDESCOPERIRE:

Printre multele mele talente ascunse (pentru că sunt groaznic de modest) se numara si capacitatea de a încadra taxionomic perfect orice animal şi mai ales orice plantă de la „şcârbeţul de baltă” la „cucul calului”. Una dintre cele mai recente succese ale mele în acest domeniu a fost descoperirea unei noi rase de câini, pe care, din modestie nu am numit-o Cockerul lui Raul sau Pitcul de Tulcea ci am botezat-o ştiinţific rasa „perlandez”
Câinele perlandez are ca trăsături blana jegoasă, de culoarea solului din zona din care zona de habitatie, în care se regăsesc prinse bucăţi de câcat şi eventual vomă, mirosul specific de intestine de lipitoare precum şi rânjetul decorat de un strat de spumă albă vâscoasă. Dentiţia perlandezului are ca particularitate faptul că toţi dinţii sunt rupţi, negri sau în cel mai bun caz crăpaţi. În unele cazuri blana acestei rase este înlocuită de pielea roşie cu un superb aspect de râie iar lipsa unui membru sau mai multe nu este ceva neobişnuit. Câinele perlandez are o predispozţie pentru a învăţa trucuri deosebite precum, mâncatul propiilor fecale sau rostogolitul în mocirlă. Vă invit să vă bucuraţi de această rasă.


Ce vremuri naşpa trăim. Până şi anarhiştii s-au moleşit.
Ce s-a întamplat cu anarhiştii de altădată care stăteau la o bere şi ziceau: „- Ba, hai sa ftuem sistemu! – Hai” şi imediat plecau să bată babe, să distrugă parlamente, să dea foc maşinilor şi să sodomizeze propietari de mici magazine.

În zilele noastre anarhiştii sunt organizaţi şi ierarhizaţi. Şeful lor în România este un tip care recită poezii ca să trăiască. Se adună să se uite la filme şi ies pe stradă cu bannere şi scandând sloganuri subtile şi neofensive. Dacă înainte aveau o cârpă albă pe care scriau cu rahat şi sânge „Statul e poponar”, acum protestatari extremişti au un mesaj neofensiv la adresa minorităţii homosexuale cum ar fi „suntem împotriva globalizării” pe un afiş la standarde de printing europene sau făcut cu şpreiuri de vopsea eco friendly

Na de-aci domnule curv corporatist, şi de-aci, îţi dau până cazi. Na şi încă un pamflet sec, na şi încă o broşură despre încălzirea globală, na şi încă un manifest scos la xerox împotriva globalizării.

În summitul de la Bucureşti nu prea am avut anarhişti români, i-au adus de prin Moldova, Croaţia şi alte ţări deastea obscure pentru că anarhiştilor noştri le era ruşine să-i vadă lumea pe stradă luând bătaie pentru că s-au plimbat cu o hârtie cu „Jos Nato” atârnată de gât.

- Tu pentru ce eşti în arest?
- Am violat o babă în timp ce o înjunghiam in rinichi...
- Tu?
- Am spânzurat o clasă de copii de grădiniţă într-o pădure şi m-am jucat de-a educatorul cu ei, Dar tu tinere pletos?
- Am scuipat pe trotuar în timpul summitului.


E clar că puţinii protestatari români acolo au venit doar pentru că mirosul de iarbă era mai puternic şi asta o demonstreză clar de unul dintre interiviuri în care se spunea: „ – Am venit aici ca să fim solidaritari”


Dar să trecem la chestii mai vesele... mult mai vesele.... foarte vesele şi vesele nu în sensul de „moamta ce bine ca vesel sunt că am câştigat la loto” ci vesel la modul „ce vesel îţi stă tricoul roz mulat şi blugii pe cur, prietenul meu de acelaşi sex. Apleacă-te să îţi dau un şut în cur cu pantofii mei de piele de plua de elefant. „
Mă refer la spectacolul lui Evengay Pulşenco şi Edvin Maraton Kings On Ice. E spectacolu ăla în care un tip cântă la vioară în timp ce altul îmbrăcat în costum mulat face patinaj artistic.
Mă contraziceam cu cineva acum câteva zile dacă spectacolul este unul ghei sau nu, adevărul universal este că Da, dar persoanei respective nu am putut să îi dau pe loc un exemplu de lucru mai ghei decat acel spectacol, aşa că , după un luuuuuuuung efort de imaginaţie am găsit:
Pe un teren fotbal pe care s-au plantat crizanteme, 400 de bărbaţi se ţin de mână formând conturul unei inimi uriaşe. Nu poartă absolut nimic decât nişte tricouri roz care au pe faţă o poză cu un ursuleţ făcând o activitate umană ( de la pompier, la strungar, la doctor) şi pe spate mesaje împotriva cancerului la sân. În tribune 12 mii de reprezentante femiste fiecare cu o lumânare reprezentând speranţa nesfârşită. Începe o melodie acapella cântată de un cor de 23 de femei gravide şi 2 bărbaţi fără testicole. În acest timp un bărbat îl sărută pe altul pasional până îi dă o lacrimă şi apoi îi oferă un trandafir alb, simbol al iubrii pule, scuze pure. Înlănţuirea de săruturi durează pe parcursul a 20 de strofe despre iubire pură ale melodiei cântate de corul acapella. Pe scara gheităţii „kings on ice” vine imediat după.
Şi totuşi sunt bărbaţi heterosexuali care merg la acel spectacol, târâiţi de neveste , iubite sau pur si simplu de femei pe care vor sa ftua. Domnilor am o sugestie pentru voi, agaţaţi-vă de pluă o sfoară de vreo 20 centimetrii iar la celălalt capăt o greutate de 5 kg pentru că e singura metodă prin care puteţi fi siguri că organele genitale nu se vor retrage înauntrul corpului în timpul acestui spectacol. Mult succes!

Filmulet cum i-au luat pidzeala hipiotii:

miercuri, 9 aprilie 2008

Luna plina. De cretini

Teoretic ar fi trebuit sa bage Raul un text acuma, de fapt din weekend pentru ca io imi programasem o saptamana de lene, dar cum dansul se marleste sub nas, va trebui sa improvizez.


Am descoperit cea mai buna schema de imbogatire de pe urma prostilor din istorie! Dar nu va spun acuma, sa va tremure poparca de la suspans vreo 2-3 minute. Incepem cu o povestire romantica:

Era luna plina, el o tinea pe ea de mana, aratandu-i luna cu degetul si profitand de neatentie si de momentul romantic in deplina desfasurare sa-i puna mana pe cur si sa-i arunce un ochi in decolteu. Pe langa ei trece un terminat pe nume Dennis Hope.
"Ce faceti voi ba aicea, la ce va uitati?"
"Pai la luna ! e romantic!"
Moment fabulos de revelator pentru terminat care ii da peste dejt tipului si racneste cu o deplina satisfactie pe muianul lui de prost: "ABON!". Nu v-ati prins inca? Citez din wikipedia atunci: "In 1980, the American Dennis Hope starts his own business, claiming to have found a loophole in international law allowing him to claim full sovereignty of the moon. He was the first to sell lunar deeds (also on the Internet) after sending off declarations to the US, (then) Soviet and UN governments. Hope has so far made $9 million off his business, claiming to sell 1,500 lunar properties a day at $20 an acre. He allocates land to be sold by closing his eyes and randomly pointing to a map of the Moon"

Principiul este simplu.
Pasul 1:Te gandesti la ceva nedetinut de nimeni, si zici ca e al tau. Preferabil ceva distant si intangibil; spre exemplu nu poti sa sustii ca aerul e al tau pentru ca nu poti sa impiedici oamenii sa ti-l fure decat punandu-le o punga de plastic in cap pe rand si aparent politia are ceva impotriva pusului de pungi de plastic in cap la oameni. Cica mor, sau ceva de genul.
Pasul 2: Gasesti idioti care sa iti cumpere produsul intangibil si/sau semi-fictiv.
Pasul 3: Petreci aproape 30 de ani frecandu-te pe burta cu bani si razand de prostia omeneasca pana iti pocneste splina.

Are si Teo pamant pe luna! Probabil ca a auzit ca pe luna gravitatia e de 6 ori mai mica decat pe pamant si vrea sa aiba si ea 50 de kile ca femeile normale. Eu cred ca ar trebui sa faca NASA un efort si sa-i duca pe toti "propritarii" selenari cu nave spatiale-microbuz la loturile lor si sa-i lase acolo.
"Fute-mas, nu pot sa respir!"
"Fute-mas, nici io, o fi din cauza ca luna e NELOCUIBILA!"

Ar fi util pentru omenire sa mai moara niste prosti. Sa imbunatateasca genomul uman prin ne-participarea lor la procreere. Stiu ca e un adevar mai greu de inghitit decat un aparat de ras, dar, daca s-ar fi facut un program de castrat prosti prin '40, nu mai avea cine sa cumpere acum pamant pe luna.

Mi se pare dovada suprema de impertinenta si marlanie sa decizi intr-o zi ca luna e a ta si sa o vinzi pe bucati la fraieri si da, mi-e ciuda ca nu m-am gandit primul. Oricum, daca vreti va vand universuri paralele. Sunt putin cam teoretice, dar sunt infinite ca marime si ca numar. Si mult mai mari decat luna. Si le dau pe o bere. Hai cumperi doua si iti dau unu moca, ca tot cu un infinit raman. Pe cand ala, la cat de prosti sunt oamenii o sa ramana fara luna de vandut in curand.

joi, 3 aprilie 2008

Cine mai merita un bocanc dupa ureche si de ce

Sa incepem cu Ioan. Ala din postul de 1 aprilie. Mi-a dat toate planurile peste cap. Vroiam ca si anul asta, titlul de Ultimul Om™ sa i-l dau tot Pulifriciului™ dar Ioan l-a batut in idiotenie pe ultima suta de metri, castigand detasat. Pulifriciul™ n-a mai facut nimic spectaculos in ultimul an, in afara de faptul ca a inceput sa se imbrace in femeie. In schimb Ioan compara dragostea cu o portocala si are si o poza cu o portocala pe care a gravat un fluture cu unghia. Felicitari Ioane, esti cel mai prost om din lume in 2008. Ai o ciocolata din partea mea. Si un pumn in stomac.

Cred ca exista undeva o zeitate care vrea sa ma inveseleasca. Cum incep o saptamana mai scarbit si plictisit, cum moare un idiot sa pot si io sa ma bucur. Saptamana asta a fost Sabin Balasa. Mare pictor. El se considera un reprezentant al "romantismului cosmic" dar, dupa ce am vazut multele lui tablouri reprezentand-o pe Sinistra zburand cu copii si alte abratii de-astea ubercomuniste eu l-as incadra mai mult la "pupincurism ceausist". Daca il dezgropi acuma pe nea Nicu si pe nevasta-sa si le mirosi gaoazele, pariez ca inca mai au izul aftershaveului "maestrului" Balasa. Sa nu uitam ca prostul i-a predat pictura si Annei Lesko, si chiar i-a zis ca are talent. Oricum, oare cine moare saptamana viitoare? Hai cu Moculescu faranumar faranumar faranumar!

Cersetorii romani is de toata jena. Au ramas numa aia incompetenti pe aici. Nici macar nu mai inspira mila. Unde sunt dom'le clasicii ? Unde e copilul-caine ? Sau baiatul-cu-genunchii-invers ? Sau tipul-cu-skateboard-in-loc-de-picioare? Si-au dat seama de adevarata lor valoare si s-au dus sa cerseasca in tari mai dezvoltate. Am ramas doar cu omul-putin-jenat-ca-nu-are-loc-de-munca si omul-cu-o-buba care arata complet decent si demn. Fix invers decat ar trebui sa arate un cersetor. Toate valorile din romania pleaca bai si noi nu facem nimic!

Totusi cei care merita cele mai multe calcari pe mecla saptamana asta sunt alarmistii cu summitu. "Vai daca vine teroristii si ne explodeaza pe strada!". Am vrea noi ba sa fim asa de importanti incat sa ne explodeze teroristii da adevarul crunt este ca oricare terorist ce se respecta ar fi mult prea jenat sa se explodeze in romania cum o sa demonstrez in acest mic dialog imaginar intre doi teroristi care urmeaza in momentele urmatoare:

Ahmed sefu' teroristilor si Yusuf cu bomba legata strategic de piept:
A: Hai ba esti gata? Azi explodezi!
Y: Is gata ba, Allah Ackbar! Unde explodez?
A: Pai la Bucuresti, e summit NATO!
Y: Unde e ba Bucurestiu asta?
A: Parca in Bulgaria, stai sa ma uit pe harta.... Nu, e Romania.
Y: Cum ba Romania? Tu stii unde a explodat taica-miu ? In SUA ba! Frate-miu in Anglia si var-miu in Spania la Madrid! Ar rade matusa-mea de maica-mea si cu curu daca as exploda in Romania pe cand fii-su a explodat in Spania!
A: Mai exact, ce vrei sa sugerezi?
Y: Mai exact du-te sa explodezi in Romania tu si cu ma-ta si cu neamurile lu' ma-ta! Io ma duc in Belgia.
A: Bai, nu fi capos, vine si Bush in Romania!
Y: Sa-l frec si pe Bush imediat ce mi-o scot din ma-ta. Io ma duc in Belgia. La' ca vine Bush si pe acolo eventual. Nu ma grabesc. Auzi la el. Romania. Ce tupeu de prost gust.