luni, 31 martie 2008

1 aprilie

MOTTO

"E incredibil să simţi că iubeşti pe toată lumea şi să simţi că vrei să fii bun cu toţi oamenii şi să contribui la fericirea lor, chiar dacă e doar printr-un un zâmbet cald sau prin faptul că eşti suficient de atent încât să nu îi faci să sufere…
Şi e minunat să fii împăcat cu tine însuţi ştiind că ai făcut asta, că tot ce ai făcut a fost constructiv pentru tine şi pentru alţii... Să ştii că nimeni nu-ţi poate reproşa că nu ai avut inimă la un moment dat şi l-ai făcut să sufere, că atunci când cineva suferea şi avea nevoie de tine, ai făcut tot ce-ai putut să-l ajuţi, chiar dacă asta te durea enorm şi pe tine... Te face să poţi să primeşti răul în tine, ştiind că dragostea ce o simţi are puterea de a-l transforma în frumuseţe şi căldură…e care să le împrăştii apoi în toată fiinţa ta şi în jur…"

Ioan. Doar Ioan

din jurnalul lui Ioan


Ieri am vazut un cersetor la metrou si era asa de trist ca mi-a venit sa plang. Am ingenunchiat langa el, l-am luat de mana lui murdara dar blanda si i-am pus-o pe inima mea in timp ce cu mana dreapta i-am atins pieptul prin haine. Am impartit un moment spiritual, ca doua fiinte cu suflet care suntem. I-am inteles durerea si el a inteles ca i-am inteles-o. Cred ca ar trebui cu totii sa facem asa ceva! Sa incurajam un cersetor, sa imbratisam un strain! Nu este greu, si chiar face diferenta! Toti suntem asa de tristi si singuri pe lumea asta.. cum ar fi sa vina un strain la tine dimineata si sa-ti spuna "salut, arati bine azi, barbia sus! o sa faci lucruri marete!" ? Si am putea sa facem si noi lucrul asta altora la randul nostru. Nu va mai pierdeti printre straini, cunoasteti-i, cum zicea si Iisus "iubiti-va aproapele"! Lumea deja este plina de insensibili. Unul in minus ar fi perfect. Si o data ce rezolvam aceasta problema si ne apropiem ca fratii putem sa rezolvam si celelalte probleme ale umanitatii. Putem sa inchidem centralele nucleare pentru ca sunt rele si sa aruncam uraniul in fundul raurilor unde sa nu-l mai gaseasca nimeni niciodata! Putem sa oprim violenta si sa spunem nu foametei mondiale! Sa adunam tot plasticul din lume si sa-i dam foc sa nu mai polueze si sa se inece caprioarele cu el! ESTE FOARTE USOR!

Va rog eu mult, haideti sa ne folosim sufletul pana nu e prea tarziu. Inceputul e mai greu, dar nici ala nu e asa de greu. Incercati macar, salutati o data un strain cu vorbe calde, sa vedeti cum se lumineaza la fata! De ce suntem 7 miliarde daca nu ne ajutam reciproc? Ganditi-va ce lucruri marete am putea creea ca oameni daca am lucra impreuna!

vineri, 28 martie 2008

Maine e ziua pamantului.

Vroiam doar sa va anunt ca pentru fiecare lumina pe care o stingeti timp de o ora ca sa comemorati pamantul si sa trageti un semnal de alarma impotriva consumului de curent electric in exces eu o sa aprind trei.

.|..

hipiotilor.

A murit Pruteanu

Marele critic literar, profesor universitar, limbist si politician Pruteanu a decesat asta seara. Eu zic ca era in covalescenta de cand cu ultimul DOOM si ca moartea era inevitabila.

Tin minte, cand eram mic ca omul facea lucruri bune: corecta limba 5 minute pe zi. Trebuia sa se opreasca acolo ca de atunci a luat-o in jos urat. A trecut prin PSD si, spre mirarea tuturor oamenilor, acel partid de rahat nu i s-a parut destul de zemos pentru gura lui mare. A decis ca daca tot se balacareste putin, sa se scufunde de tot si sa se o faca pe batiscaful iar cacatul din PSD era doar pana la genunchi. Doar in PRM a gasit un cacat destul de consistent pentru ambitiile lui mari. A cantat pe la televizor, a propus o lege in care toate documentele din romania ar trebui sa fie si in romana, de parca ungurul Ianos daca vrea sa-i vanda o vaca lu' ungurul Jula ar avea vre-un sens contractul sa fie si in romana. Si multe alte tampenii.

Totusi realizarea lui cea mai mare a fost ca a reusit sa traduca computer cu calculator. Mie mi se pare jenant. Calculatorul e prostia aia mica care aduna si imparte! Ce legatura are asta cu computerul ? A ca poti sa calculezi chestii si pe computer? Bine ba, da poti sa vezi filme porno pe calculator? Vedeti? Aici zace diferenta. Computerul e computer iar calculatorul e calculator, si mi se falfaie de parerea defunctului. Iar cruciada lui de romanizare a termenilor imprumutati prin traducere (servitor in loc de server) sau scriere pe romaneste (sait in loc de site) mi se pare o imbecilitate profunda.

Fac iu!

Totusi de la furat zacusca la vecini pana la autoritate limbistica e ceva drum. Trebuie sa recunoastem ca a reusit sa ajunga departe...

Bine ca majoritatea lucrurilor nu i-au iesit. Oricum, omul o murit, asa ca voi spune un cuvant in memoria lui:


ţâţe

marți, 25 martie 2008

Am observat o chestie misto. Cu cat ma iau de un personaj mai cunoscut, cu atat mai inversunati sunt unii retarzi care lasa commenturi. De-a dracu' cre-ca o sa fac unu despre mame si despre cat de najpa sunt la modul general si cat de terminati sunt oamenii care au mame sa vad cati prosti se ataca.

dar pana atunci, un text vechi.


Drept urmare.. voi lasa aici un „teaser”, un extract scurt din ultima carte „Razbunarea ochiului maro” din trilogia „Ploaie de Oţel” („I Durere-n Pampas”, „II Mostenirea Tatalui”, „III Razbunarea Ochiului Maro”). Aceasta trilogie este formata din 3 romane dramatice de dragoste incadrate la categoria „thriller geopolitic” de catre critici , cu influente sf si fantasy, scris atat in stil clasic balzacian, cat si neomodernist. Actiunea este povestita atat la persoana I, de personajul narator, la a III, de catre un narator omniscient cat si in premiera mondiala, la persoana a II-a.

Mai exact, in continuare o sa va trantesc finalul trilogiei de peste 1724 de pagini A4.. sfarsitul extrem de final al aventurii.



„- Ia-ma! Ia-ma acum! Ia-ma de doua ori! Îi racni ea suav in ureche, gadilandu-i lobul cu limba ei timida si privindu-l adanc in privire, cu ochii ei calzi si umezi, aproape bovini.

Exploziile navei extraterestre intradimensionale încă mai brazdau cerul, ca niste vergeturi pe bucile unei muieri care s-a ingrasat mai repede decât i-a ingaduit pielea de pe buci. Se terminase, in sfarsit se terminase gandi Virgil si o lacrima i se strecură pe frunte. Era împacat cu sine. În decursul unei aventuri ale carei radacini se intindeau cu milenii inainte ca el sa se nască a reusit sa salveze pamantul, omenirea, si ce sa ne mai cacam pe noi, intreg universul! Si a facut toate acestea de unul singur, el, eroul suprem: Virgil Masculan, salvatorul existenţei!

Daca ar fi ca cineva vreo data sa scrie o carte despre aventurile lui, oricât de tare le-ar rezuma tot nu i-ar incapea in doar o singură carte, cugeta el. Ar trebui sa fie o trilogie de minim 1724 de pagini ca povestea sa poata fi inteleasa cum se cuvine. Îşi dădu seama râzând ca daca o asemenea trilogie va fi vreo data scrisă, va fi cu siguranţă cea mai suprem de inegalabila trilogie din istoria omenirii. El era însă un om modest. După toate cele întamplate nu vroia decât să se intoarcă in satul lui mic, de pe malul siretului, la gradina lui mică in care cultiva mărar cu femeia iubită. Ştia ca aşa ceva nu se va mai putea intâmpla in veci şi sufletul său brav se umplu din nou de durere.

Din nou lacrimile îi transformară faţa intr-un batiscaf. Tatal lui mereu îi spusese ca bărbaţii nu plâng. Nu era adevărat. Doar un barbat puternic ca un munte deţine tăria de caracter necesară să plângă, să verse din inimă lacrimi in memoria tuturor celor care l-au ajutat in aventura lui supremă şi au murit ca nişte adevăraţi martiri. Şi el era puternic ca un munte. Dar nu, nu erau morţi! Deveniseră, prin faptele lor, nemuritori! Virgil îşi aminti cu drag de cei doi pitici misterioşi norvegieni, de Bobo - câinele robot, şi de clona lui Oscar Wilde. Cu toţii îşi dăduseră viaţa ca el să traiască si de ce să ne mai cacam pe noi, pentru salvarea intregului univers!

Fară sa mai stea pe ganduri o luă pe Cerasela de şoldurile ei puternice, ca de prăşitoare şi o trânti cu fusta in sus, umplându-i crevasa unsuroasă cu cilindrul sau puternic de carne, şi vărsând în ea toata durerea adunată in atât amar de ani.

-Ştii, îi spuse ea înlacrimată plimbându-şi degetele durdulii prin cârlionţii lui de pe piept, dragostea noastra nu poate fi....


-Ştiu, raspunse Virgil. Şi asta il durea cel mai mult.”



SFARSIT.

joi, 20 martie 2008

Tudor Chirila e cretin

Am intrat ieri pe blogu' lu' Tudor Chirila din greseala si dintr-un masochism incomensurabil m-am uitat pe acolo. Am gasit o poezie. Deci hai sa sarim peste vrajeli introductive si sa trantesc direct poezia lu' Chirila fantabuloasa:

"As manca ceata...

As manca ceata ca sa-mi intaresc incertitudinea...
As manca ceata ca sa-mi asigur solitudinea...
As manca ceata ca sa-mi ratacesc fluxul sangelui...
As manca ceata ca sa-mi incurc fricile...
As manca ceata ca sa-mi aprind luminile...

Numai ratacind, incurcat prin mine, am sa-mi gasesc drumul..."


Profund, nu ? Cel mai enervant lucru din toata existenta este prostul care se da artist. Da nuuu, asta nu e prost obisnuit. Are o concentratie de prostie care pana acum nu a putut fi reprodusa decat in laborator, in conditii controlate la gravitatie 0. Nu e genul ala de prostie pe care o gasesti pe toate drumurile, e o prostie mult mai concentrata, aproape pura. Asa ceva nici nu se gaseste in stare naturala. Ca plasticul. Trebuie ceva stiinta sa ingineresti o prostie in asa hal de crunta. Mie mi s-a parut un rahat pseudointelectual omu' de cand inchidea din ochi ca o muiere la menstru pe scena la concertele Voma Veche (sau doar Voma acuma) dar habar n-aveam ca acest ilustru cretin se ia in asa hal de tare in serios. Risipa aia de pixeli de mai sus nu are nici un sens.

Vad ca omul sufera de diacritice (la fel ca mine, da' probabil el din cauza lenei), si nu inteleg clar daca ceata ala e efectu' meteorologic ala de face sa se piarda magaru' sau o grupare de fiinte ca-n "Ceata lu Pitigoi". Oricum ambele variante sunt necomestibile.

Cel mai misto lucru pe care poti sa-l faci cand scrii un rahat spumant este sa pui trei puncte din cand in cand ... asa ... pentru cititori... care sa spuna clar PROSTULE AICEA FACI PAUZA SI TE GANDESTI LA PROFUNZIMEA CELOR CITITE... asa ca tineti minte cand vreti sa scrieti ceva filozofic de-acum inainte ... multe ... punctulete, ca dau bine si textul pare mult mai inteligent decat fara, pare ca are un inteles ascuns uite spre exemplu:

As vrea sa violez o baba.
scurt si la obiect un deranjat mintal are fantezii sexuale cu fosile

As vrea sa violez o baba...
Baba reprezinta intelepciunea, senectutea iar prin viol autorul vrea sa sugereze o patrundere fortata in spatiul rezervat al acesteia. O profunda metafora care sugereaza grafic dorinta suprema a filozofului de a-si depasi conditia intelectuala. PROFUND MAESTRE!

Vedeti ? Crema face diferenta.

Si acum o poezie de-a mea. TRIBUT.


M-as caca metafizic...

M-as caca metafizic ca sa-mi mirosi subintelesul...
M-as caca metafizic ca sa-mi murdaresc sfincterul de profunzime...
M-as caca metafizic ca sa ma eliberez de intelesuri ascunse...
M-as caca metafizic ca sa umplu toaleta universului de substanta mea predestinata...
M-as caca metafizic ca sa vexez niste prosti sa se uite siderati pe blogul meu...

Numai stergandu-ma la cur, scuturand din sfincter, am sa previn maronitul chilotilor...

miercuri, 12 martie 2008

P.L.U.A = Pechea Law Unit & Arpajic - Semper Fideluţe

PLUA (Pechea Law Unit & Arpajic) – Semper Fideluţe

12.03.2008

09:20

Hâşşşti, cocostârcul cătri cuib, cocostârcul cătri cuib, reşiepţie. Ovăr Hâşşşti.
Hâşşşti aşi cuibu cătri cocostârc, ni pari rău da ouali înca nu-s gata, ovăr Hâşşşti
Hâşşşti Păi şi plua mea durează atât ăi? v-am lasat toată noaptia, am confiscat găina aia pi dijaba?,ovăr Hâşşşti
Hâşşşti Pai să vedeţi şefu, că e încă i traumatizată, o furgarit-o Aurică juma di ora cu pantalonii in vini până să-l iei mata la deoparti pentru zoofilie, ovăr Hâşşşti
Hâşşşti Ghini ăi, da poati o fi tristă gaină ca nu o terminat Aurică treaba cu ie? Ia de-o juma di ora la ala in şelula şi-om vedea mai apoi de si ouă, ovăr Hâşşşti

09:50

Hâşşşti Aici cuibu către cocârţ, recepţie, ovar Hâşşşti
Hâşşşti Ba pluă, se zice cocostârc şi ovăr, ovăr Hâşşşti ţăranii dreacu
Hâşşşti şefu avem o problemă, Aurică o jumulit găina di s-o prapadit da şică n-ari cum s-o facă sa si oua că-i cocoş, ovăr Hâşşşti
Hâşşşti ptui, şi ce-aş mai fi halit nişti ochiuri cu-arpajic, ovăr Hâşşşti
Hâşşşti şefu, băieţii zic ca daca tot s-o prăpadit sa punim di-o zamă cu-arpajic pentru la miază, ovăr Hâşşşti
Hâşşşti Ghini ai sulîcă da cum de s-o prăpădit dihania, ovăr Hâşşşti
Hâşşşti Aurică zici ca l-o ciupit di plua când vroia să-i dea anal aşa ca i-o rupt gâtleju, ovăr Hâşşşti


10:20

Cetăţean parcat ilegal in exteriorul părţii carosabili şi făra semnalizari pi timp di noapti. Obstrucţionarea căilor di acces ali apei menajere. Numai dormi bei sulîcă în şanţ şi zii cum ti chiamă să ti-i iscălesc aşia
- Vasile.. Vasile Groparu

Vasile gro pa ru... aha ia sa ma uit aicea în carnetiel


11.03.2008

16:45 - Vasile Groparu, jalbă că i s-o furat o mârţoagă
17:21 – Vasile SănuizicilumoşGroparu, amendă pentru înjurat în faţa bisericii
„ftuteaoaj mă mata di labajiu care mi-oi furat iapa”
18:23 – Aurică la carceră pentru zoofilie
18:30 - VASILE GROPARU, amdendă pentru că i-o zis lu Gheorghe a Petrei că i-o futi pi sor-sa Maricica ca i-o furat calu’
19:02 – Anulăm amenda anterioară ca toţi o ştim pe Maricica di curva şi c-o luat în serios vorba lu Vasile
20:00 – Ionel a lu Domotec a fost prins cu mâna pi ţâţili lu domnişoara Iosifescu, profisoara di română de 25 de ani, domnişoara a fost dusă la secţie pentru preluat amprenti
20:15 – Trece un Opel Vectra prin sat, primaru declară zi de sărbătoare naţională
20:34 – Vasile Groplm dat afara de Jidanu’ că s-ombatat ca plua şi i-o vărsat butoiu di samahoncă
20:56 – Dominşoara Iosifescu eliberată ca or fost contaminati amprentili, baieţii zic că-i borţoasă rău la şi balcoani ari
21:43 – Vânzare a 4 vaşi di catre domnul Vasile Groparu’ pi suma di 50 de Ron şi 200 de Rom. Motivul tranzacţiei : „ îmi bag plua-n vaşi că făra cal nica nu mai fac”
23:30 – Vasile Grofahleaaaa . Violenţă domestică, suspectul îl bati până aproapi di moarti pi
Molcovanu ca i-o zis c-o futut-o pe sorsa. Nu-l duşim pi vasile la secţie că se sperie găina şi numai faşi ouă
00:12 – Vasile şi Molcovanu. Tulburarea liniştii publişe. Şei doi au ţipat pă stradă că si iubesc şi or plâns unu pi umaru şeluilalt. Vasile recunoaşte că şi el o ftutu-o pi sorsa
01:30 – Marian Grigorache o să ie amenda pentru perturbarea somnului unui ofiţer di poliţie. Idiotu dreacu’ m-o sunat la ora asta când io dormem să-mi zică că Vasile şi cu Molcovanu i-o răsturnat Tico că căutau calu lu Groparu. Morţii mătii să vezi ce te-articulez io mainii


12:22
Am terminat di citit carneţelu şi acum mă duc să-i dau amenda lu Grigorache.

.....
- Păi pentru şi ti-ai făcut bre poliţai dacă nu îi baji pi-aştia la bulău
- Bei sîlică, io m-am facut poliţai că mi-o păsat bă..... Mi-o păsat ăştia ghinişor câti-o hartie di şinzăşi din când în când..


12:40 O sunat Vasilache de la Galaţi şi-o zâs c-o chicat examinu di şoferi. Plua, di 3 săptămâni încoa di când ni-au adus Loganu îl folosim doar să uscăm rufili la aeru condiţionat ca nimini n-ari carnet

13:00
Servim zama cu-arpajic la secţie. Oliacă acrişoară da-i bună. Complimenti lu Aurică



13:30
Am terminat programu pe săptămana asta, merg la beut

marți, 11 martie 2008

Ai grija ce-ti doresti

10 bloggeri

10 bloggeri romani au primit cate un audi a4 sa-l testeze ca strategie de marketing pentru ca aveau mult trafic, de ordinul a mii pa zi.

vroiam sa fac un post lung, in care sa explic cat de cacat sunt fiecare in parte (incepand cu zoso) si cat de tare ma mira ca exista terminati care citesc asa ceva (in special pe zoso)

dar dupa ce m-am uitat pe cele mai top ten bloage romanesti, am descoperit ca reteta succesului este sa scrii scurt, agramat si cu pareri aruncate aiurea si neargumentat asa ca ce plua mea. pot si io.


Primele zece bloguri din romania sunt de cacat (mai ales al lui zoso).


de acuma o sa scriu numa de-astea scurte si lipsite de continut. sa vedeti ce succes o sa am.

joi, 6 martie 2008

Din mailurile unui tabloid

From: costica.redactorsef@redactie
To: gicu.SGR@redactie
Subject: Bai pula!

..........

Am niste nelamuriri despre numaru' urmator. Ti le scriu in ordinea importantei.

1. De cate ori ti-am zis sa nu mai angajezi idioti ? 2500 de caractere despre NASA si forme de viata pe Marte? Unde se crede Georgescu asta ba? La dilema veche? E ultima pagina ba! Taie tot, baga o poza mare cu una in costum de cosmonaut cu tzatzele pe-afara si scrie-i pe o buca "Cercetatori de la NASA cred ca a existat viata pe Marte" Atat. Zi-i prostului ca la urmatoarea il trimit la sectia violatori de babe, sa o faca pe intelectualu cat vrea muschii lui. Vezi poate lache ala de la photoshop nu face tzatzele destul de mari si rotunde ca si pe-ala il trimit la violatori de babe la urmatoarea, sa puna patratzele de cenzura la pizda fosilelor daca nu-i in stare sa faca o tzatza calumea.

2. Articolul ala despre pictorul care picteaza politicieni cum se caca. FOARTE BUN. Fa-l de doua pagini, pune-l la mijlocu ziarului. Nu da toate pozele mici ca e aiurea. Il facem serial. Pune aia cu tabloul cu basescu cum se caca pe veceu turcesc mare numaru asta si saptamana viitoare pe aia cu nastase cum se caca in padure. Dup-aia mai vedem.

3. Politica. "Dezbatere in senat bla bla" iar va credeti ba tatulici ? Aia e politica? Subiect nou: amantele senatorilor - care are tzatzele mai mari. Ai doua ore sa-l faci, nu ma intereseaza de unde il scoti, daca nu-l termini i-o dau lu' ma-ta la mizerie.

4. M-am uitat prin tot ziaru' de saptamana asta. Nimic cu pitici. Nu se poate asa ceva. Ce fel de ziar suntem ? Undeva in lume, un cetatean diform de 0.76 m face ceva interesant fix in momentu asta si altcineva ii face poze. Ma doare in cur de unde afli, da in numaru urmator sa apara ceva cu un pitic care face altceva.

5. La articolu ala cu intretinerea, apometrele sau ce basca mea e.. oricum social, baba din poza nu e destul de trista si stirba. Gaseste o baba mai mizerabila, sa se vada lacrima in ochi, la emotie acolo, si daca are prea multi dinti scoate-i tu vreo doi da-o in ma-sa ca nu degeaba te platesc cat te platesc. Textu cu alb pe caseta neagra sa fie mai dramatic. Zi-i ca-i dai 100 de mii daca plange, te descurci tu ca esti baiat destept.



P.S. Cauta-mi secretara. Asta n-are tzatzele destul de ferme.

duminică, 2 martie 2008

Post Nemisogin

Am fost acuzat de multe ori de misoginism. Poate pentru ca i-am repsosat profei de engleza ca-i femeie, poate pentru ca am sensibiltatea unei gramajoare de rahat de porumbel sau poate pentru ca dintre toate categoriile de persoane de care fac misto femeile sunt singurele care se ataca.


Acum vreau sa dau tuturor barbatilor (egal cu porci) un indemn de util si pentru ei (adica voi porcilor) dar si pentru ele (adica voi doamnelor si domnisoarelor):

NU MAI FACETI FEMEILE CURVE!!!


si acum sa detaliez:
1. Daca faci o femeie curva automat ai jignit-o deci automat intri in conflict cu ea si mai devreme sau mai tarziu o sa intri in cearta si o sa ramai prins in blocajul ala logic si rational numit: argumentare feminina
2. Daca faci o femeie curva si totusi ai vrea sa o ftui ti-ai distrus aproape toate sansele. Pentru ca domnisoara sau doamna nu o sa vrea sa se ftua cu tine de-al dracu pentru ca ai facut-o curva. ceva de gen:
"aaa... sunt curva? Pai uite ca nu-s destul de curva cat sa ma ftu cu tine"
3. Creeaza confuzii. Adica femeile alea profesioniste or sa plateasca in curand impozite si tu bagi la cheltuieli o doamna nevinovata?

Si acum ca sa revenim la actualitate si la faptul ca femeile sunt net superioare barabatilor: Alegerea Elenei Basescu ca secretar general al tineretului comunist roman, pardon democrat-liberal, si mai ales la cat de evidenta e diferenta dintre cei doi. Adica pe de o parte o avem pe Elena. bunaciune de bruneta cu politica in gene (ma refer aici la cromozomi nu la chestiile alea de pe pleoape) , fotomodel, O CHEAMA SI ELENA, a aparut in videoclip cu Voltaj deci automaaaaaat e model pentru tineri. si de alta parte il avem pe perciunatu asta anonim care vine cu burta lui si face gargara. ghiciti cine castiga? in orice caz nu poltica romana....
Si femeie sa fiu as prefera sa ma fac lesbi decat sa fiu cu fraierul ala. Cele 6 voturi pe care le-a castigat is clar de la niste oameni transexuali in secret