marți, 26 februarie 2008

Mic curs de initiere in laba trista, VALU INTUNECACIOS si emo

Deci in primul rand sa intelegeti clar: cand faci laba trista nu trebuie sa-ti dai drumu'. Nu asta e scopul. Se face pe intuneric. Asta e o conditie necesara. Preferabil se face intr-un fotoliu. Nu trebuie sa aveti material pornografic prin jur sau nimic stimulator din punct de vedere sexual. Ba mai mult, nu trebuie nici sa va ganditi la nimic sexual. Pur si simplu sa frecati pula pe intuneric, fara nimic in cap. Aici intervine partea dificila. Daca o frecati destul de tare incat sa fie batz, nu mai e laba trista. Daca e culcata de tot, nu mai e laba, deci trebuie sa gasiti un ritm pentru o a mentine semi-erecta, fara a cadea in extreme.

Si cel mai important, dar cel mai important este sa ascultati Radiohead, Travis, Coldplay sau Tokyo Hotel in timp ce faceti laba trista pentru ca aia este muzica de laba trista si este singurul context social acceptat in care o puteti asculta fara a fi Ultimul Om™ (vezi Pulifriciul )

Si ca tot veni vorba de muzica, mi-a venit pe filiera "pulifriciul" o descoperire "epopeicala": cel mai de cacat curent muzicacios de la inventarea urechii incoa'.

Ce se intampla daca incui un emogoth intr-o pivnita cu fruity loops pa calculator si atat? Dark Wave! Un curent de-asta care imbina muzica de tot rahatul vomata de un synth de anii obzeci, care isi sfideaza rolul de eroare a istoriei, cu tota penibilitatea pseudoculturii goth.

Uite, un exemplu clar de de-astia e CRUXSHADOWS: teoretic cea mai buna formatie de dark wave (e ca si cum ai spune cel mai gustos cacat). Deci, instrumentatia e de cyborg care se baseste iar un domn distrus, cu meclan de jucator de Travian/colectionar de timbre si Aloe Vera in loc de par recita monoton si putin trist niste versuri despre borcane goale de muraturi negre sau ce dracu ii excita pe terminatii astia goth, cu gura punga si o expresie scarbita pe mecla lui de tocilarul clasei.

Daca asculti dark wave, esti goth, ai parul in forma de o planta tamaduitoare sau toate de mai sus esti Ultimul Om™.

Si ca tot sunt la subectu' ratati. S-a umplut bucurestiu de emochizi dom'le. In fiecare zi dau peste de-astia si deja au ajuns la extreme. Mereu sunt 2 baieti (la cat de naspa sunt normal ca nu se apropie femeile de ei), au freza asta tipica de "mi-a lins vaca bretonul in ochi in timp ce o suflul unei grenade defensive explodata in cur mi s-a urcat printre buci sculandu-mi parul din ceafa pana-n crestet" si deja au dat-o in extreme. Poarta posete si bluzite cu broderii. De la distanta sunt niste gagici lezbiene foarte urate. De aproape is niste poponari foarte urati. Dar nu mai zic nimic de ei, saracii, is neintelesi si tristi. Cum sa nu ti se faca mila cand ii vezi ce botic bosumflat au ei cand sprijina peretii pe la metrou. La munca ba, futu-vas in inima de lichele inestetice!

miercuri, 20 februarie 2008

MILF si Prostov vå prezintå: JURNAL DE BABORD SI TRIBORD - ep. 1

[Acesta e un proiect (si folosesc termenul de proiect doar ca suna misto) in colaborare cu colegu' de munca andrei. Mai exact personaju' lui sa intersecteaza cu a lu' mine. Pentru varianta lui click aici

Jurnalul Anticristului™ (ep3)

Data:20 decembrie despre 19 decembrie
Mood: Cutezator
Muzica: Starlight Vocal Band - Afternoon Delight

Ca cuvant introductiv vreau sa menitonez ca partea asta a jurnalului este scrisa azi, 20 decembrie seara, despre ieri 19 decembrie cand am fost in bar, si e din ce mi-am notat eu in carnetelul pe care il car mereu dupa mine.


20:07
Am ajuns intr-un bar. Nu stiu clar cum se cheama ca era sigla scrisa cu litere de-alea gotice de nu intelegi nimic. Mi-a zis amicu' Mirel pe mess ca e soopercool baru si ca vine si el mai incolo. Dau sa-l sun da nu raspunde. Sper sa vina mai incolo. Inauntru e ok. Am comandat un fresh de portocale la temperatura camerei, cu un pai si un singur cub de gheata intr-un pahar curat. Barmanul rade la mine. E sociabil. Mi-l aduce la masa zambind. E destul de bun freshul. Beau. Barmanul vorbeste cu niste oameni, ma arata cu degetul si rad toti. Le fac cu mana. Probabil e un banc bun. Nu cred ca mi-a scuipat nimeni in pahar.

20:30
Mai beau un fresh. Am impresia ca e alcool in ele ca sunt putin ametit. O fata de la alta masa se tot uita la mine.

20:40 Ma duc la ea si ii zic ca am observat ca se uita la mine si ca imi place sa ma uit la ea cum se uita la mine. Ea zice ca nu se uita la mine. Eu ii zic ca se uita la mine. Porneste muzica mai tare. Nu mai inteleg nimic din ce zice da suna a "marti e aicea terminatorule". Ma intorc la masa. Parca aduc totusi putin a Arnold in tinerete, da fara muschi.

21:00 Petrecerea s-a incins. Sunt singurul care danseaza. Mai beau un fresh. Barmanul rade la mine. Totusi sper sa nu-mi fi scuipat in bautura ca daca mi-a scuipat il ucidez. Sunt cam ametit.

21:30
O tipa danseaza cu mine. Sunt ametit bine. E cam plinuta, da nu-mi pasa. Se uita putin crucis da e simpatica in felul ei. Dansam si ne simtim bine. Ma intreaba despre mine. Ii zic ca sunt o creeatura inimaginabila, nascuta din cea mai perversa blasfemie intr-o dimensiune pe care mintea omului nu este capabila sa o inteleaga si pe care doar daca o vezi o milisecunda te cuprinde o agonie existentiala care te face sa iti scoti proprii ochi si sa urli in timp ce sufletul iti este mancat de viu de entitati malefice mai vechi decat timpul si ca sunt precursorul sfarsitului tuturor sfarsiturilor predestinat sa ucidez existenta a tot ce exista intr-un haos damnabil si ca imi place sa lecturez poezii la lumina lumanarilor parfumate, sa ma plimb descult pe plaja si sa adorm in brate cu o persoana iubita. Ea imi zice ca o cheama Cerasela si e studenta la relatii publice si ma intreaba daca stiu ce-i ala trombonul ruginit. Habar n-am ce-i ala trombonul ruginit.

22:07
Sunt beat pula. Cerasela m-a luat la baie sa-mi faca un trombonul ruginit. E ceva nou dpdv sexual pentru mine. Nu pot sa zic ca-mi place dar nici ca nu-mi place. E ok. Mi-a placut in special partea aia cu degetul mare. Dupa ce termina, mai exact termin, Cerasela pleaca brusc. Am uitat sa-i cer numarul de telefon.

22:31
Mi se desluseste in sfarsit ce era si cu fluturasii aia din stomac. Ma taie un scaun puternic. Da puternic rau. E ciudat. Nu ma cac scaun, ca de obicei ci o materie ciudata care sfideaza orice descriere. Il intreb telepatic pe tata ce se intampla. Imi zice ca e ok, ca uneori o sa ma mai scaun suflete damnate si ca e ceva normal pentru un Anticrist™ de varsta mea. Il intreb cu ce ma ajuta chestia asta si imi spune ca cu absolut nimic. Scaunul meu sfideaza fizica. Urasc cand se intampla chestia asta

22.57
Incep sa ma enervez si ca am uitat sa-i cer numaru lu Cerasela, si pe scaunul meu aberant si ca Mirel nu mai vine si in principal ca sunt matol si is genul betivului nervos. Imi vine sa ucidez pe cineva. Mai cer un fresh la bar si barmanu rade si imi zice "ba putza noi nu facem fresh ala e votca cu praf aromat de portocale idiotule". Ma enervez si ucidez pe unu aleator. Nu pe barman ca mi-e simpatic.

23.14
Vorbesc cu barmanu' si beau. Zice sa-l strig Mandea ca cica il cheama Mendeleev ca tac-su avea o pasiune cu chimia da lumea il striga Mandea. Imi zice ca ar fi bine sa nu o fi sarutat pe Cerasela pe gura ca aia face trombonul ruginit la toata lumea si ca nu e igienic. Sunt profund socat, credeam ca intre noi exista sentimente adevarate. Ii multumesc lu Mandea si il fac anticrist onorific de gradul 3 temporar. Ii zic sa-mi mai dea un fresh.

00:00 In sfarsit apare si Mirel, dichisit ca de obicei. Ma enerveaza cu intarzierile lui, imi vine sa ucidez pe cineva. Nu pe el ca mi-e simpatic. Ma intreaba unde e toata lumea. Imbecilu iar si-a luat ochelarii de solar in loc de aia de club si nu vede nimic. Ii arunc o privire ciudata si-i zic lu Mandea sa ii faca un fresh si sa-i scuipe in el. E ok.

Cataplexic

Nu stiu daca exista cuvantul cataplexic dar ar trebui sa existe.

Zicea raduleasca duminica ca a vazut nushce si "se uita siderata".

Deci am ramas vexat complet de aceasta afirmatie. Mi se pare complet cataplexic sa ramai siderat.

Editare ulterioara: Aflai ca exista cuvantu cataplexic da nu inseamna ce credeam io. In ce hal am ajuns ca civilizatie. Nici macar un cuvant nu poti sa inventezi fara sa-l fi inventat cineva inaintea ta

marți, 19 februarie 2008

Jurnalul Anticristului™

Data: 19 decembrie
Mood: Mizantrop (adica ceva intre optimist si pesimist daca nu stiti ce inseamna)
Muzica: Modern Talking - Brother Louie

9:30
Iar mi-au dat copiii din scara cu cacat pe clantza. Cum ajung astia mereu la clantza nu stiu si doar am dat o scrisoare circulara la tot blocul in care am rugat frumos parintii sa nu isi mai lase copiii sa se cace pe clantza mea. Niste nesimtiti cu totii. O sa fac un afis in powerpoint cu "Va rog nu va mai cacati pe clantza domnului de la Ap. 17" si o sa-l lipesc la avizier. Daca nici asa nu merge depun plangere la seful de scara. O sa vada ei.


9:45
M-am dus sa-mi iau o paine integrala. De data asta am avut bani ficsi si am intrat in magazin confident pe mine, am zambit frumos la vanzatoare am zis sarumana si i-am dat banu' si asta mi-a zambit inapoi din toata gingia si mi-a zis "aa dumneata esti domnu' ala recalcitrant cu restu!" si mi-a dat painea. Pana la urma poate nu e o persoana asa de rea. Oi fi fost si eu mai stresat alaltaieri. Nu-i nimic, nu e nevoie sa strici relatiile cu oamenii pentru niste dispozitii proaste. I-am aruncat o privire impaciuitoare si am plecat. Cine stie, poate intr-o zi o sa devenim prieteni, o sa bem un ceai si o sa radem despre ce fel ne-am certat prima data cand ne-am intalnit. Poate de 1 martie am sa-i dau un buchet de ghiocei.


10:10
M-am intalnit pe strada cu Marcel, fost coleg in clasele unu-patru. A inceput sa cheleasca. I-am zis ca ar trebui sa foloseasca un balsam regenerator si i-am facut o lista mica de produse recomandate. Mi-a zis ca nu e nevoie, da eu zic ca e nevoie. Si barbatii trebuie sa se ingrijeasca, i-am recomandat si un facial scrub pentru ten gras, ca cam avea nevoie. Dup-aia am stat la taclale, l-am intrebat ce mai stie de fosti colegi, de profesori, ce ii mai fac parintii si dup-aia razand imi zice "mai tii minte cand iti zicea toata clasa ca ai fatza de cur si radeam toti de tine?" si io ii zic "mai tii minte ca dup-aia v-ati pisat toti sange ?" si nesimtitu rade la mine si imi zice "ba, fac io dializa la 3 zile da macar nu am fatza de cur!" si se intoarce si pleaca si imi arata la muie. A da ? macar nu am leucemie cum are el brusc acuma. Prostu dracu sa vada cum se combina chimoterapia cu dializa. Nu am fatza de cur.

10:20
Am ajuns acasa si am vrut sa-mi fac un senvis. Mi-a dat paine stricata aia. curva dracu. De acuma imi fac eu singur painea in casa, ajung la mana tuturor idioatelor, io-s Anticristu™ nu orice fraier! Si nu am fatza de cur. Sa nu uit sa arunc sticky-u de pe frigider ca dupa ce ca isi bate joc de mine vroiam sa-i iau si ghiocei.

15:15
Ma joc la Sims. Ce porcarie de joc. Imi tot mor astia si se caca si se pisa pe ei si mi-am facut un personaj care seamana cu mine si nu interactioneaza nimeni cu el si se caca si se pisa pe el cel mai mult :((((


17:25. Sunt depresiv. L-am intrebat pe tata daca am fatza de cur si mi-a zis "nu stiu daca ai fatza de cur sau nu, da esti prost ca ma-ta!". Nu poate sa spuna niciodata nimic frumos. Da las ca-i arat eu lui. Nu mai stau in casa sa imi plang de mila! In seara asta ma duc intr-un club. Va spun maine ce s-a intamplat. Oricum am un presentiment bun, ca niste fluturasi in stomac!

marți, 5 februarie 2008

iPodurile sunt ca autobuzele: de cacat.

(mac idiot si fara diacritice)
Daca te pasioneaza destul umorul, ajunge ca o perversiune sexuala. Cu cat te expui mai mult aceluiasi tip, cu cat il gasesti mai putin hazliu. Incepi sa cauti extreme, lucruri din ce in ce mai dubioase pentru ca alea normale nu te mai ating. Asa ajungi sa inhalezi azbest din spatele genunchiului unei prostituate batrane, in timp ce un pitic iti infige carlige in scrot si magarul din capatul celalalt al camerei admira salivand snopul de morcovi pe care ii ai bagati in cur pana la frunze. Metaforic vorbind.

Ma enerveaza iPodurile. Stiu. E fumat subiectul, da' chiar ma inerveaza de imi vine sa-mi fut una. Mai mult posesorii de ipoduri decat aparatul in sine. Cum sa dai 7 milioane pe un ipod cand un mp3 player normal e 1 milion ? Se aude la fel! A da, ipodu are hard de nustiu cati giga? La ce iti trebuie ba? Un player de 512 megi tine cam 10 ore de muzica. Mai mult decat bateria. La ce dracu iti trebuie mai mult? Selectie larga? Un om normal stie dimineata cand se trezeste cam de ce muzica are chef in restul zilei. Nu ai nevoie sa cari ca taranu toata colectia ta de muzica dupa tine. Nu avem nevoie noi, restul oamenilor, sa te vedem in metrou cum butonezi indecis "hmm, oare sa-l ascult pe labaru de la coldplay cum se tanguie, sau bag un haus alert ca sa imi indoi neuronii cu ritmul repetitiv si inexpresiv al rotii patrate?". Bine ba, ejti trendi, butoneaza de zor in mijlocu' de transport, sa vada lumea ca ai clasa. Esti genu' de om care se imbraca de la Kenvello, ca de, e destul de ieftin pentru buzunaru' tau de clasa medie superioara, da' destul de scump sa vada pauperu' cum iti etalezi valoarea; nu te duci in bar sa te troscai, te duci in pub sa servesti ceva; in pauza de masa nu halesti, te duci la un brunch cu colegii; ai impresia ca ramele de ochelari sunt accesoriu vestimentar iar cand mananci un cacat, nu-l mananci ca tot omul. Tu prafuieshti un maronash. Ejti cool! Bucura-te de tine! Esti upper middle class fraiere! Te scobesti in nas cu betisorul de urechi, deja unghia ta e prea dichisita sa atinga mucii. Ia iPodu' si baga-ti-l intr-un orificiu la alegere asa de adanc incat sa iti danseze pancreasu'.

Urasc autobuzu. Se misca lent, vine controlu fix cand n-ai bilet si in el gasesti cele mai mari scursuri umane din tot orasul. Avem tipu' suspect care sta nefiresc de aproape de tine, desi jumate de autobuz e gol, doamna de la tzara care vrea sa converseze desi se vede pe tine o scarba de parca tocmai ti-ai borat juma' de colon si multi, multi altii. Tiganu' mediu care se aseaza langa tine mereu e problematic. Daca te uiti insistent la el, iti verifici buzunarele si te dai mai incolo esti clar rasist, intolerant si plin de prejudecati. Daca nu, esti idiot. Unii put extrem. E semi-firesc ca unii oameni sa puta in mijlocul verii, cand transpira ca porcii, dar cand is -12 grade afara, ai nasu' inert de frig si de cantitatea inumana de muci pe care o contine, si tot simti damfu de carcasa de urs in putrefactie in care s-a cacat cineva pe care o emana un cetatean, e clar ca dansu' a facut un efort special sa iti indoaie simturile. Alfel nu se explica.

Totusi, cei mai enervanti sunt batranii. Daca stai in picioare, sunt pe langa tine si iti tusesc spre tine, proiectand boli care nu mai sunt la moda din '42. Daca stai jos, dracu' te mananca. Inainte faceau fata aia de milog la tine pana te impresionau sa te ridici. Acuma deja au pretentii, te iau direct cu "da-te sa stau io" de parca daca ai 20 de ani nu se poate sa te doara fierea, fasungu, ficatu sau orice alt organ intern. Si incep sa fac o lista. Pe de o parte is batrani, neputinciosi, bolnavi, obositi, si pe de alta parte nu imi pasa. Castigator: curu' meu. De parca n-o sa fie exact la fel peste 80 de ani cand o sa fiu in fantabulatorul interdimensional si un pulifrici o sa-mi arate la muie dintr-o capsula de staza si sa-mi zica cu un ton de mistocar "hai tataie du-te si uploadeaza-te la constiinta universala ca consumi nutrienti degeaba, sa mor io!"

luni, 4 februarie 2008

Constatări

Nu ştiu alţii cum sunt dar eu ma uitam acum câteva zile la o emisiune pe un post... antena 1,2,3,4 (scuze tata, zise iepuraşu) şi era un sondaj din ăla prin SăMi-oSugi. Întrebarea era următoarea: „credeţi că românilor le este lehamite de politiceni?”.
Pe la sfârşitul emisiunii cifrele erau cam 94 % da si 6 %.
Vanghelie şi cu Videanu stau pe un pat pufos roz, întinşi pe burtă şi chicotind, trimiteau mesaje de zor mesaje cu NU.


Trăim într-o epocă în care problemele de mediu îs grave şi nu or să devină decât şi mai grave evident.
Găurile din stratul de ozon vor deveni găurile de ozon, înotul sincron va redeveni la modă şi tot felul de alte catastrofe.
Bun. La capitolu astă de probleme una foarte grava este defrişarea masivă a pădurilor.
mi-a venit această problemă în cap, căcând stateam pe budă într-o zi am observat cum mi se terminase hârtia igienică. Am fost nevoit să improvizez... dar nu asta e imporant.
Mă gândeam care să fie lucrul ce contribuie cel mai mult la defrişare. Hartia.. nea... toata lumea trece pe digital si aia igienică e de obicei din reciclate....
Mobila? Nea, plastice, metale şi sticle mai nou
şi apoi m-a lovit ca o căcare în timpul tezei la matematică:
Sicriele.
E perfect clar! Toată lumea moare şi în circa 50% din cazuri e îngropată în sicrie.
Poţi să eviţi toată viaţa să te foloseşti de lemn dar dupa ce ai dat colţu’ vine un prost şi te bagă într-un sicriu de lemn, tu ai obiecta dar... de’ eşti mort.
Şi îs şi inutile, adica... plm, te protejează sub pământ ca să.... nu mori?
Sugestia mea ar fi ori fiecare biserică să aibă 2-3 sicrie pe care să le folosească când au câte un mort şi apoi să-l azvârle în curu’ gol în groapă ooooooooori.... dacă tot dai banu’ să foloseşti sicriul calumea.
Dacă pui nişte rafturi într-un sicriu, o oglindă pe capac şi îl pui în picioare ai un dulap de toată frumuseţea saaaaaaaaaau dacă tai un sicru în două pe la jumătate ai 2 noptiere perfecte. Problemă rezolvată!


Eu sunt de acord cu reintroducerea stagiului militar obligatoriu, dar să îl schimbe, în loc de un an de târât prin nămoale şi mâncat o fasole cu pietre sigură să se faca un an de muncit pe taxiu, acolo greu bre. Ai de-a face cu ţigani, cuţitari, perverşi, oameni beţi, oameni care dau să se fută, hoţi, ţâlhari, curve, călugăriţe, clovni, gagici urâte, etc.
Mănânci câte o şaormă, dacă mănânci, şi şaormele bucureştene îs renumite pentru sosul lor de maioneză special cu ingrediente născute din iubire.
Şi îţi şi dezvoltă spiritu de solidaritate, ai văzut l-a omorât pa unu au ieşit vreo 20j de mii în stradă să ceară pedeapsa capitală pentru ăla. Nu te fute cu taximetriştii!
Când invadau nemţii franţa şi ajunseseră la 40 de km de Paris taximetriştii au dus trupele până la locul respectiv să apere franţuzia. Asta e pe bune. Deci taximetrişti francezi îs luptătorii perfecti. Un pic din legiunea străină, un pic din van damme şi desigur un taximetrişti.
Aceeiaşi scenă în România:
- Sunt Generalul Poporescu şi am nevoie urgentă să mă duci până la Snagov căci ungurii ne cotropesc ţara
- I-auzi mă talentatule! (mestecă cingo) Da mălai ai?
- Dar domnule... ţara e în pericol de a fi distrusă dacă nu trimitem toate trupele încolo, nu mai avem tancuri ,economia s-a prăbuşit
- Domnu... Pizdărescu... ia vedeti că io n-am ridicat vocea la mata... oi fi tu general da hai să ne-nţelegem şi noi ca oamenii... ce naiba... pai.. aşa vrei mata să faci o afacere cu mine
- Dar,dar...
- Domnu’ da nu credeţi căcam întreceţi măsura, ia hai gata că am luat pauză de acum 5 minute
- Dar patria
- Ce patria domnule tu vii să te ţigăneşti aicea cu mine, tu ştii câţi de-aştia ca tine fără bani vin să-i iau pă moca, şi mai faci şi figuri... daca erai băiat cuminte mai închideam şi io ochiu la contoar şi te rezolvam pt ceasu ala de la mână, da matale eşti obraznic... păi nu merge aşa bre..
- Dar ungu...
- Da futuz gura mătii hai că dau prin staţie la băieţi acuma să vezi ce te pun ei la punct
Hâââşti: Bă băieţi, am un golan aicea care vrea să mă facă ma, ia aduceţi bâtele să-l facem şi noi pă el.
Şi de aici generalu o belea masiv

Timp de 18 ani am fost un pieton prost. Urmează să fiu un şofer şi mai prost.
Încă nu am început orele de conducere dar mi-am întocmit un tabel de punctaj minim pentru un instructor auto ţâţe. Aveţi nevoie de minim 20 de puncte:


Toate membrele +9 puncte
Ochi + 10 puncte
Integritate psihică + 7 puncte
Abilitatea de a conduce + 1 punct
Mustaţă +1000 de puncte
Bască + 57 puncte
Apelativul „nea” + 40 puncte
Vagin – 5232352352 puncte
Nume terminabil în „ică” (Costică, Vasilică, etc) + 45 puncte
Glume proaste + 15 puncte
Glume bune -15 puncte
Posesor de Dacie +20
Iconiţe în maşină: +14,5 puncte
Să fie calm: - 13 puncte
Iconite cu AntiCrist™
Să iţi zică corect numele: - 9 puncte


Sincer eu as prefera un Instructor Rastaman, care sa fie calm si tot timpul sa iti zica "simte drumu'", dar nu ca un ghidaj ci doar pentru ca el e prea high sa il mai simta, iar la sfarsit sa zica... "azi a fost o zi buna, ia un joint si... chill" si sa lasam amandoi scaunele pe spate si sa radem de ce haioasa e masina